Евреич и паровоз

     Это произошло в самом конце хрущёвской оттепели. Молодой инженер, специалист
    по ламповой радиоэлектронике Вовка, тогда ещё не имевший своего легендарного
    прозвища, улетел на Урал, в те места, в которых был произведён тот самый пуск
    ракеты, сбившей самолёт-разведчик У-2 американских ВВС. В общем-в жуткую
    глухомань, находящуюся на азиатском склоне Уральских гор.

      Прибыв в пункт назначения, а именно, на дивизион, Вовка сразу выставил так
    называемый "привал". В общем, организованная пьянка, в честь прибытия этого
    столичного специалиста. За столом, помимо спецов из Москвы, присутствовал и
    местный "бомонд" в лице военных: командир, замполит, оба командира батарей, а 
    также, председатель тамошней артели, специализировавшейся на изготовлении   
    народного потребления, получааемых из дерева, которого в этих краях- "тьма
    тьмущая", как никак -Сибирь начинается.

      Когда пьянка подошла к тому состоянию, при котором обычно начинают говорить
    о работе, председатель начал лить крокодиловы слёзы и с надрывом в голосе
    плакаться о своей нелёгкой участи. Мало того, что у них нет даже такого очага
    культуры, как сельский клуб, так ещё в довершение всех бед, ему и работать
    стало совсем невмоготу, потому что дизелёк, приводящий в движение механизмы
    его цеха-сдох! А у военных просить использовать их дизельную никоим образом
    нельзя, потому как они защищают наше мирное небо и всё время находятся на
    боевом дежурстве.

      Вот так, примерно, выл председатель. И тут кто-то из спецов вспомнил, что в
    нескольких десятках километров от них, он видел одноколейку и "бегающий" по
    ней паровозик. "Кукушку". Председатель согласно кивнул пьяной головой и через
    пень-колоду, заплетающимся языком объяснил, что там действительно находится
    большой леспромхоз, который омерзительно богат, потому что владеет аж двумя   
    "кукушками"!

      Все участники "заседания" были "нашими людьми". И только нашим людям могло
    прийти такое в голову!

      Председателя отнесли  к нему домой. Быстро, по-армейски, завелись тягачи,
    которые "таскали" на себе огромные ракеты и через тайгу, ночью, по "чёрти
    какой дороге" добрались до одноколейки, погрузили каким-то образом "кукушку"
    на тягач и отволокли её в деревню, к председателю...

      Наутро председатель очнулся от доклада начальника цеха, который сказал ему    
    том, что привезённый механизм уже подключен к оборудованию и готов к работе!
    И хоть он и работает на дровах, это полная "фигня", потому что вокруг -тайга
    и леса на топку- завались!

      Сказать о том, что председатель был близок к помешательству-это не сказать
    ни о чём!

      А теперь представьте себе состояние, какое испытали рабочие из леспромхоза,
    вышедшие к полустанку для погрузки себя в паровозик, который их должен был
    увезти в лес, на делянки. Ждали они очень долго. Но, ведь на работу-то, надо.
    Выкатили дрезины. Ехали и прикидывали, что могло случиться? Машинист заболел,
    паровоз сломался. Да мало ли что? Когда добрались до места-глядь, а паровоза-
    то и нет. Исчез. Только следы какие-то в лес ведут и всё. А второй-стоит на 
    ремонте.

      Потом, конечно, было расследование. Паровозик нашли через какое-то время. 
    Но самое интересное, никого не посадили. Судья, с заседателями, плакал от
    смеха! В общем- всем участникам- штрафы (украли-то для государтвенных нужд)
    ну и как водится, партийные выговоры всем участникам этой "военной операции".

      Не буду вас томить догадками об "авторе" этой идеи. Разумеется это был наш 
    Евреич. "Свежая голова"- мыслящая нестандартно".