Так говорил Михалыч

Жизнеописание доцента кафедры судебной медицины Михалыча в новеллах по данным протоколов и воспоминаний свидетелей
Проза для умных и не очень умных людей.


Новелла 1 «Мудрый прохожий»

Купил себе Михалыч рубашку, хорошую такую. И решил пойти на рыбалку. Взял удочки и вышел во двор. А навстречу ему прохожий. Говорит, - куда идёшь Михалыч?
- Да вот собрался рыбу ловить.
Подумал прохожий и говорит, - не ходил бы ты. Ведь на рыбалке водки выпьешь, песни горланить начнёшь, матом ругаться, в милицию попадёшь, с сотрудниками подерёшься. А в отделении тебе непременно рукав на рубашке оторвут.
Задумался Михалыч. Вернулся домой и жене слова прохожего передал.
А жена сказала, - какой мудрый прохожий!
А Михалыч добавил, - да уж, прозорливый…, просто Ванга какая-то.

Новелла 2 «Бестолковый зять»

Решил как-то Михалыч зятя в Москве навестить. Купил яблок, селёдки и электрическую бритву. Поехал на вокзал, билет на электричку приобрёл и в состав сел. Подходит к нему контролёр билет проверить и говорит, - предъявите, мол Михалыч билет на электрический поезд. Пошарил Михалыч в карманах. Нет билета. Стал в сумке искать, нет. И тогда Михалыч побежал. Яблоки рассыпались, селёдка по вагону разметалась. А электрическая бритва в межтамбурном пространстве на железнодорожное полотно вывалилась.
На Ярославском вокзале зять Михалыча встречает, а того два сержанта выводят.
- Что случилось? – спрашивает зять.
- Да вот билет на электрический поезд потерял.
- А это что? – спрашивает зять и из кармана рубашки Михалыча проездную бумажку достаёт.
- Подумал немного Михалыч, и говорит, - придётся тебе зять бороду отпускать.
Задумался зять над словами Михалыча, но ничего не понял.

Новелла 3 «У всех дети как дети…»

Вскрывал как-то у себя на работе Михалыч труп. Бандита какого-то. Вроде дело к концу, но тут обнаружил он в слепой кишке золотую монету царской чеканки. Немало удивился находке и санитарке городского морга говорит: - вот говорит, санитарка, золотая монета. Отнеси её в церковь и на строительство храма пожертвуй от имени бандита убиенного.
Взяла санитарка монету, а через неделю приходит с двумя передними золотыми зубами. Спрашивает Михалыч, - Хорошо живёшь санитарка, откуда ты такие замечательные блестящие золотые зубы достала?
А санитарка отвечает, - да, хорошо живу, ведь у меня сын очень хорошо зарабатывает.
Тогда подумал Михалыч, - у всех дети как дети, а мои не пойми в кого.

Новелла 4 «Об удобрениях для генеалогических растений»

Решил, как-то Михалыч с первой женой развестись. Ведь как ни как пятый год уже с третей живёт. А тут всё первая в паспорте трётся. Пришёл к ней и говорит, - первая жена, давай разведёмся.
- Давай, - говорит первая жена, - только сперва дай мне денег на автомобиль подержанный «Рено-логан». У соседа по этажу хочу купить. А сосед по этажу здесь же в трусах и майке стоит, пузо чешет.
- Хорошо, - сказал Михалыч и пошёл ко второй жене. Говорит ей, - вторая жена, дай мне денег, чтобы первая жена «Рено-логан» подержанный смогла купить, а то она развод не даёт.
- Хорошо, - сказала вторая жена, - я дам денег на «Рено-логан», но сперва дай мне денег на комнатку в коммуналке, а то живу я в стеснённых условиях.
- Хорошо, - сказал Михалыч и пошёл к третьей жене и говорит, - третья жена, дай денег на комнатку в коммуналке, чтобы я их отдал второй жене, а та даст денег на «Рено-логан» первой жене, а та даст мне развод.
Посмотрела на него третья жена и говорит, - сдаётся мне Михалыч, что ты типичный представитель своего рода. А знаешь почему?
- Нет, - ответил Михалыч.
- Я знала твоего отца. Я знаю твоего сына. И, мне кажется, что при посадке вашего генеалогического дерева на его корни помочился осёл.
 - Ну, это не так, - сказал Михалыч, а затем добавил, - я с черноземья. Там палку воткни - через год дерево будет. – Ну, ты повтыкай мне ещё, - предупредила жена Михалыча.


Новелла 5 «Как стать миллионером»

Попал как-то Михалыч под машину. Так слегка стукнулся головой о бампер, да ногой в лобовое стекло заехал. Испугался Михалыч, что за машину платить придётся. И побежал. Бежал не долго. Метра три пробежал. Потому как сознание потерял. Очнулся в больнице. В гипсе рука, нога и показалось, что даже голова. А вокруг него люди ходят. Ему апельсины несут.
А мужчина, который у изголовья находился, улыбнулся и говорит, - вот говорит вам Михалыч одна тысяча долларов США, и думаю, вы не будете на меня в суд подавать за наезд на пешехода в положенном месте. Да, кроме того, был я нетрезв. Это даже экспертиза показала. И теперь у меня права отбирают и могут даже в тюрьму посадить, если вы Михалыч в суд обратитесь о телесных повреждениях.
Ничего не подумал Михалыч, а только сказал, - вы хороший водитель, потому что меня не задавили и не буду я на вас в суд подавать, потому что чем больше на дорогах пьяных, тем скорее я стану миллионером.

Новелла 6 «Вредная старуха»

Поехал как-то Михалыч на велосипеде. И встречает старуху.
- Куда идёшь старуха? – спрашивает Михалыч.
- Футбол иду смотреть на городской стадион.
- А кто играет?
- Шинник с Крыльями Советов.
- А меня возьмёшь?
- А чего не взять. Подвези только.
Посадил Михалыч старуху на багажник, и они поехали.
Михалыч футбол посмотрел. А вот старуху на стадион не пустили. У неё бутылку водки в рюкзаке милиционеры нашли.
Проснулся Михалыч и сон свой жене рассказал.
А та говорит, - это сон к тому, что сборная России в финальную часть Чемпионата Мира по футболу, что в Южной Африке не попадёт.
Такого не может быть, - сказал Михалыч.
Но, вышло всё, как пописанному.

Новелла 7 «Черногория лучше»

Решил, как-то Михалыч дачу себе прикупить. Денег скопил. На хорошую не хватает. Решил плохую купить. Почитал объявление в газете, только дачи не продавались. Не сезон видно. А вот телефонов – недвижимость за границей, сколько угодно. Решил позвонить.
- Скажите, вы не знаете, кто дачу продаёт? Только на хорошую денег не хватает. Мне бы плохую.
- А вам плохую на Ямайке или в Сингапуре?
- Мне бы, где поближе.
- Самые близкие только в Италии. Черногория вчера закончилась. Смотрите, и Италия одна осталась.
- Хорошо. Беру.
- Тогда приезжайте на улицу Чайковского в подворотню номер три и деньги с собой берите.
Приехал Михалыч на место. Подворотни посчитал, а вот очнулся в нейрохирургии с перебинтованной головой. И без денег. Почесал Михалыч забинтованную голову и сидящей рядом с ним жене сказал, - поторопился я. Следовало подождать. Наверное, в Черногории дачи лучше.

Новелла 8 «Кто в морге хозяин»

Встретил как-то Михалыч своего старого приятеля по институту. В пивной встретил.
- Где, мол, работаешь старый приятель? – спросил Михалыч.
А тот отвечает, - в морге трупы обмываю, брею, одеваю.
- Санитаром что ли?
- Так да.
- Но ты же врач.
- Ну и что? Запомни Михалыч. В морге санитар не только врач. Санитар это – главный врач.


Новелла 9 «Не всегда лучше говорить»

Послала как-то Михалыча жена за бахчевыми культурами на базар. Денег дала. Пришёл на городской рынок Михалыч и встретил старого приятеля фельдшера со скорой помощи.
 Говорит ему, - пойдем, приятель пива выпьем.
А тот отвечает, - не хватит мне денег, потому что меня жена за морковкой и петрушкой послала. Ничего говорит Михалыч, я угощу, потому что меня жена за бахчевыми культурами послала.
Только стали пиво пить, подходит к ним ещё приятель хирург из второго травматологического отделения. Того жена за картошкой послала, а потому только на чекушку и хватило. Но тут пришёл ещё приятель, которого жена на рынок послала за тремя килограммами мяса и колбасой. Здесь уже бутылку коньяка и водки выпили. Даже колбасой закусили.
Приятели всё подходили и подходили, пока все не устали подходить.
Короче, только поздно вечером с трудом пришёл Михалыч домой, а жена спрашивает, - ответь мне Михалыч. Где бахчевые культуры?
Подумал, что-то про себя Михалыч и многозначительно ничего не сказал.

Новелла 10 «Головная боль Михалыча»

Нарушил как-то Михалыч правила дорожного движения. Через две сплошные, по встречке в два «Мерседеса» и в одну «Тайоту» на полном скаку влепил обстоятельно. Пятёрка его вдребезги. Заграничные машины тоже пострадали отлично.
Спрашивает работник ГИББД, - это как же вы Михалыч, три иномарки замочили?
- А чего? Болела у меня с утра голова. А студенты мне от головной боли специальный белый порошок дали понюхать. Сказали, мол, это настоящий нанопорошок от головной боли. Сам Путин его принимает. Стоит больше тысячи рублей один вздох. А я три сделал. Всей студенческой группой деньги собирали на лекарство для любимого преподавателя. Спасибо я им сказал и поехал. Вдруг вижу как два Мерседеса и одна Тайота в воздух поднялись и на меня начали пикировать. Я заметался. Влево. Вправо. Но они меня настигли и протаранили.
Понятно, - сказал гаишник.
- А вот мне нет, - настаивал Михалыч, - когда вы воздушных хулиганов ругать станете?
- Будем, будем, - сказал гаишник, - только для составления протокола нам следует проехать к воздушному ГИБДД, что находится в наркологическом диспансере.
Хорошо, - сказал Михалыч, а гаишник добавил, - неплохо.

Новелла 11 «Как хорошо отдохнуть не очень»

Поехал как-то Михалыч в Краснодарский край отдыхать за деньги. Приехал в Сочи и спрашивает, - а кто здесь квартиру сдаёт?
Забегали вокруг него разного рода люди и стали предлагать услуги по проживанию в Сочи.
- А сколько денег это стоит? – говорит Михалыч.
А когда ему ответили, то он сразу спросил, - а дешевле есть?
- А какой суммой вы Михалыч располагаете? – спросили его люди.
Назвал количество денег Михалыч.
- Хорошая сумма. Есть и такие квартиры, только несколько дальше от моря.
- Хорошо, тогда поехали, - решил Михалыч.
Поехали они и поехали. По горам ехали достаточно долго. И приехали в поселок под названием Горячий Ключ. Хороший такой посёлок только моря нет. Вернее оно есть ну уж очень далеко. За день и ночь не дойдёшь. Даже не пытайтесь. Подумал немного Михалыч и решил отдых из-за такого пустяка не прерывать. Остался.
Хорошо отдохнул Михалыч, только не очень.

Новелла 12. « Институт семьи – как залог крепости государства»

Встретил как-то Михалыч столяра Вову из третьего подъезда. И говорит, - чего ты Вова грустный?
- А, что веселится, жена даже на чекушку водки не даёт финансовых средств.
- А ты, - говорит Михалыч, - за это отрави её лекарственным порошком.
Задумался Вова. Недолго так думал, секунды две. И говорит, - а, где такое хорошее лекарство продаётся?
- У меня всегда оно дома есть, так на всякий случай.
Поспешил Михалыч домой, в ступке фенолфталеина натолок и Вове отдал. А ещё через день видит у третьего подъезда крышка от гроба стоит.
Спрашивает Михалыч у Вовы, - ну как помог порошок?
- Ещё как, отвечает Вова. - Только рассвет наступил, я ей всё рассказал. Она прямиком с унитаза на вокзал полетела и поездом к маме в Таганрог. Теперь у меня денег навалом. Даже на два дня хватит.
- А крышка гроба откуда?
- Я же домовину загодя ладить стал. Мерки снял на унитазе. Не все, правда. Крышка получилась, а вот гроб выполнить не успел. Тело в Таганрог уехало.
- Ну, ты дай объявление в газету, «Из рук в руки» называется, в разделе «мебель». Продам крышку от гроба. И финансовых средств ещё себе прибавишь.
- Нет, продавать не буду, ведь жена всё равно вернётся.
И действительно, через неделю у Вовы было сильно расцарапано лицо.
Михалыч на работе историю рассказал, а в конце добавил, - у нас в России очень сильно развит институт семьи.

Новелла 13. «Плохая профсоюзная путёвка»

Дали как-то Михалычу путёвку профсоюзную в санаторий или дом отдыха. Хороший такой санаторий или дом отдыха, потому что жены нет в комнате, где Михалыч проживать будет. И на территории учреждения её не будет, если не приедет, конечно. Так ему на работе сказали. Обрадовался Михалыч такому положению дел. Решил, что отдохнёт отлично от жены. Собрал два комплекта исподнего белья и поехал. Сначала трамваем, а затем автобусом от Богослужебной площади.
 Поехать, то он поехал, а вот приехать, то он не приехал, потому что в автобусе выпивать алкоголь начал и уснул по причине длительности поездки, вследствие далёкого расположения объекта отдыха.
Разбудил его водитель поздним вечером и говорит, - два раза возил я вас в санаторий или дом отдыха, но там разбудить не удалось, а потому привёз вас назад в город. Рабочий день у меня закончился, и ступайте вы Михалыч домой.
Дома Михалыч жене историю рассказал.
А та говорит, - теперь я поеду с тобой в санаторий или дом отдыха и буду тебя там пристраивать.
Тогда Михалыч сказал, - если и ты присутствовать в санатории или в доме отдыха будешь, то отдыхание  моё  можно считать абсолютно недостаточным, а потому путёвку я сдам.
Как сказал, так и сделал.
Отрезал это…, одним словом.

Новелла 14.  «Последняя ошибка Ленина»

Был как-то тут, Михалыч ребёнком. Давно это было и не долго. Восемнадцать лет всего. 
Послали ребёнка-Михалыча в пионерский лагерь. А мама ему говорит, - слушай Михалыч, - только не говори никому, кем ты хочешь стать, когда вырастишь. Скажи там лётчиком или, к примеру, водителем автобуса.
Как назло в пионерском отряде диспут организовали под названием: «Все работы хороши - выбирай на вкус!».
Ну, все дети хотели стать, кто космонавтом, кто дрессировщиком, одна девочка даже ловцом аквариумных рыбок мечтала стать. Когда очередь до Михалыча дошла, то он встал и сказал, - а я хочу таким специалистом стать, который трупы режет.
Тогда побежали все пионервожатые, воспитатели, физруки и даже директор лагеря пионерского в канцелярию. Там они коллективное  письмо написали в партком завода, где папа Михалыча – Миша трудовую деятельность осуществлял. А в письме указали, чтобы папа Михалыча профориентацию в мозгах  или в иных органах провёл незамедлительно.  А всё потому, что в гороно считают, что выбранная профессия облику пионера не соответствует.
Приехал Михалыч домой загоревший и отдохнувший.
А мама его спрашивает, - ну что Михалыч, все же ляпнул?
А Михалыч отвечает, - мама, ведь дедушка Ленин не разрешает пионерам неправду говорить.
- Да, блин, - подумала мама Михалыча, - ленинизм это ошибочное учение. 

Новелла 15.  «Шопен не научиться вскрывать трупы»

Пошёл как-то Михалыч на Шопена музыканта такого. Оперу или даже концерт послушать. Билет жена купила. Говорит, - у тебя Михалыч культуры совсем не осталось. Ты на своём отвратительном производстве её совсем утратил. И потому пойдём уровень культурный повышать определённо. Шопена пойдём слушать в филармоническое здание.
- Послушай, жена Михалыча, - он её всегда так называл, - я ведь до шопенов любитель незначительный. Но сдаётся, что буфет в филармонии имеется. А потому время потрачено будет плодотворно в силу моей тяги к прекрасному.
Буфет Михалычу понравился, а вот музыка не совсем. А потому, когда полиция его из помещения буфета вытаскивала, Михалыч кричал, - Такую музыку и дурак сыграет! А вот труп вскрыть, как я, мастерски, Шопен умеет? Не умеет и не научиться! Бездарная личность ваш Шопен!
Утром жена Михалыча сильно ругалась.

Новелла 16.  «Трудный путь к солдатскому сексу»

Служил как-то тут Михалыч солдатом. Срочной службы военнослужащим. Подходит к нему как-то генерал-майор и говорит, - вот ты рядовой Михалыч скажи мне, как сделать, чтобы моя жена к генерал-лейтенанту ночью не бегала, когда я засыпаю сном? А рядовой срочной службы Михалыч говорит, - а вам товарищ генерал следует договориться с женой товарища полковника, чтобы она ночью к вам бегала, когда товарищ полковник сном уснёт. Тогда жена товарища подполковника побежит к полковнику, а жена майора к подполковнику, а жена капитана к товарищу майору….
Стоп, – сказал товарищ генерал-майор, - а к кому тогда побежит жена министра обороны?
- Так ко мне вероятно, товарищ генерал-майор, к рядовому срочной службы Михалычу, чтоб круг замкнулся. Иначе по Уставу не получиться.
Задумался генерал-майор, полковника вызвал и сказал, - ты уж за своей женой последи. Нам конфликт с министром обороны ни к чему.

Новелла 17.  «Как улучшить качество похорон»

Пошёл как-то тут Михалыч на похороны. Скромные такие похороны. Поминки без драки. Винегрета на столе много. И решил он там прощальную речь сказать. Жена его отговаривала, но не успела. Начал он как-то издалека, - мол, знаком я был с покойным, - что публику определённо  насторожило, - выпивал с ним и задолжал покойник уже закопанный в землю пятьсот рублей. И эта пустяшная несуразность портит светлые воспоминания о новопреставленном. Оно конечно вернуть бы средства финансовые конечно. Но назад ведь тело должника из земли не откапаешь. Опять же расходы на то лишние. И теперь вечная память моим пятистам рублям.
Ах ты сволочь поросячья, - завизжал деверь усопшего, - ты одного винегрета на полторы тысячи сожрал, и водки на тысячу вылакал, – И блюдом с квашеной капустой в Михалыча запустил.
Тот, снаряд не парировал, но ответил достойно – заварочным чайником в шурина и подносом во вдову. Драка завязалась прекрасная и поэтому, когда Михалыча из милиции жена забирала, он справедливо заметил, - ну, вот похороны и удались. А так о покойном вспомнить нечего.
А жена добавила, - Паразит ты неугомонный. Не вздумай прийти на мои похороны. Всё испортишь гадина. 



Новелла 18.  «О вреде научного подхода »

Решил как-то тут Михалыч пойти на свидание с женщиной женского полу. В социальных сетях познакомился и решил идти. Он и раньше ходил от сетей социальных туда, но ошибочно. Тогда очутилось, что свидание назначила ему женщина мужского полу. И заболела после непродолжительного свидания, эта женщина мужского полу ушибами мягких тканей и переломом носа.
Теперь промашки выйти не должно, потому как Михалыч стратегию свою разработал обязательную. Следует при знакомстве в половых признаках убедиться методом научного осязания.
Приблизился Михалыч к женщине и словно невзначай коснулся плечом бюста обследуемого объекта. Однако информация, полученная в результате изыскания, показалась Михалычу неубедительной. Тогда опытной ладонью ухватил он за то место, от которого любые сомнения исчезают, а достоверность торжествует.
В результате глубоко научного исследования, опытный образец нанесла Михалычу ряд ударов по мягким тканям промежности и в переносицу. В итоге, немотивированные действия женщины женского полу, вызвали у Михалыча временную утрату трудоспособности. И две недели из жизни Михалыча были потрачены на лечение в условиях поликлиники по месту жительства.
На этот раз он жене ничего не сказал, - чтобы это… лист нетрудоспособности не продлевать.

Новелла 19.  « Где обретается мудрость?»

Сказал как-то Михалыч жене своей, - сделай на завтра бутербродов с варёной колбасой большое количество. Отправляюсь я на эксгумацию трупа бывшего начальника автоколонны Зудина.
- Знаю я ваши эксгумации, Будет как в прошлый раз.
Жена помнила, как было в прошлый раз, а вот Михалыч нет. Однако расспрашивать не стал, поскольку догадлив был.
А на следующий день начальник судебно-медицинского бюро Михалычу сказал, - вот тебе Михалыч спирт. Не пей только, это тебе руки обрабатывать и черенки от лопаты протирать. Согласился с этим Михалыч, - кто от трёх литров спирта откажется? Нет таких дураков.
Ну. Приехал Михалыч на кладбище. Стал копалей искать. Но искались они плохо. И чтобы процесс поиска оптимизировать решил спирта отхлебнуть четыре раза. И в этом деле преуспел. Тут и копали нашлись с лопатами и черенками от лопат.
- Вот вам копали спирт на протирку черенков от лопат. Копали обрадовались очень  даже такому антисептическому событию. Протёрли. Потом уже на могиле вместе с Михалычем ещё черенки попротёрли. Но лопаты  быстро пачкались, и приходилось их часто протирать. А Михалычу часто  мыть руки, чтобы бутерброды с колбасой употреблять.
 Потом копали пропали.
 Потом пропал Михалыч, но копали нашлись, а вот Михалыч потом не нашёлся.
Короче, на следующий день начальник бюро судебно-медицинской экспертизы на работу пришёл, чтобы Михалычу высказать ряд критических замечаний по проделанной работе, а на секционном столе гроб стоит, бывший в употреблении. Прислушался начальник. А  из домовины звонок телефонный доносится с мелодией -  «Звезда по имени Солнце».
Ну, Цоя начальник судебно-медицинского бюро сразу исключил. А другого не сразу. Крышку приоткрыл. А там Михалыч. И Михалыч говорит, - это моя жена звонит. Что ей сказать?
А скажи ей, дружище Михалыч, что ты, как последний пеньдюк, эксгумировал вчера вместо покойного начальника автоколонны Зудина, усопшего начальника трамвайного депо Будина и труп его потерял где-то в городе.
Задумался между прочим Михалыч, а потом  сказал, - мудрость обретается в ошибках, - восстал из гроба и пошёл искать труп Будина.

Новелла 20.   «Как работают настоящие врачи»

Пошел как-то тут Михалыч в баню. Так с приятелями. Помыться, что ли?
Приехали. Разделись. Не выпили. А тут крик начался громкий. Прямо таки убивают кого-то.
Врача, мол, врача, - в женском отделении женщина упала без жизненных признаков. Мёртвая частично или совсем, понять нет никакой возможности. Скорую вызвали, но приедет нескоро, по причине ямного разрушения дорожного покрытия.
Приятели говорят, - ну ты Михалыч вроде, как врач. Ступай, помоги.
А Михалыч отвечает, - ну, так я вроде, как и не выпил.
Ну, это недоразумение приятели быстро устранили.
Заходит значит Михалыч в женское отделение, действительно, лежит голая женщина, это потому, что Михалыч на ней одежды не увидел. Жизненных признаков не подаёт. Стал Михалыч тут общую хирургию вспоминать. Да в голову только одни панариции с фурункулами лезут. Присел. Нагнулся над пациенткой и по щеке её слегка кулаком постукал. Тут женщина и очнулась.
И говорит, - спасибо вам дорогой Михалыч за моё спасение путём реанимации умелой сердечно-лёгочной. И ждёт вас Михалыч подарок от всей моей широты.
Баня уже к концу, когда в дверь постучали, и заходит в мужское отделение эта женщина. Не голая. Потому, что Михалыч на ней одежду увидел.  И говорит, - вот вам Михалыч бутылка водки в знак признательности за моё чудесное исцеление. Приятели сразу же обрадовались.
А Михалыча от гордости распёрло, с прежней водки растащило и говорит он,- жаль, что со мной секционного ножа не было, а то бы я показал вам, как настоящий врач работает.


Новелла 21.   «Альтернативная грелка »

Попал, как-то тут Михалыч в больницу. Из-за жены. С аппендицитом. И загремел в хирургию, как-то неосознанно. Грелкой горячей живот погрел, как жена ему сказала. Боль потерпел ещё часов двенадцать, а когда ноги почернели, и сознание незначительно совсем потерял, то неладное уже и не заподозрил. А сосед по лестничной клетке, который пришёл сто рублей занимать на водку, как ноги увидел, так сразу заподозрил неладное и скорую помощь вызвал почти сразу незамедлительно, как только бутылку выпил.
В общем-то, Михалыча прооперировали и с разлитым гнойным перитонитом, в реанимацию на неделю упрятали. Короче отдохнул он за эту неделю основательно, на всю жизнь запомнил. А, что не запомнил, так может это и к лучшему. Хоть есть, что в жизни не вспомнить.
На восьмые сутки от начала заболевания, пришла к нему жена Михалыча.
И говорит, - я с женщинами на работе поговорила о твоём случае и умные женщины сказали, что аппендицит бывает от семечек. Попадает одна семечка в отросток и начинает там прорастать. И кишку своим ростом разрывает. Я вот тебе семечек принесла. У тебя ведь этой кишки больше нету? Ну не вино же тебе нести любимое.
Хотел Михалыч нагрубить жене, но пожалел, это чтобы самолюбие её не травмировать. И просто подумал, - недалёкая и не очень умная ты женщина – жена Михалыча. Всякую ерунду несешь. Слушать тебя тошно. Лучше бы коньяка принесла.
А в слух подобрал слова помягче, - дура! Ты Дура! Идиотка омерзительная! Аппендицит не от семечек бывает, а от твоей умственной дурости. Домой приду, о твою башку дурацкую грелку водяную измочалю и сожрать резину заставлю. Я тебе такое Ватерлоо устрою, что ты совет свой лечебный на всю жизнь запомнишь.
Жена Михалыча не знала, что такое Ватерлоо, но посчитала, что непонятный термин имеет значение весьма болезненное, а потому резиновую грелку выбросила и в 14 аптеке купила электрическую.
- Что, там у него на уме? Электрической не больно.

Новелла 22.   « За что убили Лермонтова»

Пошёл как-то тут Михалыч на спиритический сеанс. Вообще-то не хотел, но пошёл, нехотя пошёл. Даже не пошёл, а повели его. Взяли его, это и повели - жена Михалыча и ещё одна женщина родственница, о которой и вспоминать-то противно. А потому Михалыч её и не вспомнил. Короче, пошли. И пришли. Прямо до ручки довели дверной в спиритическую квартиру.
Там народу немного. Всего три старухи благородно чокнутые и спирит с запахом портвейна, вида возвышенного не очень. Стали вопросы дурацкие задавать душам усопших всяким там Лермонтовым, да Николаю второму о будущем России и прочую хрень спрашивать. Духи то, не очень разговорчивые были. Матерились часто. Надоели, наверное, старухи великовозрастные и спирит пропортвеенный.
Тогда Михалыч говорит:
- Так хватит вам дурь свою интеллигентскую демонстрировать. Вызовите-ка мне лучше духа трупа, которого вчера я вскрывал, погибшего от удушья в гараже кооператива «Синие паруса»
- А я уже здесь, - ответила душа усопшего, - я давно уж за вами наблюдаю.
- Очень хорошо, - заметил Михалыч, - так вот ответь, куда я вчера пятитысячную купюру от жены спрятал?
- Задумалась душа, а потом говорит, - точно сказать не могу, но сдаётся, что в какую-то книгу в шкафу книжном.
А Николай второй добавил, - книга была в синем переплёте.
Но точку в поисках поставил Лермонтов, - в третьем томе полного моего собрания сочинений. Аккурат в княжну Мери и вложил.
Тогда жена Михалыча говорит, - а вот мужчины, не могли-бы вы мне всегда рассказывать, куда Михалыч деньги заначливые прячет?
Но мужчины разразились таким хором непристойностей, что повторять такое совестно. Но скажу, что в матерном плане более других отличился Лермонтов. Николай второй вёл себя пристойнее.
На что, жена Михалыча ответила, - а вас Лермонтов, я попросила бы не выражаться. Не зря видимо вас Мартынов урезонил. Ладно, не говорите, но узнаю я про заначку от Надежды Константиновны Крупской.
От такой наглости духи разговор оставили и срочно вылетели к Ленину.
А Михалыч в магазин. Деньги-то, нашлись.
 
Новелла 23.   «Когда не стоит вызывать полицию»

Прочитал как-то тут Михалыч объявление, а газете, - оплачу услуги суррогатного отцовства. И телефон для контакта имеется. В туалете прочитал. Бумажку оторвал и в карман спрятал. Это чтобы потом сходить и проверить. Тем более деньги обещают. А чего ради денег не сделаешь. Правда, Михалыч не знал, что такое суррогатное отцовство. Что такое суррогат знал. Пивал в годы алкогольной недостаточности. Что такое отцовство тоже догадывался. А вот вместе, ну никак не представлял.
Пришёл. Огляделся. А гражданка говорит, - вот вам Михалыч деньги. Сумма небольшая, но для моего бюджета ощутимая. Ну, вот  прямо сейчас к суррогатному взаимодействию полов и приступайте. Только паспорт для порядка покажите. А то приходят здесь всякие.
Тут Михалыч сообразил. Ведь я могу хоть каждый день осуществлять за деньги своё мужское предназначение. Притулился как-бы нехотя и функцию выполнил своевременно. Так всю неделю и притулялся у гражданки по объявлению.
А ещё через месяц, звонит Михалычу осуррогатенная гражданка и вкрадчивым голосом говорит, - давайте мне Михалыч пятнадцать тысяч долларов США, а не то генетическая экспертиза у скоро родившегося ребёнка определит ваши гены. И отсужу я у вас часть движимого и недвижимого имущества в сумме значительно большей. Да ещё и алименты платить будете без малейшего удовольствия.
А вот теперь слушай, жена Михалыча: - готовь деньги значительные для расплаты с женщиной за мои суррогатные приключения.
Слова Михалыча, жену Михалыча совсем не обрадовали. Напротив, разум обострили путём заострения ощущения финансовых потерь.
- Гадина ты, омерзительная. За меркантильный секс с женщиной лишил меня сволочь светлого квартирного будущего. Утраченный недвижимый квадратный метр не в пример дороже твоего полового контакта весьма удачного. Теперь конец пришёл нашему совместному бестолковому проживанию. Идол ты беззастенчивый.
Делать нечего, набрал Михалыч номер приятеля, что в женской консультации врачом работает, где гражданка приписана. А что? Может выкидыш сделает, лекарственный.
- Ответь приятель, как женщине, что на учёте стоит можно выкидыш лекарственный сделать на сроках ранних без желания.
- А скажи мне дружище Михалыч, - как фамилия женщины выкидыш лекарственный, которой ты сделать хочешь?
Назвал фамилию Михалыч.
- Так, нет такой в списке беременных. Мало того поставил я ей на месяц назад спираль размеров больших противозачаточную, о чём запись в амбулаторной карте имеется.
Побежал тогда Михалыч по делам. А из двери гражданки по объявлению мужчина выходит весь счастливый и радостный. Наверное, тоже посуррогатил, а жена пока не знает.
Тут Михалыча такое зло взяло, что он в физиономию счастливую кулаком изрядно заехал, а тот в ответ. Тут и гражданка в драку ввязалась, за что снискала уверенные изменения в белозубой улыбке. Короче, подрались прекрасно, даже платье на  гражданке порвали.
Полицию вызывать не стали. Так разошлись, поскольку если эти приедут, то только счастливый гражданин скандал дома примет, а остальные фигуранты могут статью обрести уголовную или даже в масс-медиа. Это так Михалыч всем сказал. Он же доцент. И все его послушали. Когда выпивать стали.

Новелла 24.   « Тупой Вова»

 Проснулся как-то тут Михалыч утром дома, а на балконе баран в наличие имеется. Хороший такой баран с рогами и прочей атрибутикой мужского присутствия. Нисколько не удивился, потому, как иногда просыпаясь дома, на балконе жену видел. А тут не только баран и жена, но и тёща. Приехала на «недолочко» и загостилась. Так ведь не столько гостит, сколько пищу потребляет. Сидит себе на кухне и компот сливовый пьёт. Второй день сидит. Обильно так в себя заливает. Даже компота жалко. Вторую трёхлитровую банку осаживает. Чтобы как-то от продукта питания  тёщу отвлечь Михалыч спрашивает, - а скажите мне тёща Михалыча, откуда баран на балконе прижился, и прекратите компот в пищу пользовать.
- Так, вы сами Михалыч с ним пришли и сказали, что это ваш друг. Пьяны были крепко. Так вот баран по кличке Друг, как только своё отражение в зеркале усмотрел, так и стал его бодать с разгону. Ну а так, как в трюмо три барана отразились, так всё трюмо вдребезги. А на счёт аппетита моего компотного скажу однозначно: сливы с моего огорода дачного.
Стал Михалыч ситуацию анализу подвергать. И вспомнил, что вчера на дне патологоанатома и судебно-медицинского эксперта, главный приз выиграл за цикл  стихов о железнодорожной травме. Приз вспомнил, а стихи нет. Так вот приз этот, в виде барана, трюмо в квартире Михалыча изрядно и попортил. Теперь жене Михалыча утром смотреться будет некуда, разве что только на Михалыча, - свет мой зеркальце, скажи….
Решил тогда Михалыч от барана избавиться, путём подарка третьему лицу.
Набрал телефонный номер и говорит, - Вова, тебе живой баран нужен?
- Конечно!
- Тогда забирай.
Ближе к ночи Вова позвонил Михалычу обратно и говорит, - несчастье у меня. Баран-то зеркало разбил и тёщу насмерть забодал, когда та встала на защиту имущества. Сам-то баран через окно сбежал, а меня полиция в белой горячке и убийстве тёщи обвиняет. И уже прямо сейчас арестовывает.
Задумался Михалыч, но ответил, – видно поторопился, следовало барана ещё на сутки оставить, тёща ведь третью банку с компотом прямо сейчас открывает.
Вова ничего не понял. А переспросить постеснялся. Да он всегда бестолковым был, недалёким. Тупой это, одним словом.

Новелла 25.   «На что не распространяется гарантия »

Пошёл как-то тут Михалыч в магазин черенок от лопаты купить. Жена попросила. Говорит, иди, мол, Михалыч купи в магазине хозяйственном черенок от лопаты, потому, как прежний черенок на прошлой неделе об тебя сломался. И копать огород теперь тебе нечем. А земляных работ накопилось, что у кладбищенского рабочего в период эпидемии холеры.
Делать нечего. Пошёл Михалыч. И пришёл. Говорит, - продавец хозяйственных товаров,  дайте мне черенок от лопаты покрепче, а то прежний черенок сломался.
- А вам какой черенок? Чтобы копать или чтобы об хребтину ломался?
Задумался Михалыч.
А продавец продолжил, - привожу современную классификацию крепости черенков по Самюэлю-Венникову (2010).
Первая степень - при соприкосновении с твёрдыми частями организма черенок ломается не всегда, и травма получается с лёгкой утратой здоровья. Листок нетрудоспособности на одну неделю.
Вторая степень – удар черенком приводит к травме средней степени тяжести и стойкой утрате трудоспособности. Листок нетрудоспособности до трёх недель.
Третья степень с литерой «А» - Кома. Тяжелая черепно-мозговая травма. Стойкая утрата трудоспособности. Реабилитация до полугода.
Третья степень с литерой «В» -  Глубокая инвалидизация.
Третья степень с литерой «С» - Летальный исход.
- А что, других черенков, что помягче нету?
Есть, - отвечает продавец, - нулевой степени, произведён из опилок семисотлетнего африканского баобаба. Но стоит очень дорого. Вам какой?    
Подумал немного Михалыч и сказал, - дайте мне черенок из баобаба, ведь у меня зарплата очень хорошая.
Тогда получите, но металлическую часть к черенку крепить запрещается.
- А как быть?
- Не знаю, - сказал продавец, -  конечно, закрепить можете, но тогда гарантия пропадёт.
- Пусть уж лучше гарантия закончиться, чем жизнь, - так мудро рассудил Михалыч.

Новелла 26.   «Так говорил Михалыч »

Пошёл как- то тут Михалыч. Так погулять.  С приятелем погулять от жены налево. А приятеля тоже Михалычем звали. Такое иногда бывает, когда отец один на двоих. Так он тоже любителем был ходить от жён в большом количестве, налево. Теперь понятно, откуда у Михалычей значительная любовь к прогулкам взялась. Гены это, одним словом.
А приятель Михалыча врачом был. Кожным с венерическим уклоном. Всякие заболевания  лечил весьма успешно. И Михалыча даже пользовал.
Ну, короче, пришли к ним дуры.
Это так, жена Михалыча, женщин называет.
Говорит, - на тебя Михалыч может только такая дура, как я позариться.
Вот он такую и нашёл, да не одну, а несколько, ну для другого Михалыча.  Вино открыли хорошее. Стали ногами танцы выделывать. Недоступные талии руками ощупывать. И дело то уже сдвинулось, как решил Михалыч слово доброе в адрес приятеля сказать, ну как-бы  с пафосом произнести под вина рюмку.
- Хочу пояснить вам женщины, что алкоголь струиться в уста ваши с весьма образованными мужчинами. Даже где-то врачами.  Ну ладно я, диагност хороший, а вот друг мой Михалыч – врач виртуозного понимания патологии. Он меня так хорошо от сифилиса вылечил, что я сейчас как новый.
Тут дуры шептаться стали и тревожные взгляды на Михалычей бросать. А вскоре засуетились и стали покидать предполагаемое место любовного ристалища. И все одномоментно исчезли.
Подумал немного Михалыч и сказал, - перехвалил я тебя Михалыч.
А тот ответил, - да уж есть немного.

Новелла 27.   «Дурацкий праздник »

Одел как-то тут Михалыч куртку весеннего сезона, что на антресолях лежала. Это от того, что весна наступила, и первое марта произошло по календарю.
А в кармане боковом обнаружил целую стопку  писем поздравительных на 8 марта разнообразным женщинам, и в том числе золовке, от Юрия свояка по второй жене.
Стал думать Михалыч, как попали открытки в карман.
 И вспомнил.
Оказывается, выпивал он со свояком в пивном баре «Пивоваров», аккурат в ночь на первое марта, но в году прошлом. И попросил тогда свояк Юрий бросить стопку открыток поздравительных в ящик, что на главпочтамте. Ведь всё равно рядом пойдёт. Но Михалыч конечно забыл.
А жена Михалыча, гадина такая, куртку на антресоли засунула, это чтобы не пачкал. А старую выдала, ну которую не жалко. Так письма поздравительные год на антресолях и пролежали.
Стал размышлять Михалыч. А потом чтобы мозг мыслями не портить бросил письма поздравительные в почтовый ящик, что на главпочтамте все разом. И на следующий год ни одного не оставил.
А восьмого марта звонит по телефону сестра Михалыча – Михайловна и говорит, - это ты скажи мне братец Михалыч, что Юрий-то голову в порядке держит или выпивает, как ты.
- А что так? – спрашивает Михалыч.
- Так он мне на восьмое марта две поздравительные открытки прислал. Да ладно мне, так ещё и Людке, и Наташке, и Зойке. Совсем сбрендил?
Напрягся Михалыч. Затылок почесал. Логистический анализ провёл и заявил, - ты Михайловна не горячись. Скажу правду, это во всём моя жена виновата. Она гадина мою куртку на антресоли спрятала.
- Слушай Михалыч, сдаётся мне, что вы оба требуете неотложной психиатрической помощи. У вас всегда одни бабы виноваты. Я не буду вникать в причинно-следственные отношения твоего высказывания, но одно скажу, ты на своих покойниках совсем мозги потерял.
Всё. И не вздумай поздравить меня с восьмым марта.
Михалыч и не думал поздравлять. Потому, как праздник дурацкий.

Новелла 28.   «Физическая недостаточность Михалыча»

Был как-то тут Михалыч студентом медицинского института. И послали его старшекурсники за вином яблочным в магазин под названием «Приветливый». И денег дали ровно – три рубля пятьдесят одну копейку. Ну, точно на три бутылки. Купить-то он три бутылки купил, а вот принести-то три бутылки, он не принёс. Задержался. Всё же три бутылки выпить быстро, не получиться время нужно хоть немного больше чем на одну бутылку. Это ему студенты энергетического института сказали, что в очереди за ним стояли. У них часов по математике больше, чем в медицинском институте. Потому быстро они так и посчитали. Но он даже одну не принёс, затем, что спорить начал. Спорил он, спорил, и не заметил, как со студентами энергетического ВУЗа на католическом кладбище оказался, чтобы спор продолжить. Здесь в Смоленске  на могилах все студенты выпивают и сейчас, наверное.
- А Вы выпивали на католическом  кладбище в Смоленске?
Так Михалыч всегда спрашивает, когда врача встретит незнакомого.
Короче, сказал Михалыч, - выпью бутылку вина яблочного из горлышка за 12 секунд.
А студенты энергетического ВУЗа сказали, - данный посыл представляется спорным, поскольку противоречит закону швейцарского учёного Бернулли.
Михалыч конечно никакого Бернулли не знал, но себя-то знал очень прекрасно. Однако переоценил. Не добрал до зачётного результата всего полторы секунды.
- Хорошо, - сказал Михалыч, - есть у меня вторая попытка.
- Есть, -  ответили студенты энергетического ВУЗа.
Вторая попытка оказалась под стать первой и в зачёт не пошла.
И тогда, чтобы лицо не потерять Михалыч выполнил третью попытку. И лицо потерял. Затем быстро нашёл, но вскоре потерял вторично и окончательно.
Коллеги по выпивке попытку не одобрили и не засчитали, поскольку опасались осложнений.  И в совокупности с потерей лица, наступили осложнения при попытке сесть в трамвай, при попытке выйти из трамвая, при горизонтальной транспортировке по улице имени жены Ленина, Крупской, при проникновении в общежитие медицинского института.
Но главное осложнение было впереди, перед проректором по воспитательной работе, где в апогее справедливого негодования Михалыч так и заявил, - какая же сволочь, этот ваш Бернулли, – испортил гримасой лицо и добавил, - в Швейцарии – все сволочи!
Проректор оторопел.
А студенты энергетического ВУЗа так ему и сказали, - в медицинском институте вы очень мало уделяете внимание физике.


Новелла 29.  «Как стать депутатом по мажоритарному                избирательному округу»

Стал как-то тут Михалыч депутатом. Ну, очень уж не хотел. Так нехотя и стал. Пришли к нему люди избирательные и говорят.
- Очень уж у вас Михалыч фамилия хорошая, а ещё лучше имя и отчество. Аккурат, как у одной сволочи из вашего мажоритарного избирательного округа. Так вот Михалыч, не могли-бы вы за деньги  стать кандидатом в депутаты, чтобы избирательные голоса у этой сволочи отобрать в силу недостаточной осведомлённости населения в избирательных технологиях текущего века.
Из всего этого избирательного монолога Михалыч очень чётко понял фразу, - за деньги….
 И ответил он, весьма технологично, - … мажоритарно выражаясь, согласен.
Обрадовались такому делу избирательные люди и говорят, - заполняйте документы, а остальное мы сами сделаем.
И сделали. Так сделали, что осознал Михалыч промашку только тогда, когда депутатский мандат  ему вручали.
- А деньги где? – задал логичный вопрос Михалыч.
- Видите ли, уважаемый Михалыч, деньги вам не положены, поскольку результат избирательных технологий не соответствует первоначальному замыслу. И наш кандидат не прошёл в депутаты в силу вашего популистского обаяния в электоральной среде. Вина ваша в этом вполне очевидна. Не следовало лозунг предвыборный озвучивать громко: «Всем врачам, учителям, инженерам по мерседесу». 
А потому и результат немонетарный.
Расстроился Михалыч, даже кричать стал. Однако денег всё равно не дали. И жена Михалыча тоже кричала, но и ей денег не дали, только макароны. А потом и вывели.
А на работе у Михалыча сказали, - ну всё, пропала страна, коль Михалыча в депутаты избрали.
А Михалыч ответил, - это вы напрасно, в нашей стране исторически сложилось, что все депутаты из михалычей вышли.

Новелла 30.  «О женской мудрости»

Возвращался как-то тут Михалыч из бани. Поздно возвращался. В час ночи. Мылся долго. Наверное, сильно грязный был. Денег в карманах нет. Всё на мочалки потратил. А потому на такси средств и не хватило. Пешком домой пошёл.
При подходе к перекрёстку обнаружил Михалыч, стоящую фуру, дальнобойного свойства. И ждала фура света зелёного на светофоре, правильно работающем.
Тогда решил Михалыч до следующего перекрёстка доехать на приступочке, что сзади фуры имелась. Всё же так к дому ближе будет. Опять же ноги не топтать. Да и погода – дождь со снегом.
Приступочка так себе, что жердочка. Не сядешь, но стоять запросто. Хоть пять километров проедешь.
Вот встал и поехал. Один перекрёсток проехал. Другой, третий. И понял тут Михалыч, что светофоры ночью в мигающем желтом режиме работают. А до Архангельска светофоров вообще мало.
Не обрадовался Михалыч догадке своей правильной. Однако прыгать не стал. Испачкаться побоялся. Из бани ведь.
Стал он о помощи кричать на транспорт немногочисленный, что в попутном направлении опережал автомобиль грузовой с Михалычем.
Народ у нас в стране очень хороший.
Особенно тот, что в обгоняющем легковом транспорте сидит. Некоторые водку с пивом предлагали. А одна женщина с заднего сидения покормить Михалыча решила и попала в левый глаз куриным яйцом.
А другие граждане странные вопросы задавали:
 - Как проехать в Иркутск?
- Сколько стоят бананы в Мавритании?
- Почём кабриолет?
На телефон снимали, словно не Михалыч это, а Ди Каприо какой-то.
Вот на таком кабриолете Михалыч и приехал в старинный русский город Углич.
 У заправки остановились. Грязный весь. Словно не из бани, а из другого места.
К водителю фуры Михалыч обращаться не стал. Потому, как дорожно-транспортного травматизма побоялся.
А вот с водителем такси договорился, чтобы до областного центра подвёз. Тот сперва заартачился, - мол, испачканы вы Михалыч изрядно, салон автомобильный замажете грязью не чистой. Однако по двойному тарифу согласился. Завернули Михалыча в целлофан и в областной центр под утро доставили.
А жене Михалыч сказал, - за такси заплати. А почему я из Углича приехал, даже не спрашивай.
Жена и не спросила. Поскольку знала, чем у Михалыча обычно баня кончается.      

Новелла 31.  «Про пломбир и зрение»

Был как-то тут Михалыч подростком. Ну, обычным таким,  хорошим подростком. Только в школе плохо учился. И поведения примерного. Ну, так скажем последние две недели от начала событий. А до этого плохого поведения был. Даже из школы выгоняли два раза, но не выгнали. Потому, что в другую школу Михалыч сам перешел. А не перейди, так точно бы выгнали. Или не выгнали, но прогнали-бы точно.
Так вот, поехал тут Михалыч с классом новым, подростковым в Ленинград. Так раньше Санкт-Петербург назывался. На экскурсию. Он две недели себя хорошо вёл, чтобы на экскурсию взяли. А то бы не взяли, если бы плохо себя вел последние две недели или  узнали, что он в прошлой школе вытворял.
Ну, короче приехали. Подошли они тут с классом к флигелю Юсуповского дворца. А экскурсовод рассказывает, как тут Григория Распутина травили, стреляли и топили в речке. Скучно стало Михалычу и отошёл он в сторону. Это чтобы не натворить, что либо. Выгонят ведь из экскурсии.
А навстречу ему мальчик. Ну, так себе мальчик. Щупленький такой.
- А скажите мне мальчик, - так говорил Михалыч, - а не будет ли у вас девятнадцати копеек на мороженное пломбир?
- Есть у меня девятнадцать копеек на мороженное пломбир, - отвечает мальчик, - но люблю я это мороженое сам в пищу употреблять.
- Вы жадный мальчик, - сказал тогда Михалыч.
- А вы невоспитанный мальчик, - ответил мальчик.
Ну, слово за слово. Завязалась потасовка. В результате, которой, получил Михалыч травму глаза в виде синяка периорбитального. Одним словом - накостыляли Михалычу по первое число.
А вот когда с земли поднимался, обнаружил Михалыч книжечку красную на земле - пропуск. С фотографией. Прочитал. А там написано: -  Клуб борьбы ДСО «Труд», улица Декабристов, 21. Путин Вова.
- Напрасно я у него тогда девятнадцать копеек попросил. К старости левый глаз совсем плохо видит. Очки ношу.
Так ворчал Михалыч. Вздыхал.
И добавлял, - и, где теперь этот мальчик?

Новелла 32. Зря прожитый день

Был как-то тут Михалыч студентом института медицинского. Недолго был, 6 лет и интернатура ещё один год. И однажды в промежутке между первым и шестым годом обучения в высшем учебном заведении пошел Михалыч в баню «Под липками». С приятелем пошёл, по фамилии Кезорин. Но не тело мыть, а пиво выпить, чтобы жажду утолить. Пиво тогда только в бане продавалось, чтобы пить его.
Ознаменовали приход покупкой билета в баню. Иначе не пустят.
Здесь у Михалыча деньги и закончились.
А у Кезорина пять рублей было.
Я, - говорит Кезорин, - тебе пиво покупать не стану, поскольку у тебя денег нет, а вот заработать пять рублей сможешь, если собаку, что у бани бегает, укусишь до крови и визга животного. Зрелище мне радостное доставишь.
Недолго думал Михалыч про укус животного и решился.
Подкрался сзади и хватанул зубами кобеля некрупного за хребтину.
Теперь у Кезорина денег не стало.
Я, - говорит Михалыч, - тебе пиво покупать не стану, поскольку у тебя денег нет, а вот заработать пять рублей сможешь, если собаку, что у бани бегает, укусишь до крови и визга животного. Зрелище мне радостное доставишь.
Не обрадовался Кезорин словам таким. Однако выполнил и он предназначение.
А у милиционера, мимо проходящего, тоже денег на пиво не было. А поэтому он и спросил, - прочему вы порядок в городе нарушаете? Платите штраф в размере пяти рублей за укусы животных в неположенном месте. Или в тюрьму пройдёмте на ненадолго.
Совсем испортилось настроение у Михалыча с Кезориным. И деньги отдали. И стали пребывать в печальном расстройстве.
Пришли в общежитие с билетами от бани. И Кезорин говорит,- плохой день. Неважный. И пива не попили и пяти рублей лишились.
А Михалыч добавил, - согласен с Вами коллега, но и у собаки день не задался.




Новелла 33. О некачественном лекарстве.

Сделали как-то тут Михалычу операцию. Хорошую операцию. Ложный копчиковый ход иссекли. Под наркозом. Хотели без наркоза.
Но Михалыч сказал, - это, что это, вы тут надумали без наркоза?
А ему ответили, - у нас, говорят наркоз закончился. Если хотите под наркозом, то купите себе лекарство наркозное и пребывайте в удовольствии сонного обезболивания.
Купил Михалыч лекарство. Три ампулы купил. И сделали ему операцию блестяще, за что Михалыч две бутылки виски хирургу подарил.
Но на беду, приехал тут из Америки настоящей, родственник Михалыча. По второй жене. Юрий. Он, в каком-то там университете психологом работает и больных консультирует всяких там. И позвонил Юрию друг и коллега - врач из Америки прямо сюда – на кухню Михалычу. Полопотали они там себе по-английски. Понятное дело на темы медицинские.
И Юрий говорит, - там один пациент в Америке не может никак угомонится. Всё беспокоится и мой коллега американский озабочен ситуацией безмерно.
Пусть твой коллега американский не беспокоится. Есть такое лекарство, пропофол называется. Так меня оно с большой лёгкостью угомонило. И очутился я от него в наркозном беспамятстве.
Хорошее лекарство, - сказал Юрий, - следует мне про него Мюррею сказать.
Это так американского врача звали.
Позвонил Юрий в Америку. Не спеша так позвонил. После второй …
А на следующий день, со всех телевизоров страны и мира стали говорить, что умер великий певец Майкл Джексон. От передозировки пропофолом.
Утром, когда на кухне пиво пили Юрий сказал,- ты уж Михалыч, про пропофол особенно никому не рассказывай. Поймут неправильно.
А жена Михалыча сказала, - вам следовало вчера после первой остановиться. А не третью открывать. Не понесла бы планета сегодня такой невосполнимой утраты.
 А Михалыч жену поправил, - да, нет, просто в Америке пропофол плохой.

Новелла 34. Кто Москве нужнее.

Пришёл, как то тут к Михалычу в морг известный кинорежиссёр. Ну, очень известный. Только Михалыч фамилию забыл. Хотя помнил. Долго помнил, пока не забыл.
Так вот, пришёл тот на опознание трупа. Даже не пришёл, а привезли его на машине. Большой и хорошей. Опознать, чтобы труп неизвестный известного актёра. Труп кинорежиссёр конечно опознал, но не того актёра известного, а у неизвестного актёра труп стал известным. Ну, короче известный труп неизвестного актёра.
А вот после опознания, долго так стал, смотреть кинорежиссёр на Михалыча.
 А потом говорит, - а не могли бы вы Михалыч сыграть роль покойника в моём фильме последнем? Больно у вас внешность к этой роли подходящая. Просто не внешность, а кадавер вы готовый. Не внешность, а свадьба в Занзибаре.
А Михалычу такие комплименты всегда нравились. Особенно слова про Занзибар.
Не нашёл он фраз отказать известному кинорежиссёру. Согласился.
И начались съёмки. Тяжёлые, изнурительные съёмки. И вот, чтобы роль не закосячить, стал Михалыч по системе Станиславского к покойникам присматриваться. Благо их всегда много у него было. И так вжился, что сам чуть тапки не откинул. Еле откачали.
После клинической смерти приехала на киностудию жена Михалыча и сказала, - или я, или кино!
Ну, Михалыч конечно выбрал искусство. Тут даже сравнивать нечего. Посмотрели-бы вы  на жену Михалыча. Так бы сразу и сказали: «Не, мы лучше кино посмотрим».
Ну, короче, фильм сняли. Показали. А вот в Америке это фильм взял Оскара. Михалыча конечно на вручение Оскара не взяли. Это потому, что номинация – «лучшая роль покойника зарубежного фильма» в конкурсе не значилась. А то бы, точно статуэтка у него в хрущёвке стояла на телевизоре.
Теперь Михалыч готовиться к поступлению в институт кинематографии, что в Москве на улице Вильгельма Пика в доме номер три. Школьные учебники детей из подвала вытащил. Арифметику учит. Ну, и прочие там географии. А ещё Гамлета прочитал.
А что? Поступит. У нас в морге все в него верят.
Пускай едет. В Москве такие нужнее.

 Новелла 35.  Когда эстетика виновата

Обозвали, как то тут Михалыча, сволочью. Заслуженно обозвали. По делам. А всё оттого, что женщину вперёд себя в общественный транспорт пропустил. Не следовало пропускать. А он пропустил. Женщина была размеров значительных, но характера плохого. Ну, не то, что бы плохого, а отвратительного.
- Это, что же вы Михалыч, ко мне сзади так сильно прижимались. У меня муж есть, который, согласно Семейному Кодексу имеет законное право сзади ко мне прижиматься.
- Ну, я вроде бы, и не прижимался. Я чту Российское законодательство. Просто вперёд пропустил. И методом физического воздействия попросил Вас пройти по вагону общественного транспорта вперёд. Это чтобы свой организм в общественный транспорт поместить для проезда.
- Так что же с моим задом будет, если каждый станет на него физическим методом воздействовать?
Ничего не сказал Михалыч.
 А вот гражданин, сидящий на местах для пассажиров с детьми и инвалидов, заметил: «А будет носить данное явление название содомо-гоморрский грех»!
Ну, такого матерного ругательства гражданка стерпеть не могла. А потому заехала локтём Михалычу прямо в лицевую часть головы. Это от того, что до гражданина с места для пассажиров с детьми и инвалидов её локоть не дотягивался.
А чего? Она права. Будет здесь каждый оскорбительные слова произносить.
Тут конечно общественность за Михалыча вступилась и гражданке с целомудренной спиной изрядно накостыляла. На полу общественного транспорта после инцидента ещё долго валялся клок пергидролевых волос.
Но в милицию забрали одного Михалыча. А общественность, с гражданином с места для пассажиров с детьми и инвалидов продолжила свой путь согласно транспортному расписанию.
А когда жена Михалыча забирала Михалыча из милиции, то так и сказала, - сволочь.
И Михалыч с ней согласился. Однако заметил, - что в этом происшествии эстетика его поведения виновата.

Новелла 36. Ошибка жены Михалыча.

Был как-то тут Михалыч аспирантом на кафедре судебной медицины. Ну, это чтобы кандидатскую диссертацию выполнить. Чтобы доцентом стать и зарплату большую получать.
Диссертацию, и дурак написать сможет. Такое Михалычу коллеги по научному цеху сказали. Они уже все свои диссертации защитили.
Ну, а поскольку свои умственные способности Михалыч не переоценивал, то и диссертация показалась делом абсолютно реальным.
Ведь защитный Совет, когда ахинею слышит, всегда так и говорит: «Ну, ладно. На трибуне дурак стоит. Но руководитель то куда смотрел? Эдакое чудище на всеобщее обозрение выставил. Даже не чудище, а выгребную яму научной новизны и практической значимости представил».
А тема  у Михалыча, хорошая: «Оптимизация установления причин смерти расчленённого трупа, обнаруженного на железнодорожном полотне в условиях тумана». Ничего себе тема.  Да? Сложная.
Так вот, стоит значит Михалыч в виде выгребной ямы и на вопросы отвечает.
Встаёт здесь один профессор и задаёт Михалычу вопрос.
- Скажите мне Михалыч, а как вы будете солить огурцы?
Эдакого поворота дел Михалыч не ожидал. Опешил даже. Задумался.
Защитный Совет притих. Напрягся. Профессор хоть и с пищевого института и попал на совет по ошибке, но задать вопрос право имеет.
Возникла неловкая тишина, ну словно кто-то на лекции кишечник от газа освободил.
И тут, слово взяла жена Михалыча: «На 1 трёхлитровую банку берём -
• 1-2 кг свежих огурцов;
• 3 ст. ложки 9-процентного уксуса;
• 5-7 горошин черного перца;
• 1-2 лавровых листа;
• 3-5 зубчиков чеснока;
• 2 ст. ложки соли;
• 3 ст. ложки сахара;
• 1-3 веточки укропа;
• листья вишни или черной смородины;
• 2-3 листа хрена».
Ну, короче, диссертацию Михалычу засчитали. Правда, один чёрный шар всё же кто-то вбросил. Это от того, что на трёхлитровую банку следует класть три столовых ложки соли.