Вспомнить и... понять, или жизнь на 3 с минусом

Скоро моё  70-ти летие!  Осталось всего  5 месяцев, и я достигну этого почтенного возраста….

Достигну?  Как же опрометчиво я делаю такое категоричное заявление!  А вот моя одноклассница, что на прошлой неделе ушла в мир иной - не достигла! Ей не хватило всего 2-х месяцев! Как, впрочем, не достигли и ещё 12 человек из нашего 10 «а»  1963 года выпуска. Это только из тех, о ком знаю, а, ведь, есть и такие, с кем и связи-то не было, что с ними-то?

Именно печальное событие прошлой недели как-то и подвигло меня на мысль: вспомнить свою жизнь, отдельные, особенно запомнившиеся эпизоды из неё, вспомнить и…. понять, правильно ли я прожила свою жизнь, ну и ещё – дать ей оценку.

Не знаю, будет ли это интересно Вам, дорогие мои читатели, а меня эта мысль заинтересовала, возможно,  и Вам захочется тоже провести эдакий «анализ своей жизни» - присоединяйтесь!
Посмотрим, что у меня выйдет из этой затеи.

Итак:  ПЕРВОЕ десятилетие моей жизни.


Ну то, что я родилась – это факт неоспоримый. 1946-й год – это год моего рождения!

Что помню?  Семья: мама, отец, брат, старше меня на 10 лет.
Уже где-то с 3х летнего возраста в  моей памяти  начинают задерживаться некоторые эпизоды моей жизни.

Послевоенное время. Сложное и голодное.
 
Помню «макуху» - это спресованная шелуха от семечек после выдавливания из них подсолнечного масла,  в виде дисков диаметром в 15-20 см и толщиной в 1-1,5 см. Мама покупала её вместо конфет и сахара, она бывала немного подслажена.

Помню козлят, которых мама купила, как только отец вернулся с  фронта  инвалидом, практически с одной рабочей рукой и с  язвой желудка. Нужно было его выхаживать козьим молочком. Ну и нам, детям, перепадало это лакомство.  Эти козлята заменяли мне  в раннем детстве  и игрушки,   и друзей, и подруг.


Ещё помню первую в моей жизни настоящую, а не тряпичную,  куклу, умеющую даже говорить. Мама купила её на «барахолке». Тогда много чего продавали военные, вернувшиеся из Германии  в годах  50- 53-х,  и прихватившие оттуда  разные бытовые «трофеи».

Вот и кукла была немецкой, старой, голой, растрёпанной. Мама её вымыла, причесала,  сшила ей наряды. И я была самой счастливой девочкой на всём квартале, потому что такой куклы не было ни у кого. Помню:  выйду с куклой, стою у двора и жду, когда кто-нибудь будет проходить мимо, нажимаю кнопочку, чтоб она сказала «ма-ма, ма-ма» и смотрю, кто как на это отреагирует: ведь, таких кукол у нас  тогда не было.

В 4 года помню первую в своей жизни потерю – умерла моя любимая тётя,  сестра моего отца. На всю жизнь запомнились боль и бабушкины слёзы у её гроба.

В 5-ть запомнилось, как я сама себе проломила голову какой-то железкой, подброшенной вверх и на меня же упавшую.  Кровь, боль, слёзы и крики мамы, а потом я, как принцесса, на руках у 15-летнего брата и мы несёмся в  больницу,  а я  та-ка-я  счастливая….  от того, что, наконец-таки,  я на руках у брата.  А так…. сколько не проси его – ни за что нА руки не возьмёт.
 А тут – такое счастье, я у  взрослого брата на руках, хоть так на нём покатаюсь. Подумаешь, проломленная голова….

В 7-мь, как и у всех - начало школьной жизни.  И  Я, в летнем платьице, сшитом мамой  из простого ситчика с белыми горошинами  на коричневом фоне, с рукавчиками «фонариком»,  и белые банты на голове, а ещё – тяжеленные  кОсы, которые мама  отрастила мне к школе и с которыми я мучилась все 10 лет своей   учёбы.  А рядом – мама, тоже нарядная и очень красивая.

1-й класс учились в стареньком помещении с печным отоплением – хорошо помню и это, как и свою первую учительницу – Надежду Петровну. А вот во второй пошли уже в новую школу, двухэтажную, с огромным двором, с большим актовым залом…. .   Радости и восторга было не меряно!

Мои 8 лет запомнились мне ещё и  тем,  как брата провожали в Армию. Провожали, плакали. Особенно плакала мама.  Попал в морфлот, на целых 4 года. Это теперь я понимаю, что такое, когда у тебя забирают ребёнка на целых 4 года, а тогда смотрела на маму и думала: «И чего она плачет?»

В  том же году  умерла бабушка, отцова мать. 
К сожалению, воспоминания о ней грустные: суровая женщина была, не помню, чтоб хоть когда-нибудь она приласкала меня, поцеловала, не смотря на то, что я была у неё самой младшей, последней внучкой.  Запомнилось только её недовольство моим пребыванием у них в доме и  некоторые фразы, обращённые к моей любимой, но рано ушедшей из жизни, тёти Вали, её дочери: «На шо ты ии привэла? Ось, теперича  дывысь, шоб никуды не зализла».

Наверное, я была слишком шаловливым и подвижным ребёнком, коль у бабушки в такой немилости была. Запомнился  один случай. У них во дворе была большая  собачья будка и  большая собака, которую всегда  сразу же привязывали, когда я появлялась во дворе бабушки. И всегда запрещали близко к ней подходить.
 А мне, как сейчас помню, так было интересно узнать,  что же там, внутри,   в той будке. Вот однажды прихожу и вижу, что будка пустая, собаки там нет. Забыли, что ли, привязать? Ну и я, конечно, сразу же сунула туда свой нос. А в это время во дворе раздаётся бабушкин голос: «Валька, ты  ТузА привязала? И тут же: «А дэ Людка?».

Я, услышав первые слова бабушки и испугавшись, что она начнёт меня ругать за то, что  я заглядываю к Тузику в будку, почему-то решила спрятаться от неё в этой будке. Быстро туда шмыгнула, притихла и сижу -  слушаю, когда бабушкины шаги уйдут куда-нибудь в огород.

Шаги-то ушли, а в круглом проёме будки, вдруг, нарисовалась морда ТузА.  Я молча смотрю на него, а он смотрит на меня. Я со страха чуть не умерла, решила, что он меня  хочет съесть,  а закричать боюсь, бабушка же услышит…. Ну а тот переполох, что был в усадьбе бабушки,  даже опИсывать не буду.

После этого случая меня, наверное, не менее, чем на год отлучили от дома бабушки, да и тётя Валя, моя защитница, вскоре умерла, так что в доме бабушки после этого, я  бывала крайне редко и только с мамой или отцом.
Странно:  всё это было,  когда мне было около 4-х лет, а события так чётко врезались в память.

В те же мои 8-лет, проводив сына в Армию, родители затеяли строительство нового дома вместо старенького и маленького. Старый домик разрушили, и мы перешли жить в одну небольшую, холодную комнату, которая была во дворе и называлась «времянкой».  Решили поставить большой и просторный дом, чтоб у всех: и у меня и у брата и у них были отдельные спальни  и общий большой «зал».
Решить-то решили, а, со средствами, видимо, не рассчитали.  Пришлось опять жить впроголодь. Приду со школы: «Мама, а что кушать?», а она мне: «доченька, намажь хлеб повидлом, да чайку согрей…» С тех пор ненавижу повидло. От одного этого слова у меня во рту кисло становится.

Но, зато в мои 9 лет мы въехали в новый дом,  пахнущий свежей побелкой и краской,  и у меня появилась своя комната, моя, личная.
А в  большом и просторном  «зале» я пела и плясала перед большим зеркалом - трюмо, нарядившись в мамины наряды, изображая из себя артистку.


       Моё следующее ДЕСЯТИЛЕТИЕ, второе по счёту – с 11 до 20 лет.


Вернулся из Армии брат – совсем чужой,  взрослый, почти незнакомый человек, характером, видимо, в бабушку:  не ласковый, не внимательный, не заботливый, какой-то совсем не понятный.
Я его даже побаивалась.

Вторым запомнившимся событием была его женитьба, а затем рождение племянника. В мои 15-ть лет мне подарили «живую» куклу, а, главное, полностью мне её доверяли: я и пеленала его  и купала и водичкой поила, а потом и с ложечки кормила. Радости и счастья было не меньше, чем  от моей первой настоящей куклы.

Ну и, конечно же, главные мои воспоминания в эти годы  - это  школа, где я проводила бОльшую часть своей жизни: разные кружки – танцевальный,  драматический, фотокружок, хор, ну и, конечно, всевозможные олимпиады, выступления, а между ними – бесконечные репетиции.  Жизнь кипела! А  на летних каникулах – походы, с рюкзаком за плечами,  обошли весь Крым, весь Кавказ. Дважды защитили звание «турист СССР».

Кроме этого – комсомольская работа, а я – секретарь, сначала классной, а потом и школьной комсомольской организации.  Жизнь – без остановки.  И всё на таком подъёме, таком энтузиазме…
Самые незабываемые годы – с 10 и до 17 лет. Радость, счастье, фейерверк жизни.

Ну, конечно же,  и первая школьная любовь. Как без этого.
Увы… безответная: дорогу «перешла» школьная подруга, с которой и до сих пор дружим, вот уже 63 года, с самого 1-го класса.

Выпускной вечер!  Мечты, планы, надежды и только на светлое, безоблачное будущее:  учёба, институт, студенчество….

И опять – увы!...   Получилось только с 3-го захода, и то, не туда, куда хотела и не так, как хотела. А студенчество на «вечернем» пришлось совмещать с работой.

Первые рабочие дни, первая зарплата и жизнь вдали от родителей, в другом городе.  И опять комсомольская работа уже в качестве сотрудника районного Комитета комсомола - освобождённого секретаря комсомольской организации профтехучилища.

Интересно! Юность, молодость, восторг от жизни. Масса новых друзей, подруг. Комсомольские сборы, конференции, выездные сессии, всевозможные комсомольские мероприятия на уровне краевого масштаба и всё больше и больше новых друзей-единомышленников.

В 19-ть пришла и первая настоящая любовь. И опять сердцу мало было места в груди, рвалось наружу, но… недолго.
В силу обстоятельств – расставание.  Горечь, слёзы, страдание, и всё-таки, надежда – вернётся!

Нет!!!  Боль!   Адская боль! Муки ада!  Разочарование! Потеря жизненных ориентиров! Раздумья!
Размышления! Попытка вернуться к  ЖИЗНИ!

В 20-ть – новая встреча, но… без любви, просто – дружба, комсомольская дружба.


 ТРЕТЬЕ  МОЁ ДЕСЯТИЛЕТИЕ – с 21 года до 30 лет.


21 год! Замужество. Но… не с тем, с кем хотело сердце, просто замужество, основанное на дружбе и взаимопонимании.  А, если честно, то скорее, чтобы что-то доказать тому…., доказать, что я и без него смогу быть счастливой.

22 года! Рождение сына.  Но… не от любимого, не от того,  от кого хотела бы. И мысли…, сплошные мысли о том, о любимом….

23 года – Диплом! Новая работа, по специальности, но… не любимая! Не та, о которой мечталось в юности! Подрастающий сын…, семья.  Не жизнь, а бег по кругу.

26 лет – рождение дочери, мною желанной, но не желанной отцом: муж  категорически не хотел 2-го ребёнка. Сама приняла решение, сама потом и воспитывала.  Семейная жизнь дала трещину и с каждым годом становилась эта трещина всё шире и шире.  Именно с рождения дочки и пошла вся эта «пляска». Муж «плясал» вокруг своих постоянно меняющихся пассий, а я – вокруг  детей, мужа, семьи.  НЕ  ин-те-рес-но!

Самый интересный момент между 26-ю и 30-ю годами – это встреча с тем, кто никогда не уходил из моего сердца, из моей головы - с моим «любимым», случайная, внезапная, всколыхнувшая…
Но…  у каждого своя семья, по двое детей. Вспыхнувшее старое пламя любви было погашено на корню.


        ЧЕТВЕРТОЕ  десятилетие:  С 30-ти до 40-ка лет.


Дети!  Дети!  Дети!  Их учёба, их здоровье, их проблемы.
 
Юридический развод с мужем. Мы оба – свободны, но мы оба продолжаем быть связанными детьми, условностями жизни, необходимостью быть вместе, жить под одной крышей, создавать видимость семьи. Это – для детей. Но, личная жизнь у каждого – своя.

33 года.  Позволяю,  долго добивающемуся моего внимания,  мужчине ухаживать за мною. Нахожу в нём доброго друга, интересного собеседника, приятного мужчину, но… не более.  НЕ могу представить  его рядом со мною, а  себя – рядом с ним, и уж никак – своих детей с ним рядом.  Обрываю все отношения, для него болезненно, для меня – практически безболезненно, поскольку он для меня был просто «подружкой», не более.

Поняла:  я не создана для Любви, я создана, лишь, для самопожертвования.

В 34-ре чуть не потеряла сына – попал под машину.


В 37-мь – страшная потеря – преждевременно, в 67 лет, ушла из жизни мама,  мой друг, моя защита, моя поддержка. Вместе с нею ушла и часть моей жизни.
Брат с семьёй на Камчатке, возвращаться не собирается.
С этого момента, мои заботы – это не только дети, но и старый 80-летний отец.

Не до себя!

39 лет!  Сын-студент Киевского института гражданской авиации. Сердце рвётся на части: между Краснодаром , Киевом и Анапой, где живёт отец, отказавшийся переезжать в Краснодар, живёт под присмотром нанятых и чужих людей. С понедельника по пятницу - жизнь в Краснодаре,  затем автобус , с 10 вечера пятницы, суббота и  воскресенье – в Анапе.

40 лет!  Сына со второго курса забирают в Армию.  Белоруссия, танковые войска и… намечающийся Афганистан.  Не первый уже год матери    получали оттуда  вместо сыновей «груз  200».
 
УзнаЮ, что  отправляют туда, вроде бы, только добровольцев – на основании личного заявления «Прошу отправить…», без этого парней не трогали, не имели права.
 
Но, как «давили» на сознание: ты – комсомолец, ты… должен….

А я, на свою беду,  растила сына патриотом своей страны, настоящим честным комсомольцем.

Лечу в  Минск. На коленях  стою перед сыном и прошу не писать такого заявления, если будут надавливать.

Вынуждена аргументировать свою просьбу одним: ты – один у нас с Еленой (его сестрой, моей дочерью) теперь  защита,  и тут же вынуждена признаться в том, что от него скрывала: отец ушёл из семьи на второй день после того, как проводили сына в Армию.

Так что  мои 40-к – это ещё и  потеря мужа, с которым вели общее хозяйство, были родителями своим детям, ну а фактически являлись добрыми соседями.  Для детей и окружающих, для всех была видимость семьи. Мы же уже давно стали друг другу чужими.
 

         С  40-ка  до 50-ти


Сын благополучно отслужил, вернулся в институт.

Дочь  учиться в школе не захотела. Пошла в педагогическое училище. Переходный возраст,  полнейшая бескомпромиссность, выпячивание своего «Я». Большие сложности в отношениях.

Всё больше сложностей стало и с отцом.  Переехать в Анапу не могла, боялась одну оставлять дочь,  он же в отказе переехать к нам был категоричен: «хочу умереть в своём доме».  У одной – юношеский максимализм, у  другого – старческий. А я – между ними.

В  свои 42 похоронила отца, на 86-м году его жизни.

Начинались 90-е гОды.

Сын – с дипломом, но… без работы.
Дочь – тоже с дипломом, но… собралась замуж.

Юношеское замужество, которое через полгода, с уходом в Армию её избранника, так же быстро закончилось, как и началось.

Через год – второе её замужество, беременность.

В 44-ре уходит из жизни жена брата,  прожившая после возвращения с Камчатки, всего два года.
Пришлось уделять внимание и ей, больной раком и потом брату, оставшемуся вдовцом.

В свои 45-ть – я – бабушка, у меня появилась внучка…

И зять и дочь -  без работы, содержать всех троих приходится мне. Обращение к бывшему мужу, к отцу дочери  за помощью, остаётся безответными:  у него другая семья, маленький ребёнок.

Мои 46-ть  - женитьба сына, на женщине с 7-летним ребёнком.  Многочисленные просьбы не делать этого, моё несогласие с его выбором приводит к тому, что я остаюсь в квартире одна. Сын с семьёй уходит жить на квартиру.

46 лет и полное одиночество в 3-х комнатной квартире. Тишина и пустота. Спасает работа, приходы  сына - один раз в неделю, одного, без   семьи и ещё - поездки в Анапу к внучке.

В 47-мь -  у дочери опять развод. И она,  и внучка,  и старенький дом в Анапе, куда она с мужем переехала, опять на моих плечах. Не  жизнь, а сплошная карусель. Время улетало в небытие.

В 48-мь пришлось сменить работу,  денег катастрофически не хватало.

49-ть – я опять бабушка. Теперь внучку мне подарил сын.

Съезжаемся.  Отдаю им 2 комнаты, сама ухожу в самую маленькую.  Днём – работа,  все вечера и  часть выходных отдаю внучке. Остальные выходные – другой внучке – уже в Анапе.  Работа-дом – Анапа – внучки.   Все отпуска – с ними – на море.

Привыкаю к тому, что у меня теперь есть и внук, правда уже достаточно взрослый. Слава Богу, хороший мальчишка, не проблемный. Привыкла и даже полюбила, как  и своих внучек.

50 лет -   едва не теряю дочь:  аппендицит с перитонитом.  Месяц - возле неё, выхаживаю. Внучку забираю в Краснодар, невестка не работает, безоговорочно соглашается присматривать и за ней.

На выходные лечу  в Анапу – помочь, убрать, постирать, погладить, купить продукты….


 Следующее ДЕСЯТИЛЕТИЕ – с 51-го по 60-й


51-й год – у дочери новое замужество, не официальное, не зарегистрированное, так называемый гражданский брак.  Новый зять – не по душе, но… хотя бы материально вздохну…

Дышу… общаюсь с внучками, с ними же и отдыхаю.

55 лет – пенсия! Выхожу на пенсию и уезжаю  жить в Анапу: там нужны мои руки, мои средства, моя поддержка – это, во-первых. 
Во-вторых,  нужно освобождать «территорию» для семьи сына, о чём и была договорённость, когда съезжались: после ухода на пенсию я уезжаю. Только на таких условиях невестка соглашалась  съехаться. Было больно. Но ради внучки, чтоб она не скиталась по съёмным «халупам», согласилась.

57 лет – по своему проекту пристраиваю 2-хэтажку из 3-х комнат, кухни, ванной  к одной из комнат старого дома – для дочери и её семьи.  Целый год я и за прораба и за рабочего и  за снабженца…. Туго было. В долгах, как в шелках.  Пришлось немало потрудиться следующие 2 курортных сезона, чтоб заработать и расплатиться с долгами.
Сама остаюсь в 2-х  небольших комнатах старенького дома. Но зато – у каждого – своя территория.

Внучки – при мне всё лето. Вожусь с ними, вожу на море, пою, кормлю, выгуливаю…

59 лет – операция.  Думала, не выберусь. Выбралась.

60-летие – все при мне:  дети, их семьи, внуки, племянники со своими семьями, брат с новой женой.
Радуюсь, я счастлива: живу в родительском доме, в той самой комнате, что была всегда моей.  У детей, у внуков, вроде бы, всё в порядке. Я – на заслуженном отдыхе.


 Последнее ДЕСЯТИЛЕТИЕ – с 61  года  до 69-ти с половиной.


61-й год моей жизни преподнёс мне  сюрприз, о котором не могла даже предположить или увидеть в страшном сне.

Звонок сына: «Мама,  скоропостижно скончался отец.  Та семья отказывается его хоронить, предлагает это сделать нам… ».

Беру деньги, еду!   Называется: «Вернулся домой!»
Вернулся… в свою квартиру, которую оставил 20 лет тому назад. Рядом с ним –  наши дети, внуки, мои племянники с семьями, наши общие друзья, соседи, его бывшие коллеги: судьи, прокуроры, адвокаты, которые когда-то не раз бывали у нас в гостях и вот опять попали в нашу квартиру и… она с сыном, та,  которая отказалась его хоронить.

Эмоции зашкаливают, но держать себя в руках – надо!  Ради самой себя и ради своих детей!

Похоронили! Но воспоминания об этом  до сих пор лежат на душе тяжким грузом.

62 года – новый сюрприз: дочь  преподносит мне  ещё одну внучку и официальное замужество с тем, с кем прожила уже 15 лет.

Сжимаю зубы: надеялась, что когда-нибудь она с ним расстанется: грубиян и выпивоха, хотя и военный человек. Но…. жизнь рассудила по своему.

64 года – решаю купить себе отдельное жильё, чтоб не видеть и не слышать тех скандалов, что  происходят между  ними, иначе – не выдержу: разведу!
И опять: кредиты, строительные проблемы, ремонты, переезд.

В этом же году – моя старшая внучка – студентка, а  у внука – свадьба.

65 лет -  этот юбилей отмечаю уже в новой квартире. Начинается эпоха полного одиночества, на расстоянии от детей и внучек, с их посещениями, приездами на выходные, на праздники. А это – застолья, пироги, всякие вкусности.
Первые 2 года на душе тяжесть: ушла из родного дома, будто предала его. Но… всё проходит, прошло и ЭТО.

В мои  67 -ть одна внучка получает диплом, поступает в магистратуру, другая  становится первокурсницей, третья – первоклассницей, а у внука – развод. Слава Богу – без детей. Меньше страданий.

В 68-мь – свадьба старшей внучки -  выходит замуж.  Я  - дожила!

В 69-ть – узнаЮ, что скоро, после своего 70-летия стану прабабушкой.
Нужно только  дожить до 70-летия, чтоб увидеть правнука. Нужно  ДОЖИТЬ!

Вот такая круговерть в моей жизни.
А жизнь, между тем, продолжается!

И   вот  я решила, что нужно бы к своему 70-летию подвести итог  СВОЕЙ  жизни. Вспомнить и… понять, как я её прожила. В чём были «плюсы», в чём «минусы», и какую же оценку я заслужила за свою жизнь

Итак, где мои «плюсы»?
Это:  дети, внуки, их образование, воспитание, их семьи, крыши над головой и… всё!

Мои « минусы»:  1. Не получила того образования, что хотела.
                2. Всю жизнь работала не тем, кем хотела.
                3. Не смогла создать семью с любимым человеком и родить от него детей
                4. Не смогла сохранить  детям отца .
                5. Не достигла высоты карьерного роста из-за того, что на это требовалось время сверх рабочего дня. А у меня – дети, внуки, отец, родственники, которым это время было необходимо.
                6. НЕ смогла дать всем больше, чем дала.  А могла бы, если бы не было в моей жизни пункта № 5.


Внушительное количество «НЕ», а, главное – по содержанию отрицательное.

Потому,  суммируя  всё,  вывожу своей жизни оценку. Получается - 3 с минусом. Хорошо, хоть не двойка.

Может моим детям и внукам повезёт больше, и они свои жизни проживут на «5»?  Очень хочу на это надеяться.

Ну а пока, жизнь, действительно, продолжается!