Твое место

ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ
(письмо семнадцатое)

3.04. 11               


                Последнее время я люблю сидеть на твоём месте. В зале, на диване, где ты всегда восседал и смотрел телевизор. Я раньше не любила это место. Мне было как-то неуютно здесь. Но было интересно, почему тебе оно нравится. А теперь я часто здесь сижу. И мне кажется, что ты со мной рядом. Вроде бы обнимаешь меня и моя голова начинает кружиться. И такое умиротворение… .

                Вот сейчас сижу на твоём месте и пишу тебе письмо. И мне тепло и уютно. Я, конечно , сажусь на диван иногда. Но не всегда на твоё место. Когда я вся в делах и заботах, мне не хочется садиться на твою сторону. Просто я сажусь по привычке, но совсем с другого краю. Причём, чисто автоматически. Когда же я хочу расслабиться, то сажусь именно на твоё место.
Почему так? Наверное, это ещё с тех дней, когда ты так внезапно ушёл.  Тогда и мне и Машке казалось, что ты на своём месте и ты с нами. Мы тебя ощущали просто на физическом плане. И было немного легче от того, что ты с нами, не ушёл совсем. Хотя я знаю, что душа человека не может так долго находиться здесь, в этом мире, но мне кажется , что ты не ушёл в тот мир, а здесь, со мной. Всегда, всегда… . Я слышала недавно в какой-то мистической передаче, от парапсихолога, что души тех, кто ушёл из этой жизни по своей воле, то есть наложил на себя руки,  остаются навсегда между двух миров. Может, поэтому я тебя ощущаю всегда рядом со мной. И на твоём постоянном месте. Почему-то не в спальне, а именно на диване, в зале. А в спальне я одна. Там тебя нет. Уже очень давно нет. С тех самых пор, когда утром в субботу ты ушёл. А я вдогонку тебе говорила про бред преследования. И ты тогда так печально мне сказал:

                - Всё ты правильно говоришь, солнце моё. Но я сейчас выйду, а ты посмотри в окно. И ты увидишь, как они идут за мной… .

                И потом я приходила за тобой, звала домой. А ты придумал какие-то дела там. И не пошёл. И меня так успокоила, когда я ей позвонила, эта Оля-психиатр.

                - Пусть переночует там, у отца, - сказала она.

                Наверное, так было надо. Кому?! Мне? Тебе? Или ей? Подруге с косой?

                А место твоё всегда занято тобой, радость моя. Ты всегда здесь. Наблюдаешь? Наблюдаешь… .

                Последнее время у меня так часто перед глазами стоит картина: …. Ты сидишь на диване на своём всегдашнем месте с сосредоточенным лицом и смотришь телевизор. А я ношусь из кухни в ванную с кастрюлями и вёдрами горячей воды и мне мешают твои ноги. Ты же помнишь, как мало места в нашем зале. А если ещё сидеть, закинув ногу на ногу, то вообще невозможно пройти. А твоё место-то как раз на выходе из кухни. Эта твоя «крутая» перепланировка… . Когда из кухни в ванную надо идти обязательно через зал. Другого пути нет. И меня это жутко раздражало. Особенно, когда я занималась стиркой и мне нужно было много горячей воды., которую можно было нагреть только на плите. Романтика… И так хотелось твоей помощи. Реальной, мужской. А ты продолжал сидеть, закинув ногу на ногу. И совсем не замечал моей беготни. Как будто бы не замечал…

                А ещё я вспоминаю самое начало нашей совместной жизни, когда ты возмущался:

               -Что ты всё сама да сама?!

               Но я считала, если ты видишь, что мне нужна помощь, то зачем об этом говорить. Да, мужчина и женщина устроены совсем по-разному. Мужчина часто не видит того, что хочет от него женщина. И вначале ты как-то кидался мне помогать, а потом…. Да и зачем?

               Да, трудно помогать сильной женщине. Я была глупой, чтобы казаться слабой. Наверное, надо быть очень умной, чтобы показать мужчине свою слабость. Надо дать ему возможность заботиться о женщине. А если женщина сильная: «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт», то что же тут делать мужчине… .

               Я тебе уже говорила, что у нас мужчиной была я, а женщиной – ты. Ну, в смысле, по характеру. Физически , конечно, не спорю, ты был сильнее. Я всегда удивлялась твоей выносливости. Какой ты двужильный. И я думала, тебе сносу не будет. Ты никогда не будешь болеть. Да, так на самом деле и было-то. За те 6 лет, что мы с тобой прожили, ты практически не болел. Иногда простуда, да ещё твой радикулит. Но это от перенапряга. Богатырь ты мой ненаглядный.

               Но  у тебя была такая ранимая душа. Я теперь осознала, что не понимал её никто. Не понимал так, как тебе хотелось. А всё потому, что разве ты мог производить впечатление слабого в таком-то теле? Нет, конечно.  Родились мы не в тех телах, наверное, родной мой? А может, в прошлой жизни так и было? Мы же с тобой знакомы ещё из прошлой жизни. Мы там были с тобой, я уверена, половинками целого. И встретились мы с тобой не случайно. Ничего не бывает в нашей жизни случайным. И судьба нас свела и развела и потом опять свела с тобой не напрасно. А всё для того, чтобы что-то понять в этой жизни. Как живём? Что творим? Зачем живём?

               Вот, что ты понял в своей жизни, совершив этот поступок? Что?! И теперь вот болтаешься между двух миров, как неприкаянный. И кому от этого лучше? Тебе? Мне? Кому?!

               А я до сих пор не пойму, зачем ты мне был дан судьбой. Для каких испытаний? Что я должна понять? Что не была достаточно чуткой к тебе? Но ты ведь так оскорблял меня, так унижал. А я , дура, терпела. Зачем?  Может, специально ты пришёл ко мне таким «подарком»? Чтобы я стала ещё терпимее. Да мне этого терпения хватило ещё с моим первым «сокровищем»! Целых 30 лет. Это же полжизни! И я эти 30 лет как-то вычеркнула из памяти. Совсем! Вроде и не жила.

               А 6 лет с тобой, растянулись до бесконечности. И каждый миг с тобой, как год. И теперь мне кажется, что я с тобой жила очень долго. А всего ведь 6 лет.

;
              5.04.2011г.

              Солнце моё! Я целыми днями и ночами ищу ответы на вопросы. Копаюсь в интернете. Чего ищу? Чего хочу? Уже сама не пойму. Я не освобождаюсь, а всё больше загружаюсь.

              Мне так тебя не хватает! Жутко не хватает! Я понимаю, что я тебя идеализирую. Опять придумываю тебя таким, каким хочу видеть. Но мне кажется, что я тебе сейчас простила бы абсолютно всё. Только бы ты был жив. Только бы был живой, радость моя! Как мне тебя не хватает!

              Я так устала от этих кризов. Они меня уже вымучили. А всё потому что тебя нет со мною рядом. У меня так часто никогда раньше они не были. А это просто через день и каждый день. Невозможно уже!

              Вот сейчас смотрю на твое место и представляю, что ты сидишь здесь. И мне непонятно, я злюсь на тебя или нет...  Сплошные противоречия...