Как кум у кумы порося лечил

  Приключилась как-то у Антонины беда – поросёнок слёг…
Хороший такой боровок, килограмм  на семьдесят будет!
 Взял себе и враз свалился, как обезноженный.
  Увалился под забор,  лежит,  похрюкивает тихохонько  в носопырку, глазами поросячьими   на хозяйку поглядывает, а  голову  от земли оторвать не может.

  Антонина перед ним суматошится: и  добром уговаривает подняться, и  прирезать грозится, а ему – ну, хоть бы хны! Посмотрит на хозяйку тупым взглядом, хрюкнет в ответ на её уговоры  и опять как в беспамятстве стонет: «Ох, ох!».

  Что с ним одинокой бабе делать?
 Без мужика  не  справиться!
Да где ж его взять–то, мужика? Лет пять прошло, как овдовела.
 А в народе не зря  говорят: «Без жены -  как без шапки, без мужа – как без головы!»

Промаялась  Антонина с боровком часа два, истерзала свою душеньку тревогой, погоревала,  да и смирилась с мыслью, что резать придётся бедолагу.
 Надо до кума бежать за помощью!

Кум Николай ещё ни разу в беде её не оставлял. Доброй души человек,  кум-то!
А шутник какой – на  всю деревню один такой!

 Подалась к соседу.
 Суббота нынче, может  дома сосед…

  Ещё в калитке поняла, что не ко времени явилась – гости к кумовьям  нагрянули. Шум во дворе, застолье весёлое. 
Хотела было развернуться назад, да поздно спохватилась  –  Валентина, кума,  издали её заприметила, окликнула:

  - Антонина, ну-ка стоять! Ты куда лыжи развернула? Или не родная? Давай-ка за стол проходи!
Пришлось подчиниться.


  - О, вот и кума пожаловала! Как дела? – дежурным  вопросом встретил соседку Николай.
  - День добрый всем! – поприветствовала Антонина. -  Дела?  Да порой с квасом, а порой – с водой!
  -  А шо так?  Кака жаба тебя укусила, шо ты така смурнА?
  - Да нет, всё нормально, кум! – не захотела омрачать людям праздник  Антонина.
  - Кума, не лепи горбатого к стенке! Усами  чую, шо  скрываешь ты шо-то.

  - Да поросёнок что-то  не встаёт – заболел! – с горечью произнесла кума. - Думала, может,  поглядишь да подскажешь, что мне с ним делать  - то ли прирезать, пока не поздно, то ли поколоть чем?
 Ну, да ладно! Я же понимаю, что у вас гости. Пойду до Федьки Фролова – пусть он глянет…

  - Как же! По дворам она пойдёт! – вставила  слово  полногрудая Валентина. – Будто сирота казанская! Родни у ней нет! А кум для чего?
  - Да что ж я отрывать его буду от застолья? – робко возразила  Антонина.

  - Вредно от работы отрывать, а от рюмки –  полезно! – поглядев на мужа,  выпалила Валентина.
 Николай захлопал глазами.
  - Чего ты зенки повылупливал? Поди, глянь  порося! - скомандовала  она мужу.

  - Разве ж мати виновата, шо детына  дурковато? - с юмором ответил Николай.- Ну, не скумекал сразу, шо к чему!Шо робыть-то надо? Побачить боровка? Щас, кума, сходим да разберёмся, шо там  с твоим  поросём!
 Только для лучшего эффекта диагностического аппарата,- постучав по голове кулаком и подняв указательный палец вверх, деловито промолвил кум, -  надо  влить вовнутрь стопочку,чтоб мозги шибче шевелились, иначе ошибиться могу с диагнозом!
 
 - Вот малахольный! Щас набузыришься  и свалишься. А вдруг резать порося  придётся? Совсем стыд растерял?! Не мужик, а торба с дымом!
 - Цыц, баба, не дыми кадилом! Я свою норму знаю!
 Наливай, Иван, перцовку – опрокинем стопки ловко!  - обратился балагур к приятелю, а затем и к куме:
-  Присядь, Антонина, поддержи компанию.  Горе - не беда, с него выход есть всегда! Иван, налей и  куме стопарик!

- Кум,  ну тебя к лешему! Мне не до пьянки!
- Едят тебя мухи с тараканами! Говорю же – решим твою проблему!

Выпил,  поковырялся  в тарелке с салатом и бросил очередную шутку жене:
- Забот полон рот, а перекусить нечем! Валюх, а шо-то я нэ  бачу  мяса по-французски?

- Я тебе щас  побачу мясо по- французски, балабол! Курица тебе уже не мясо? Закусывай и шуруй давай на «вызов»!
- Язык не лопатка – любит, что сладко!  Ну, да ладно, я не гордый - отщипну куриную гузку…

- Ты только погляди на него – аристократ! Мясо ему по-французски подайте! А коктейлю с ананасами не желаете? – распалялась жена.

- Ну, во-о-от, понеслась косая в баню с полок тазики пинать!  Говорю же: не баба, а отставной генерал в юбке! – воскликнул  Николай.
- Бачили очи, что выбирали! Поздно пятиться назад! Выбрал мэнэ  - будь и  рад!- парировала Антонина.

И,  обращаясь к женской половине компании, шутливо добавила:
- Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нами пренебрёг! Правильно, бабоньки?
- Абсолютно верно! – прожужжали подруги.

-  Это у плохой бабы мужик на печи лежит, а хорошая – сгонит! - продолжила словесную атаку в свою защиту Валентина.
 Вроде и ругается, а  озорные чёртики в голубых глазах её так и скачут.

- Ага, сова о сове, а всяк – о себе! Видал, Иван, какая у меня жинка «гарная»? Прямо палец в рот не клади! Ты ей слово – а она тебе кулаком под дых!

Поднялся из-за стола, подошёл к жене, обнял её за плечи:
- Валюх, ну шо ты тарахтишь, как дизельный мотор? Ты ж только свистни -  мы  и вашим,  и нашим за пятак спляшем!
- Коля, я тя умоляю: иди уже!

 - Пошли, кума, поросю приговор подписывать, если, конечно, он ещё в здравом теле и светлой памяти…

 - Тьфу, тьфу! Накаркаешь беду мне!
 - А шо за беда? Заколем  порося да на рынок - гроши будут! Лимузин марки «Лада-копейка» у мэнэ  на ходу.
 Шо - тебе гроши не надобны?
 - Да зачем они мне? Я  и так богата!

 -  Ага, богата, как собака кудлата! Да шо ты шелестишь телом, как осина на ветру? Дай  обниму тебя!

Схватил  щупленькую Антонину в охапку и поднял со скамейки, как  ребёнка.
  Антонина поперхнулась и растерянно посмотрела на Валентину.

 - Ты долго будешь глаза мои мозолить, чудИло  баламутное! – с ласковой ноткой в голосе  простонала нараспев Валентина.
 - Всё-всё, уже иду! Вот всю жизть так: муж пашет, а жена пляшет! Полная дискриминация прав!
За столом дружно рассмеялись,  а обрадованная Антонина повела, наконец,  кума  к боровку.

Лежит её выкормыш  Васька под забором в тенёчке, головы не поднимает. Подвинула ему корыто с помоями – он даже не шелохнулся!
 - Ну, что за беда с ним приключилась? Может, укол какой сделать?


   Потрогал кум порося за  пятак – влажный!
 Потрепал за уши, положил ладонь на загривок – жару нет!
 Помял бока щетинистые – тот только хрюкнул  недовольно, да ноги вытянул!

 - Похоже, резать придётся… – с нескрываемой тревогой в глазах пробормотала  Антонина.
- Ага! Похожа свинья на ёжа, только щетинка друга!
 Кума, а с чего ты решила, что он заболел? Может, он просто отдыхает?

- Кум, мне не  до шуток! Видишь, совсем от еды отказывается!
- Отказывается! Может, он решил устроить себе разгрузочный день? Ты же кормишь его, как на убой!
- Да ну тебя! Я же серьёзно говорю – не притрагивается ни к воде, ни к еде! Утром хватал помои так, что за ушами хрустело, а в полдень  даже смотреть в корыто не хочет! И от воды отказывается!


   Походил кум вокруг боровка, осмотрел всего,  пнул ногой в ляжку, а тот опять недовольно хрюкнул и ни с места!
 
 - Ну,  шо? Я тебе так скажу: видимых причин болезни я не обнаруживаю. Скорее всего, боровок твой получил тепловой удар – солнце полуденное жарит его, как леща  на сковородке! А шо это значит?
  Это значит, шо резать мы его сейчас  не станем! Я предлагаю  помиловать  порося и дать ему шанс одуматься и прекратить голодную забастовку.  Голод не тётка – пирожка не подаст. Проголодается – сам  «хавки» попросит! Давай дождёмся   вечера, а там… а там  поживём  и  увидим, как безногий пляшет!
 
 - Ой, не знаю, кум. А вдруг сдохнет?
 -  Не, кума, не сдохнет!  Усами чую!  Пусть отлежится малость.
 На том и порешили – продлили  жизнь  борову до вечера. 


  Николай к гостям отправился, а Антонина – в огород.
Копошится в грядках, а сама поглядывает на   кабанчика.

Через пару часов прибежала Валентина:
 - Кума, что  с поросёнком-то? Оклемался или нет?
 - Лежит пока, похрюкивает …   А что ж ты гостей бросила?
 - Да не бросила! Они проездом были, уехали уже.  А  я беспокоюсь, думаю,  горюешь  тут одна…  Пошли-ка, глянем на Ваську твоего.

Лежит раскрасневшийся боровок, постанывает по-поросячьи: «Ох, ох!».
- Давай его  попробуем поднять! – предложила Валентина. – Может он разомнётся  немного да воды попьёт…
- Да пробовала я уже – не встаёт!

   Хлопают бедного боровка по круглым ляжкам, перевернуть на другой бок пытаются, а он встанет на передние ноги, посмотрит  недоумевающе, хрюкнет и опять – бряк!  и башкой о землю!
 Пыхтит тяжело и стонет: «Ох, ох!».

  И вдруг Валентина  на боку  у Васьки синюшное пятно заметила.
- Кума, гляди-ка – да  ведь это  рожа! Вишь, синие пятна пошли по телу?

- А, батюшки, что же делать-то?
- Что-что, глиной надо мазать! Есть  глина?
- Да есть немного! Сарай мазать собиралась, привезла тележку  с оврага.
- Давай разведём быстренько  да обмажем его всего. Глина мигом  жар снимет!

  Размешали глину в ведре и принялись боровка мазать от ушей и до хвоста. Суетятся, торопятся быстрей покрыть всё тело «целебной мазью».
Тут и кум заявился.

- Гля, а шо это вы тут делаете? Иду и думаю: интересно девки пляшут – по четыре штуки в ряд!
- Что ты трындишь, балабол!  Рожу у боровка распознать не сумел, а теперь ещё и насмехаешься!  - ругнула мужа Валентина.

- А шо мне её распознавать? Рожа как рожа – чем носовитей, тем красовитей! А шо это вы так изгваздались?
- Шо-шо! Глиной же мажем!  Сам погляди -  пятна синие  по телу у боровка пошли. Не веришь – сам проверь!

-Верю… всякому зверю, а тебе, ежу, погожу!
Одно мне  непонятно: у боровка рожа- это понятно!    Но  себя-то шо так  глиной маракать? Маня стряпала блины – все ворота в тесте. Так и у вас, што-ли?

Бабы и вправду все глиной перепачкались.  Волосы от пота на лбу слиплись. Лица такие  серьёзные, озабоченные.

- Валюха, ты бы себя со стороны щас  видела – обмерла бы, ей-Богу! – подшучивает над женой Николай.
- Да иди ты!
- Не, ну, правда! Ночью такое чудище приснится – трусами не отмахаешься!

-Ты бы лучше  не трындел попусту, а  помог! – приструнила мужа Валентина, и запустила в него комок глины. – Помоги  повернуть его на другой бок.

  Увернулся Николай от глины,  перевернул борова и присмотрелся к нему внимательнее.
И правда:  пятна на Ваське   синие! Как следы  от ягод!
 Понял он, откуда болезнь к боровку пришла:  вино ягодное у кумы  созрело!
Понял,  но вида не подал!
 Решил подшутить над бабами.

- Ну, вы даёте! Кто ж глиной рожу лечит?
- А чем, по-твоему, её лечат? Сколько себя помню, у нас всегда первым средством при роже глина была! – растирая глину по розовому брюху порося, рассуждала Валентина.

- Ага! Вспомнила бабка, как девкой была! Я знаю другой  проверенный метод!
- Ну, не тяни кота за хвост – выкладывай.

- Водку надо! Или, на худой конец, самогон! Спирт – он ведь всякую заразу убивает наповал! А рожа – это самая шо ни на есть вреднючая  зараза!
Кума, есть в твоей  аптечке спиртосодержащее средство?

- Дома – нет, но могу в ларёк сбегать!
- Да не, не стоит! Это долгая история с географией! Пока дойдёшь, пока в очереди простоишь, пока вернёшься…
 Может, вино какое осталось с прошлых запасов?

- Да вина сколько угодно! – не заметив подвоха, прощебетала растерявшаяся Антонина. – Щас достану с погреба!

- Ну, ты прыгай в погреб, а я на всякий случай за ножом  схожу.
- Зачем тебе нож? – насторожилась Антонина.
- Да не трясись ты! Это я так,  на всякий случай! Чем чёрт не шутит, когда Бог спит! Вдруг не успеем вылечить…

  Кума метнулась в погреб, а кум  - к себе домой.
Собрал в пакет недоеденный гостями салат, курицу, нарезанную буханку хлеба, аккуратно поставил три стопки, и отправился к куме.

- Ну шо, всё приготовила? – пряча в усы усмешку, деловито спросил он куму.
- Всё, как ты сказал! «Полторашки» хватит?
- Это как дело пойдёт! Боровка от рожи лечить - это вам не шубу в трусы  заправлять! Тут сноровка нужна! И опять же, сами посудите: вы его всего глиной намаракали, а как  теперь лечить – я  в сомнении. Правда, один-то  выход есть…

- Ну?
- Баранки гну! Смыть надо глину…
- Как смыть? А зачем мы тогда мазали?

- Всё! Хана логике!
Валюх, ты это у меня спрашиваешь? Я нэ бачу, зачем вы его изгваздали! Хотите, шоб я вылечил боровка – несите бадью с водой, тряпки и -  вперёд!  И самое-то  главное – потом досуха обтереть надо! Иначе эффекта не будет!

- Вот што ты за человек?! Где ты раньше был со своими советами?
- Где-где! В пальте с блохой  на вороте! Я как увидел ваши  потуги по спасению, так меня и торкнуло!
 Вы давайте не рассусоливайте долго – время работает против нас!

- А ты куда  намылился? Помогай, давай!
- Ну,  уж,   нет уж! Заварили кашу сами – сами и хлебайте! А я пойду, прилягу - что-то мне заплохЕло… Шо б вам тако пожелать, шоб самому потом не позавидовать?
- Иди уже,  малахольный! Пришёл,  перебаламутил всё и -  в кусты! 

  Посмеиваясь про себя, ушёл кум в сад, бросил висевший на заборе  коврик под яблоню и прилёг.

- Да, ладно, кума, не ругайся! Я сама помою боровка. Ты отдохни пока… – заботливо пролепетала Антонина.
- Конечно, сама! Будем как на поле боя – вместе до победного конца!

  Смыли с Васьки всю глину, вытерли  насухо, и зовут Николая:
-  Ну что, Айболит,все процедуры закончены, иди за  работу принимайся!

- Шо, всё?
- Всё!
- Кума, теперь намочи холодной водой тряпку и положи её  поросю промеж ушей!

 Антонина торопливо выполнила поручение.
- Что дальше?

- А шо дальше! Дальше делаем следующее: переворачиваем ящик вверх дном, стелим на него газетку, открываем полторашку с вином и начинаем лечение!
 Николай перевернул валявшийся на крыше сарая ящик, извлёк из пакета газету и всё содержимое, разлил по стопкам вино и обратился к недоумевающим женщинам:

- Дальше  я  так скажу: учись, Валюха, как  за хмельным мужиком ухаживать надо! Сперва помой, потом оботри насухо, а потом и  полотенце на лоб не забудь положить.
- Так, я не  пОняла – ты это про что?

- Да не бери в голову, Валюха! Это я так, для примера!
А, вообще, кума, ты -  молодец!Умная баба! Надо ж было так напоить порося, шо он на четырёх мослах устоять не смог!

  Женщины переглянулись.
????

  И вдруг до Антонины дошло: боровок-то её попросту опьянел!
Она закрыла лицо ладонями и расхохоталась.
 Её смех был таким задорным и заразительным, что кум не удержался и стал потихоньку ей подхихикивать.

 Вскоре смех перешёл в дикий хохот. Теперь уже и Валентина присоединилась  к почти рыдающей  Антонине и гогочущему мужу, хотя совершенно не понимала причину их смеха.

- Ой, прекратите, черти! – сквозь смех умоляла  Валентина. – Я… щас…  умру! 
- Вот…  Акулина … беспа… беспа…. беспамятная! Я же… утром … вино… про… про … процедила, а я ….. я … ягоды в коры…  корыто выбросила. Думала… куры… подберут, а Ва… Ва… Васька их … опередил… видать! Опьянел от ягод!

- Раскудриттвоюкандибобер!Вот так вляпались! Не мой бы дурень – сама б смеялась! – пошутила Валюха.-  И угораздило ж так лопухнуться!
Ах, ты, паразит окаянный!

Валентина толкнула мужа в грудь,  и тот упал, потянув за собой Антонину. Падая, она успела схватить за  руку Валентину, и все трое оказались на земле. Николай ловко перевернулся и подмял под себя обеих женщин. 

- Ой, держите меня двое, а то втроём не удержите! - сыпал шутки Николай. – Отпустите меня, бабы, и не навязывайте  своего счастья – у меня своё есть! Давайте лучше вино молодое попробуем, а  то в горле от вас пересохло!

 Молодое вино оказалось необычайно крепким
Не случайно, выходит, боровок на ногах не устоял...