Закон Бутера

    Сэндвич, говорят, изобрел и первым съел Джон Монтегю, 4-й граф Сэндвич, Первый лорд Адмиралтейства, между прочим. Кто первым изобрел бутерброд на Руси, к сожалению, неизвестно. Но после бутерброда остался одноименный Закон, известный, как минимум, в двух редакциях. Первая редакция наиболее популярна и понятна всем с детства: бутерброд ВСЕГДА падает маслом (или любой его начинкой-обмазкой) вниз. И ничего с этим не поделать.
    Вторая интерпретация закона бутерброда менее известна и появилась в далеком  1984 году в селе Быковка Воротынского района Горьковской области.
    Было это летом. У детей свобода и поэтому весь день на деревенских улицах кутерьма и всякие развлечения. Развлечений было много. Многое зависело от возраста, конечно. Ребята и девчонки постарше, лет 13-15 предпочитали купание, рыбалку, карты, исследование окрестностей и даже вечерние походы в клуб, в кино и на дискотеку. Те, кто был младше, такие как я и мои друзья - лет 8-12, носились как сумасшедшие по улицам, играя в салочки, догонялки «с тухлятиной», строили уютные «домики» за огородами из веток или на деревьях. Но общим для всех без исключения, был, безусловно, велосипед.
    На великах мы могли гонять с утра до ночи. Я уже не помню по какой надобности, но ежедневно мы наматывали по несколько километров только перемещаясь по нашей и соседней улицам. Уже во 2-м классе я совершил в моим другом Ильей беспрецедентный по протяженности и наглости велопробег «Быковка - Покров Майдан - Быковка». Мы проехали километров 10 туда и столько же обратно по совершенно неизвестной нам лесной дороге, через деревни, в которых не было ни одного нашего знакомого. Пробег завершился, слава богу, удачно и дома так и не узнали о том, где именно пропадали более 8 часов осмелевшие велогонщики.
Еще мы играли в прятки, когда ездить на великах надоедало. К тому же, все девчонки, жившие на одной улице с нами, на велосипедах не ездили. Именно желание пообщаться с противоположным полом было еще одной причиной слезть  со своих верных железных коней.
    Самое необычное в нашей летней жизни начиналось тогда, когда привычные развлечения начинали нам надоедать. Хотелось чего-то нового. Эти бессознательные и сознательные поиски нового приводили обычно к нескольким типичным событиям. Мы начинали ссориться, что приводило к бешеной выработке адреналина, взаимным бойкотам и делению на группы. Мы рушили старые «домики» и меняли местоположение наших уютных мест. С приездом нового отдыхающего школьника  в один из домов на нашей улице, все внимание немедленно переключалось на вновь прибывшего счастливчика. И так далее.
    Но это еще не все. Часто нас бросало в еще большие сумасбродства, лишь бы улизнуть от надвигающейся тени скуки. Скуке на нашей улице было не место!
Однажды вечером (это было, когда созрел репчатый лук и появились «перья»), я увидел своего соседа Димку, самым наглым образом что-то жующего с напыщенным видом. Я приблизился и увидел банальную картину. Димка за обе щеки уплетал обычный черный хлеб (отрезанный толстым ломтем), облитый сверху подсолнечным маслом и обсыпанный крупной солью. В другой своей руке он яростно сжимал темно-зеленые сочные перья зеленого лука. Димка аппетитно хрустел луком, а от свежего хлеба с маслом исходил божественный аромат. Я просидел рядом с Димкой уже 2 минуты, но тот практически никак не реагировал на мое присутствие. Он громко чавкал.
    «Дим, дай откусить»,- робко попросил я.
    «Мэ казаы нэдаать»,- ответил Димон как-то нечленораздельно, видимо, из-за набитого рта.
    «Чё?»,-переспросил я, подтянув свое ухо к лоснящемуся от подсолнечного масла лицу обжоры.
    «Мне сказали не давать, я не дам»,- резюмировал сосед.
    Я не мог поверить своим ушам. Мне отказывает в «откусить» этот первоклашка, который всюду бегал за мной! Каков наглец! Из всего происходящего я смог сделать только два вывода. Первый: Димку следует проучить. Второй: то, что ел Димыч было Действительно вкусно!
    Я не стал торопить события и решил отложить на потом разработку плана мщения. Моей целью было проверить изысканность нового кушанья. Блюда это (с позволения сказать) было по истине универсально. Оно было сытно, питательно, полезно и не затратно. Еще одно его достоинство -  оно готовилось за 2 минуты. Я вбежал в дом и сбивчиво стал рассказывать бабушке что, собственно мне нужно. Бабушка быстро разобралась в ингредиентах и уже через минуту я рвал на грядке самые сочные перья зеленого лука, держа в руке хлеб с маслом и солью. Именно так началась знаменитая бутербродная эпопея-1984 .
    Весть о новом бутерброде разлетелась по улице в тот же вечер. Все жевали вынесенные из дома бутеры или жалостливо просили откусить. Жадины были, но они были в меньшинстве. Как можно было искоренить жадность и гарантировать то, что попробуешь вкуснятину соседей?
    На следующий день я начал думать о плане мщения. Зная Димкину патологическую жадность, я решил использовать его же оружие – шокирующую новизну. Поскольку, животы у большинства ребят утром яростно пучило от избыточного количества съеденного вчера в сухомятку ржаного хлеба и лука, я сделал следующее. Димон, применяя сравнение, сделал ход «черными». Я должен был ответить сокрушительным матом «белыми». Был разработан новый бутерброд. Все гениальное просто. Я отрезал кусок белого хлеба (батона), намазал его толсто вкуснейшим сливочным маслом и обильно посыпал сахарным песком. Все было сработано на противоположностях. Бутерброд был готов!
    Как только я убедился, что Димыч вышел на улицу, я вышел неторопясь из дома с многозначительным видом, держа свой новый бутерброд наперевес, будто новое секретное оружие. Димон был в шоке. Как только он увидел меня, глаза его стали неотрывно следить за каждым моим шагом.
    «А чё это у тебя?», -спросил Димон
    «Новый вкусный бутерброд»,- чеканя каждое слово ответил я, особо делая акцент на слове «вкусный».
    Нижняя челюсть  удивленного лица Димы отвисла, и казалось, он повторяет за мной жевательные движения.
    «Дай откусить»,- взмолился Димыч, пока не понимая детали конструкции «нового оружия».
    «Ага, а ты мне вчера дал?»,- резонно спросил я доброго соседа. «Зажопил и все один сожрал»,- давил я на воспоминания.
    «Да еще лег на лавку перед домом и пердел потом час»,- не унимался я.
    Диман был подавлен. Он понял, что совершил вчера серьезный промах, не дав мне откусить «черного бутерброда» с маслом, солью и зеленым луком. Да и на лавку он частенько ложился после сытного обеда.
    «Ну дай!»,- застонал Димыч.
    «Ладно, дам, но чур не просто так. У нас теперь будет Закон бутера. Против жадин», - заинтересовал я Димыча.
    «Это как?»
    «Это когда кто-то выносит новый или «старый» бутер из дома, он должен дать откусить всем, кто у него попросит»,- выдал формулировку я.
    «Чё, прям всем? Кто попросит? А если все попросят?! А мне?»,- засомневался сосед.
    «Или соглашайся, или дружить ни с кем не будешь. И я откусить не дам тебе точно»,- ответил я раздраженно.
    Димон повиновался и принял новый закон, хотя сомнения его смутно терзали. Я дал ему откусить, рассказал как готовится «белый бутерброд» и Димон, подскользнувшись два раза на куриной какашке, бросился к дому за новым кушаньем.
В тот вечер всем было объявлено о Законе бутерброда и Ольге Шиминой, вышедшей с опозданием к вечерней сходке, пришлось расстаться с большей частью своего бутерброда вчерашней модели. Конечно, надо понимать, что мы не были голодными и безнадзорными. Мы все были дети хороших родителей, но законы жанра требовали новых развлечений и причуд.
    Дальше началось что-то страшное. В течение недели мы были свидетелями, как бы сейчас сказали, хит-парада бутербродов. Кто во что тут был горазд! Ленка пришла с белым хлебом, огурцом и луком, Юрик мазал медом, а Юля вышла с половиной батона, разрезанного вдоль… Валерка продемонстрировал бутерброд с серым хлебом и тушенкой, за что и был дома побит за похищение консервированных мясопродуктов. Я тоже пыжился изо всех сил, привлекая сыр и колбасу.
    Но коварный удар из-под-тишка вновь нанес Димыч, видимо, надоумленный взрослыми. Однажды он вышел с бутербродом, содержащим паштет. Это был шок. Конечно, он дал всем откусить, но какой наглец! Вкуснятина была неописуемая!
    Началась гонка за паштетами. Большинство из нас так достало родителей или бабушек с дедушками, что в сельском магазине резко возрос спрос на всяческие паштеты. Слава Богу, их насчитывалось там 3-4 разновидности, и ливерный и из гусиной печени, и еще бог знает какой. Здесь уж был важен эффект премьеры, когда ты выходил с новым бутером, с новым паштетом. Мне, почти самому старшему среди всей нашей толпы, даже пришлось заказывать паштет дяде Володе, который вскоре должен был приехать в Быковку из Горького. Ужас, что творилось!
    Все перечисленные события не остались без последствий. У кого-то из детей получился нервный срыв, что родители не могут обеспечить новую модель бутерброда в запланированные ребенком сроки, кто-то получил понос и несварение желудка, кому-то просто запретили «кусошничать» и «идти на поводу». Бутербродная эпопею закончилась так же неожиданно, как и началась 7-9 дней назад.
    Да, что тут говорить, сколько лет прошло! Однако, я никогда не забуду задорных глаз своих детских друзей, выходящих каждый вечер на улицу с бутербродом в руках, приближение, ожидание и громкий одновременный хор озорных голосов : «ЗАКОН БУТЕРАААА!!!!». Нам было не жаль друг для друга практически ничего. Бутерброда точно, ведь Закон и был создан для того, чтоб угостить ближнего.

11.05.2011 г., Быковка.