Портфолио новелла

КНУКиМ Киев

   Однажды после занятий по практике ко мне подошла студентка 4 курса. Я даже не помню ее фамилию, и как звать. Тогда помнил, а сейчас забыл. Назову ее Мая. Подходит ко мне эта Мая в павильоне, где камера, рир, софиты и говорит:
    - У меня к вам дело на сто тысяч...
 Я сделал вид, что удивился и говорю привычно:
    - Я взятки не беру, особенно в крупных размерах.
 Она смутилась и говорит:
   - Это я так, к слову...  Я хочу вас попросить сделать для меня несколько снимков.
   -  А что , - спрашиваю у неё, - наши студенты-операторы уже снимать разучились?
 Она ещё больше смутилась и перешла на шепот:
   - Понимаете, тут такое дело... Мне эти снимки нужны не для сайта знакомств... а для портфолио... ну, как модели в модельном агентстве делают.
 Я сделал вид, что не понял:
   - А в чем проблема?
   - Туда надо послать несколько планов: портрет, потом в платье по пояс, и в купальнике. Или еще лучше без...
    - А у тебя что, нет таких снимков? Ты же из тележурналистов...
    - Есть, но все - не то качество. Я бы хотела что-то такое... - она показала на стенд, где были развешаны студенческие работы по  цифровой обработке  изображения. Ну а там, конечно, мировые красавицы во всех видах и ракурсах в самой мыслимой и немыслимой обработке: под сепию, акварель, под масло.  Это ее , видимо, и привлекло. Потому что девушка была, хоть и фигуристая, но на личико - средней паршивости. На таких на улице не оглядываются.
   -Ну, не знаю, - говорю я, - справлюсь ли я с твоим заказом... У меня времени не так много...
   - Вы не бойтесь, я вам заплачу...
   - Нет, - говорю ей, - мне денег не надо. А то еще на кафедре скажут, что я уже использую служебное положение ...
   А сам думаю: "А сколько же на этом можно заработать?" Никогда портфолио моделям  не снимал. А она меня уговаривает: "Я понимаю, что это все ваше время, вы же не обязаны... Мне легче вам заплатить, чем идти в фотоателье... Да и такие вот сложные вещи они не делают..."
   - Так это же , - говорю,  - наши студенты-операторы делали.
   - Ну, наверно же , - говорит она, - если студенты такое делают, то наверно и вы умеете.
Мне стало стыдно. Еще подумает, что я не умею ...
   - Хорошо, - говорю - давай сделаем так: ты посмотришь на стенде. И то, что тебе понравится, покажешь мне. Если это мой снимок, значит  у меня есть исходники и я просто в исходники вставлю твое фото. Если не мой, то я тебя сведу с тем студентом, чья это курсовая работа...
 Она посмотрела на меня обиженно:
   - Знаете, я бы не хотела у студентов на "НЮ" сниматься. Разнесут на все общежитие... А еще хуже - в Интернет повесят.
   - Ну,  не все же такие... Есть и порядочные...
   - Знаем мы этих порядочных... Им только дай повод...
Договорились таким образом: она приходит в субботу после лекций и снимаем несколько исходных ее портретов, а потом вместе смотрим на стенд, и та обработка, которая ей понравится, ту и постараемся повторить...
   В субботу приходит после обеда вся расфуфыренная в пух и прах, и накрашенная так, что штукатурка сыплется. А я как раз чай пил. Чуть не поперхнулся.
   - Так, - говорю,- пока я обедаю, туалет напротив. Чтобы сейчас была умыта и переодета.
  Она сникла: "Я столько красилась и одевалась" Хотел сказать: "А в зеркало на себя смотрела?" но сдержался. Начал объяснять. "Понимаешь... Если для рекламы борделя, то такой макияж и прикид - в самый раз. Но ты же хочешь как модель, познакомиться с порядочным продюссером... А порядочному продюссеру нужна скромная и невинная студентка, а не заезжая "профура из провинции". Вроде, согласилась: "Только можно, я эту кофточку оставлю..." - "Да как хочешь: эту или вообще без оной в одном лифчике. Дело вкуса... "
   Пошла, умылась, прическу свою "чудернацьку" расчесала.
   - Ну и как я? - спрашивает. Я говорю:
   - Совсем другое дело... Ты теперь настоящий ребенок... Сколько тебе, девятнадцать? Уже двадцать один? Неужели. А на вид - совсем дитя...
   - Вы меня смущаете... Я, наоборот, хотела выглядеть постарше...
   - А зачем это тебе - выглядеть постарше. Женщины, наоборот, хотят выглядеть моложе...
  - Да, еще подумают, что я - малолетка...
  - Это же хорошо... Малолетка подрастет, а пожилой товар состарится… Кому нужна перезревшая матрона.
   - Ага. у нас в "общаге" все толстухи и матроны уже замуж вышли... И живут припеваючи... За хорошими людьми...
   - И ты выйдешь, но за любимого, а не просто за хорошего человека... Знаешь сколько у тебя будет претендентов?... Сто!
   - Что-то на горизонте не очень их густо...
   - Но и тебе же не 30...
    Решили начать с портрета. Села она на зеленом фоне, чтобы легче было фон вырезать в постобработке. Поставил я свет, камеру. Изображение с камеры вывел на телевизор. Она покрутилась перед камерой, как перед зеркалом, нашла приемлемый по ее соображениям ракурс и говорит: "Вот где-то так". Сделали несколько снимков. Я ей их на экране показал: "Видишь, - говорю, - снимки чем не хороши. Они не передают твоей личности. Как ты о себе думаешь: ты живая, улыбчивая, общительная? Она соглашается. А что мы видим на экране: сидит насупленная курочка и дуется на зрителя, как мышь на крупу."
   Она заинтересовалась:
 - И что надо делать? Как мне повернуться?"
 - Не повернуться надо, а расслабиться. И постараться забыть про камеру.
 - Но как же? Она все время перед мной. Я даже не могу куда-то посмотреть... Мне все время кажется, что она меня не так снимает.
 - А ты на кого учишься?
 - На тележурналиста.
 - А вам что не преподавали "сценическое мастерство"?
 - Преподавали. Но там мы сценки из всяких пьес разыгрывали. И камеры там не было.
 - А "мастерство телеведущего"?
 - Ну, там мы с автосуфлера все читали.
   То есть я понял, что на камеру она работать не умеет. Их просто этому не учили. Значит, решаю я, надо ее как-то отвлечь, чтобы она забыла о камере.
  - Давай, - предлагаю, - сделаем так: ты будешь мне что-нибудь рассказывать. А я в это время буду говорить: "Стоп!" - ты замрешь, и мы в это время снимаем...
   - А про что мне рассказывать?
   - Ну, про своих родителей.
   - А что о них рассказывать - колхозники...
   - Тогда о соседях.
   - Еще лучше - пьяницы беспробудные.
   - Ну, тогда о подругах.
   - Ага, вы запишите, а они увидят  и  не будут со мной разговаривать.
   - А ты говори о них только хорошее...
   - Было бы что говорить... Хорошего мало. Завидки одни...  Вот давайте, я расскажу про своего брата...
   - Если тебе интересно. Только не останавливайся. Мне же важна мимика, а не все остальное.
    И она начала рассказывать. Я не могу сейчас все воспроизвести. Но суть ее рассказа в том, что он - первый парень на селе, возит председателя,  у него есть гитара и все девки в селе его обожают. А он не смотрит ни на кого, на танцы не ходит, только дома вечером под гитару песни поет. Блатные.
   - А он что, у тебя - сидел?
   - Нет, он только из армии пришел. А песни он из телевизора выучил. У нас есть старый магнитофон. Он их на кассету записал. И поет, как под караоке
   - А чего же он не женится? Веселее петь будет.
   - Боится в селе застрять. Он хочет уехать в город. Там хоть какая-то перспектива... А у нас недавно даже клуб закрыли.
   - Ну, а ты как себе представляешь свою дальнейшую жизнь?
   - Закончу институт, пойду работать.
   - А куда?
   - Наверно, в газету.
   - Почему не на телевидение?
   - Ну, там очень тяжело пробиться...
   - Выйдешь замуж за какого-нибудь продюсера..
   - Не, куда мне... Мне бы за какого-то среднего бизнесмена...
   - А за олигарха не хочешь?
   - Не хочу, потому что их убивают. Частенько.
   - Ну. Тогда будешь богатой вдовой.
   - Ага. Это только в кино такие, как я, приезжают в Москву и выходят за красивого олигарха... Лучше я выйду за ма-ленького бизнесмена. И желательно, подальше за границу.
   - А чем тебе родина-то не угодила?
   - Надоело все. Что-нибудь купить - дорого. Устроиться  - невозможно. Везде нужен блат. Даже интервью берут по блату. А женить кого на себе - это надо рискнуть и залететь. Иначе никто не женится...
   - А за границей?
   - Там другое дело. Там, если мужчина женится, то он должен свою женщину содержать. А у нас что... - всеобщая нищета. Даже в ночном клубе посмотреть не на кого. Я была недавно в одном. За вход 10 долларов заплатила. И что? Девки - первый сорт, а ребята все обкуренные, пьяные и все предлагают тут-же отметиться у него на заднем сидении машины. На фиг мне это надо? Удовольствия - пять минут, а разнесут по городу "на всю ивановскую"... Мне тут у нас видится одна дорога - агентство и заграница... А для этого нужны качественные снимки.
 Я согласился. Без качественных снимков модель - не модель. Только вот понятие о качестве у нас  с ней было разное.
     Я ее пересаживал несколько раз и менял свет, увеличивал контровое освещение, чтобы придать ее фигуре большую выразительность. Она критично смотрела на монитор и старалась, чтобы на мониторе не было ни одной складочки и ни одной тени на лице. А от этого оно становилось плоским и каким-то невыразительным. Она хотела "парадный портрет", а я - живую картинку...
 Я спросил:
   - Что же ты будешь делать, если заинтересуешь импортного продюссера, а он приедет к тебе и разочаруется?
 Она ни секунды не думая, говорит:
   - Он не разочаруется. Я ему не дам.– Она остановилась, подумала и уточнила:   - Разочароваться, в смысле…
   - Почему ты так думаешь? Ведь мы сейчас из тебя красотку слепим, а что потом? Ведь они там такие переборчивые...
   - Мужчины мало что понимают в женской красоте. Для них важно, чтобы вот здесь что-то было и тут. - И она показала, где должно что-то быть...
   - И где ты это возьмешь?
   - Ну, что вы, не знаете, откуда это берется?
    - Предположим, что Фотошоп что-то исправит... Но рано или поздно, ведь придется и раздеться...
   - Когда дойдет до этого, для него уже будет поздно... Думаете, девушки не показывают своих прелестей, потому что стесняются? Как бы не так! Они просто скрывают свои недостатки... Если бы не холодно, они бы ходили полуголые. Было бы что показать...
   - А я-то, дурак, стараюсь сделать все, чтобы было как можно "приличнее", как можно "естественнее" и "натуральнее".
   Она даже не почувствовала ирронии, с которой я это сказал.
   -Мне, - говорит, - это все до лампочки. Лишь бы он серьезно "запал". 
   Пока мы разговаривали я сделал несколько снимков. Некоторые были неплохие, но большинство - какие-то смазанные. Я их даже показывать не стал, а просто стер из памяти аппарата.
   - Давай еще... Ты мне про брата хотела рассказать...
   - А что, я еще не все рассказала? Ну, он у меня в Чечне служил, приехал какой-то хмурый. Долго спать не мог: только задремает, ему кажется, что он на посту и к нему чеченцы подползают, зарезать его хотят. У них в части такие случаи часто бывали... Схватывается, и не может больше спать. А ведь он за рулем. Может потом и в кювет заехать. У него друг детства был. На грузовике ездил. Тот вроде бы и не пил, ну, как все. Однажды ехал утром рано, не выспался и свалился с дамбы в реку. А там глубина 4 метра и дверь заклинило. Вытащили только на следующий день. Зачем это ему нужно? Не покойнику, конечно, а брату...
    Сделал еще несколько снимков. В общей сложности - с десяток получилось. Поставили один на монитор. И начали прикидывать, к какой курсовой этот исходник ближе. Нашли один. Посмотрел на обороте: этот снимок обрабатывал парень, который уже давно институт кончил. Его теперь не найти.
       И так большую часть исходников. Получилось так, что если исходники и приличные, то с обработкой надо много и долго возиться. А я к тому времени совсем потерял к этой стороне  всякий интерес.Одно дело - чужие снимки критиковать, а совсем другое - разгадывать, как  они обрабатывались, чтобы повторить...
  Договорились, что в платье и в купальнике будем снимать её на следующую субботу. А всю постобработку, доводку до кондиции, делать уже потом... Я переписал ей все снимки на "флешку" и она пошла домой.
    Больше она ко мне не приходила. Может, ей уже не надо было. Передумала. Или какого-то симпатичного оператора для этого нашла. На фиг ей нужен я - толстый плюгавый старикашка, которого она не очень вдохновляет.
      На следующей неделе я делал уборку у себя в павильоне и на стуле возле вешалки нашел папку для бумаг. Не знаю чью. Там были какие-то выкройки,  рисунки и такое объявление:

            Вниманию девушек!  Замуж за 2 месяца.
       Практическая программа по успешному поиску достойного мужчины.
Единственная в своём роде. Протестированная и отточенная автором методики + её многочисленными подругами.  И подругами её подруг.
Своё счастье реально и всего за 60 дней обретают даже самые пухлые замухрышки. Вы чем-то хуже их?
       Я повесил эту папочку на видное место на вешалку. Но ее никто так и не забрал.