жуткий бред

Я часто опаздываю. И чем пуще я опаздываю, тем медленнее собираюсь и перебираю ногами: обязательно зайду по пути за булочкой, остановлюсь почитать заголовок на постере, досмотрю начатую серию симпсонов, буду безмятежно созерцать уходящий поезд метро, на который я вполне успевала, да я ни одной мысли не позволю взбудоражить свое царское спокойствие, не допущу ни одного лишнего стука сердца или нервного подергивания конечностями. Но в тот день система дала сбой. Я проснулась в нетерпении. Чего? Да ничего! Продолжение обещало быть абсолютно рутинным. Душ, завтрак, учеба, дом, фильмы, пицца. Не представляю. Пытаюсь разобраться...Я даже вскочила за пять минут до раздражающей мелодии будильника, которую обычно игнорирую. Все списала на выкуренный ночью под "пилу" грамм и кошмары после. Хотя и кошмарами это можно назвать едва ли. Уединение, пустая комната, тишина, глаза наблюдают за мной, но я их не вижу, так что они нисколько меня не отвлекают от собственных мыслей, расползающихся юркими ящерицами по обшарпанной стене, подпирающей мою спину и голову. И даже тот факт, что в конце пришлось убить наимилейшего пингвина и съесть его сердце, чтобы добыть ключ к спасению, меня абсолютно не расстроил. Я была благодарна своему похитителю за неделю заточения и за вынужденного, но самого приятного, собеседника-себя.

Все утро у меня тряслись руки, сводило живот от волнения так, что ни о каких булочках по дороге не могло быть и речи, бросало то в жар, то в холод. Мое подсознание явно на что-то намекало, хотя какой там намекало, оно кричало, взывало, молило. В чем дело? Не могла помыслить, да и в общем все мое возбужденное состояние не располагало к построению адекватных логических цепочек. Я забила, продолжая быстро перебирать ногами по растресканному асфальту, который, казалось, проглотит, стоит только посягнуть на стык. Девять. А я уже устала. От шума прилива в ушах, от ежесекундных телесных сотрясаний, от чересчур частого моргания. Хотя нет, я не устала. Я в бешенстве. Найдешь причину- обретешь прежний покой. Так..дайте секунду..ммм... Конечно, теперь все встало на свои места. Как же я раньше об этом не подумала?! Грибы. Я забыла вчера полить грибы. Помчалась домой проверять свою теорию. К херам учебу. Внутренняя гармония дороже. Остановилась на пятом. Задыхаюсь. Набираю воздух ртом. Пытаюсь проглотить. Мало. Еще одна попытка. Черт. Расстегиваю застежку передавившего клетку лифчика. Все равно никто не видит. Вдох. Не разуваясь, бегу к подоконнику. Грибов нет. Ищу кота-наркомана, чтобы отругать за съеденные грибы. Под кроватью, в шкафу, в ванной, на книжной полке. Заглянув под одеяло, мои внутренности озаряет жуткое воспоминание. Пила, грамм, я заедаю грибами дым. Кот покушается на мой пикник. Я мню себя вершителем правосудия и запираю маленького уродца на балконе. Мне страшно. На улице минус 20. Я люблю своего кота, но скорее всего он уже откинул лапы. Звоню соседке, говорю, что в квартире труп. Она прибегает, выслушивает мои всхлипы, истеричные возгласы и причитания. Ржет. Я в недоумении. Просит рассказать все по порядку. Я так и так..опаздываю, медленно хожу, но сегодня все утро странное чувство неизвестного происхождения, а теперь я вот поняла, что друга отправила на верную смерть. Она просит повторить на камеру. Я в отчаянии, соседка говорит, что уже имела с таким дело и нужно слушать ее. Я, как попугай все заново. А она с таким серьезным выражением, мол, иди поспи, я обо всем позабочусь. Я ведь и правда до жути устала. Открыла глаза, вскочила, побежала на балкон. И тут я осознала то, что уже, наверное, все поняли. У меня нет и не было кота.