О неуместности всепоглощающей любви

Акт 1


Действующие лица и исполнители:


Миша – актер, играющий любовника
Саша – актер, играющий мужа
Валя – актриса, играющая жену
Борис – режиссер
Лидочка – актриса из массовки
Коля – актер из массовки
Петя – актер из массовки
Актеры массовки – человек примерно 10


Театральный зал. Постепенно появляются актеры.

Саша

Ты читал?

Актер массовки (Коля)

Не-а.

Саша (другому)

А ты?

-Актер массовки (Петя)

А на хрена мне-то? Ты у нас герой, ты и читай. Читал?

Саша

Даже не видел.

Актриса массовки 1

Пил опять?

Саша

Ага. Неделю не просыхаю. Как с дня рождения началось, так все, сегодня только и очнулся. Усилием воли. (Еще одному) Ты читал?

Актер массовки 3

Да просмотрел первый акт. Муть какая-то. Бред.

Саша

Ну вкратце, в двух словах?

Актер массовки 3

Ну, любовный треугольник: муж, жена, любовник. Измена. В конце все помирают. От любви, естесссно. Туфта в общем. Но пипл схавает, наверно.

Актриса массовки 2

Ни хрена не схавает. Пипл любит позитивчик, а там один депресняк. На пустом месте.

Аткер массовки 3

Да ладно, нам-то какое дело.

Актриса массовки Лидочка(Входит)

Ну и на хрен массовку-то собирать?! Ну читали бы себе те, кто играет, а мы-то здесь зачем сегодня?! Я, между прочим, текст просмотрела, там всего одна реплика из массовки! Одна! И все! И почему мне не дают выспаться?! Добро бы роли распределяли, а то ведь известно, кто играет! У меня, между прочим, вчера съемки были до двух!

Петя

Ага, десять дублей фразы «У вас кошелек упал».

Лидочка

Не завидуйте, Петенька! Я за свою фразу получаю ваш месячный, простите за выражение, оклад. Не театр же меня  кормит.

Саша

Вас, Лидочка, кормят ваши… спонсоры, а не то дерьмо, в котором ты мелькаешь.
 
Лидочка

О, Сашенька, и вам тоже не чужда зависть?

Входит режиссер.

Борис

Здравствуйте. Давайте начнем.

Актеры
Здрасьте. (Рассматривают его, с любопытством, выжидательно, нагло)

Борис

Надеюсь, у всех текст есть. Берите стулья, пожалуйста. Сядем вкруг.

Актреры

(Недоуменно переглядываются, медлят, потом нехотя собираются на сцене и садятся вкруг)

Борис

Давайте, я пока буду читать ремарки, а вы свой текст. Актерам, так сказать, занятым в массовых сценах, предлагаю подумать о мизансцене, о своем месте и о своих действиях. Чтобы, когда мы начнем, вы уже могли импровизировать достаточно точно.

(Актеры усмехаются, фыркают и смотрят друг на друга «выразительными глазами».

«Кафе. Полутемная атмосфера. Молодые люди.  Парочки танцуют. Входят. Выходят. На авансцене одна за столиком сидит Иванова.
Входит немолодой человек с внешностью светского льва. Оценивает обстановку и направляется к столику Ивановой. Начинается типичный «съем».

Миша

«Можно?»

Валя (Окидывает взглядом зал и видит, что все столики заняты)

«Да, конечно.»

Миша

«Что же такая красивая, интересная женщина в одиночестве скучает?»

Валя

«Не скучает»

Миша

«Не скучаете? Но я, надеюсь, не помешал?»

Валя

«Нет-нет»

Миша

«А вот я в одиночестве скучаю. Как здорово, что я встретил красивую женщину, да еще без спутника, да еще и не скучающую, вы, надеюсь, развеете мое одиночество?»

Валя «(Растерялась, не знает, что ответить)

 А-а-а...»

Миша

«Вы не откажетесь, если я закажу что-нибудь? Люблю, знаете ли, выпить хорошего вина в обществе красивой женщины. Вы что предпочитаете?»

Валя

«Вообще-то, я уже выпила коньяка, а после него вина не хочется»

Миша

«Ну, сегодня явно удачный день. Вечер. Мало того, что я встречаю свободную, красивую женщину, так она к тому же предпочитает коньяк!»

Валя

«Это хорошо?»

Миша

«Это замечательно! Это прекрасно!»

Валя

«Почему?»

Миша

«Коньяк – волшебный напиток! Он сразу переносит людей в другую реальность. С головокружительной быстротой. Ррраз – и мы уже другие, и все возможно, и все нам подвластно. Надеюсь, вы меня примете к себе в эту другую реальность?
 
(Делает заказ)

Надеюсь, вы выпьете со мной, не пить же мне одному!

(Они выпивают)

Ну, сейчас мы с вами на равных»

Валя

«Вам еще надо меня догнать. Я, выражаясь вашим языком, уже забрела в дебри этой страны»

Борис

Спасибо. Давайте прервемся. Скажите, о чем эта пьеса? (Пауза. Никто не реагирует) О чем эта первая сцена? (Пауза). Валя, вам не кажется, что вы определяете ну, напряжение,  тональность, что ли, этой сцены? Ведь это самое начало. Ведь нужно с чего-то начать. Скажите мне, зачем вы оказались за этим столиком?

Валя

Мужика снять. По-видимому.

Борис

М-м-м… Ну, допустим, но почему, зачем?  (пауза) То есть вы пришли сюда уже с конкретной целью снять мужика?

Валя

Ну да.

Борис

Э-э э … А какой вы видите свою героиню?

Валя

Ну, баба хочет мужу отомстить за измену.

Борис

… То есть, вы так понимаете всю ситуацию?

Валя

Ну да.

Борис

Вам надо бы еще раз внимательно перечитать весь текст. Да… Мы этим и займемся сегодня. А все так думают? (Пауза. Все молчат) Александр?

Саша

Конечно! … Это не однозначно! Весьма не однозначно! Героиня не просто хочет отомстить мужу! Это было бы слишком примитивно, однолинейно. Все гораздо глубже на самом деле! В ней борются противоречивые чувства. Оскорбленной женщины! Э-э-э . Матери! Наверно. … Человека, наконец! Личности! Ведь героиня, на самом деле личность! Личность с большой буквы! Да! Она оскорблена как личность!

(Пауза)

Борис

Н-да… А вы, Михаил, что думаете?

Миша

А я думаю, давайте читать дальше. По ходу дела разберемся.

Борис

Ну, хорошо. Только давайте сначала.

Миша

Давайте.

«Можно?»

Валя

 «Да, конечно»

Миша

«Что же такая красивая, интересная женщина в одиночестве скучает?»

Валя

«Не скучает»

Миша

«Не скучаете? Но я, надеюсь, не помешал?»

Валя

«Нет-нет»

Миша

«А вот я в одиночестве скучаю. Как здорово, что я встретил красивую женщину, да еще без спутника, да еще и не скучающую, вы, надеюсь, развеете мое одиночество?»

Валя

«А-а-а...»

Миша

«Вы не откажетесь, если я закажу что-нибудь? Люблю, знаете ли, выпить хорошего вина в обществе красивой женщины. Вы что предпочитаете?»

Валя

«Вообще-то, я уже выпила коньяка, а после него вина не хочется»

Миша

«Ну, сегодня явно удачный день. Вечер. Мало того, что я встречаю свободную, красивую женщину, так она к тому же предпочитает коньяк!»

Валя

«Это хорошо?»

Миша

«Это замечательно! Это прекрасно!»

Валя

«Почему?»

Миша

«Коньяк – волшебный напиток! Он сразу переносит людей в другую реальность. С головокружительной быстротой. Ррраз – и мы уже другие, и все возможно, и все нам подвластно. Надеюсь, вы меня примете к себе в эту другую реальность?

(Делает заказ)

Надеюсь, вы выпьете со мной, не пить же мне одному!

(Они выпивают)

Ну, сейчас мы с вами на равных»

Валя

«Вам еще надо меня догнать. Я, выражаясь вашим языком, уже забрела в дебри этой страны»

Борис

Стоп-стоп-стоп! Михаил, ну вы уже просто проговариваете текст без всякого выражения.

Миша

Так я же говорю, пойдемте дальше, разберемся чего там и как, а потом по-новой прочитаем.

Борис

Валя, не надо так давить! А то весь этот разговор настолько теряет смысл, что мы его так и с десятого прочтения не найдем. Пытайтесь думать, что происходит.

Валя

Там смысла на три копейки. Это ведь не шедевр, чтоб каждую строчку осмысливать.  Это обыкновенная современная халтура. Если уж мы ее ставим, так надо отдавать себе в этом отчет. И нечего рогом упираться.
 
Борис

То есть вы пришли в театр делать халтуру?

Валя

Не надо передергивать! Я сказала, что пьеса - халтура. Было бы это что-то стоящее, тогда и можно было бы поупираться. А из дерьма конфетку не сделаешь.

Борис

А поиграть вы не хотите?

Валя

Я играю. И, между прочим, давно и успешно. А вы не ознакомите нас с вашими прежними постановками? Так,  навскидку. Может я конечно, темная, но я не слышала о ваших спектаклях ничего.

Борис

Я намек понял. Будем работать или приколами обмениваться?
Валя

Я папе пожалуюсь.

(Все ржут. Тем временем Саша наспех просматривает текст)

Борис

Давайте еще раз сначала.
 
Лидочка

О, господи!

Миша

«Можно?»

Валя

 «Да, конечно»

Миша

«Что же такая красивая, интересная женщина в одиночестве скучает?»

Валя

«Не скучает»

Миша

«Не скучаете? Но я, надеюсь, не помешал?»

Валя

«Нет-нет»

Миша

«А вот я в одиночестве скучаю. Как здорово, что я встретил красивую женщину, да еще без спутника, да еще и не скучающую, вы, надеюсь, развеете мое одиночество?»

Валя

«А-а-а...»

Миша

«Вы не откажетесь, если я закажу что-нибудь? Люблю, знаете ли, выпить хорошего вина в обществе красивой женщины. Вы что предпочитаете?»

Валя

«Вообще-то, я уже выпила коньяка, а после него вина не хочется»

Миша

«Ну, сегодня явно удачный день. Вечер. Мало того, что я встречаю свободную, красивую женщину, так она к тому же предпочитает коньяк!»

Валя

«Это хорошо?»

Миша

«Это замечательно! Это прекрасно!»

Валя

«Почему?»

Миша

«Коньяк – волшебный напиток!»

Некоторые актеры (тихонько хором с ним)

«Коньяк – волшебный напиток!»


(Подавленное ржание)

Он сразу переносит людей в другую реальность. С головокружительной быстротой. Ррраз – и мы уже другие, и все возможно, и все нам подвластно. Надеюсь, вы меня примете к себе в эту другую реальность?
Надеюсь, вы выпьете со мной, не пить же мне одному!
Ну, сейчас мы с вами на равных»

Нет! Я больше не могу повторять этот бред!

(Все откровенно ржут. Потом пауза)

Борис

Давайте сделаем перерыв. Я выйду на десять минут. Но я приду, я хочу, чтобы каждый из вас знал, о чем эта пьеса. Хотя бы предполагал. Каждый знал, что он здесь делает.  И каждый … хотя бы предполагал, что он хочет сыграть.

(Уходит)

Актриса массовки 1

Я хочу сыграть Офелию.

Саша

А я Гамлета.

Лидочка

А я Мессалину!

Петя

А я твоего любовника!

Лидочка

Иди ко мне!

Петя

Дорогая!

Валя

Откуда он вообще взялся? Провинциал убогий! И дрянь какую-то где-то выкопал. Наверно там же, какой-нибудь местечковый гений разродился.

Саша

Нет, ну сюда-то как он попал? Кто о нем вообще что-то слышал? Кто ему дал такую возможность?

Актер массовки 3

Ему дал тот, кому он дал.

(Все ржут)

Саша (просматривает текст)

Боже! Гессе! Шоша какая-то… Кто читал роман «Шоша»?

Актер массовки 4

Я читал роман «Воша»!

Актер массовки 5

А я – «Блоша»

Актер массовки 6

А я сам – Гоша.

Актриса массовки 3

Ты не Гоша, ты – свинья! Когда деньги отдашь?

Актриса массовки 4

А что такое «Шоша»?

Саша

О! Ты прямо цитатами из этого классика сыпешь! И я тебе отвечаю прямо по тексту: «Шоша – это имя девушки»!

Актриса массовки 4

Шла Шоша по шошше и шошала шушки.

Миша

Роман Зингера.

Все

Чего?

Миша

Роман «Шоша» Исаака Зингера.

Саша

Вот блин! Посмотрите, в наше общество затесались образованные люди!

Актер массовки 4 (Мише)

Ну и че, интересно?

Валя

Нет, я не могу! Баба хочет сдохнуть, потому что ей мужик изменил. Ну как это можно играть в наше время? Ну кто сейчас по этому поводу припаривается? Провинциалы гребанные с их убогой сентиментальностью.

Миша

А сама на третьем курсе из-за Горбунова травилась, не помнишь? Всем училищем спасали?

Валя

Я была дура, мне было 19 лет! А этой бабе по сюжету около сорока!

Миша

Бабы в любом возрасте дуры.

Актриса массовки 4

А мужики – сволочи!

Валя

Ну невозможно играть вот эту вот чушь, вкладывая какие-то чувства!

(Входит Борис)

Борис

А можно играть Чехова в мини-юбках? А может Войницкий появиться перед Еленой в семейных трусах, а она перед ним в ночной рубахе, и он будет ее хватать за ляжки? А может он найти в кабинете стринги и напялить их на голову? Это ваш Чехов? Это Чехов? Что вы играете в таких спектаклях? Гамлет на ходулях – понимаю! Голая Медея – понимаю! Но не может героиня Тургенева в гостиной задирать подол до задницы и демонстрировать отсутствие нижнего белья!  Не надо украшать Островского матом! Если бы хотел, сам бы выразился! Господа, столичные актеры! Что вы играете? За что вы получаете премии? Зачем на вас ходит публика?

Саша

Судя по всему, данная весчь рассчитана исключительно на интеллектуалов. Гессе, Шоша… Элитарная весчь… Элита так и попрет. Простым смертным делать нечего… 

Борис

Похоже, вы выросли с мыслью о том, что, если в спектакле не будет секса, его демонстрации, намеков, рассказов о нем, то и играть не стоит. «Пиплу» станет скучно. Нет, конечно, есть беспроигрышные варианты. Шекспир, там, Чехов, Островский, можете продолжить сами. Это, школьная программа, то есть, билеты будут раскуплены. Но и туда, туда тоже навставлять. Дети-то современные, как же без секса. Заскучают.  А ваша элита… которая рыскает из театра в театр, по большей части потому, что это престижно, это привычка, это тема для светской беседы, это чувство самоудовлетворения – как же, ведь культурно провели время, прям-таки почувствовали, как произошло развитие личности. Опять же будет о чем побеседовать «а вы были там-то? А вы видели это? Да-да-да! А мы сидели в партере… а билеты стоили… Этот режиссер приглашен туда-то, а этот спектакль получил такую-то премию… А на следующей неделе мы идем туда-то» Девяносто процентов так называемой элиты говорят о культуре так, как будто это колбаса, и они хвастаются тем, что могут съесть больше, чем другие. Вряд ли они действительно понимают, что происходит на сцене.  Да к слову сказать, на сцене-то по большей части ничего не происходит. Выходят люди, произносящие текст, и сами не понимающие, чего они там делают.
Для кого вы играете? Для элиты? Для пипла?

Миша

А для кого вы ставите?

Борис

…Случайно, доставши билетик на галерку, придет в театр какой-нибудь человечек, который посмотрит спектакль и переживет катарсис. Он ходит в театр исключительно редко, потому что со своей зарплаты или, там, пенсии, ему надо копить месяца три-четыре, чтобы купить билет. Он все поймет, он познает, он внутренне перевернется. Он уйдет из театра не таким, как вошел в него. Конечно, мир не изменится от этого. Потому что он будет один. Поскольку ваша элита не способна переживать катарсис как таковая. Она вообще воспринимает мир не так, каким его видят авторы, которых мы ставим. И читаем. К примеру, возьмем известный библейский сюжет – изгнание торгующих из храма. Любой автор, использующий эту идею, метафору, если хотите, стоит здесь на позиции Христа. А ваша вожделенная элита в это время переживает за то, что торговцы потеряют прибыль, инстинктивно себя с ними ассоциируя. Подсчитывая, сколько они потеряют в том случае, если их погонят из … «храма». Так что вы хотите сказать элите своими спектаклями? Или вы тоже хотите только денег?   А те, кого вы называете «пипл», к сожалению воспитаны на ваших спектаклях, и то же вряд ли его переживут… Хотя они не безнадежны… не безнадежны…
                Да! Я хочу, чтобы вы сыграли эту вещь как древнегреческую трагедию! Я хочу поставить вас на котурны! Я хочу, чтобы массовка стала хором – выразителем линии судьбы, я хочу, чтобы вы относились серьезно к тому, что делаете!

Саша

А что за предъява? Кто ты такой, вообще?

Борис

А ты кто такой? Твой отец ни разу не снялся в кино, зато он в театре сыграл Лира, дядю Ваню, Свидригайлова, Павку Корчагина, в конце концов! И он мог быть совершенно спокоен за сына, который тоже захотел быть актером. А что ты скажешь своему сыну? «Я в дерьмовом сериале создал образ альфонса богатой бабы, и с потрясающим реализмом сорок серий подряд ее тискал и сюсюкал всякую пошлятину?» На чем, собственно и зиждется твоя слава. А, да был еще эпизод – в другом сериале пару раз махнул палочкой в образе гаишника. Тебе тридцать восемь лет. А что ты сделал в театре?

Валя

Не надо на меня так смотреть. А то я папе скажу. Уж у меня-то ролей приличных достаточно.

Борис

Я не считаю твоего отца гениальным актером. Но у него, по крайней мере, есть мастерство и харизма. А у тебя только пуп.

Валя

Что?

Борис

Ты – пустое место. Я видел тебя в четырех спектаклях. И в каждом из них, уместно, неуместно, ты выходила на сцену с голым животом. Демонстрировала свой пуп. Ты абсолютно не умеешь играть. Но у тебя есть шанс наконец научиться это делать. Я дал тебе роль только потому, что твое имя, точнее имя твоего отца, привлечет зрителя, а зритель принесет в театр деньги. Но если ты не будешь играть, я выберу любую другую актрису, и она сыграет нисколько не хуже тебя. Наоборот. Лучше.

Миша

Все! Убедил! Может, продолжим?

Саша

Ну как всегда! А ты, лизоблюд, давай, облизывай зад начальству, ты ведь только за счет этого роли получаешь!

Миша

Ты, козел, забыл, что у меня первый разряд по боксу? И в училище я не по папочкиной протекции поступил. Давай, поучи меня вежливости! Жить меня поучи! Давай, не стесняйся!
(Пауза)
           Че притихли?
           Это наша работа.

(Пауза)

Ну, босс,  в чем там, …твою мать, актерская сверхзадача?

(Пауза)

Борис

Ну да, пьеса не нетленка. Пусть. Но когда Эсхил, там, допустим, или Шекспир писали чего-нибудь, актерам в голову не приходило филонить. И если можно сегодня играть, допустим, «Ромео и Джульетту» вверх ногами, в воде, одевшись в костюмы времен второй мировой войны или концептуально прыгая на одной ноге и закрыв левый глаз, почему бы не поставить современную пьесу с отношениями, как в классической трагедии? Ведь люди-то не меняются. Котурны я имел в виду внутри. Внутри должны быть котурны. Вы говорите, «пипл не любит депрессухи». А Гамлет? Там в конце все друг друга порешили. А Медея убила своих детей? Да мало ли примеров. Просто играть надо трагедию, а не чернуху. Надо
И Г Р А Т Ь.

Лидочка

Но массовке-то, массовке, что делать?!

Борис (Подходит к Лидочке, обнимает ее за плечи и говорит очень ласково)

Лидочка, когда между Сашей и Мишей намечался мордобой, вы отложили вязание, вы вытянулись как струнка и глаза ваши, прожигая пространство темного зала, пылали таким любопытством, таким ожиданием, таким предвкушением момента, что достойны в эту минуту по энергетике и выразительности вы были… Сары Бернар. Вот это внутреннее напряжение я бы хотел от вас в последней сцене.
(Пауза)
Поймите, я не хочу, чтобы вы переигрывали. Не давите. Поиграйте. Просто поиграйте. Но – как дети. Попробуйте сделать из дерьма конфетку.
…И для начала…  Поиграем… э-э-э… этюд. Точнее, пусть будет импровизация. Жадность. Сыграйте мне жадность. Вот, допустим, муж и жена. Они… чистят картошку. Готовят ужин. Это обстоятельства. А сыграть надо жадность. Попробуйте!
    
Лидочка

Я! Я! Я хочу!!!

Саша

То есть, муж и жена чистят картошку?

Борис

Да.

Саша

Чистят картошку?

Борис

Да, да, картошку.

Саша

А сыграть надо жадность?

Борис

Да.

Саша

Вот так вот, чистить картошку, чистить ее, мыть, наверно? Да? готовить ужин… из картошки… Жарить? Да? Наверное, жарить? и играть жадность? И чистить картошку?

Борис

Ну да, да!

Саша

Нет. Непосильная сверхзадача.
 
Лидочка

Эй, ну кто-нибудь! Мишка! Ну, давай! Ну, соглашайся!

Миша

О'кей, о'кей. Картошка, так картошка. Поехали.

(Садятся посреди сцены с воображаемой кастрюлькой  и «чистят картошку»)

Лидочка

Так ты говоришь,  домик в отличном состоянии и участок ухоженный?

Миша

Да, и большой, соток 10, наверное.

Лидочка

Ну, надо брать. Это хороший вклад денег. Жаль, дети выросли, их на эту дачу калачом не заманить будет, я чувствую.

Миша

Заставим! Ну и мы будем там работать, там одной смородины пять кустов, да клубника, да яблонь, да вишни…

Лидочка

Еще чего! Вот ты и будешь там пахать. А я туда отдыхать буду ездить. Эх! Тянула, тянула тебя в интеллигентное общество, а ты как был крестьянином, так и остался!

Миша

Лучше бы варенье варить научилась и огурцы солить. Была бы и от тебя польза!

Лидочка

Ты со своей зарплатой вообще молчи. От меня-то пользы в десять раз больше. Я дачу на себя запишу.
 
Миша

А че это на себя-то? А я? Ты и квартиру на себя записала и машину. На даче-то ведь я работать буду, ты ведь ручек-то не приложишь! Давай на меня запишем, чтоб по справедливости!

Лидочка

Ага! По справедливости! Ты на эту дачу заберешься и всех баб окрестных трахать будешь, вот твоя справедливость. Нет уж! Дача моя будет. А то ты еще ребеночка приживешь, и дачку ему в наследство оставишь, знаю я тебя!

Миша

Ты че, обалдела совсем?! Я и так все в семью! Все в семью! Я еще живой, а ты уже наследство делишь! А насчет зарплаты, так ты когда в декретах сидела, кто тебя содержал и детей, между прочим?!

Лидочка

Во-первых, не кричи. Интеллигентные люди все темы могут обсудить спокойно. А во-вторых, я тебе детей родила, а ты меня попрекать будешь, что содержал? И содержал-то на копейки, чуть не впроголодь. А в-третьих, ты с рождения трахаешь все, что движется. Я просто, как интеллигентная женщина, философски к этому отношусь и истерик не устраиваю. А в четвертых…

Коля

Про картошку-то забыли

(Миша с Лидой спохватываются и продолжают «чистить картошку»)

Миша

Хорошо, Катя, давай обсудим все спокойно, как интеллигентные люди. Насчет зарплаты… Просто кризис сейчас, были и у меня хорошие времена, и не на копейки ты жила! Насчет баб… вранье все это, я всегда только тебя любил…

Лидочка

(смеется). Ну мужики, ну вот, ну все дураки! Ты что забыл, что наш районный гинеколог – моя подружка? Сколько от тебя баб абортов делало, и это только по нашему микрорайону?

Миша

… Чччерт. Черт! .., Ну это же совсем другое дело! Ну ты сравнила! Но тебя-то я люблю!

Лидочка

Я в курсе, что такое мужская любовь, можешь мне не объяснять. Поэтому и дачу запишем на меня. Тебя какая-нибудь молодая шлюшка окрутит, ты свалишь, а дети должны быть обеспечены. В крайнем случае, я эту дачу продам. 

Миша

Ага, свалишь от тебя! Ты же на все лапу наложила! На все! А молодой, ей же, если в возрасте, мужик с деньгами нужен! А я гол как сокол!

Лидочка

В семье ты не гол. А без семьи – не мое дело, хоть совсем сдохни!

Миша

И дети, между прочим, обеспечены! У каждого счет открыт и немаленький. А платил-то я!
Подожди… а как гинеколог знает, что аборт-то от меня? Бабы ведь не рассказывают, от кого делают?

Лидочка

(Смеется) Ой, нимагу-у-у! Ну ведь какие мужики дураки-и-и-и! Одна извилина, и то – от шапки!

Миша

Гадина! Поймала? Радуешься? Чему радуешься-то?

Лидочка

Я, как интеллигентная женщина, в таком тоне разговаривать отказываюсь. Извинись.

Миша

Извини. Но я, как интеллигентный человек, хочу, чтобы все было по справедливости. Что ж это получается, двадцать лет прожили, а я кроме дырявых носков ничего и не нажил? В конце концов, половину-то денег вношу я!

Лидочка

Ты нажил самое главное – семью. И деньги ты вносишь в семью. А я не хочу свою половину денег какой-нибудь шлюшке дарить.

Миша

Почему обязательно шлюшке? А вдруг она будет порядочная женщина?

Лидочка

Вот и пусть тогда на мои деньги рот не разевает.

Миша

Тогда… тогда я и дачу не буду покупать! Накося выкуси! На свои покупай!

Лидочка

Не кричи на меня. Успокойся. Мы интеллигентные люди, договоримся, я думаю.
(Уходит)

Миша

(Идет за ней) А я, как интеллигентный человек, хочу иметь дачу… Свою, свою дачу, понимаешь? А не твою!

(Уходят. Все аплодируют)

Актриса массовки 1

А Лидка-то Мишку переиграла!

Саша

Ну, еще бы, с таким житейским опытом…

(Лидочка показывает ему язык)

Борис

Великолепно! И с каким знанием дела! С каким воодушевлением! И как легко! Легко! Молодцы!
А теперь… А теперь давайте сыграем власть. Не саму власть… Властолюбие… Преклонение перед властью… Только так же. Не прямо. Не в лоб. Так это издалека…Также легко! Ну, кто попробует?

Лидочка

Я! Я хочу

Коля

Хватит тебе! Я! Я тоже хочу!

Петя

Ну, давай уж и я тогда.

Актриса массовки 1

Опять одни мужики!

Борис (усмехается)

Ну что ж. Мужской расклад. Хорошо.

Актеры  выходят на сцену.

Коля

Вася! Вася! Ты?! Ну что ты смотришь? Не узнаешь? Это же я, Орлов! Александр!

Петя

О! … тебя не узнать! Как ты… заматерел-то…Прям, министр. Кто бы мог подумать!

Коля

Да вот, поднялся. А ты все такой же – кожа да кости. Ты где?

Петя

Да я все там же. В своей Замараевке. Как распределился, так все там.

Коля

Да ты что?! За столько лет в город не перебрался? Как же тебя угораздило-то?

Петя

Да так как-то прижился. Врачей нет. Лекарств нет. На весь район одна больница. Кому-то ведь надо.
 
Коля

Эх! Бедолага! А такие надежды подавал! А семья есть?

Петя

Да. Женился, жена местная. Двое детей.

Коля

Местная?  А я нет. Не до того. Любовницы есть, конечно. Такие классные бабы! Ты бы видел. Как с картинки. А спиногрызов мне не надо. Не мое это – сопли подтирать. У тебя ведь специализация – хирург, кажется?

Петя

Ой, какая специализация! Я и хирург, и кардиолог и акушер, когда надо. Говорю ведь – одна больница на район. Как в дедовские времена. Финансирования-то ведь нет, все везде позакрывали.

Коля

Ну, это где как! Есть места. Вот я, например…Слушай, коего черта ты сидишь в своей Замараихе?

Петя

Замараевке.

Коля

Да и черт с ней! Давай я тебе помогу. Я видишь, потом уже стал пластической хирургией заниматься. По титькам специализируюсь. Выгодное дело! Денег не меряно! Тетки как с ума посходили! Давай! Конкуренция конечно есть, но я тут так приподнялся. Видишь дом?

Петя

Вот тот? Огороженная башня с шлагбаумом?

Коля

Ну да, где охранник на въезде сидит и куда сейчас порше въехал?

Петя

Ну.

Коля

Я там квартирку прикупил. Ты бы знал, какая публика рядом живет! Че молчишь? Во! Думай!

(Пауза)

Петя

Да не…

Коля

А че? Че молчишь-то? Чего тут думать? Ты считай – в моем лице тебе судьба удачу послала! Ты что, всю жизнь хочешь проторчать в своем… этом…Загрязнилове? Местных алкоголиков после драк зашивать и у доярок роды принимать что ли? На быдле этом не поднимешься, Вася, никогда! Что ты там видишь? Грязь? алкашей? Вид на свинарник из окна? Ты же надежды подавал, Вася! Ты же светило нашего курса был! А здесь, Вася, перспективы! Я добро помню, я помню как ты за меня…на экзаменах… Все помню, Вася! Тут интеллигентная публика! Все с деньгами! Я тут депутату недавно титьки делал! Да мне тебя пристроить – раз плюнуть! Да у меня сосед – председатель городской жилищной комиссии. Да с твоим талантом мы знаешь, как приподнимемся, Вася!

Петя

Да пошел ты! У меня роженицы умирают от того, что лекарств нет и до больницы по бездорожью не добраться, а твои куклы силиконовые не знают, куда деньги девать! Это ты среди настоящего быдла и крутишься! Быдло останется быдлом – не важно, пересело оно в мерседес или нет!

Коля

Да ты че? Ты че говоришь-то? Ты … ты совсем оборзел? Да ты знаешь, что я с тобой сделать могу?

Да ты совсем … сам свиньей стал в своей этой деревне гребаной! Твоя местная…крестьянка, поди,… и в театре-то ни разу не была! Совсем забыл, как с интеллигентными людьми разговаривать!

Петя

Да последний пьяный фельдшер в деревне Пепендрёхало интеллигентней тебя! Ты не врач! Ты просто поставщик силикона!

Коля

Да я тебя…Да у меня …сосед главный прокурор города! Да я депутату законодательного собрания титьки делал! Да ты знаешь, с какими людьми я… Да мне стоит позвонить и твоя Грязепупиха вообще исчезнет с лица земли! Как неперспективная! И больничку твою прикроют! И будешь ты, Вася, бутылки сдавать с голоду! Я думал, он интеллигентный человек, а он! Мразь деревенская!

Петя

Да иди ты на…!

Расходятся в разные концы сцены.

Пауза. Все молчат.

Саша

… Да… Вариации на тему «Толстый и Тонкий»

Актриса массовки 2

А у меня у одноклассницы сыночек вот так умер… Не успели до города довезти…


Борис
       …Властолюбие… Жадность… сыграть легко… Хотя… это, как жизнь показывает, это ведь не мелочные чувства. Это чувства, которые человеком целиком владеют. Самые, похоже, основные чувства в человеке… Так мне кажется последнее время… И как естественно играется… Как дышится… И как трудно сыграть …нечто противоположное… Почему? Потому что нет его в человеке? Придуманное оно? Книжное?  Потому, что то, в чем нет корысти, нам кажется фальшивым? Да, трудно. Может быть, я вообще хочу невозможного от вас? Может, его и нет. Но попробуйте. Попробуйте сыграть.
         Прошу, господа актеры!




Акт 2

Действующие Лица:
Писательница Иванова
Муж Ивановой
Любовник Ивановой
Окружающие люди

Сцена I
Кафе. Полутемная атмосфера. Молодые люди.
 Парочки танцуют. Входят. Выходят.
На авансцене одна за столиком сидит Иванова.
Входит немолодой человек с внешностью светского льва.
Оценивает обстановку и направляется к столику Ивановой.
Начинается типичный «съем».

Он

Можно?

Она

(Окидывает взглядом зал и видит, что все столики заняты)

Да, конечно.

Он

Что же такая красивая, интересная женщина в одиночестве скучает?

Она

Не скучает.

Он

Не скучаете? Но я, надеюсь, не помешал?

Она

Нет-нет.

Он

А вот я в одиночестве скучаю. Как здорово, что я встретил красивую женщину, да еще без спутника, да еще и не скучающую, вы, надеюсь, развеете мое одиночество?

Она (Растерялась, не знает, что ответить)

А-а-а...

Он

Вы не откажетесь, если я закажу что-нибудь? Люблю, знаете ли, выпить хорошего вина в обществе красивой женщины. Вы что предпочитаете?

Она

Вообще-то, я уже выпила коньяка, а после него вина не хочется.

Он

Ну, сегодня явно удачный день. Вечер. Мало того, что я встречаю свободную, красивую женщину, так она к тому же предпочитает коньяк!

Она

Это хорошо?

Он

Это замечательно! Это прекрасно!

Она

Почему?

Он

Коньяк – волшебный напиток! Он сразу переносит людей в другую реальность. С головокружительной быстротой. Ррраз – и мы уже другие, и все возможно, и все нам подвластно. Надеюсь, вы меня примете к себе в эту другую реальность?

(Делает заказ)

Надеюсь, вы выпьете со мной, не пить же мне одному!

(Они выпивают)

Ну, сейчас мы с вами на равных.

Она

Вам еще надо меня догнать. Я, выражаясь вашим языком, уже забрела в дебри этой страны.

Он

О! За этим дело не станет. Я вот вам маленечко налью, а себе побольше.
(Беседа продолжается. Ее некоторое время не слышно. Играет музыка)

Она

Кстати, как вас зовут?

Он

Как?! Я не представился? Сергей. А вас?

Она

Елена.

Он

Елена! Ну, я мог бы и сам догадаться! Конечно, такую женщину могут звать только Елена! Елена Прекрасная!И вы давно здесь сидите, Леночка?

Она

Не помню. Мне кажется, всегда.

Он

И вам не хочется осмотреть окрестности?

Она

Какие окрестности?

Он

Ну, например, мой номер.

(Пауза)

Она

А почему бы вам не пригласить одну из юных нимф, порхающих вокруг?

Он

Что вы! Эти юные нимфы напоминают мне мою дочь. Я бы чувствовал себя кровосмесителем э-э-э... в обществе такой нимфы. Я испытываю некий мистический страх перед лолитками.

Он берет ее за руку и проникновенно смотрит в глаза. Они встают и уходят.

"Съем" состоялся.


Сцена II
Иванова идет по гостиничному коридору, хочет войти в одну из комнат, как вдруг из-за двери  раздается мужской гогот. Иванова останавливается и подслушивает. Среди мужских голосов слышны голоса Мужа и Любовника.

Муж

Не сторож я жене своей.

Любовник

Ну, не сторож – это мягко сказано.

1-й мужской голос

Ладно, Серега, не тушуйся, спасибо скажи, что на свете существуют такие щедрые люди!

2-й мужской голос

Ну, что ты так растерялся, если ты не хочешь, сегодня я на свидание пойду!

(Хохот. Иванова на цыпочках отходит от двери.)

Сцена 3
Иванова снова сидит в кафе. Утро. Посетителей нет. Входит Любовник.

Любовник

Здравствуй. (Целует руку) Почему не пришла?

Иванова

А зачем?

Любовник (Пауза. Он несколько опешил)
 Не понравилось?

Иванова

Понравилось. Но не настолько, чтобы второй раз приходить.

Любовник

Да? Так, значит? Ага... (Пауза) Ну, между прочим, и мне не сильно надо. Вот так! Это твой муж попросил, поняла? Чтоб я с тобой переспал!

(Наблюдает за произведенным эффектом. Иванова спокойно улыбается)

Иванова

Знаю.

Любовник

Знаешь?

Иванова

Ну, догадываюсь. Он часто просит незнакомых людей об этом, так что я вполне могу предположить, что он и тебя использовал.

Любовник

Меня?! Использовал?!
Да ты на себя посмотри! Старуха! Сидишь в молодежном баре, ждешь, что кто-нибудь на тебя клюнет! Кого ты из себя корчишь?! Да ты давно никому не нужна, даже мужу! И ему приходится просить добрых людей, типа меня, чтобы обслужили тебя из жалости! Да ты... Старая баба, вышла в расход,  сидим, снимаемся в темноте, а утром убегаем, на тебя при свете дня смотреть страшно, боялась, что разгляжу и меня затошнит
(Он старается ее оскорбить. Она внимательно слушает его. Наконец, он выдыхается.)

Иванова

У-у-у... Вот ты какой стал. Показал свое истинное лицо. Все донжуанство слетело.

Любовник

Ничего ты не знала! Зачем тогда согласилась?

Иванова

А может, я роман или пьесу напишу и выведу тебя там да еще под твоим собственным именем, хочешь? Может, я за тобой наблюдаю. Прославишься! Может, у меня с мужем уговор, что он мне материал для экспериментов поставляет, а? Я ведь женские романы пишу, где сюжеты-то брать, а? Действительно, кто на меня клюнет, а по просьбе мужа, переспать с женой, - это пикантно, а?

Любовник

Ну, семейка извращенцев!

Уходит, хлопнув дверью.

Сцена IV
Встреча на улице. Любовник подходит к Ивановой.

Любовник

Хочу извиниться. Прости. Я дурак и скотина. Наговорил лишнего. И на мужа твоего наговорил. Извини. Крыша съехала. Признаю, что был не прав. Не сердись. Можешь меня стукнуть. Сильно.

Иванова

Хамелеон! Как есть хамелеон!
 
Любовник

Значит, ты писательница. Что пишешь?

Иванова

Я пишу философскую прозу, вряд ли ты читал.

Любовник

Ой, сколько яда! Ну, конечно, я просто самец, грубое животное, куда мне, а все-таки?

Иванова

«Иосиф и его братья» читал? Ну, хоть слышал?

Любовник

Нет. Признаю свою необразованность.

Иванова

Я написала.

Любовник

А о чем?

Иванова

Так, один из сюжетов Библии.

Любовник

Прочитаю обязательно. А еще?

Иванова

Еще, там мелочь всякая, рассказы. А роман «Шоша» читал?

Любовник

«Шоша»? Нет, а что это такое?
Иванова

Это имя девушки.

Любовник

И про что это?

Иванова

Про девушку.

Любовник

Ага, философская проза про девушку.

Иванова

Еврейское имя, между прочим.

Любовник

А, еврейский вопрос, знаю.

Иванова

Фи-и-и, какие штампы, какая узость взглядов.

Любовник

Ну, исправлюсь, технарь я, что поделаешь. Еще что-нибудь?

Иванова

«Степной волк» слышал?

Любовник

«Степной волк»... Стой! «Степной волк»... Где-то мне это попадалось. Да это не ты написала! Это же давно написано! Все ты мне врешь!

Иванова

(Смеется) Нет, нет, не все! «Степной волк» – это Гессе, это я просто ввернула, чтобы твою эрудицию проверить, а все остальное – я.

Любовник

Что-то ты какая-то взвинченная сегодня, какая-то нервная, какая-то не такая.

Иванова

А откуда ты знаешь, какая я всегда?

Любовник

Ну, в прошлый раз не такая была. Такая спокойная, даже какая-то отстраненная, подавленная даже.

Иванова

Ну, мне свойственна вообще некоторая нервозность. Тонкая душевная организация, понимаешь...

Любовник

Ага, творческий человек, глубокая натура... Опять, что ли любовника какого-то нашла, эксперименты ставишь, сюжеты ищешь?

Иванова

Да нет, не любовника. Бери выше. (Пауза) Скорее, любовницу.
(Пауза. Он оторопел)

Любовник

О, Господи. Я все никак не привыкну к вашим богемным штучкам. Наверно, больше толчок к творчеству-то, чем с мужиком?

Иванова

О, несравненно, несравненно!

Любовник

Да ты врешь опять! Я вижу.

Иванова

Да какая тебе разница?

Любовник

Я хочу знать.

Иванова

Что ты хочешь знать?

Любовник

На самом деле ты ... с бабой, или ты врешь, только не говори, что на самом деле, потому что это вранье!

Иванова(Смеется)

 Ну, ты мне выбора не оставил!

Любовник

Так, значит, не с бабой. А чего тогда такая – не такая?

Иванова

Опять хочешь знать?

Любовник

Хочу!

Иванова

А ты уверен, что хочешь?

Любовник

На все сто!

Иванова

(После паузы, торжественно) Я сегодня заглянула в вечность!

Любовник

Что, тебя откопал какой-то редкий читатель твоих книг и наконец-то попросил автограф?

Иванова

Ой, какой сарказм, как мы хотим уесть женщину!

Любовник

Или ты в зеркало заглянула?

Иванова

Давай, давай, издевайся. А ты не заметил, откуда я иду?

Любовник

Нет

Иванова

А что это по-твоему? (Показывает рукой на здание
)
Любовник

(Присматривается) Да, вроде, какая-то больница, или поликлиника.

Иванова

Я оттуда.

Любовник

И тебе там сказали, что ты вечна!

Иванова

Наоборот, что я в эту вечность скоро шлепнусь.

Пауза

Любовник

Не понял.

Пауза

Иванова

Я умираю. У меня рак.

Пауза


Любовник

Опять врешь?

(Иванова отворачивается и уходит. Он хватает ее за локоть,  разворачивает к себе и успевает заметить искаженное страхом и отчаянием лицо, но она тут же надевает маску беззаботности и иронии.
Смотрят друг на друга)

Ты когда это узнала?

Иванова

Сейчас.

Любовник

Прямо вот так зашла и узнала?

Иванова

Узнала результаты обследования, которое началось давно.

Любовник

Что врач говорит?

Иванова

А что они в таких случаях говорят!

Любовник

Ну, операция, лечение, химия...

Иванова

Ну, да.

Любовник

Ну, так ложись быстрей, с такими вещами не шутят, надо быстрее.

Иванова

Ага, и так старая карга, а еще без волос и без титек буду.

Любовник

Чушь какая! Какая ты старая, тебе еще жить да жить, Сына растить, писать. Сейчас рак лечат, если во время захватить...

Иванова

Ты вспомни, что ты мне говорил, когда разозлился, когда с тебя маска Дон Жуана спала. (Цитирует) «Старая баба, вышла в расход, даже мужу не нужна, сидим, снимаемся в темноте, а утром убегаем, на тебя при свете дня смотреть страшно, боялась, что разгляжу и меня затошнит...»

Любовник

Перестань! Мало ли что со зла наговоришь! Когда баба говорит, что второй раз не хочет, тут и не такого наговоришь, что ты на это внимание-то обращаешь?! Ты же писательница, должна человеческую психологию понимать!

Иванова

Я и понимаю. Если бы я была молодая, ты бы со зла сказал, что я сука, шлюха, что муж от меня отвернулся потому, что я первому встречному в койку прыгаю, а ты совсем другое сказал. Человек всегда верно чует слабые стороны другого, если ему самолюбие прищемить.

Любовник

Я ведь пришел к тебе извиняться. Мне так стыдно было за свои слова. И вовсе я не испугался, что ты меня в своей книжке изобразишь, изображай на здоровье, мне стыдно стало, что я глупостей наговорил.

Иванова

Не глупостей, а жестокостей. Но верных жестокостей.

Любовник

Муж знает?

Иванова

Откуда? Я сама только что узнала.

Любовник

Ну, он тебе мозги-то вправит. Заставит в больницу лечь.

Иванова

Я ему не скажу. Это не его проблемы. (Пауза) И лечиться я не буду.

(Пауза)

Любовник

Ты че, совсем дура?!  Ну, я ему скажу сегодня же!

Иванова

Не лезь! Это не твои проблемы!

Любовник

Да плевать мне, мои – не мои, если ты не соображаешь, должен же кто-то что-то делать.


Сцена V
Любовник приходит к Мужу.
Муж сидит один в номере, пьет водку и смотрит телевизор

Любовник

Привет! Поговорить надо.

Муж

Ну?

(Пауза)

Любовник

У твоей жены рак.

(Пауза)

Она мне сама сказала.

(Пауза)

Анализы подтвердились.

(Пауза)

Она лечиться не хочет.

(Муж в шоке. Не может вникнуть в смысл слов. Не верит. Верит)

Муж

Господи!
Господи!
Ну вот...
(Пауза)
Может, еще не поздно...

Любовник

Да не поздно! Надо только ее в больницу поскорее засунуть. Поговори с ней!

Муж

Да... да...
Ты знаешь, как с бабами разговаривать, они же не понимают ничего, если баба себе в голову что-то вбила, это все! Конец! Я ей изменил. Да как изменил! Переспал спьяну с какой-то девкой. Я даже не помню, как она выглядела. Пьян был – в стельку! Как в койке оказался – не помню. Вообще ничего не помню! И надо же было ей в этот момент войти! И все – не прощает. Не прощает!!! Ты прости, что я тебя так подставил – хотел, чтобы она тоже мне изменила. Отомстила бы и успокоилась.

Любовник

Ага, а шлюхи твои бесконечные, это что? Тоже попытка помириться?

Муж

Да не могу я быть все время один! Она – все! Замкнулась, закрылась, как в раковине створки захлопнула и все! И не знаю я, как их открыть. Мы знаешь, как давно вместе, мне кажется, мы всегда были вместе, родились вместе, а потом – бац – из-за какой-то ерунды, тьфу, все разрушилось, и ее нет!

Любовник

И что, шлюхи помогают?

Муж

Ну, хотя бы отвлекают.

Любовник

Надо было прогнать всех своих любовниц, броситься в ножки, вымолить прощение, каяться, сказать, что дурак, что любишь ее единственную, колени целовать, не отступать до тех пор, пока...

Муж

Надо было!

Любовник

Так сейчас это сделай!

Муж

Сейчас уже поздно, она не поверит. Подумает, это он чтобы заставить меня лечиться, а потом опять к своим шлюхам вернется.

Любовник

А ты вернешься?

Муж

Да нет!!!

Любовник

Ну так иди сейчас в ножки падай!!!

Муж

Она не поверит, я ее знаю.

(Пауза)

Любовник

И все-таки поговори с ней. Обязательно. Я тоже поговорю.

Сцена VI
Любовник приходит к Ивановой.

Любовник

Ну, здравствуй, Елена Прекрасная! Чуть свет... и я у ваших ног...

Иванова

Привет.

Любовник

Ладно, ладно, я навсегда провинившийся, мне прощения нет, прикоснуться не смею, но лицезреть-то можно?

Иванова

Лицезрей.

(Пауза)

Любовник

Ну, ... когда в больницу ложишься?

Иванова

Никогда.

Любовник

Ну и дура.

Иванова

Знаю.

Любовник

Он же любит тебя!
Что ты себя грызешь? Ну, пьян был мужик, ну подвернулась ... какая-то, ну где тут измена?! Ты же не будешь устраивать сцены, если он, пардон, поссал в другой унитаз!

Иванова

(смеется) Ну да, если я унитаз, в который ссут, то действительно, чего переживать, один унитаз, другой унитаз.

Любовник

Да нет! Я не то хотел сказать! Если женщину не любишь, это не имеет значения. Он ту девку не любил, она и была для него как унитаз, облегчился, когда приспичило и все! Но ведь любовь все меняет, тебя-то он любит! Это совсем другое дело!

Иванова

Не-е-е-т, зайчик, слово не воробей, вылетит не поймаешь, баба для вас унитаз, не больше. Тогда что переживать? Зачем ты меня лечиться заставляешь? Подумаешь, один унитаз раскололся, других же вокруг полно!

Любовник

Он тебя любит! Почему ты так к своей жизни? Ты сама его оттолкнула своим непрощением, вот он и крутится среди девок всяких. Посмотри, разве рядом с ним есть хоть одна стоящая, интересная женщина, к которой можно было ревновать? Нет! Так, шлюхи мелкие.

Иванова

О вкусах не спорят.

Любовник

Почему тогда не ушла от него!

Иванова

Так я же дура. Знаешь, как в Библии написано? «Лучше встретить в лесу медведицу, лишенную детей, чем глупого человека с его глупостями». Вот я этот глупый человек и есть. А за глупость надо платить. Вот я и расплачусь.
 
Любовник

Ты бы хоть о ребенке подумала!

Иванова

Какой он уже ребенок. Зачем мальчику мать в 16 лет. Вон, в Спарте, в пять лет мальчиков от матери отнимали. Я свое дело сделала. Вынянчила. Теперь мальчику нужен отец. Он хороший отец. (Пауза) Всему научит.

Любовник

У нас не Спарта. Мать в любом возрасте нужна. (Пауза) А книги твои? Выздоровеешь, откроется второе дыхание, после тяжелых испытаний, всегда второе дыхание открывается, тебе даже мужики будут не нужны, без них сюжеты попрут... А, впрочем, я готов тебе служить э-э-э...  для сюжетов, и не один раз!

Иванова

И мне мужики, и я мужикам...  Чушь. Ты думаешь, я не понимаю, что я пишу. Макулатуру. Глупо перед смертью тешить себя иллюзиями. Никому мои книжонки не нужны. В поезде прочитать и выбросить.

Любовник

Леночка, у тебя есть сын, творчество, свобода! Да тебе многие женщины позавидовали бы – мужик не ревнует! Заводи себе любовников сколько хочешь!

Иванова

А я не хочу. Если бы мне нужна была свобода, я бы не выходила замуж. И вообще, топай отсюда, у меня от тебя уже голова болит!

Любовник

Не уйду!

Иванова

Тогда я уйду!
(Иванова уходит, хлопнув дверью)

Сцена VII
Муж и Иванова

Муж

Я все знаю.
(Пауза)
Ну, ладно, я скотина, но ведь Пашка-то ребенок еще. О нем подумай. Он же без тебя завянет. Ты же его сама так воспитала, он же к тебе привязан как... как.. ну, я нигде больше таких пацанов не видел, чтоб так были к матери привязаны.
(Пауза. Иванова молчит.)
Господи! Мы же так хорошо жили! Ты вспомни! Одним воздухом дышали! Все удавалось! Все! Тебя почти сразу стали печатать, помнишь, как мы радовались! А когда Пашка родился, мы оба, оба, не  сговариваясь, написали на бумажках одно и то же имя! Неужели ты ничего не помнишь?! Да мы когда куда-нибудь приходили, все втроем, сразу жизнь закипала, сразу в центре внимания, мне же все друзья завидовали! (Пауза) Ну, ты помнишь, хоть, как я тебя целовал?
(Пауза. Иванова сидит, закрыв лицо руками.)
Из-за какой-то мелочи, из-за какой-то случайной девки, ты готова сломать, уничтожить все! Ты грызешь себя столько лет, всю себя изъела, теперь и жизни хочешь лишиться,
 ИЗ-ЗА  Ч Е Г О!!!
Я еще тогда тебе говорил, ну, подумаешь, ну, чушь какая, ну тоже с кем-нибудь переспи и будем квиты!
(Долгая пауза. Он ждет ответа. Иванова мечется, собирается с духом, открывает рот, чтобы что-то сказать, но он не видит этого и продолжает.)
Я же просил прощения! Ну как ты можешь нас... оставить?! Меня? Пашку? Ради Бога! Делай, что хочешь! Ну, брось меня! Меняй любовников, как перчатки, ну напиши про меня в какой-нибудь книжке, какой я негодяй, но только сделай операцию, а?
(Пауза. Он кричит)
Подумай! Что ты делаешь?!! Тебе будет страшно! Тебе будет больно! Когда ты поймешь, что уже поздно, ты знаешь, как страшно тебе будет?!! Еще все возможно, все! Я знаю, я тебя обидел, но я же не со зла, случайно, я и не помню совсем эту девочку, ну ты же взрослый человек, ну я не буду больше, обещаю, клянусь! Нам так мало осталось...
(Иванова сжалась в комок на кресле и спрятала голову. Он выскакивает из комнаты.)


Сцена VIII
Муж и Любовник

Любовник

Разговаривал?

Муж

Да.

Любовник

Ну и?

Муж

Да не слышит она меня.
Я тут с врачом поговорил. У нее начальная стадия, Если операцию сделать сейчас, то все будет нормально. Лет пятнадцать точно. Это же целая жизнь! Еще столько же, сколько мы вместе.

Любовник

А как Елена?

Муж

Какая Елена?

Любовник

Да жена твоя!

Муж

Да не Елена она, Машка. Мария. Господи! Что я Пашке скажу! Как я ему в глаза смотреть буду? Как я себе в глаза смотреть буду? 30ерт! Если бы не эта болезнь! Все бы наладилось! Со временем все равно наладилось бы!

Любовник

А сейчас что делать?

Муж

Я знаю, что делать.


Любовник
Что?

(Муж приставляет палец к виску, имитирует выстрел и валится)
Не понял.

Муж

Если меня не будет, она все равно сына сиротой не оставит, я ее знаю, ей придется лечиться.

Любовник

А ты куда денешься? Разведешься что ли? Ну, нашел время. Раньше надо было.

Муж

Не разведусь. Отправлюсь к праотцам.
(Пауза)

Любовник

Ну, семейка! По вам обоим психушка плачет! Да ее просто надо быстро засунуть в больницу и все! Я узнавал, это обычная первая реакция человека, когда ему сообщают, что у него рак. Так почти у всех бывает! Это пройдет, она захочет жить.

Муж

Ждать нельзя.

Любовник

Нельзя. А мы и не будем. Мы ее заставим. А ты подумал, какая она после операции будет? Ей же надо будет помогать, заботиться, кто это будет делать?

Муж

Ты и позаботишься. Ты думаешь, с моей женой просто так переспать можно?  Нет, брат, теперь все, на всю жизнь.

Любовник

Я уже тебе говорил, что ты дурак, и по тебе психушка плачет. Ничего без меня не предпринимай, я все устрою, понял?

Любовник уходит.

Сцена IX
Все то же кафе. Людно.
Иванова в длинном вечернем платье
 за тем же столиком.
Вбегает какой-то Парень.

Актер массовки 3

Иванова задавило! Насмерть!

(Общий ужас. Все кидаются к нему, расспрашивают)

Переходил через рельсы. Пьяный был. Не услышал поезд.
Раздается грохот. Это Иванова упала на пол. Ее пытаются поднять, но ноги ей отказали. Она валится, ее поддерживают. Глаза Ивановой безумны. Голос покинул ее, но по движению губ можно понять, что она бесконечно повторяет: «нет, нет, нет…»