Покинутый

Глава первая.

Было бы довольно неплохо,если бы мы могли познать всю глубину темноты. Её гул,запах,вкус. Нас обычно не интересует сам мрак, лишь его содержимое представляет какую-то ценность. Однако это не просто вуаль,не отсутствие света. Это нечто большее,колоссальное. Вы когда-нибудь находили поэзию в сумраке таёжного леса? Или во мгле южной ночи,когда перед тобой простирается лазурная даль моря,а над головой небо,усеянное плеядами звёзд? Когда-нибудь вы бродили по ночному городу,где тьма буквально витает в воздухе,и чувствовали себя её частью,а не отдельной взятой частицой?
Мне кажется,что мы,люди,боимся найти гармонию в природе естественных вещей. Но это не самое главное.

Главное то,что мы боимся или не хотим взглянуть на себя,изучить свой внутренний мир. Не зная себя,невозможно познать и других. Ты будешь лишь отражением,но не объектом,которое его порождает. Однако,у каждого человека есть свой внутренний мир:у кого-то это небольшой сад,усеяный ручьями и сакурами,а у кого-то это чудовищный город,который переваривает душу человека..


Я тонул во тьме. Медленно и мучительно падал в бездну бесконечности. Она вырывала чувство за чувством,не оставляя ничего людского.А затем позволяла сотням псов вгрызться в моё сердце. Но его оказалось вырвать сложнее,нежели могло показаться прежде. Псам не прогрызть человеческое сердце,когда оно пронизанно свинцом. Хруст сломанных зубов и алая заря... Вспоминались все поцелуи,все объятия,вся та выказанная любовь,все те места,в которых я был счастлив. А затем сознание омрачнялось. Приятные воспоминания сменялись ужасающими мой рассудок. Их смена превратилась в русскую рулетку. И не знаешь,что выпадет на этот раз... Но какой в этом прок,когда реальность твоего существования ставится под вопрос? Однако  я просто-напросто открыл глаза и оказался у самого обычного дома,коих несметное количество. Я не обратил на него внимание и пошел дальше, вглубь улиц. Всё это время меня сопровождало странное предчувствие. И лишь взглянув на витрины книжного магазина,я понял,что идёт не так. Город оказался абсолютно безлюдным.По крайней мере,я не встретил ни души на своём пути. Я приблизился к двери,а затем зашёл. Помещение оказалось объятым полумраком. Я сразу же заприметил стеллаж с книгами,быстро и стремительно направился к нему,взял  первую попавшуюся под руку книгу. Пожжелтевшая обложка,рыхлые страницы... Показалось,ей был не один десяток лет,однако  это было не так. Быть может,она просто пришла в упадок от сырости...  Это показалось слишком подозрительным. Взяв книгу,я стремительно направился к выходу. Передо мной открылся восхитительный вид. Город будто дышал спокойствием и тишиной:не было ни людей,торопившися,будто муравьи,куда-то по делам,ни автомобилей,чей рык моторов заглушает даже мысли в черепной коробке. И как только люди живут в таких городах? Вечно куда-то спешат и вечно опаздывают,однако,собственно говоря,куда спешить,в гроб? Разве жизнь не должна быть прогулкой по берегу реки поздней  весной,а не марафоном в тридцати градусную жару? А этот город был по-своему хорош - в нём не раздавался чей-то смех,не было людей с их пустыми разговорами о том,кто с кем переспал и с каким счётом сыграла их любимая футбольная команда. Просто тишина. Гробовая. И в этой тишине больше толка,чем во всех людских разговорах. Она по-своему красива. Мелодия тишины разливалась повсеместно - не было ни одного места,где она бы была не слышна. Но оттого не не станивилась менее печальна. Она была похоронная. В этом городе погибло всё:надежды,вера,любовь. Но это не главное,что имело наглость умереть. В этом городе погибли людские души. Это город,как кладбище... Или желудок,в котором медленно и верно перевариваются люди. Не важно. Важно лишь то,что в нём я оказался абсолютно один,и он радушно принял меня. Отчего-то по нему захотелось прогуляться. Я завернул за угол и пошёл дальше по улице,пока не в поле моего зрения не попал супермаркет... Вы когда-нибудь задумывались о том,чтобы попасть в пустой супермаркет? Живот урчал,сводя с ума. Но знаете,заходить в тёмный супермаркет одному - это самое ужасное,что можно вообще вообразить. Как только я зашёл в него,по телу пробежал холод. Сыро и темно. Первым делом нужно было решить вопрос освещения,поскольку очевидно,что в запустевшем городе свет не работает. И,получается,видимость в помещении минимальная. Фонарь и батарейки... идея сомнительная,мне кажется,что они пришли в негодность с стечением времени. Я всё-таки решился и зашёл в этот клондайк испорченных продуктов. Первым делом,я подошёл на кассу,взял фонарик и батарейки. Каково было моё удивление,когда из лампочки вылился свет.  Поигравшись с ним,я пошёл искать рюкзак. Освещая себе путь,брёл по этим коридорам. Я бродил и вспоминал маркетинговые уловки. Людям настолько важна реализация товара.Не важно,что это: горшки,музыка или сами люди. Главное - лишь продать. Кого и по какой цене - дело второстепенное. В чём,собственно,я и убедился.На полках и стеллажах лежали абсолютно бессмысленные вещи,но даже в этой мусорной урне я нашёл свою корону. Подойдя к стеллажу с рюкзаками,я сорвал тот,что был цвета хаки. Пораскинув мозгами,я пришёл к выводу,что съедобное тут лишь - мёд и некоторые консервы. Ничего не оставалось,кроме того,чтобы воспользоваться дарами этого город. С водой вышла накладка,но выбирать не приходится. Несколько литров воды. Столовые приборы. Батарейки. Небольшая бутылка виски.Блок сигарет и несколько зажигалок. Укомплектовав это всё в рюкзак,я вышел из этого чистилища. Я отошёл на метров двести от супермаркета. Если в этом городе есть кто-то,то он может наведаться туда. Однако,я не думаю,что мне будут рады незнакомцы в опустевшем городе. Передо мной красовался небольшой двухэтажный дом,совершенно ничем не примечательный. Окна оказались,к счастью,целыми,что не могло не обрадовать. Я подошёл к входной двери,приоткрыл её и попал в коридор. Завернул налево и оказался на кухне. Первое,что попалось в глаза - это газовый баллон. Можно будет согреться и погреть еду. Одно но - окна. Свет выдаст меня при первой же возможности,поэтому надо что-то придумать. Но что я могу сделать? Кажется,что ничего. Я открыл консервы и выложил содержимое на сковороду. И просто приготовил тушенку. Выложив на тарелку еду,я усселся за дубовый стол,что находился в этой кухонке. И мой взгляд устремился куда-то вдаль на голубое небо. Облака,словно дирижабли,путешествовали по небесному пространству,а солнце улыбалось,источая своё тепло. Приступив всё-таки к приготовленной еде,я начал думать. Отчего я тут один? И где я? Перемалывая зубами тушёнку,я пытался найти хотя бы одно предположение,но они все казались настолько несуразными,что моментально отпадали. Хотя этот вопрос меня вовсе не терзал. Тут очень даже ничего. Проглотив последний кусок тушенки,я вышел изо стола и решил осмотреть дом. Кухня,коридор,небольшая комната,лестница наверх,а там большая светлая комната. Превосходно. Под ногами изредка скрипели доски,особенно на лестнице. Комната на первом этаже мне не понравилась.Я тщательнейшим образом оглядел комнату,а затем вышел на задний двор. Я просто сел на скамейку и мой взгляд застыл. Пение птиц разрывало тишину.Всё должно молчать в этом мёртвом городе,однако они поют. Им нет никакого дела до людей,они сами по себе. Мой взгляд на этот раз пал на землю. Коллонии муравьев тащили палку,жуки разбредались повсеместно. Я стянул с плеча рюкзак и достал пачку сигарет и зажигалку. Закурив,я задумался,смотря на бездонное небо. А что если у людей нет дома? Что если единственное место,где я себя смогу почувствовать себя, как дома - это гроб? Но я не знаю,бывают ли счастливые семьи. Бывает ли счастливая любовь. Бывает ли дружба. И боюсь,что никогда не узнаю ,и это нечто сродни проклятью. Почему-то всё,что становится мне родным и близким,пожирается кровожадной действительностью. Раз за разом. Моё проклятье заключается в том,что мне не попасть в её утробу. Я не знаю,все эти вопросы разрывают моё сердце. И с каждым днём их всё больше и больше. Но ответы на них предоставить некому. Моё прошлое - будто любимая строка из давно забытой песни. Но есть ли будущее? Я смотрю во мрак,пытаясь разглядеть хоть что-нибудь. Но единственное,что я чувствую это металлический запах крови,витающий в воздухе. Любовь,надежда и вера кажутся полублеклыми фантомами,от них лишь веет гниением и ветхостью. В голове сотни голосов,но они все призраки прошлого. Но где вестники будущего? Все ориентиры размыты,в толпе слышу лишь свой голос,но он боится сказать правду. Где тот человек,который сможет сказать мне правду? Ведь правда приводит к тому,что ты любишь...

Закончив свои размышления,я встряхнул пепел. Сигарета дотлела практически до фильтра,но я достал ещё одну. В губах чувствовался жёсткий фильтр и едкий,но оттого не менее приятный дым. Я выпустил струйку дыма,а она вальсировала в воздухе. Я посмотрел сквозь зелень дерева на соседний дом:он оказался таким же невзрачным,как и тот,в котором остановился я. Невысокий забор ограждал территорию моей временной обители и этого покинутого всеми убежища. Вечерело. Я докурил сигарету,встал,а затем вернулся в дом,закрыв за собой дверь на засов. Пройдя через комнату и выйдя в коридор,я подошёл к парадной двери. Послышался треск замка. Теперь этот дом сродни крепости. Я поднялся по ступеням наверх,в комнату,которую я решил обжить. На стенах висели картины,в дальнем левом углу стояла кровать,напротив шкаф. Вдоль стены висели книжные полки. Всё было до жути банальным. Я просто лёг на кровать,а уже через двадцать минут спал,как убитый.

Я проснулся. Близилось к утру. Наверняка часов пять. По-немногу расцветало,однако всё равно было довольно-таки темно. Я встал с постели,а затем просто спустился по лестнице. Зашёл в ту самую комнату внизу и потом вышел на задний двор. Усевшись на скамейку,я вновь закурил. Я пропустил дым через лёгкие,и никотин сделал своё дело. Человечество строит крепости. Одну за другой. Раз за разом уверяя друг друга,что это абсолютно безопасное место. Но разве крепость должен шатать ветер? Сбой в политике,сбой в экономике,кризис и голод. Этот мир человек создал не для себя. Это  не мир принадлежит человеку,это человек принадлежит ему. И это абсолютно неверно. Мы строим города,а затем они нас переваривают нас,заставляя ненавидеть всё,что попадает в поле нашего зрения. Некоторые люди  становяться завсегдатаими баров,но мы опустошили столько бутылок,но послание никто не нашёл. Мы влюбляемся,но не греем друг друга теплом наших душ и тел. Мы выпускаем из-под контроля любовь,а затем она нас пепелит. Многие до меня говорили,что любить надо уметь. Ведь лишь теплота наших душ согреет нас в этом мраке,узниками которого мы являемся с рождения. И да,это жизнь конечна. И вы можете говорить,что она бессмысленна.Но смысл - это не нечто объективное,а то,что человек дарит тому или иному предмету,человеку,явлению или событию. Как таковых ни ценности,ни смысла нет и быть не может. Ценна человеческая жизнь,тёплые человеческие отношения,любовь,дружба,семья,творчество. Самопознание. Добро. Благие намерения. Взаимопомощь. Понимание.Понимание ценности жизни даёт лишь осознание смерти и её никчёмности. Давайте,просто-напросто заполним эту пустоту? А не будем ей бравировать?Есть жизнь. Одна единственная. Со всеми недочётами,но надо сделать её светлее. Помочь друг другу это сделать. Ведь затем такой возможности не будет. Здесь и сейчас нам нужно тепло друг друга. Тепло каждого отдельно взятого человека. Мир оттого не изменится,но станет чуть лучше. Мы должны сделать этот мир лучше. Безусловно,мы в ней гости,а жизнь - лишь пожизненное заключение. Но даже из тюрьмы можно сделать дом. Но почему этого никто не понимает? Выгода ставится выше цели. Цели ставятся выше людей. Но где место людям в этой жизни? Я понимаю,что я всего-лишь подросток,который говорит банальные истины. Но,быть может,я смогу достучаться хотя бы до одного человека. Однако,в этом городе был только я. Сигарета дотлела,и мне пришлось встать. Я поднялся на второй этаж,залез под одеяло и заснул.
   День.Пора вставать. Сквозь окно лился свет,заполняя мою комнату. Я поднялся. Немного приведя себя в порядок,я спустился вниз,на кухню. Живот рычал,будто трактор.Я погрел тушенку и начал завтракать. В тот день что-то рвало меня на улицу. Я открыл дверь и вышел. Лучезарное солнце просто топило своим светом город. От асфальта отдавало жаром. В целом,складывалось ощущение,будто я на расскалённой сковородке. Единственное,что было абсолютно неизменным - это небо. Я достал пачку сигарет,что ютилась в нагрудном кармане рубашки и закурил. А затем просто побрёл,куда глаза глядят.На моём пути повстречался магазин музыкальных инструментов. Я поддался искушению и зашёл. Взяв в руки гитару,начал играть. Колебания струн обернулись мелодией. Я так давно не слышал музыку. Для меня в тот момент она показалась чем-то удивительным,неземным,выходящим вон. Я застыл от изумления. Неужели это придумали люди? Это потрясающее явление,когда ряд нот завораживает тебя,окуная с головой в мир чувств и переживаний. Поговаривают,что когда ты прикосашься к произведению искусству,ты прикосаешься к душе его творца. И если эта мелодия - моя сущность,то я просто чудесен. Однако,нет,такого быть не может. Положив гитару обратно на стенд,я вышел на улицу и побрел дальше. Несколько миль пути,и я оказался загородом. Город действительно крохотный - это не Москва или Нью-Йорк. И вы бы знали,видели бы всю ту красоту,что таилась за пределами этих чертог. Небольшая речка изрезала ландшафт,разделяя вилками землю на две части. Поле пестрило травами и цветами,отчего запах в воздухе стоял восхитительнейший. А на небе облака по-прежнему вели воздушные бои за небесное пространство. Во всём этом таилась гармония,и чувство это было сродни любви. Я чувствовал себя частью этого пейзажа,и это делало меня счастливым. По-настоящему счастливым. Я начал улыбаться,как малое дитя,сиять радостью. Природа составит мне компанию в этом моём путешествии в вечность. И это ли не здорово? Трава казалась настолько мягкой. Я лёг на это полотно из цветов и просто глядел на небо. Казалось,прошла вечность. Небо... а за ним - бесконечные дали космоса. Галактики,звёзды,планеты - всё это заполняло пустоту космоса. Как любовь заполняет сердца людей,вносся ясность в тёмные,понурые дни. Она греет нас - даже самый прокажённый болью человек сможет встать с гордо поднятой головой,если полюбит и будет любим. Слабый ветер игрался моими волосами,как будто их гладила рука матери. Я поднёс зажигалку к сигарете,и она поддалась огню. Я курил и наблюдал за движением облаков и птиц. Они парили,переплетаясь с друг другом в танце. Я поднёс сигарету к своим губам и почувствовал,как сигарета целует их. Жаль,это всего-лишь сигарета,а не мякоть губ любимого существа. Хотелось бы чувствовать тепло другого человека. Её волосы бы пахли сладко,будто пралине,а кожа - цветочным мёдом. Но поняв сразу утопичность своих мечтаний,я прекратил поток мыслей и просто растворялся в окружающем меня пейзаже. Я бы провёл здесь целую вечность. Через реку был протянут деревяный мост. Чувства обгоняли мысли - ноги урвались к нему. Он пахнул хвоей. Я закрыл глаза и представил,что брожу в хвойном лесу,полным лосей и белок. Но моё воображение рисовало менее привлекательные картины,нежели которые предоставляла реальность.Я разомкнул веки и начал жадно втягивать в себя свежий,влажный воздух.Меня посетила идея:а что если искупаться в ней? Я стянул себя всю одежду и нырнул в это лазурное зеркало. Тепло воды окутало меня,оно ощущалось будто обьятия. Я начал смеяться и плескать воду в разные стороны. Счастье всё-таки окончательно одолело меня. Через какое-то время я вылез из воды. Надо идти домой. Начинает вечереть ,и,к слову, я устал и проголодался. Ничего не оставалось,кроме того,как побрести домой. Жутко измотанный,но такой счастливый.

Это счастье.





Глава вторая.

Свет затапливал мою комнату,выливаясь из окна. Тело ныло от усталости:я чувствовал,как кто-то выламывает кость за костью в моём теле,а мышечная ткань разрывается.Складывалось ощущение,будто моё тело залито ртутью,будто моё тело вобрало в себя всю тяжесть мира,и я теперь буду вынужден нести её целую вечность. Помимо того,я был страшно голоден. Посредством коллосальных усилий я смог оторвать свой корпус от кровати и потянуться за рюкзаком,благо вчера я его оставил у кровати. Я достал банку с мёдом и ложку,затем начал жадно его уплетать. Наевшись,я запрокинул голову и закурил. И мысли начали заполнять мою черепную коробку.
   Мы строим города,а затем становимся их заложниками. И у нас так мало времени на действительно стоящие вещи. Мы настолько опьянены деньгами,социальными статусами и прочими вещами,что забываем даже про своих близких,когда мы им так нужны. Любовь. На неё так мало времени в городе. В целом,мы лишили себя времени на аспекты жизни,которые имеют вес. Мы живём в лишениях,будучи скованными собственноручно созданными порядками. Да,безусловно,зачастую эти лишения служат во благо,и они целесообразны. Однако в какой-то степени они и абсолютно бессмысленны.Люди научились зарабатывать деньги, но какой прок в этом, если они так и не познали собственную суть. Большинство не имеет представления о том, как правильно ими распоряжаться. А если из-за этих самых зелёных купюр была пролита чья-ть кровь, то они вовсе не нужны и не имеют никакого значения.Они просто-напросто оказались не в тех руках. Такие люди ничего не поняли. И уже не поймут.
  Солнце по-прежнему пыталось затопить помещение,но я спрятался под пледом от его назойливых лучей. Я начал улыбаться,представив себе,будто играю с лучами солнца в прятки. Слегка приподняв плед вверх,я краешком глаза взглянул в окно,и это меня выдало. Я рассмеялся. Затем,уступив светилу, решил встать с кровати. Встав на ноги,я начал разминаться и прыгать,чтобы привести тело в порядок.
  Я спустился по лестнице вниз. Открыв парадную дверь,вышел на улицу. Было заметно теплее: солнце пепелило асфальт своим светом,и,в целом,складывалось ощущение,будто я находился на расскалённой сковородке. Меня посетило желание зайти в музыкальную лавку,однако до неё я всё-таки не дошёл. На моём пути мне попалась небольшая аллея. Я подошёл к скамейке,а затем уселся. Открыв рюкзак,я вытащил ту самую книгу. И начал читать.
   Сила человеческого воображения вводит в оцепение. Посредством него можно создать целый мир,в котором всё идёт своим чередом. Читая строку за строкой,я окунался всё больше и больше в ход события книги,картины становились всё ярче вплоть до того,как грань между мной и героем стёрлась. Я ощущал каждый раз,когда его грудь вздымалась для того,чтобы заполниться воздухом. Я видел и слышал то,что слышал он. Воображение способно творить чудеса:благодаря нему можно воздвигнуть свой мир,который будет заполнен твоими чувства,мыслями и переживаниями. В этом мире будут жить все те люди,которых ты некогда любил.
  Моё внимание привлёк кот,медленно роняющий  шаг на тротуарную плитку аллеи,украшенную узором трещин. Проделав некоторый путь,он остановился,слегка извернул шею и начал пепелить меня своим тёплым взглядом. На его мордашке не вырисовывалось ни единное чувство или эмоция,лишь глаза выдавали в нём любопытство к моей персоне. Он присматривался несколько минут,затем же извернув своё тело,флегматично направился ко мне вплоть до того,как оказался в непосредственной близости. Я плавно потянулся к нему,желая погладить,приласкать. Но он сразу же отпрянул и посмотрел на мою едва выгнутую руку. Кот понюхал её,удостоверевшись,что всё в порядке,а после этого позволил себя погладить:моя рука скользила по его шерсти,выказывая ласку,а он в знак благодарности мурчал и позволял себя гладить. После он запрыгнул на скамейку и сел рядом со мной,будто мы были хорошими друзьями,которые не виделись долгие годы. В этом коте была какая-та загадка,изюминка и ,окинув его взглядом,я познал её - в его движениях прослеживались аристократические манеры:он двигался крайне изящно и плавно,будто танцевал,в целом,создавая впечатление крайне порядочного кота. Я отвёл взгляд от его тела и начал смотреть ему в глаза.Его взор был удивителен:он был жгуч,будто любовь двух влюбленных после разлуки,когда они наконец вновь встретились,но он не поглощал меня,не сжирал,он лишь грел моё сердце. В его больших зелёных глазах мерцала любовь,вера и надежда. Кажется,что он сам был вестником чего-то светлого,и мне показалось,что это какой-то знак. А они - это вещи,на которые мы не обращаем внимание,в них таится грядущее,которое можно либо бояться,либо смиренно ждать. Но кот с большим изяществом соскочил со скамейки и с чувством собственного достоинства удалился. А я наблюдал за его движениями,наполненными безмятежностью и покоем. Он был чрезвычайно грациозен.
  Я убрал книгу в рюкзак. Вытянул из пачки сигарету и закурил,встав со скамейки. Хотелось уйти отсюда, моё сердце было,словно покинутый всеми колодец,поросший растительность и мхом,который будет сточен водой и ветром,а затем превратится в пыль. Я понял,что происходит со мной,я взялся за голову и пал навзничь. Нет,я знаю эту болезнь. Мы все ей больны. Отчаяние,будто дерево,пропустило корни в моё израненной,иссохшее тело,находя себе путь сквозь мои рёбра,выламывая,прорываясь,сочась из бездыханности моего духа. Надежда лилась,словно кровь из ран,и с каждой каплей её всё меньше и меньше - этому нет конца. Время все эти года стачивало плато  моей души,деля его на мелкие куски,сравнимые лишь с моими шансами не кануть в вечность одиноким и покинутым. Лишь холод дарит своё дуновение,не позволяя в конец потерять всякое чувство. Боль изредка даёт знать о себе,заставляя вспоминать раз за разом,что я не окончательно растворился,умер. Терзания - напоминание о том,что смерть охотится за моей жизнью в закоулках,самых тёмных уголках, моего сознания. И она найдёт её и распотрошит,будто жалкую свинью на живобойне. Вытягивая из меня всё,насилуя и превращая в ничто. 

Я только сумел почувствовал тепло другого существа,как оно ушло,однако так и должно было случиться. Всё,что случается - лишь стечение обстоятельств,на которые оказывает влияние огромное количество переменных. Это сродни математической формуле,в которой сотни,тысячи переменных,и изменение хотя бы одного из числовых значений повлияет на конечный результат. Но этой трагедии финала нет - я просто узник своего мира,и,боюсь,мне никогда не вырваться отсюда. И в этом кроется самая ужасающая рассудок правда. Чертоги этого ветхого городишка поглотили меня,впитав всякую мысль и чувство. Я поднялся на ноги и решил просто странствовать по этим улицам,переулкам,скверам,пытаясь найти хоть что-нибудь живое. Я окидывал взором каждый дом,попадавшийся на моём пути,и они же отвечали мне своим томным спокойствием,которые они пронесли сквозь года. Ни в одном из них не горел свет,я заходил,изучал всякое помещение,однако приходил всё к тому же - солнце дарит своё фантомное,эфемерное и призрачное тепло,однако оно не имело никакого смысла,когда всё остальное отдаёт лишь прозрачным силуэтом холода,которое обжигало раз за разом,пугая и отдаляя от заветной цели найти хоть капельку тепла. Я вглядывался в каждый странный проблеск света,в каждое движение,которые изредка наполняли собой улицу,но надежда ускользала раз за разом. Я задерживал дыхание,а затем вновь растворялся в кварталах города,вслушиваясь в тишину,пытаясь услышать хоть что-нибудь живое,однако раз за разом падал духом. Сил с каждой попыткой оставалось всё меньше и меньше,и я понял,что я просто гоняюсь за своим хвостом. Эти поиски напоминали мне игру в бисер - определённо,стоило бы прекратить,но что-то меня толкало,изнуряя моё сердце до тех пор,пока не стемнело. Лишь сумрак надвигающейся ночи привёл меня в чувство,мне пришлось прекратить свои поиски,однако я находился слишком далеко от дома,который у меня язык повернулся своим,поскольку этот свод камней - не есть мой дом. Он не таит в себе тайну моего детства,юности и отрочества - это лишь место, в котором мне довелось лишь несколько раз спастись от голодного взора звёзд. Я плавно устремился вглубь улиц,оставляя за собой лишь своё горе,покуда не встретил на своём пути пятиэтажное здание,в которое непременно зашёл,отворив дверь. Поднявшись по лестнице до пятого этажа,я обратил внимание на дверь,ведущую на чердак. Я несколько раз нервно дёрнул ручку,однако дверь была заперта на ключ. Меня охватила кратковременная вспышка безумия:подобрав первый попавшийся предмет с пола,я начал ударять дверь,вкладывая в каждый ударом всё больше и больше,однако она не поддавалась давлению с моей стороны,и я бросил этот предмет со всей оставшейся силой об землю. Придя в себя,я сел,прислонившись спиной к этой двери и тихо заплакал от безвыходности своего положения,но о моих терзаниях никто не узнает,никто не укажет верный путь,не ударит по-дружески по моему плечу и не скажет,что нужно просто дождаться лучших времён. Лишь я и нескончаемое море отчаяния,в котором я тонул,захлёбываясь оттого,что не умел в нём плавать. Я озарил пламенем сумрак помещения и поднёс пламя к сигарете,отчего стал плакать ещё больше вплоть до того,как это переросло в простое безмолвие,окутанное дымом и тьмой. Лишь спустя некоторое время я всё-таки встал и нашёл лом в подвальном помещении,которым открыл себе вход на чердак. Я зашёл в него и начал брести по этим тёмным уголкам,освещая себе путь тусклым светом фонаря,пока не нашёл дверь,ведущую на крышу. Я открыл её и передо мной распахнулась чудовищность этого города,объятого синим цветом пастельных тонов. Он был омерзителен и страшен,в моём сердце от этого вида что-то переклинило,и я начал долго смеяться,пока не впал в истерику,хохоча навзрыд так,чтобы до каждой крысы в городе донёсся мой голос. Это длилось до тех пор,пока я не пришёл в себя. На этот раз ничто не сопровождало мой дух:меня будто парализовала эта боль,не позволяя впредь к себе прикоснуться. Послышался треск молнии на рюкзаке,и я достал бутылку виски. Совершив несколько вздохов,я открыл её и сразу же пригубил,однако удостоверившись,что содержимое прошло через года неиспорченным временем,я начал истошно глотать,иссушая бутылку с каждым глотком до тех пор,пока не услышал её пустоту. Я просто прилёг на кровлю и попытался заснуть,однако меня воротило,живот схватывал алкоголь в свои цепкие когти,лишь изредка отпуская,для того,чтобы я мог наполнить мои лёгкие очередным вздохом воздуха. Мне поплохело:из меня будто вырывалась многотысячная армада демонов и бесов,с усладой сжирающих каждый дюйм моей души,однако,к счастью или сожалению,это было лишь содержимое моего желудка,которое лилось,билось фонтаном из меня,оставляя за собой пустоту. Излив свою печаль на крышу,я просто обессиленный пал и заснул.


Меня разбудил свет солнца,нагло лезущий в моё личное пространство с своим наигранным добродушием,искусственность которого просто билась а глаза. Я поднял бутылку и бросил её в светило,в надежде,что оно хотя бы на десять минут оставит меня в покое,но,очевидно,что это ни к какому результату не привело,оттого я лениво перевернулся на другой бок и сомкнул глаза ещё сильнее,чем прежде. Меня пугало состояние моего тела - оно вопило от боли:живот будто был заполнен синильной кислотой,которая превращала в кашу содержимое моего тела,а голова же просто-напросто вздулась от неизвестного мне инфекционного заболевания,которыми так прославилась Южная Америка. Но это всё тревожило меня в меньшей степени - меня вновь посетило чувство беззаботности и гармонии,несмотря на пульсирующую боль в моём теле. Я отлично осознавал,что за этими чувствами не было ничего,лишь боль и отчаяние за маской радости,которая разрушает меня с каждым годом всё больше и больше. Иллюзорное счастье намного хуже искренней дисфории и отчаяния,это я и понял за всю свою жизнь,наблюдая за тем,как всякое чувство пропускает корни через меня,взращиваясь и превращаясь в дерево,и эти деревья стали  лесом,в котором я сполна запутался. Но это я знаю абсолютно точно,именно поэтому лучше оберегать своё чуткое сердце трезвым рассудком. В целом,если вернуться к обстановке вокруг меня,то складывалось ощущение,будто это был не всплеск солнечных лучей,а взрыв суперновой. Я с горем пополам приподнялся,приоткрыл рюкзак и вытянул оттуда бутылку из-под воды. Содержимое бутылки вливалось в меня беспрерывным потоком,до тех пор пока в бутылке осталось лишь самая малость жидкости на дне.

 Честно говоря,мне никогда не нравилось пить:я,конечно,самым превосходнейшим образом осознаю,что люди напиваются,чтобы забыться. Но я  так и не нашёл в этом юмор спустя все годы,проведённые в этой жизни. Сколько я не пил,смятый хандрой,результат всегда оставался тот же - если изначально я был просто плох,то после я был ещё и пьян. Всякий раз я оказывался просто грустный и пьяный,и это сродни иллюзорной помощи. Но её нет и быть не может в алкоголе,сигаретах и наркотиках. Всё это лишь дешёвое удовольствие. И я точно знаю,что счастливые люди ко всему это не причастны,поскольку это всё напоминание о том,что человек способен ломаться. Знатокам счастья не нужна жалкая фальшивка,в ней нет никакого прока.