Праздничная переписка чёрта и Бабы-Яги. Часть 2
3 января
- Рогатый, как ты после вчерашнего? Голова бобо? У меня в работе перерыв, чаевничаю. Что нового? Начальник тебе роги не спилил?!
- Где ты есть? Пиши, переживаю.
- Старая я жив но шибко занят( тут такое! Потом черкну
- Хор. У меня тоже клиентка пришла.
- Тока освободился! Весь в мыле, как боевой рыцарский скакун. Достали эти нехристи(
- Хорошо сказал! Я аж чаем почти подавилась!
- Старая, почти энто как? Или подавилась или нет, третьего не дано)
- Это тебе не дано, а я ещё и не на такое способна)
- Верю!
- То-то!
- Как твоя клиентка? Хорошенькая, кстати?
- Рогатый, а вот я интересуюсь, ты зачем это спросил?
- А почему нет?
- Как тебе сказать, чтоб не обидеть... Был бы ты мужик, я бы поняла ход мыслей. Если хорошенькая, то можно дальше развивать тему: муж есть или в поиске, где живёт да сколько лет, когда ещё придёт и тд.
- Ты ужасная зануда, в курсе дела?
- Я чрезвычайно последовательна и логична, я бы так сказала). А ты повторяешься!
- не нуди! Так что с клиенткой твоей?
- Ничего особенного, кроме смешной истории.
- Ничего особенного это в смысле её внешности или её диагноза?
- Рогатый! Тебе срочно надо наладить свою сексуальную жизнь!
- Не лей мне кипяток на спину( Как ты себе это представляешь?
- Даже представлять не хочу) Вроде бы у тебя никогда особо проблем с охмурением очередной красотки не возникало? Или начались? Может тебе травок приготовить для этого дела? Я могу! Тебе со скидкой по старой дружбе)
- Вот скряга! А бесплатно слабо?! Нет они мне вообще не нужны, но в принципе могла и так отдать(
- Рогатый, это у тебя неограниченное финансирование! А я только на себя и могу рассчитывать в этой жизни. Ты же в курсе, что мне самой вообще ничего не надо) Только на благотворительность и трачу, потому как спонсоры в очередь не становятся.
- Се ля ви(
- Рогатый, ты издеваешься?
- Не понял?
- Опять тут "селявикаешь"??? Ты мне ещё начни писать "Ок" и "бай" для пущего эффекту! Тогда я первый раз в жизни наведу на клиента порчу! Догадайся, кто им будет?! Не доводи до греха!
- ))))
- Улыбается он! Кстати, мне клиентка историю рассказала как раз для тебя) Она пока раздевалась, ты смс прислал. Я извинилась, что отвлекаюсь. Объяснила, что у друга проблемы с иностранной делегацией. Тут она рассмеялась и говорит, мол очень тебя понимает! У них на НГ в гостях подруга её была с мужем-англичанином. Так этот бедолага их все праздники развлекал! Сначала он каким-то образом заперся в туалете, и его еле освободили) Хорошо, что дверь не пришлось ломать. Потом он головой треснулся об висящую над плитой вытяжку, когда готовил глинтвейн. Дальше они пошли на улицу запускать фейерверк( живут в частном доме). Что-то перепутали и петарда стала стрелять и летать по дороге. Вся компания переместилась за забор дома и спокойно дождалась тишины. Когда смолк грохот, обнаружилось, что англичанина нигде нет. Они потянулись к дому, а он выглядывает уже оттуда! Когда он успел со страху домой забежать, так никто и не понял) Но всем было очень весело! Потом они ему анекдоты травили, но он ни одного так и не понял) А когда хорошенько выпил, то попросил его научить ругаться матом) Мужики ему говорят: Скажи сурово и с чувством - Б...дь! Он брови насупил и выдал громко, как мог: Пилять! Все под столами). Не так, надо твёрдо! - говорят ему. Он снова: Пилять! Так и не освоил)
- Не удивила) Не видать им нашего мата! Тут экспрессия важна, момент нужный опять же, чтоб наболело! На чужом языке так не прочувствовать)
- Наверное, ты прав. Но чем она меня добила, так это фразой, что он наотрез отказался утром похмелиться) Я сразу твоих болезных вспомнила!
- Вот ить, что творится! Порадовала)
- А ты где был? Поди нашёл кого?
- Лучше бы не находил)
- Ты меня не пугай... Помер что-ль кто из импортных? Так ты начальству скажи про импортозамещение) Типа, мы и сами с рогами! Сейчас это модно! И ты тут в тренде такой)
- Юмористка!
- А то!
- Не помер, но нервы всем попортил( вся делегация была против, чтобы тролля этого финского брать! Он же тупой как стадо баранов. Нет всучили! А всё политкорректность ихняя, скипидару им под хвосты! Он видите ли представитель нечисти малочисленного народа, попробуй только ущеми в правах(
- Только тролля тебе и не хватало для полного счастья) И что он натворил?
- Сталло - людоед, но по причине своей тупости людей ест крайне редко. Они его успешно обманывают. А уж у нас ему вообще ничего не светило, я ему сразу так и сказал. Чтобы сидел дома и довольствовался мясными блюдами да видно самогон ему кровь разогнал не в добрый час(
- Сколько же он в себя влил, чтобы подействовало?
- До фига мягко говоря) я ж думал, что он спать опосля завалится! А он поперся на природу, тут у нас озеро недалече. Вот он туда и припёрся, а там люди отдыхали культурно и не первый час
- Чего они на льду забыли? Рыбаки что-ль?
- А я знаю?! Сталло к ним подошел, они его спросили кто он, он честно ответил.
- И? Не удивились, что тролли по округе гуляют?
- Старая, ты давно на Урале была? Мужики тут суровые знаешь ли, они про троллей не слыхали. Им по барамбиру уже после первого литра, тролль ты или гоблин) они его спросили: и чё? А он завис, потому что тупой! Молчит и зенки свои таращит. Они с другого боку подошли: чё можешь, спрашивают. А его так нельзя спрашивать, у него половинка извилины с такими вопросами не справляется! Надо конкретнее) Ходить можешь или спать, ну ты поняла)
- Да как не понять. Вроде пока не Сталло)
- Иди ты! Правда? Рад за тебя! Так вот. Молчит опять, сопит только. Мужикам уже скучно на него глядеть, они ему и говорят: ты вроде здоровый, елку вот ту высоченную сломать можешь? Он кивнул. Наши уже смекнули, что не шевельнется без команды, ржать потихоньку начали. Поди тогда и сломай, потом тащи чуть подальше и в лёд втыкай, говорят. Сможешь?
- Пока всё довольно мирно и пристойно, чего же ты злой на него тогда?
- Старая, ты тоже подвох не учуяла как Сталло? Не ожидал от тебя) сломал он елку эту, начал со всей дури в лед вбивать да и провалился вместе с елкой под лед!
- Да ладно! Там лёд должен быть толстенный!
- Старая, ты тролля с елкой вообще видела когда? У него дури столько, что он бы и в Антарктиде пару айсбергов мог отколоть)
- Ладно, верю. А мужики что?
- А что им сделается? Накатили еще и ржут.
- Всё равно не пойму, чего ты злой такой) Ну провалился, вылез. Из-за чего сыр-бор?
- Быстрая какая выискалась) Вылез он как же! Он застрял с этой елью как... Старая, у меня нет приличных сравнений для тебя) Все только об одном мужском достоинстве) сама додумай!
- Рогатый, наладь уже личную жизнь! А то с тобой общаться скоро будет невозможно)
- Ты вот зачем сейчас мне воску со свечки церковной на грудь накапала, а потом им же эпиляцию сделала?!
- Ты меня пугаешь! Откуда такие знания? Даже страшно спросить, но пересилю себя) Ты что-ль эпиляцию делал? Я, конечно, догадывалась, что ты - затейник! Но чтобы до такой степени)
- Старая, умерь свой пыл) Всё тебе расскажи! Не дождешься!
- Чур меня! На старости лет зачем мне эти лишние сведения, которые могут шокировать мою нежную суть)
- Фиалка ты моя, нежная) Угораю!
- Но-но! Не для тебя эта фиалка расцвела)
- Зануда)
- Повторяешься! Ближе к телу) Сталло, судя по всему, уже дома?
- Дома! Сколько нервов я угрохал( Пришлось этих же мужиков о помощи просить) Поэтому я в курсе дела и оказался. Они решили, что неплохо бы ель новогоднюю посреди озера водрузить. Эстеты! Я веревкой это чучело обвязал, а они машиной дернули. Вылетел как миленький) Так замёрз, что безропотно побрел домой! Все к лучшему)
- Рогатый, а тебя-то мужики как не пришибли? Всё ж таки живой чёрт) Люди твоё племя сильно недолюбливают, знаешь ли)
- Старая, а я шибко обаятельный)
- Там что и дамы были, не поняла?
- Да ладно, шучу. Я им самогона подогнал за помощь)
- А ничего, что ты им явился под белы очи открыто? Начальство одобрит?
- Ой, не смеши! Какие там очи! Шары они залили задолго до меня) Им в таком хорошем настроении никто не страшен) Может назавтра и не вспомнят как дело было.
- Не поспоришь)
- и не надо! Мужик всегда прав)
- Так то - мужик)
- Согласилась бы для приличия) или по старой дружбе!
- По старой дружбе могу. Иногда ты бываешь прав) Но не шибко часто.
- опять нудишь? А как хорошо начиналось)
- Я только правду, Рогатый)
- Хорошо с тобой, но у меня тут маячок сработал. Кто-то еще нашелся! Поскакал спасать) Хай!)))
- Прибью!
- А ручки-то коротки) Целую!
- Опять - двадцать пять! Наладь взаимоотношения с противоположным полом срочно! Поскакал он))) Ты ещё и скакун, оказывается?!
- Племенной жеребец)
- Кто про что, а вшивый про баню!
Продолжение http://www.proza.ru/2016/02/09/1867
Свидетельство о публикации №216020601435
классную делают.
Может, КОРОНА приостановила поездки на праздник жизни.
Кланяюсь.
Анна Куликова-Адонкина 30.07.2020 10:19 Заявить о нарушении