История о счастье

О счастье не пишут в начале
________________

Бывало ли, что в одночасье вы переставали свободно дышать? Нет, я не о том, что у вас вдруг заканчивался воздух, вы начинали кашлять и безмолвно биться в конвульсиях. Я о том, что в какой-то момент вы просто чувствовали себя паршиво, пусто, а в голове единственная мысль: "Я чертово ничтожество. Без смысла. Я лишь потребитель, который зря расходует земные запасы". Если да, то вы должны меня понять. Отчего возникает такое чувство я не знаю, но уверена, что оно непосредственно и точно о чем-то сигнализирует. О чем? Да наверное о том, что ваша жизнь дошла до точки "говно" и пора бы сдвинуть ее, а куда - решать вам. Здесь можно прибегнуть к алкоголю, сигаретам, любви на неделю и прочим пагубным истязаниям. А когда потеряют смысл и они? Что дальше? Пропасть. Или пропасть? А в любом случае один и тот же исход. Этот момент наступил: я сидела у монитора ноутбука, в своем любимом болотце под названием "социальная сеть", во вкладке красиво мелькали оповещения о новых постах, сообщениях. Лента обновлялась очередным красивым и пустым шлаком, ну или же умными цитатами, которые на самом-то деле имею такую же ценность. Экая мотивация на пять минут. Я смотрела в монитор и вдруг как по сигналу из глаз полились небольшие ручейки слез. Обожаю слезы. Они сами по себе, а может быть уже по внутреннему рефлексу организма, проливаются, сами же решают, когда им стоит оставить меня наедине со своим уже опухшим лицом, разбитым состоянием и социальной сетью - этой чертовой никчемностью, которая забирает моё время, день за днём высасывает из меня абсолютно всю ту жизнь, которая должна быть за её приделами, такой какая показывается на картинках аля #жизнькайф, #всеотлично #дальшебольше #делайточтолюбишь и прочее. Слезы нежно и ласково окутывают мое и без того прекрасное личико, я понимаю, что даже в этом есть плюс: сегодня не будет особых проблем с отдиранием туши с ресниц, ведь ее почти и не осталось на них. Я плачу, а точнее скулю, как побитый щенок, прикрывая рукой рот, чтобы не завыть на всю квартиру, ведь в других комнатах есть еще люди, а как умно сказано в учебнике обществознания "твоя свободна заканчивается там, где начинается свобода другого человека", в общем-то, простым языком, зачем им слышать мое завывание? Ни к чему, вот и я думаю. В такие моменты хочется уже выйти в окно, но потом я замечаю на полу гитару, которая ждет часа, когда я научусь все-таки играть на ней. И понимаю: "Нет, нельзя". Плачешь и  со слезами уходит часть твоего отчаяния, хочется, чтобы они лились как можно дольше. Но в самый неподходящий момент они заканчиваются. Вот так, просто. Заканчиваются. Лимит исчерпан.Слезы ушли - пришлое послевкусие, то есть понимание своего положения, которое нельзя назвать даже нормальным. Что вообще значит это слово "нормально"? Типо норма - да, я привык, что я просто существую изо дня в день, хожу на учебу, сплю, ем и так по кругу? Я привык к монотонной рутине, нытью по выходным. Привык. Это значит ваша норма? Или ну не хорошо и не плохо, то есть как бы все ужасно, но бросаться в окно не буду, не переживай. Я сижу уставившись в монитор, буквы расплываются в бессвязные звенья "все будет хорошо", "любовь лучшее, что случалось с человеком", "путешествовать - легко и почти бесплатно". И вдруг понимаю, что достало всё. Эта социальная сеть, эта жизнь, это лицо, этот аккаунт, только я сейчас не б учетной записи с картинкой собачки говорю, а о своей жизни. Однако, единственное, что я соображаю сделать - просто закрыть крышку этого гробика моей активности в реальной жизни и меня одолевает дикое желание выбросить всё, абсолютно всё из моей комнаты, кроме гитары, конечно же, и парочки книг, которые обещалась прочитать еще месяца два назад, прости, Федор Михайлович, родненький, обещаю, подожди чуть-чуть. И первым я бы выкинула все эти новомодные девайсы, отупляющие все в моей жизни. Но вспомнив сколько стоит каждая из таких штучек, спокойно кидаюсь на пол, подальше от этого компьютеризированного шлака. И что дальше? А ничего, собственно. Лежишь такая на полу и молчишь. Засыпаешь. Просыпаешься снова с обыденными действиями потребителя: душ, кухня, комната. Ох, ненавижу эту "систему": сова философ, желающий во что бы то ни стало менять свою жизнь в 3 часа ночи, а утром просто кусок мяса, мизантропный шарик жирка, проклинающий и утро, и жизнь, и учебу. Опухшая я от вчерашних слез: "Да здравствует мир, я люблю всех". 5 вечера, всё также как и вчера: меня тошнит от своей жизни, от своего бессилия, лени и прочих падких характеристик. Кто бы мог подумать? А я-то думала, что всё изменится за какой-то денек. Я так пытаюсь шутить, но выходит еще утопичнее прежнего, простите. Выхожу из квартиры, где уже чуть ли ни каждый квадратный метр ненавидит меня, мое существование и пищит: "Эй, ты убиваешь свою жизнь. Не живи тогда вообще, ленивое существо. Вот другие-то столько сделали, а ты что? Ленту обновляешь. Пф, дура". Думаю, что убегаю от этих стен, а на самом-то деле бегу от себя. Бегу. Интересно, надолго меня хватит? Проверим. Выхожу на мороз, вдыхаю свежий воздух, такое ощущение, что год никуда не выходила. Пытаюсь распутать наушники, включаю песни, но понимаю, что все они- шлак, который я больше не могу слушать. Они все уже приелись или это моя жизнь мне приелась, а срываюсь я на песнях, безобидных таких, поющих о счастье, любви? Выключаю музыку, говоря про себя, а может уже и нет, но надеюсь, что не кричу на всю улицу: "Fuck it" (для тех, кто не знает перевод, вам лучше и дальше его не знать, ибо это некультурное выражение), юмор не очень у меня сегодня. На автобусной остановке тоже много таких же как я, потерянных, пустых, увядших. Это вроде бы должно успокаивать, но я чувствую, что среди них я еще больше задыхаюсь и даже морозный воздух не помогает мне. Сажусь в автобус, на сиденье по 2-е, но весь оставшийся маршрут еду одна, никто не решается садиться к такой омертвевшей злыдне, как я. Пустой взгляд и мольба: "Пожалуйста, только поезжай медленнее. Еще медленнее", но этого не происходит, а наоборот, скорость лишь усиливается, пробки, как назло,отсутствуют. Спасибо, закон всемирной подлости. Я еду упершись головой об автобусное стекло, наверное, для большей драматичности. Капюшон зимней куртки спасает мою голову от трения по стеклу, которое так и жаждет превратить мои мозги в фарш. Смотрю на дребезжащую полоску дороги внизу. Движение. В такой момент хочется так и исчезнуть. Чтобы автобус просто ехал час, два, три, в никуда. Некий экспресс "для потерянных в жизни ущербных людей (как я, наверное, была бы там с постоянным билетом) - едим в никуда". Прекрасно. Отличный слоган. Может быть в бизнес податься? Неплохая такая выйдет идейка. Но даже эта эйфория от поездки без дела не вечна, ибо через эти 3-4 часа тебя начнет тошнить, захочется выйти и больше не ездить в автобусе. Если у тебя конечно есть дом, ибо люди б.о.м.ж полюбили бы его также как я. Однако могу ли я назвать себя обладателем дома, если не чувствую себя дома как дома. Чертова тавтология, наверное на этом моменте у кого-то сломался мозг. О нет, черт бы побрал, моя остановка. Ехать дальше можно, но бессмысленно. Выхожу и чувствую себя еще более опустевшей, одинокой, никому не нужной. Если честно, то быть никому не нужной - ужасное чувство, такое едкое. Ты. никому. не. нужен. В голове лишь одна мысль:"Ну и куда теперь? Куда идти?". Я скорее всего так бы и простояла на остановке, смотря в одну точку, если бы не этот чертов мороз. Почему погодные условия нельзя менять соотнося со своим настроением? Сейчас бы я наверное не отказалась от дождя, нет, ливня, смывающего дорогу, грязь из головы, да и тебя как такового. Я все-таки знаю одно место в этом отсыревшем, прогнившем сплетнями, городке, которое не подходит под эту грустную характеристику. Аллея. Обычная аллея. Дорога. Деревья. Речка напротив. Замерзшая речка. Замерзшая я. Мы должны поладить. Брожу в поисках чего-то, возможно волшебного пинка под зад или внезапного счастья, которое обычно сваливается, конечно же, просто так, однако почему это не происходит? Смешно даже самой от таких дурацких вопросов. Почему мы люди такие глупые существа, все чего-то ждем, каких-то знаков, пинков, судьбы, вместо того, чтобы начать хоть что-нибудь делать? Все у нас виноваты в наших бедах, плохой жизни, кроме нас. И каждый так устроен, просто кто-то может подавлять в себе эту желчь, а кто-то нет. Те, кто нет - слабые. Я и слабая, и ленивая. Ленивая настолько, что наверное так бы и жила в квартире, состоящей лишь из коробок от пицц, моря грязной (уже даже просто одноразовой) посуды, с огромным пузом и таким же счетом за жкх-услуги и интернет, если бы не мое маленькое "я", которое постоянно грызет меня изнутри. Грызет примерно также, как вначале сей истории. Возможно я не совсем потеряна? Стоит просто взять себя в руки? Не давать себе лениться? Но, черт возьми, это катастрофически сложно. А может быть это снова находит меланхоличное начало совы, которая хочет менять свою жизнь? А завтра с утра снова всё, как было, всё то, что осточертело. Ужас. Я брожу так еще минут 15, в поисках решения, которого так и не нахожу. Как назло в моей голове вихри мыслей из разных сфер, а тут еще и болезненная любовь всплыла, которая до этого ушла на задний план, так как крах жизни как таковой намного серьезнее эндорфинов, серотонина и прочих побочных эффектов, вырабатывающихся чувством влюбленности. Всё, я окончательно разбита. Настало время идти в кафе, согревать себя хотя бы с физической точки зрения, душа - обойдется. Иду по улице, смотрю себе в ноги, поглощая воздух, но вдруг слышу в карме рингтон моего телефона, неужели у меня всегда была такая приставучая и противная мелодия? Номер неизвестный. Ненавижу отвечать на неизвестные номера, не имеешь понятия что от этого ожидать. Как в принципе и от жизни, должна была бы уже привыкнуть. В этот раз отвечаю, в голове мысль: "Ну хоть в этот раз возьми, выйди из зоны комфорта, социофобка". Какой-то милый мужской голосок говорит мне: "Глупая, перестань тратить свою жизнь впустую. Ты же так и умрешь ничего не поведав" и бросает трубку. Я смеюсь, ибо понимаю, что парень чертовски прав. Не решаюсь перезвонить, так как вообще не знаю что в таких случаях принято отвечать: злобно или добродушно, а может быть угрозой типо: "Вычислю по айпи"? Дохожу до неприглядного кафе, да ладно, зато здесь дешево. Сажусь за пустой столик, благо такой находится. Официанты совершенно не собираются воспринимать меня всерьез, а зачем собственно? По моему грустному и растерянному лицу сразу понятно, что я б.о.м.ж, но в душе. Проходит минут 20,я уже миленько обосновалась в кресле, пытаюсь написать что-то философское, аля цитаты вк на тему самореализации, избавления от ненужного хлама как в квартире, так и в записной книжке и прочее, а также находчиво и четко спрашиваю у гугла о секретах счастья и о том как спасти свою жизнь ничего не делая. Всё, надоело. Ухожу. Начинаю беситься. Снег бьет в лицо, а я понимаю, что так и надо. Снова звонит телефон, на этот раз это друг. Он приглашает сходить на выставку фото, которые должны как-то смотивировать меня, хорошо, соглашаюсь, вспомнив на этот раз мой воодушевленный просмотр фильма "Всегда говори "да". Выставка на другом конце города. Приезжаю вся злая, замерзшая, такими как я, наверное, детей пугают перед сном. Встречаю друга у входа, поднимаемся на лифте, перед нами небольшой офис, в котором и обосновалась студия. В студии уже все приготовлено для этой, так скажем, выставки. Но на самом-то деле это видеоматериал, который был отснят человеком на протяжении 11 лет скитания, как назвали бы это многие люди, а я наверное остановлюсь на варианте "поиск себя". В общем-то садимся мы на стульчики, попутно обсуждаем жизнь, так в мелких чертах:"-Как твои дела?-Ну как тебе сказать, вчера хотела вещи все выкинуть из квартиры вместе с собой, а у тебя как?-Тоже неплохо". Нет, мой друг не эгоистичная сволочь или человек, который не умеет слушать других, просто он свыкся с моими заскоками и воспринимает это уже не так эмоционально, а точнее совсем без эмоций, наверное в его голове звучал другой ответ: "А, ну да, как по определенному таймеру, раз в месяц, моя дорогая К. (а может быть истеричка К.) воет, ненавидит окружающую реальность и решается выкинуть всё и себя, браво". И после эти слов начинается фильм,в такие моменты кажется, что моя жизнь это тоже какой-то несмешной, глупый, но реалистичный фильм, где вдруг по судьбе мне звонят люди, говоря, чтобы я прекращала насиловать свою жизнь и пускать все на самотек, а после слов "тоже неплохо" нажимается "плей" на видеофайле. Проходит полтора часа, экран гаснет и конечный отрывок, где мужчина плавает под водой с китом, остается лишь в моем подсознании (вы, наверное, уже заметили, что я совершенно не умею описывать какие-либо эпичные моменты также ярко, как они представлялись в реальности). После этого я еще долго молча впитываю информацию, пытаюсь собрать все свои извилины в "могучую кучку", чтобы проанализировать некоторые моменты уже не с точки зрения простого обывателя. Слышу восторженные комментарии симпатичного парня, который более преуспел в анализе видеоматериала и понимаю, что он чертовски прав, а лишь любитель комедий с простым, смешным сюжетом и хеппиэндом в конце (ладно, я утрирую). Покупаем мармелад как в детстве, идем по заснеженной улице, кушаем, болтаем о чем-то неважном, а может быть наоборот именно об этом и стоит разговаривать, чтобы не угнетать, чтобы не болеть потом под пледом, анализируя свою жизнь, листая в голове кадры из прошлого и скучного настоящего, которое не такое как у друзей, коллег, людей из инстаграма. Ведь они все такие классные: путешествуют, добиваются высот, а я лишь смотрю на чужие жизни через экран монитора. Знаете, я дам вам совет, а может быть он смешается с текстом, и вы не воспримете его всерьез. Так вот, совет: никогда. не сравнивайте. свою. жизнь. и чужую. Это не привносит в вашу жизнь ничего хорошего, а лишь дает повод еще раз провести самокопание, порефлексировать и загнать себя в угол. Прожив эту небольшую жизнь я поняла, что сплетни - это именно то, что нужно обходить стороной и не воспринимать всерьез, ибо люди, собирающие и распространяющие эту, так скажем, полезную информацию, надумывают соразмерно с их мотивами. Город, который  переполнен сплетнями, наверное, это единственное хобби граждан. И разве есть в этом что-то хорошее? Это как "Санкт-Петербург - культурная столица, Москва - столица России, ну а мой город - столица сплетен", хотя, на самом-то деле здесь нет географической точности и любой город примерял на себя этот статус. Придя домой я вспоминаю беседу с фотографом, который и был организатором этой выставки, между прочим, довольно интересный молодой человек, и понимаю, что нужно уже взять себя в руки, выбрать день и пойти фотографировать. Настало время воплощать, а не брызгать слюной в ожидании и мечтании о том, что "было БЫ если БЫ". Точно также, как в детстве, интересно, кто-нибудь из вас, также как я, мечтал о том как разделит бы миллион, если бы он у него был (причем, появился бы он тоже чисто случайно, свалившись с неба). Например, "30 процентов этой суммы отдам родителям, нет 50, а все остальное потрачу на то, о чем так долго мечтал". Раньше это были куклы, потом дорогостоящая техника: фотоаппарат, компьютер, айфон, а сейчас путешествия и возможность выбраться из духовки - моего родного городка. В котором воздух такой же, как если долго работает кондиционер, подавая горячий пар и в комнате становится сложно дышать, начинают слезиться глаза, удушье подступает к горлу,но за окном так холодно, что открыть окно - значит сделать еще хуже. И мы совсем не замечаем как наши заветные желания сбываются, у нас появляются эти айфоны, эти брендовые вещи - мы просто идем дальше, даже уже и не помня той эйфории при покупке, а может быть ее даже и не было. Мы просто потребляем и идём дальше. Всё просто - счастье совершенно не в вещах. Вещи лишь на время ослабляют тягу к реальному счастью. На утро мне звонит подруга, с которой мы не виделись уже около полугода, приглашает в кафе, просто культурно посидеть, обсудить жизнь, я соглашаюсь. Просто соглашаюсь, уже не прокручивая в голове сотни мыслей: "а зачем?", "нет, дома лучше" и прочее. Планы меняются, мы встречаемся на остановке и идем на квартиру к ее друзьям и моим знакомых по совместительству. В квартире играет классная музыка, свет иллюминирует как на дискотеках, отчего всё вокруг становится в фиолетовых оттенках. Не думаю, что все аспекты этого дня вам будут интересны, так что скажу только о том, что когда ночью я стояла у открытого окна на балконе, смотрела на сонный, тихий город, а за мной играла моя любимая музыка - я поняла, что жизнь прекрасна, что вот именно из-за таких моментов стоит жить. Да, не всегда все бывает хорошо, многое забывается, растворяется во времени, рутине, но когда ты проживаешь "сейчас" - это лучшее, что ты можешь брать от жизни. Я стояла и смотрела на небо, на огни вдали, на машины и просто наслаждалась. Под утро мы с подругой пришли ко мне с тортом, обожаю круглосуточные большие супермаркеты, сели на кухни и болтали о жизни, так как я люблю. Без пафоса, иронии и спешки. Разговаривали обо всем, вспоминали детство, размышляли о жизни, будущем и о многом другом. Наверное, для этого и нужны друзья. Чтобы под утро есть торт, забыв о всех калориях, диетах, говоря о том, что рвется наружу именно под утро, говоря о сокровенном. И это чудесно. Я не знаю, что будет со мной через год или два, но я поняла одно - нужно жить и что-то делать. Менять жизнь, убегать, но только не от себя и проблем, а от духоты, в который давно увял, нужно действовать. Никто не говорил, что счастье - постоянный аспект жизни. Но кто сделает нас счастливым, кроме нас самих? Я очень часто теряю эту мысль, просто ною и жалуюсь. Наверное, иногда это полезно. Но только для того, чтобы в конце концов понять, что так жить дальше нельзя. Нельзя постоянно опускаться на дно, чего-то или кого-то ждать. Нужно уметь подниматься. Я не знаю дочитали ли вы сие до конца или же забросили на первых строках, но я хочу сказать вам, что жизнь несправедливая вещь, как бы вновь утопично это не звучало, будет часто больно, будет много плохого, но всё это дает нам одно - опыт, который делает нас такими, какими мы являемся. Ладно-ладно, будет и много хорошего. Почему-то именно хорошее быстрее забывается и мы снова попадаем в пучину из "страданий", "прошлого" и мыслей по типу "моя жизнь -говно". Я не буду фаталистом или законченным романтиком, но скажу вам так - "всё, что ни делается - всё правда к лучшему". Я сама гневалась от этой фразы, ведь она правда звучит ужасно примитивно и банально из уст других людей, ведь они то ничего не понимают, не проживали то в чем увязла я. Но это чертовски правдивая вещь. И еще одно, то, что вам, наверное, стоит перевести в гугле, потратив минуту своего драгоценного времени - "If it's meant then it will be"!