О чем по пьяни говорят мужики

Раз в год (чаще не получается) мы собираемся своей мужской компанией тех, кому довелось быть вместе в горячей точке или «у речки», как называем ту войну. Нас всего пятеро в Москве, мы иногда напиваемся, но не скандалим, просто общаемся, третью стоя и молча, вспоминаем о прошлом и делимся новостями…
Вот и хочу рассказать вам о некоторых наших беседах. И не важно из чьих уст звучит та или иная история, а кто вставляет свой комментарий… Это пересказ рассказов.

История номер раз. ПЛОХАЯ ПРИМЕТА.

- Серега, ты чего какой-то задумчивый сегодня, случилось чего?

- Да не, все нормально… Людка на развод подает.

- Это с какого перепуга? Уж на Люду твою это совсем не похоже: Сереженька застегнись, Сереженька покушай, тюси-пуси…

- Да я сам виноват, конечно. В общем так дело было, мужики. Помните мою собаку Рузи, ну ту сучку алабай, что я щенком оттуда привез? Здоровая вымахала, что пипец. В коридоре не разойдешься. Жена и дочка гулять с ней боятся, удержать на поводке не могут. Дочь, а она у меня уже девка на 60 кг с хвостиком, два раза детскую площадку на пузе бороздила, пока Рузи за кошкой неслась… Ну и скандалы дома, ультиматум выдвинули: или мы, или твоя сучка. Ну как я собаку брошу?
Хорошо, что лето. Взял отпуск и махнул на дачу с ней. В тот дом, что от деда на Оке. Помните, там майские как-то отмечали? Людка поручила там грядки прополоть, особенно клубнику - новый сорт она посадила. Ну, приехал я туда, огородом занимаюсь. К вечеру как-то пошел на Оку с собакой прогуляться. Возвращаюсь, а калитка приоткрыта. Захожу, а там баба раком стоит на грядке, курва, клубнику нашу с Людкой обирает. Ну, Рузи голос подала, она с испугу упала. Я ей говорю: «Вставай, чего грядку давишь»? Она мне, типа «простите, бес попутал, я не знала, что здесь хозяин есть». Смотрю, а баба молодая, красивая такая, кровь с молоком и пятым бюстом. "Ладно",- говорю,- "Ступай с миром себе, больше так не делай". Она: «Ой спасибо, а Вы один? Давайте я Вам вечером молока парного принесу, коль клубнику сорвала уже, меня Верой зовут»…

Я не придал значения. Баньку затопил сам для себя. Ну ту с высоким крыльцом, откуда на Оку вид открывается… Только собрался попариться, как Рузи залаяла. Подхожу к калитке, там эта Вера стоит с банкой молока парного. Пригласил, сели на крыльце у баньки. Клубника, молоко, водка, вид на речку, теплый ветерок.
Знакомлюсь с ней, а она совсем не против. И я понимаю, что бывает на свете удача, а мир не без добрых б**дей. Ну, баньку ей показал, предложил помыться, коль такая оказия. Согласилась, только типа она первая. Простынь ей дал, краем глаза заметил, как белесыми телесами в баньку вбежала. Сижу, а смелости не хватает за ней последовать, но раздеваюсь, однако. Вдруг слышу, как она завизжала. Я к ней уже голышом, только носок один не успел снять.

Она стоит вся такая мокрая, огромные сиськи свои пытается, глупая, прикрыть.  И говорит, что воду перепутала и себе жопу ненароком ошпарила, при этом поворачивается и слегка наклоняется, тыча пальцем себе в ягодицы. Ну я набросился на неё, она давай меня спешно мыть, а я за все подряд у неё хвататься, не веря что такое счастье подвалило…

Но, мля, встал вопрос: а где трахаться? В бане жарко, сердце надорвем, «скорая» никак не поспеет. В предбаннике тесно. В дом голышом бежать – сосед запалит. И тут я проявляю армейскую смекалку: открываю дверь и ставлю её раком в дверном проеме так, что я с ейной жопой в бане, а её голова с сиськами в предбаннике. И классно в итоге всё получилось…

Сидим потом млеем на крыльце, водку пьем, клубникой с молоком закусываем, на закат любуемся. А она мне и говорит: «Неправильно мы трахались. Нельзя через порог давать, примета плохая». И тут собака моя, как рванет, я еле-еле поводок удержал, а она лает с надрывом, вырывается. Еле успокоил её. Вижу, а на яблоне у меня на участке сидит гадский такой соседский кот, на которого и рванула Рузи. Приказал строго собаке сидеть смирно, вручил Вере поводок, а сам пошел кота снимать.

Только руки вверх протянул, а эта паскуда зашипела и бросилась прямо мне в лицо, еле руку успел поставить, чтоб глаза не расцарапала. Ну и вскрикнул от неожиданности. Вдруг слышу вопль и треск, оборачиваюсь и вижу, как Рузи, сорвавшись с места, несется отомстить моему обидчику – соседскому коту, таща за собой на поводке богатое тело Веры, которая навернувшись с крыльца, сломала перила, оставив там простынь, и напрочь уничтожала своим пятым размером грядки с клубникой. Затем она врезалась в клумбу цветов и там затихла.

«Что же ты прямо по грядкам-то?» - сказал было я, как вдруг она опять дико закричала и схватилась за глаз. Не поверите мужики, пчела её укусила прямо в веко и моментально её лицо стала отекать. Еще и гримаса от боли сделала её ужасно страшной, аки монстр из ужастиков. Я ей говорю: «Вера, это сосед, сука, пчел разводит. И кошка его. Мы с Рузи здесь не при чем». Она встает и угрожающе так хватает лопату. Вот тут, мне реально стало страшно, а она прямо нагишом вся грязная, поцарапанная какая-то с оплывшим лицом херась лопатой по старому забору, который на честном слове держался. Тот и разлетелся, а за ним сосед, который, гнида, подслушивал и чудом успел отскочить. А это дура прямиком к ульям, ну и разворотила один… Потом сама же бегом от пчел обратно в баню за одеждой и наутек, а я в дом...

На следующий день соседу бутылку принес, помог улей починить, забор поправил, в баню пригласил. За жизнь до рассвета трындели, а он все равно заложил меня жене, гад. «Я собаку твою боюсь, Серега, вот и все» - сказал он мне. А разве Рузи в чем виновата? Она же единственная, кто меня по-настоящему любит и готова защитить. Просто примета плохая, и впрямь нельзя через порог давать.

История № 2. Баня и проститутки

- Мужики, а может в следующий раз в баньку сходим?

- Да ну нах, мне прошлого раза хватило.

- А что тогда было, без меня?
 
-Это когда мы втроем ходили, а нам банщик девок подогнал? Да, кино и немцы.

-Ну расскажите, че было-то?

- Да чего рассказывать? Только сели, выпили по одной. Банщик приходит: «Ребята, я смотрю вы чисто мужской компанией, могу предложить вам раскрепощенных девушек, которые скрасят ваш досуг». Мля, вот Серега, кто тебя за язык тянул: «Давай, конечно. Можно всех посмотреть? А они правда москвички?»

-Да мне просто любопытно было, ну и так ради прикола.

-Только банщик-сутенер юмор твой ни разу не оценил и через десять минут построил передовое отделение девиц в боевой окраске, причем все уже в нижнем белье. Ну и пришлось каждому сделать выбор, а то неудобно как-то выходило.

- Мне загадка природы досталась. Помните, мужики, такая маленькая, худенькая, как подросток, Снежанна или Сюзанна. И ужасно голодная. Никак не мог её от стола оторвать. Просто нереально столько мужику здоровому после забоя сожрать… Причем, только трахнулся с ней, выхожу из душа, а она опять жрет, даже не ополоснулась. Не, мне не жалко, просто ужасно любопытно стало: куда все помещается? Я, как бы, ей намекаю: «Сюзанна или Снежана, не помню точно, а мы с Лешей попариться решили, ты пойдешь с нами?» Она мне: «Как сразу с двумя?» Помнишь, Лех? Я ей: «Ты не так поняла, я без всякой задней мысли.» И тут она выдала: «Да я не против, но за анал доплата!»

-Да какая загадка? Обмен веществ хороший, срет много, вот и не толстеет.

-Фу, поручик, прошу Вас без пошлостей, мы же потчеваем, как никак. Передайте мне грибочки, силь ву пле.

-Ага, в десятку, я тогда точно себя Ржевским почувствовал. Помните, моя вдруг певицей оказалась, все в караоке песню Булановой «спи мой маленький» пела?

-Фига себе пела? Она всех задолбала этой песней, орала, как подрезанная, в ноты через раз попадала, зато громко. Я еле сдержался, чтобы её не треснуть в какой-то момент, но удивительно: после пятого раза подряд стало абсолютно пофиг, даже забавным и смешным показалось.
 
-А при чем здесь Ржевский, я не понял?

-А, ну так вот. Пошли мы с этой певицей наконец-то в комнату отдыха. Только завалил её, а она вдруг рыдать начала. Я опешил буквально, вроде ничего такого не сделал: «Что случилось?» Она, всхлипывая, отвечает: «Все нормально, не обращай внимание, просто песню Булановой вспомнила». Фига себе, думаю. «А у тебя тоже сын есть»?- спрашиваю её. «Нет, - отвечает, а слезы по щекам, -Но знаю, что и мне придется вот так одной сынишку растить лет чрез пять». А потом так деловито ноги раздвинула и говорит: «Ну, давай продолжай»…

-Да, вот он профессиональный подход к делу. Ни и ты?

- А что я? Я почувствовал себя поручиком Ржевским, как в анекдоте, помните: е*у её и плачу. Только наоборот, она плакала.

-Лех, ну тебе-то хоть повезло тогда?

-Ну как сказать? Внешне да, такая высокая, стройная, говорила, что на психолога учится. Трахается хорошо, грех вроде жаловаться.

- А почему тогда «вроде»?

- Да решил с ней поговорить в межпалочном трепе. Ну и спросил её про дальнейшие планы, когда она психологом станет. Она так, глядя куда-то вдаль мечтательно, отвечает: «Хочу салон свой открыть». «Вау, - удивляюсь, - услуги психологов?» «И это тоже, - говорит, - А так, в основном, интим». И далее так увлеченно продолжила: «Я тут квартиру одну подобрала уже, она скоро освободится, я хочу её снять. Очень хорошее, нае***нное место».

- Какое место?

-Вот и я аж дымом поперхнулся, переспросил её. «Нае***ное», - повторяет с видом эдакой училки в школе для дураков. И, видя мое недоумение на лице, поясняет: «Ну, это как у бога есть намоленные места, которым он благодать дает, так и у нас есть нае***ные квартиры, которые деньги и клиентов хороших приманивают. А есть проклятые хазы. Вроде и место хорошее, а постоянный геморрой и клиентов нет. Теперь понял?» «Понять-то понял, только ты бы не поминала имя Господа всуе. Заповедь такая есть…» «Какая заповедь? – удивилась, - Ты меня внимательно слушал? Где я говорила, что Господь кому-то всунул? Я вообще не это имела ввиду». Хотел было ей рассказать о 10 заповедях, но передумал. Зачем? Есть у девушки цель – а это хорошо.

- Прикол. Да и ты тоже гусь, любитель интеллектуальных бесед. Красивая девка, трахается с душой, куда тебя на заповеди Божьи потянуло? Ты бы еще ей о смертных грехах лекцию прочитал, особенно про блуд. Помнишь этот анекдот: составил планы на отпуск, получился перечень семи смертных грехов.

-Точно, так и есть, по жизни. Вообще я заметил, что проститутки очень суеверны. Не, все бабы на этом повернуты, всякие гороскопы, нумерология и прочая херня, но проститутки особо в приметы разные верят.

- Как и мы, особенно тогда суеверными были. Сейчас вот вспоминаю, если бы не вернулся тогда на выезде, может и не попали бы мы в замес?

- Ты про 22 декабря? Спасибо вам, мужики, что тогда меня трехсотого не бросили, а на горбах своих вытащили. Это, по сути, второй мой день рождения.

- Это для всех нас второй день рождения. Тех, кто остался там, уже не вернуть, а нам просто повезло.

- Выпьем за удачу, за то, что не дрогнули и выстояли тогда. Ура!

- Ну так что с баней и проститутками?

- Нет, Андрюха, не будем мы больше таких экспериментов проводить. Мы же пообщаться собираемся, а проститутки – это сугубо индивидуальная программа.


История № 3. Леша-подзалет.

- А кто какие новости про наших знает?

- Я тут недавно в командировку в Омск летал, ну и заодно с Лешей-подзалётом встречались…

- Погоди, а кто это такой?

- Блин, ты чего, Андрюха? Вертолетчик, майор Леша Скворцов, по кличке «подзалёт», потому как вечно в какие-то истории попадает. Но, лихой и отважный. У него уже были две «красных звезды» за Афган, а у нас ему орден Мужества вручили.

- А, вспоминаю, это тот, который хотел этот орден в жопу командиру засунуть, когда кто-то ему подсунул статью о том, что точно таким же Ельцин теннисиста Чеснокова наградил?

- Ага, он самый. Еле успокоили его тогда.
 
- Ну, знаю, конечно же, я Лешу-подзалёта. Как-то утром иду от командира с утвержденным заданием - вечером в рейд нам уходить, встречаю Салимова. Говорит мне: «Хочешь дуршлаг самый большой в мире посмотреть?» Я не понял, а он меня за рукав тащит и приводит на поле, а там вертушка Скворцова: больше тридцати дырок тогда Леша привез. Пули пробили маслопровод, топливные баки, посекли приборную доску, задели движок и ланжерон. Как он дотянул до базы? Еще бы минут пять – точно поймал бы клин.
 
- Они парой тогда летали забрать раненных, только Клеменко ушел: низкая облачность и плотный огонь был в ущелье, где наших накрыли. А Леша-подзалёт прорвался и с перегрузом обратно дотянул...
 
- Я тогда к нему в модуль рванул, понятно, что экипажу, выходной дали. Он лежит на кровати, а рядом на столе спирт, остатки какой-то закуски засохшей. «О, - говорит, - хорошо, что пришел. Я не могу один выпивать. Пить в одиночку – это крайняя форма эгоизма, переходящее в пьянство.» Ага, так и сказал, до сих пор помню. Я ему: «Леха, я не могу с утра, тут и закусить нечем…» Он тут же плитку включил и поставил банку голубцов греться. Еще тогда подумал, что надо бы банку открыть… Но он заставил выпить и без закуски под традиционные разговоры о том, что привыкнуть к тому, когда по тебе бьют нельзя. Очко-то не железное. Но и впадать в ступор никак нельзя… Ну, за то, что повезло. За удачу. Выпьем и забудем. И так три раза. На четвертую говорю: «Ша, Леша, больше не могу без закуски. Мне вечером в рейд». А он мне, типа «на посошок, и на ход ноги, перед рейдом – это святое, сейчас закуска будет»… А дальше как во сне. Подходит он к плитке, вдруг херась, как из подствольника звук. Я инстинктивно под лавку. Высовываюсь и вижу, что идет Леша ко мне медленно и шатаясь, срывая с лица куски кожи. Ну, думаю, накрыли духи нас. А потом присмотрелся, а это он капусту снимает от взорвавшейся банки голубцов. «Подзалёт» - он и есть подзалёт. Ну и как он сейчас?

- Он хорошо, в какой-то лицей престижный устроился. Типа трудовиком и по военной подготовке. Доволен ужасно: как в малиннике среди неудовлетворенных женщин в самом соку. Жена только ревнует его, а он ни в какую не хочет другую работу искать. Рассказывал мне: как-то отмечал он со своими училками Новый год аккурат 31-го декабря в обед. Пришел домой вечером, чтобы под бой курантов в кругу семьи быть. Жена скандал закатила, послала его в магазин срочно за шампанским и фруктами. А он, хоть и пьяный слегка, но решил на машине поехать. Ему «Волга» от тестя досталась и ракушка такая маленькая, горбатая, которая вверх половиной открывается. Ну, съездил Леша в магазин, приехал обратно. Паркуется в ракушку задом, отмеряя миллиметры справа-слева, и тут до него доходит, что сумка с харчами в багажнике, который никак в этой ракушке не открыть. И от отчаяния нога чуть сорвалась и сильнее на газ нажал. Бац, врезался задним бампером в стенку ракушки, а от удара - хрясь и ракушка захлопнулась. Двери не открыть, двигатель надо глушить, иначе задохнуться можно. Все попытки через окно приоткрыть ракушку оказались тщетными. Мобилу забыл дома. Пытался стучать, бибикать – бесполезно. Ракушка на отшибе стояла. Кое как разобрал заднее сиденье и умудрился достать шампанское с бананом из багажника. Уже хотел было открыть, чтобы Новый год встретить, как вдруг услышал голос жены: «Леша, ты здесь?» «Здесь я, Танечка, я здесь, любимая» - кричал Леша. Вызволила его жена, прямо там шампанское открыли и из горла по очереди за Новый год! А потом весь вечер сидели крепко обняв друга и смотрели новогоднюю программу по ТВ до утра.

- Романтично. Ну, давайте за всех вертолетчиков и за Лешу-подзалёта особенно, ни один раз он десантировал и забирал нас и всегда удачно. Дай Бог ему здоровья и поменьше подзалётов, он своё уже поймал выше крыши.


История № 4. Бог шельму метит

- Как ни говори, а все же верно сказано, что каждому воздастся по делам его. Откуда это?

- Это из Библии. А по простому: Бог шельму метит. Чего это тебя вдруг на философию потянуло?

- Да вспомнил историю с закомплесованным психом, неким Виноградовым. Помните, типа русский Брейвик, который приперся с оружием в офис, где работал и завалил своих семерых безоружных коллег, которые якобы над ним издевались?

- Ну да, там вроде еще и девушка его отвергла. Может все же на почве неразделенной любви? А чего это ты вдруг его вспомнил? Вроде как давно это было.

- Есть у меня сосед. Молодой парень, Виталиком зовут, кстати, тоже юрист и внешне удивительно похож на этого Виноградова. Семьи наши еще вместе в коммуналке жили на Сретенке, а потом расселили и дали квартиры на одной лестничной площадке. Мать моя с его бабкой до сих пор очень дружны, ну а мы, стало быть, тоже обречены на общение. В гости ходим, помогаем друг другу. Виталик без отца рос, так я его вместо брата старшего во дворе опекал, в обиду не давал. А он рос типичным маменькиным сыночком. Такой забитый тихоня - плакса с оттянутыми колготками на коленках, которые носил класса до пятого под шортиками.
Ну, институт закончил, бабка его - заведующая кафедрой, помогла. Потом и на работу куда-то при Газпроме юристом пристроила. Стал он зарабатывать деньги и вскоре купил себе джип. Да, подержанный, «Паджеро», но, сука, черный и джип. И тут у Виталика снесло крышу. Он сначала коротко постриг свою аккуратную прическу с челкой и пробором. Купил себе биту, травмат и золотую цепь на шею. Как-то вечером заходит ко мне с просьбой сделать ему фотосессию для соц.сетей в Интернете. Смешно, аки Рембо с пистолетом и битой на фоне джипа. А потом появилась у него собака питбуль. Натуральная бойцовская сука с поросячьими глазками по имени Герда. И тут Виталика понесло. Паркуется во дворе, как мудак. То на газон, то на детскую площадку. Кто-то поцарапал его джип, так он весь двор начал собакой третировать. Мамашки молодые меня просят с ним поговорить, ибо невозможно с детьми гулять. Пытался несколько раз его образумить, а он мне: «А ты помнишь, как надо мной издевались в детстве? Пришло время платить по счетам. Теперь посмотрим кто из нас лох на самом деле». А по взгляду понимаю, что у него реально крыша едет. Я к его бабке: «Надо спасать парня!». А она типа, «ну что вы все ополчились на мальчика? Он просто взрослеет. Это очень даже хорошо, что он становится таким мужественным». А «мальчик» совсем помешался, все деньги в джип вкладывает, причем исключительно во внешний вид: кожу в салоне перетянул, диски навороченные купил, разные спойлеры навесил, покрасил и аэрографию с каким-то злобным тигром по бокам нарисовал.

- Извини, Серега, перебью тебя. Прикол вспомнил. Когда такие нарядные машины вижу, то вспоминаю историю похожую, мужик в гараже рассказал. Выходит он как-то с рынка . Лето, жара. Смотрит, какой-то кавказец небольшого росточка, ну очень крутой: весь в черном, сверху кожаная куртка, волосы гелем назад зализаны, черные очки, лакированные туфли на каблуке. Бегает вокруг 99-й цвета «валюта», тоже нарядной, даже писалки с синей подсветкой, и причитает недоуменно: «Кто такой Цой? Е**л я его. Нет, ну кто это такой? И маму, и папу его е**л» и т.д. Ну, мужик первым делом подумал о Сергее Цое, помните, такой при Лужкове работал, муж певицы Аниты? А потом подходит и видит, как кто-то по полированному кузову ему гвоздем написал: «Цой жив!»

- Да, очень похожая, на самом деле, история. Итак, осенью поехали традиционно за грибами с ними к нам на дачу. Но, уже на двух машинах. Виталик задолбал меня всю дорогу. Обгонит, а потом стоит, ждет, какой-то «ягуар» попивая. На переезде, в пробке по обочине, пыль поднял. Сидят пенсионеры в жигулях с открытыми окнами – похер на всех, ведь они же все неудачники и лохи, а он весь такой крутой на джипе.
Утром собираемся в лес, а он заявляет, что не пойдет, как лох пешком, а поедет на джипе подальше, и там грибов наберет больше, лучше и быстрее. «Ладно, - соглашаюсь, - поехали, посмотрим, может ты и прав». Посадил собаку свою, бабку, меня и поехали. Заехали далеко, остановились на краю болотистого озерца такого. Дальше никак. Он запирает собаку в машине, типа это самое надежное противоугонное средство и мы расходимся по грибы. Часа через три-четыре слышу крики вдалеке истошные, где машину оставили. Рванул туда. Прибегаю и вижу картину: Стоит джип без колес, а весь салон его собака искусала в клочья, видимо бесновалась, когда колеса снимали. А самое обидное для него, что сбоку поверх аэрографии нацарапали гвоздем: «Лох». Еле успокоил его, хотел собаку свою от злости пристрелить, чудом успел пистолет у него выбить. А потом истерика с ним случилась. Начал рыдать, как в детстве уткнувшись в живот бабке.

- Поучительно, и вправду: бог шельму метит. А помните такого Ричарда Херта, наблюдателя ООН? С проверкой к нам в составе делегации какой-то приехал.
 
- Конечно, такой с гонором. Америкос в очках, кстати тоже чем-то на этого Виноградова внешне похож. По-русски неплохо говорил, вроде какие-то корни у него из эмигрантов наших.

- Ага, снобизма в нем, что пипец. С таким менторским видом нас поучал какие мы мудаки, что не умеем договориться с духами. Что воевать – дело нехитрое, а на большее у нас ума не хватает.

- Я еще тогда еле сдержался, чтобы не послать его. Ведь по-людски к нему: в баньку сводили, поляну накрыли. Но, все равно отомстил ему, помните?

- Расскажите: как дело было? Это когда я в госпитале был?

- Да, Леха, тебя не было тогда. Андрюха ему предлагает выпить с нами: за знакомство. Он ни в какую, как узнал, что мы спирт пьем, ослепнуть боится. Его так строго проинструктировали по этому поводу. Но, Андрюха его уболтал: типа «мы же пьем и ничего. Это хороший, питьевой спирт и т.д.». Короче, выпил одну и понеслось: между первой и второй, третья - святое, дальше за дружбу великих народов, за конец холодной войны… Минут через 40 америкос сдулся и закемарил прямо за столом. Андрюха осторожно очки его снял и скотч на стекла налепил. Просыпается этот Ричард, судорожно очки снимает, протирает их и надевает, потом опять. И так раза три. А на лице реальный испуг. Потом говорит: «у меня что-то с глазами». А Андрюха ему: «Ричард, а ты таблетку разве не пил, чтобы от спирта не ослепнуть?» Он вообще офигел: «Нет, а почему мне не дали?» Андрюха говорит: «Забыли, значит. Сейчас уже поздно. Выпей лучше еще, теперь уж все равно ничем не поможешь». И тут америкос реально заплакал. А когда сказали, что это шутка, то побежал и заложил нас. Сука.

- А причем здесь эта история?

- Ну как же? Нас поучал, как с духами дружить, а сейчас сами с ними воют. Бог шельму метит.


История № 5. Витя-эскулап

- Я не помню уже, рассказывал вам, что в июне ко мне Витя-эскулап приезжал?

- Да, как-то вскользь об этом упомянул по телефону, давай подробности.

- В начале июня дело было. Сижу я дома один, жену с дочкой на дачу на все лето отвез. Звонок: «Серега, привет, это - Витюха, который эскулап. Помнишь такого?» «Конечно, - отвечаю, - именно той рукой, которую ты тогда мне спас, сейчас трубку держу. Как ты?» «Ага, не забыл про руку, - смеется, - я в норме. Ко мне в Тверь родственница приехала из Хабаровска, мечтает Москву посмотреть. У тебя можно будет перекантоваться одну ночку?». «Конечно, приезжаете, - обрадовался я, - хоть на неделю, я один». «Ну, неделю не надо, а на пару ночей тогда приедем, никто тебя за язык не тянул, - эдак, деловито сказал он, - послезавтра жди».

- Погоди, Сереж, перебью. Давайте выпьем, мужики за нашего третьего ангела-хранителя: за медицину, в лице Вити-эскулапа, дай бог ему здоровья. Ура!

- Да, да… помню. Три надежды на спасение: бог, авиация и медицина. Кстати, а ведь он всех нас там штопал.

- Он меня тогда из реальных двухсотых вычеркнул. Многие нейрохирурги потом в Москве удивлялись, как такое он смог сотворить в полевом госпитале… Спасибо ему, будем жить, мужики. Ура!

- Так вот. Приезжает он ко мне в Гольяново. Немного заплутал, без навигатора по карте добирался. Выхожу к подъезду, вижу «Прадо» черного цвета подруливает, а там Витюха за рулем лыбится. Выходит, обнимаемся, потом он меня знакомит с вышедшей из джипа своей племянницей - бабой молодой, лет 30. Знаете, такая коренастая, жопастая, но почти без грудей. Так, какая-то непонятность вместо сисек, зато с бл**ским огоньком в глазах, вполне себе симпатичная пегая девушка.

- Какая-какая девушка?

- Ну, такая, с русыми волосами, русыми бровями, русой кожей, даже глаза, хоть и серые, а кажутся русыми. Тогда, глядя на неё, почему то вспомнил про книгу «Пегий пес, бегущий краем моря», я её еще в пионерском лагере читал.

- Серега, ептыть, пегий – это значит цветной окрас, с пятнами. Да и вообще это понятие применимо к животным. Та девка, судя по всему, была просто русая, симпатичная, но блеклая, без макияжа, а взгляд как у суки во время течки. Так?

- Мля, Саня, ты прямо как переводчик, все в точности описал. Я был бы в шоке от тебя, если бы не дружили так давно. Итак, поднялись ко мне, сумки побросали, поссали, руки помыли и за стол. Я картошку отварил, селедка, нарезка всякая. Даша, так девушку звали, еще сало свое порезала, огурчики, лучок с огорода. Душевно так сидим, водочку выпиваем, Даша наравне с нами опрокидывает, а мы прошлое с Витьком вспоминаем. И тут он спрашивает: «А ты не обратил внимание на номер моего джипа?» «Нет, - отвечаю, - как-то не запомнился». «А я ради него родственницу начальника ГАИ в Бурденко пристроил, - гордо мне заявляет, - e 167 вс.»

- А в чем крутизна, не понял? Вполне обычный, какой-то кривой номер. Или я чего не догоняю, мужики?

- Вот и я его спросил. А он мне довольный такой пояснил: 167 – это 16.07, его день рождения. А «е вс – едет Витька Соколов». И ждет моей реакции… Хорошо, что я догадался изобразить некое подобие восхищения на лице: «Круто». «А то!» - в довольной улыбке расплылся он.

- Витюха в своем репертуаре. Помните, он себе тату на плече сделал: бородатый моджахед с миской в одной руке и дубиной в другой. И кто бы мог догадаться там, что это оказывается Эскулап – бог врачебного искусства? Отсюда и кликуха эта за ним повелась.
 
- Точно. А народ поначалу его совсем не понял с изображением бородатого духа с дубиной на плече, с некой опаской смотреть стали на него. Извини, Серега, продолжай.

- Ага… Легли спать. Витюха в спальне, Даша в детской. Себе в гостиной проходной постелил. Уложил их, сам умылся, вышел на балкон покурить. Тишина, тепло, стою, дымлю в одних труселях. Вдруг меня по плечу, так слегка, кто-то коснулся. Оборачиваюсь – Даша в ночной рубашке. Сигарету стрельнула и рядом примостилась – вместе курим. Она, как бы ненароком, словно кошка, ко мне прижимается, а может и по пьяни её просто качало. «Названия улиц у вас здесь такие душевные: Хабаровская, Байкальская… как домой приехала, - мурлычит и трется об меня, - наверняка и люди здесь отзывчивые и добрые живут». «Так и есть, - отвечаю. Затем обнял её я и спрашиваю, - не холодно тебе?» А она: «Нет, вот так хорошо. Ты мне сразу очень понравился». Ну и переместились мы на диван в гостиной вполне так логично. Спросил её, главное, про презервативы, «не надо, - отвечает, - сейчас можно».

Утром просыпаюсь от шума на кухне. Выхожу, Витюха хмурной чай себе заваривает: «Ты это, с Дашей поосторожней. Года не прошло, как она развелась. Скандал был большой, муж у неё загулял. Сначала переживала, потом пить начала и пустилась во все тяжкие». Ого, думаю. «Да я сам не ожидал, - оправдываюсь, - не пойму как так получилось». «Ладно, - говорит мне, - я ж не против, баба она взрослая. Уж лучше с тобой, чем с каким-нибудь непонятным хачом».

- Так ты же женат, Серега. А она себе, наверняка мужа ищет.

- Так я и не скрывал, что женат. Я и фотографии Витюхе показывал, да и в детской же ей постелил. Правильно он сказал, лучше со мной, чем с какими-нибудь гольяновскими отморозками. Откуда их столько, на каждом углу?

- Стоп. А не ты ли сейчас пел песню про добрых и отзывчивых земляков своих?

- Ладно тебе за слова цепляться. Это еще не вся история. Но, смотрю, вам бы только меня подъ**нуть… Ну как хотите, давайте тогда выпьем.

- Ты, это, продолжай давай. А за что пьем?

- За хороший левак, который укрепляет брак. Ура!

- Ну так вот. Уехали они очень довольные. А в августе Витюха опять звонит и просит Дашу приютить на одну ночь, у неё какие-то дела в Москве. Мои все еще на даче. Приехал на вокзал, встретил её, сидим ужинаем, выпиваем хорошо так. И вдруг она мне заявляет: «Я, похоже, понесла от тебя, Сережа». Я аж поперхнулся. «Как это? – спрашиваю, - ты же говорила, что можно и не предохраняться?». Она замахнула еще стопарь и говорит: «На то, видать, воля божья. Ладно, ты не переживай так сразу. Может это и к лучшему, а? Давай спать уже, я в душ».
Я, конечно, полностью охренел. Звоню Витюхе, пока она моется: так, мол, и так, совета прошу. А он говорит: « Не ссы, скорей всего она тебя разводит, ибо шесть лет забеременеть не могла в браке законном, проблемы у неё. Но, бывают и чудеса. Возьми,- говорит,- дольку чеснока и после того, как она уснет, засунь ей во влагалище. Если утром изо рта запах будет, то значит залетела она, а если нет, то, стало быть, врет.»

- Как это? Это что, серьезно или шутка?

- Вот и я удивился, да и голос у него немного заплетался, чую пьяный. А он настаивает на своем. Говорит, что этот метод еще сам Гиппократ придумал, что у беременных женщин какие-то там трубы открываются, а запах через желудок можно учуять во рту. А если нет запаха, то и беременности нет.

- Вот если бы кто другой сказал мне такое, то подумал бы, что это херня какая-то. Но, Витя – это авторитет для меня. Надо будет в Интернете посмотреть, что по этому поводу пишут. Ну и дальше?

- А дальше, легли с ней, трахнулись. И пока она засыпала, я ей там, как бы теребил. А как заснула, то аккуратно дольку чеснока и зафигачил. А сам уснуть не могу. «Чего делать? – думаю, - А вдруг и правда Даша беременная?». Уже светло стало, только закемарил, вдруг бац - удар мне по башке. Просыпаюсь весь в непонятках. «Что это?» – тычет злобно так мне в лицо долькой чеснока. «Это тест на беременность», - отвечаю ей. И поясняю в чем суть. «Не веришь? Позвони дядьке своему, - говорю ей, - Так что никакая ты не беременная». Ну, она сказала все что думает обо мне, кто на самом деле, по её мнению, мы с Витюхой, как и все мужики. Собрала вещи, треснула еще пару раз меня, почему-то все время по башке, и уехала… Я звоню эскулапу, докладываю о результатах. Чую, что он еще совсем не отошел от вчерашнего. Таким заплетающим языком говорит мне: «А я что говорил? Это же Гиппократ, а не хер собачий. Природа и наука, мля… Обращайся, если что». И повесил трубку. Вот такие дела.

- Так у нее не было запаха чеснока изо рта?

- А я что, понял? Там такой перегар был, как после постоя эскадрона гусар летучих. Но, Витя-эскулап – это врач от бога, он и в мирной жизни, как ангел хранитель. Давайте еще раз за него, дай бог ему здоровья. Ура!


История № 6. Про Казака, награды и коня

- Мужики, а вы не заметили старика в стеганом халате чапоне, что сидел и милостыню просил прямо на асфальте, при подходе к этому ресторану?

- Ну да, я заметил. И что?

- Не, я не испытал к нему ненависти, хоть и воевали мы с похожими, но мне неприятно видеть его здесь, в Москве…

- А ему было приятно там у себя созерцать тебя во всей красе на броне с автоматом?

- Ну, чего ты передергиваешь? Мы что, туда сами поехали? Нас послали – это был приказ. А им кто сюда приезжать приказ отдал?

- А ты не обратил внимание, что у этого аксакала нашивка желтая за ранение и медаль «За боевые заслуги», старая такая, засаленная?

- Да, что-то такое заметил, но не приглядывался. Ты помнишь, когда взяли Олима? Как елка новогодняя был его халат обвешан разными орденами и медалями. Брежнев, наверняка, в гробу юлой завертелся от такого количества наград.

- Да ты не равняй. Олим сам себе нацепил, как баба какая бижутерию… А этот дед, похоже, воевал…

- А ты документы у него смотрел? Особенно интересно было бы взглянуть на удостоверение к медали.

- Ты знаешь, Андрюха, иногда почему-то хочется тебя треснуть немного. Ну что за бред ты несешь? Ты вспомни, как Димона Сапунова Али Абдулло спас только потому, что сам был ветераном. За речку его утащил тяжелого, лечил там и через три месяца вернул. Понятно, что особисты до самых костей Димона доебались, но он же жив остался.

- Да помню я. Он Диму спас, потому что они в одном полку служили под Кандагаром, хоть и в разное время. Вот только мира с Абдулло все равно не получилось, хоть и спасибо ему за Сапунова. Ты знаешь, меня ужасно бесит от количества разных чурок в Москве, меня пугает перспектива просыпаться от криков муллы. Разве мы воевали не за то, чтобы этого не было?

- Мужики, только не надо опять эту песню «за что воевали?». Ведь договаривались же…

- Ладно, проехали. По поводу липовых наград историю вспомнил. Пригласила меня в прошлом году осенью двоюродная сестра на свадьбу в Воронеж. Отмечали в частном доме у жениха, на окраине города. Приехав туда, я обомлел буквально: во дворе целая толпа казаков ряженных. И тут я осознаю, что не бывает некрасивых казаков, бывает мало «медалей». Знакомлюсь с ними, а они в ответ представляются: есаул Иванов, сотник Петров, атаман Сидоров и т.д. Возникло полное ощущение, что я выпал из реальной жизни и попал в какой-то херовый спектакль по мотивам «Тихого Дона». Пока молодых ждали, решили выпить, так они не за знакомство, не за молодых, а за возрождение казачества поднимают, при этом кричат: «Любо!».. Смех, да и только.

- Я так понимаю, что без конфликта все же дело не обошлось? Ты к этому клонишь, Андрюха?

- Ага, какая ж свадьба без драки, но торжество не испортил. Слушайте дальше. Оказался я рядом за столом с каким-то «вахмистром» Степаном, не помню фамилию. В целом нормальный парень, даже срочную отслужил, но тоже помешанный. Так он весь этот цирк на полном серьезе мне комментировал: «это - Семен Степанович тост произносит, раньше был секретарем комсомола, а сейчас войсковой старшина. А тот, который танцует – подъесаул Бондарь, в прошлом обычный слесарь…» И так весь вечер. «Ладно, - говорю,- пора и честь знать, у меня поезд скоро», хотя еще три часа с хвостиком оставалось до отправления, надоел этот цирк просто. А он настойчиво так предлагает меня проводить, а заодно по пути заскочить к нему, чтобы продемонстрировать своего коня. Не какого-то там мерина или кобылу, а самую настоящую рыжую донскую лошадь, в смысле коня, т.е. не кастрированного. И прилип, как банный лист, этот Степа. Я ему и так, и эдак, а он ни в какую. А как пообещал самогоном на клюкве угостить и в дорогу дать бутыль, то я и согласился. Добрались до дома его. Он мне самогон налил, а сам в сарай, чтобы коня нарядить. Через минут 10-15 зовет меня. Выхожу, а он стоит, за узду коня держит при полном параде. Ну, лошадь, как лошадь, однако в знак уважения и благодарности за самогон, языком цокнул, удивление изобразил и икнул. Смотрю, стоит Степа, довольный, как будто бабла мешок нашел. Лыбится весть такой, «медалями» сверкает. Говорит мне: «Это самая настоящая чистокровка донской породы. Поэтому и кастрировать его не стал, ибо таких, как этот конь совсем мало осталось. Как-то мыл его в реке, - эдак пакостно хихикнув, продолжает, - смотрю у него елда вылезла и напряглась. Да и сам Резвый, - точно – Резвый, вспомнил кличку этого жеребца, - весь возбудился». Ну и далее этот «вахмистр» в подробностях рассказал, как он отдрочил своему коню и помог кончить. Видимо, заметив мое брезгливое выражение лица, он суетно добавил: «Ты не подумай чего, это всего один раз было». «Ну, один раз – не пидорас», - резюмировал я, намериваясь отчалить на вокзал. Но, не тут-то было: «Ты кого это пидорасом назвал?» - весьма агрессивно попер на меня Степа. «Успокойся, я же сказал НЕ пидорас. – остановил его я, а потом не выдержал, глядя на его «иконостас» и добавил,- а если бы чего и было, то у тебя бы, стопудово, висела «медаль» «За лучший отсос» или на крайняк знак: «Почетный зоофил- дрочило», тебе был бы очень к лицу».

- Андрюха, ну вот на хера ты начал нарываться?

- Саня, елы палы, ты вспомни, как и за что мы свои награды получали, как обмывали их спиртом в нурсиках, не забывая про третий тост. Вот только сейчас из нас никто орденов и медалей не носит, не говоря про нашивки за ранения, даже на наших встречах. А эти ряженные все в «наградах» до пупа…

- Стоп, не заводись. Чего дальше-то было?

- А дальше, эта сука меня херакнул своей плеткой. Я разозлился, схватил вилы и попер на него со словами: «Пипец тебе, Степа, сейчас все до одной твои «награды» тебе в жопу затолкаю». Смотрю, а он реально сдрейфил. Причем не на коня вскочил, как подобало бы казаку, а оседлал велосипед и с плеткой в руке быстро отпедалировал со своего же двора. Ну а я, прихватив обещанную бутылку самогона на клюкве, кстати вкусный оказался, сел в поезд и уехал. Я все ждал, что сейчас казаки сотней на вокзал нагрянут по мою душу. Так и не приехал никто. А этот конь без всякого присмотра остался брошенным во дворе Степы.

- Прямо, как в песне: «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня…»

- Ну, давайте за нас, за боевые ордена… Леха, ты куда? Ладно, вздрогнули. Ура!

- Ты куда убегал, Леха, в сортир что ли?

- Да нет, я хотел денег дать этому акасакалу с медалью «За боевые заслуги» на чапоне. Но, не нашел его. Может ушел, а может и менты забрали…