Он умер, но не здесь

Новый день. Подъём по расписанию. Приём таблеток. Бессмысленное хождение по угнетающим белым коридорам. Обед. Посиделки в зале перед окном, за которым видны лишь одинаковые противно зелёные деревья, искусственная лужайка и одинаковые сухие клумбы. Снова отбой, иногда насильно. Таблетки... Провал в памяти, пустота..
Так проходят мои день за днём. Каждый раз одно и то же, ничего не меняется с самых давних пор. Психушка навряд ли бы когда нибудь делала людей лучше или исцеляла их. Это лишь место, где люди гниют, медленно всё больше сходя с ума. Да, возможно тут действительно есть люди с проблемами. Но им не пытаются помочь, их лишь пичкают сильными психотропными веществами, от чего их мозг попросту разрушается, а иллюзии становятся всё более ужасающими и отвратительными. Людей уничтожают, как ненужный хлам, очищают планету от грязи. Он мне об этом говорил...
Да, я болен, возможно. Но это, скорее моё спасение, чем пожизненное наказание. Таким образом мне удаётся скрасить своё жуткое одиночество. Это существо часто любит говорить со мной. Он частенько появляется ночью, беседует со мной, то в облике маленького мальчика, или же в образе молодой, очень весёлой и доброй девушки неказистого облика. Она понимает меня, как никто другой, будто мы с ней так давно знакомы, целую вечность... Она так далека, но в то же время так близка ко мне, как никто другой на этом свете. Нет, это не родство, и даже не любовь. Я достиг такого духовного уровня, что мы способны мыслить одинаково и знать то, что нам хочется, обоим. Допустим, многим людям покажется, что я просто повёрнутый психопат, который считает своего воображаемого друга какой-то живой вещью, которая способна мыслить. Не спорю. Я бы и сам себя осуждал подобным образом, не будь я в такой ситуации.
Иногда мне кажется, что я вижу себя со стороны. Но не того убитого жизнью и другими людьми человека. Я вижу лучшее, то, что могло бы из меня вырости, но вопреки обстоятельствам и моей же воле не произошло... Но в то же время мне кажется, что я плохо знаю свою Сущность. Она каждый божий день возникает в моём сознании в виде живого человека, и каждый раз я узнаю что-то новое. Даже когда уже кажись, всё, конец, что я её о ней могу ещё не знать? Но нет, снова и снова всплывают новые изъяны, сердечные переживания, подобно с каждым днём этот псевдо человек живёт отдельно и приходит меня навещать, жаль апельсинов не приносит.
Однажды я попробовал безумную вещь (даже для психа). Я почувствовал своё воображение. Именно почувствовал, Она стояла у окна, грустно смотря на улицу. Её лицо освещала белая, холодная, как серый лёд луна, падая слабыми лучами на её маленькие плечи и беленькое платье, подобное больничному... Мне стало так больно, я слышал, что творилось у неё в голове. Ей хотелось на свободу, так же, как и мне, но я не мог ничего для этого сделать. Мне хотелось облегчить её страдания... Я на своей коляске придвинулся к ней, продолжая её рассматривать, а она по прежнему глядела в окно своими загадочными тёмно серыми глазами. Как по волшебству, рука сама по себе медленно поползла от её колена выше, задирая белую сорочку и забираясь под неё. Сказать, что я был напуган тем, что я мог ощущать ладонью тёплое, слегка влажное тело своей фантазии, всё равно, что сказать ничего. Вы когда нибудь прикасались к мечте, которая никогда не осуществится? Я смог это сделать. Она опустила голову на меня, и я увидел лёгкий румянец на её белом лице. Маленькая рука прикрыла её обкусанные губы пальцами, словно опасаясь меня. Я был настолько заворожён, что не мог не коснуться её тела везде... И это пожалуй, даже не животный инстинкт. Это было что-то возвышенное, настолько чистое, что мне это не казалось чем-то постыдным. Мои исхудалые пальцы почувствовали её внутреннее тепло. Она была очень горячей, меня словно обожгло, и вновь обдало холодом. Её личико было раскрасневшимся, Она не смотрела в мои глаза, хотя я этого сильно желал, и она об этом знала. Я отнял руку, медленно убрав её из под краешка белой ткани. Одним движением губ я предложил ей присесть ко мне на колени. Она послушно кивнула, медленно опустившись на меня и сложив ручки в замок, снова стала глядеть в окно. Ночь была прекрасной, но Она была ещё прекраснее. Мои пустые глаза смотрели на её профиль, мечтая увидеть хоть на секунду её обворожительный взгляд. Я умолял её, и она всё таки повернулась ко мне.
Да, именно этого я хотел... в её глазах я прочёл желание, довольно робкое и незаметное, как у маленького ребёнка. Мои губы задрожали, она с испугом приоткрыла рот, и мы поцеловали друг друга... Никогда не думал, что могу чувствовать настолько прекрасное существо, которого по сути нет рядом. Мои губы стали опускаться по её белой шее, от чего её дыхание стало прерывистым, и с каждым моим прикосновением я слышал маленький вдох с дрожащим тихим голосом. Край белой сорочки меня вдруг жутко начал раздражать, и я, вновь взглянув в её чистые глаза, встал, держа её на руках. Очень скоро она оказалась на железной койке, на которой она выглядела мученицей, что меня сильно угнетало, но видя, как её лицо покрывает детский румянец из-за того, что я снимаю с неё платье, я понимал, что она счастлива. Её тело было великолепно. Я покрывал каждую её клетку короткими и чувственными поцелуями, слыша уже полюбившееся прерывистое дыхание. Ручки её вплелись в мои волосы, и я понял, что  больше не могу просто наблюдать за ней.
Я оказался довольно быстро без одежды, и, как хищная змея, пополз к ней, к самому желанному и манящему, что мне только удавалось видеть. Она стала царапать мою спину ногтями, тяжело выдыхая воздух из лёгких, когда я почти холодно и машинально в неё погружался. Я выпал из жизни на какое-то время. И когда я вернулся обратно, Она уже не сдерживала свои эмоции, и я понимал, что стоны возможно слышны по всему этажу. Это меня не пугало, наоборот. Я хотел Её, и мне было приятно видеть, что я могу доставить столько счастья этой маленькой девочке...
Ночью я умер. Как потом оказалось, моё сердце перестало работать на пике оргазма... Не думал, что это могло быть правдой, но похоже я действительно любил Малышку ночью. Что ж, не жалею о такой смерти. Я бы хотел только одного: чтобы это произошло в доме, на улице, у какого нибудь дорогого мне человека на руках, но только не здесь... Только не в этой серой комнате, не в этом здании, из которого нет выхода. Одиночество -- это болезнь, которую редко можно вылечить. Почему я счастье не сберёг...

Фото из интернета.