Улыбнитесь. 2

Улыбнитесь. 2.
 
— Хаим, таки как Ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет...
- Но на жизнь хватает!

***
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...

***

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

***
  Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***


Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

***
— Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

***
— Слушай, Сара.. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
— Шо так?
— Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...

***
- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

***
— Таки ви только посмотрите на этих мужчин!
- Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

***
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?

***

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

***

— Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой...

***
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

***
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

***
- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

***
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***
  - Фима! Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире...
Не дал мне всю жизнь ни копейки...
Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

***
- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

***
Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
— Милая, что ты будешь на ужин?
— Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
— И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.

***
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо...
- Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

***
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

***
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

***
— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— Шо, так плохо?!..

***
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***

Одесские суеверия.

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

***
Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович.
Пишите, пишите, не стесняйтеся.
Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть.
У семь встречаемся на ужин.
Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано.
И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху.
Полгода вам достаточно?
Мине нельзя тянуть из детьми.
И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Ви полысеете и уйдете к соседке.
А я отберу вашу квартиру.
— Ну и дура.
— Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

**
Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...

***
— Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

***
— Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко!
- Кроме денег и всего остального...

***
Циля звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

***
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

***
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.

***
— Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

***
— Фима! Просыпайся!
— Три часа ночи, шо случилось?
— Голова прошла!

***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
- Он плюнул в кастрюлю с борщом!
- Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам!
- Фира, я умру! Он не у тебя?

***
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
— Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
— Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра.
— Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца.
- Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
- Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали.
- И потом, когда он окончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию.
- Это был настоящий триумф!
- Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
***
— Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой