Рак сердца метастазы пошли в душу

Осознать бы все что постижимо, познакомиться бы со своим дыханием, наполнить бы последние не сказанные слова смыслом, научиться бы открывать глаза и видеть все в голубых тонах в тон морю, смеяться до бесконечности ,кричать как будто тишины некогда не было в твоей жизни. Забросать бы пустоту, которая образовалась после ухода каждого важного человека из твоей жизни яркими цветами. Счастье подобно смерти. Я словно на метафорическом седьмом небе, готов умереть здесь и сейчас за это счастье и не отпускать его  к другим. Готов стать на секунду вором, и уворовать у счастливчиков хоть пригоршню того самого счастья которого я тоже заслуживаю. Есть в жизни одно чувство, которое сложно с чем- то спутать. Чувство жизни. У каждого человека развито это чувство очень по- разному, у кого то в мажорной тональности у кого то в минорной. Это данность для меня ,жизнь это определение. . Вот и со мной случилось так , однажды мне предложили выбор. Мне сказали либо ,жить либо умереть третьего не дано. Жизнь, словно помятая бумага который выравнивается с помощью усилий. Время оказалось мне не по карману- слишком дорого. Его могут себе позволить только те счастливчики. У меня обнаружили неизлечимую  болезнь. Говорят это что то новое, не связано с медициной скорее с осознанностью. Эмоциональный рак. Он разрушает тебя изнутри. Какая стадия? Сказали -рак сердца метастазы пошли в душу. Прописали  дюжину лекарств. Достаю список что бы убедиться в то что мне хватит денег. Первое что увидел это время и молчания, хотел купить негде не нашел. Заходил  в каждую аптеку спрашивал. Суматошно на меня поглядывали женщины из аптечного киоска, им явно было не до меня. Но все же находили в себе терпение отвечать. Сказали  прийти на следующей неделе –сказали что то подберут. Я в потрепанном состоянии покинул аптеку, смял  5 динаров в рваный карман, и пошел выдыхать минуты. Остановился на мосту для того что бы засекать все что постижимо моему взору, мне хотелось запомнить все именно в таком состоянии в котором все в этом мире есть на самом деле, уже не думалось правда, страх отступил, единственное чего мне хотелось это прижаться к маме и купить огромную порцию ванильного. К маме я так и не смог прижаться ,а вот порцию ванильного я все таки смог исполнить в тот момент. Я правда был счастлив, мне было этого достаточно, не ощущалось пустоты, даже того что я не такой как все, неполноценность прослеживалась только  у дороги которая тянулась далеко вдаль. Пришел как и договаривались в аптеку- вместо тишины и молчания продали ошибки. Сказали принимать 3 раза в день,  не больше не меньше—больше нельзя будет передоз , приведет к крушительным злодеянием. Можно начать верить что ты выживешь- а это очень плохо  в моем случае. Тем более мне не к чему переживать еще и по поводу моего будущего. Меня это немного ошарашило, разве можно больному говорить столько правды в лицо?  Я вежливо попрощался и уступил кассу следующему в очереди, 3.50 которые я потратил, купив ошибки я спрятал в карман поглубже, на остальные купил билет по дешевке в город под названиям грусть—говорят людей там нет. Наступает время когда тебе от самого себя становиться тесно. Я устал . моя жизнь проходит в цементе, и подушках безопасности. Умышленно я не искал встреч со знакомыми, с друзьями и с людьми которые меня когда либо встречали. Я проходил мимо магазинов которые я посещал каждый день по три раза на день, я перестал приходить на роботу, я даже не брал трубку от моего врача. Я действительно считал, что некто не имеет влияния на меня в тот момент когда я решил расстаться самим собою. Я не хотел слышать утешений. бесконечных разговоров. Мне казалось все по отношению кл мне пропиталось сентиментальностью. Я решил что пора уйти хотя бы от всех которые создают эту драму, ведь она не моя. Не хочу быть ее персонажем. Я уйду в один миг не от вас, а просто чтобы  стать лучше для себя. Я всегда первым гасил свечи. В последний раз я зашел на работу забрал все что мне принадлежит тоесть нечего. Скрылся в неизвестном направлении. Зашел в квартиру запер дверь , сел на почти сломанное кресло ( я помню как мы с Сарой валялись на нем, от этого его жизнь казалась еще короче чем моя). Это волшебство. Когда я вошел в комнату- там сидели пустота и темноты, или там не было некого кроме пустоты и тишины, и вдруг кто то громко отчетливо засмеялся надо мной, я огляделся но кроме тишины никого не было рядом со мной. И тут я отчетливо для себя услышал порицание в мою сторону:
— Зачем ты просыпаешься каждый день? Разве этого ты хотел всю свою жизнь?
В такие моменты самое трудное понять, жив ли я еще. Говорят если замедлить дыхание то станет легче дышать. Расстаюсь с собою по часам, по минутам, по секундам. Огонь который горит со временем угасает, искры больше не искрят, много ненужного дыма вокруг себя самого, сам того не осознавая , себе в тягость стал.  Как отыскать свою тень..когда так много чужой, ненужной для меня. Все чаще обманываю время…или оно меня. Когда сплю ,много думаю ,погружаюсь в непостоянство – это порядком лучше. Со временем стал бояться сна..как по мне лучше вообще не обращаться к нему. Я все думал одну мысль, когда же настигнет меня мое счастье? В какие минуты конца? Голос  мой молчал - я его не смел перебывать. Я считаю, в период, когда счастье настигло должны обязательно цвести орхидеи. Счастье это когда сердце цветет орхидеями. Часто спрашивают, что для меня счастье? Это риторический вопрос …нет у меня на него ответа , ни  желания отвечать, сломали мне это счастья.
Я думаю, все мы плачем по ночам. Я не исключение. Сниться мне и тот же сон в котором один и тот же человек постоянно зовет меня а потом бросает. Никто не в силах выразить словами очарование, которое вызывает его благородное исполнение. Никто никогда не смел даже мечтать о том, что можно наяву услышать нечто подобное. Когда смотришь на него, слушаешь его, невольно плачешь или смеёшься, невольно думаешь о чём-то сверхчеловеческом. С другими у него общее только физическое тело, да и то оно настолько безупречно, что сравнивать это губить самого себя. Кажется, я перестал замечать окружающих. Если на мгновение представить, что все вокруг всего лишь сон, кошмар параноика, становится неловко. Поднимаю руку, чтобы дотянуться до паутинки на потолке. Чьи мы марионетки? Молчаливо дышу в телефон. Слова – как птицы, улетают ночью на крыши. У меня такое ощущение, что я разучилась общаться с людьми, у меня нет большой компании, я не стараюсь быть особым авторитетом в коллективе, я  ловлю себя на мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая, любимой книгой и музыкой, чем со всеми этими людьми. Не знаю, плохо это или даже наоборот. Я мечтатель. Я мечтаю добраться до звезд. Но если я упускаю звезду, я все равно загребаю полную пригоршню облаков. Однажды кое-кто сказал мне, что падающие звёзды это просто сигареты, которые бросают ангелы, вино и опиум приносят лишь временное утешение, и все больше ощущается странная всепоглощающая пустота . Уже давно людей перестало трогать то – что я для них делаю. Их попусту не волнует даже мое существование. Для  меня жить вошло в привычку к тому же отрицательную.
Мне надоела вся эта бутафория, в которой я пытаюсь раствориться, в которой я хочу утонуть, так глубоко насколько это невозможно. Люди не интересуются мною. Взамен я не перестаю интересоваться ими.  Я ими восторгаюсь. В своей повести я отрицательный герой, который играет второстепенную роль. А они, они пожалуй главную, они двигают эту историю вперед. Что бы я не делал людей попросту это не впечатляет, не цепляет, они проходят мимо, проходят сквозь меня, и остаются во мне.
Я устал задыхаться от табачного дыма, устал травить себя куском газеты, сердце сжимается в который раз от судорог, а я всё продолжаю тонуть в мире своих невоплощенных иллюзий.  Которые погружают меня в тот мир – в котором у меня двойственное ощущение. Оно все такое далекое, чужое и необузданное ,что капаться в этом и привести этот мир в порядок- попросту не хватает сил. Я устал много пить кофеина. Я устал сглатывать табачный дым и в надежде выдохнуть все то пустое и ненужное, я перестаю совсем дышать. Я устал думать, создавать иллюзию счастья. Я устал останавливаться на каждом шагу, и я устал бежать вдогонку невидя противника, устал  встречаться со своими тенями. Я женщина и я мужчина в одном теле. Я не могу разобраться в каком из них мне комфортнее. У меня явное недопонимание с собой, явный диссонанс между тем мужчиной и той женщиной. Они просто никогда не встретятся и не поймут друг друга. Они разные , они далекие и так близки, я даже не знаю какой мне больше по душе она или он. Ему показалось, что он раздвоился, раскололся пополам и одна его половина была горячей как огонь, а другая холодной как лёд, одна была нежной, другая — жёсткой, одна — трепетной, другая — твёрдой как камень. И каждая половина его раздвоившегося «я» старалась уничтожить другую. Только бумага терпит мое нытье. Извечная проблема. Вкусовые рецепторы онемели от количества выкуренных сигарет. Одна, две, за ними третья. Питаться буквами и табачным дымом. Вставать не с той ноги. Бриться одной рукой. Застегивать ширинку плавным движением. Листать новую книгу по дороге в никуда. Забыться. Это единственное что осталось в моем приоритете завтрашних дел. Я достаю недавно купленный билет , сажусь в поезд и трогаюсь с места в другую реальность. У меня нет привычки убегать всегда, я делаю это в определенных случаях, ну например смертельная болезнь как эта. Я уезжаю всегда, когда мне это действительно нужно. Меня нечего не может остановить ,никогда. Я еду к звездам. Стараюсь отсекать лишнее ,здесь все предельно просто. Их нет нигде кроме этого места. Они двигают меня дальше к тому самому желанному концу.
Умер я  на рассвете мои глаза были закрыты ,а сердце распахнуто
Это удивительно, но мне всегда казалось, что я проживу мало. И с этим осознанием я жил многие годы. Я ждал того самого момента когда же уже мое сердце перестанет биться, а в душе орхидеи перестанут цвести. В один миг я проснулся и почувствовал что сад умирает внутри меня, с того момента я больше не жил. В конце пути нет слов.