Свинец

" Когда человек вспоминает свои ошибки, он наверняка уверен, что больше никогда не пройдет по этим самым граблям. Никогда не совершит этой ошибки. Никогда не вернется в прошлое, а в будущем, возможно можно...можно все исправить. Это называется надежда...ложная...иллюзорная надежда, но именно она часто помогает жить с мешком опилок на твоей уставшей душе. Я был рожден исправить, но снова убил Надежду. Прости меня. "

Если бы мне в 15 лет рассказали о том что ты изменишь мне- ты, надежный, моя стена и опора, без которого я не могу жить, к которому я иду когда у меня беды и проблемы, который даже не давал повода засомневаться. Что с тобой произошло? Как мог в одночасье ты мне изменить? Выкинуть все в одночасье? Не понимаю. Ты слова свои помнишь? "Зачем мне это, перечеркивать то что я так долго строил?" Но ты перечеркнул, если ты ее правда любишь это одно, но я этого не чувствую. У нас осталась связь. Не засунешь не попишешь. Я бы почувствовала если это была любовь. Это рассчет. Разгорелся рассвет... мне так тяжело оказалось. Сначала послеродовая депрессия. Я замкнулась в себе. До сих пор я восстанавливаю отношения с отцом. Мама меня поняла. А отец нулями. Как и ты. Весь в работе как всегда, он не понимая, начинал меня подкалывал. Итог: скандалы ссоры. И новые ссоры потому что я не хочу растить Макара на психозах. Так прошло ...три месяца? Хз. Потом просто мне стало легче. А потом, когда я пошла погулять в мэдж, мне это было необходимо как воздух... ты ушел. Сначала просто ушел рассказав что я все сломала. Этим подарил мне комплекс что я дерьмо.


"Уже прошла мода на любовь до гроба, и в твоем таблоиде висит лишь секс, это уже не любовь, это условный рефлекс"

 Это длилось не очень долго. Ухудшились отношения и с мамой, она меня не понимает. Говорит что могла бы скрыть, я говорю что не могла бы, от тебя я не могла. Она просто не понимает грань наших отношений. Когда ругались второй раз помнишь? Ругалась не я с тобой. А моя мама. Ты разочаровал не только меня. Мне все равно на всех вас. Это как будто стоишь зажав руками уши,и сквозь слышишь что тебе что то кричат. Но внутри как блок какой то. Тебе наплевать. И представь на эти эмоции-измена. Это не в поддых. Ты тупо добил меня. Хотя было ли что убивать??? Я не знаю. Так же не знаю есть ли смысл думать о тебе. Может это просто привычка. Когда я начала встречать рассвет... стало не так плохо хоть на душе. Просто наплевать.  Наплевать на твои упреки. На крики что я не одна, и что я с ним. Ты видишь мои проступки... ты как мой дед. Совершил смертный грех(изменил,читай выше блуд). Но до самой смерти е.... бывшую жену что ей сосед крышу починил. Устала я. Спать хочу. Всю ночь думала не пойми о чем. О тебе, о нем, о мае... плевать.