Часть 1

Глава 1.

Привет. Меня зовут Джессика Ламбер, мне семнадцать. И я умираю.

У меня рак головного мозга. Болезнь, которая полностью перевернула мою жизнь. Я больна уже три года, и всё это время я потратила на бесчисленные попытки борьбы с раком. Моя мама умерла по той же причине, когда мне было семь.

Я узнала о болезни случайно, можно сказать мне “повезло”. Во время футбольного матча (кстати, я футболистка) я вывихнула плечо, и меня отвезли в больницу. Мой отец ужасно дотошный (как он говорит - педантичный) человек, и поэтому он сказал мне сдать парочку анализов, просто для профилактики. У меня обнаружили рак. И с тех пор я провожу в больнице больше времени, чем дома.

В школу я ходила с редкими пропусками ещё полтора года, но затем рак развился сильнее, и каждый поход в школу сопровождался головными болями. Мне было тяжело смотреть на яркий свет, сосредотачиваться на чём-то, о физических нагрузках не могло идти и речи. Я практически перестала видеться с друзьями. На футболе можно было поставить крест.

Я боролась, я действительно боролась с раком каждую секунду своей жизни, боролась как никогда. Но с каждым днём моя вера в выздоровление медленно угасала. Хотя, я думаю, моему отцу было в миллион раз тяжелее, чем мне. Смерть мамы стала для него сильным ударом, и осознание того, что я тоже могу умереть повергало его в шок. Он скрывал свои чувства, но не замечать, как он страдает и переживает за меня, было сложно. От этого мне хотелось просто ударить себя за то, что я так с ним поступаю. Мне становилось невыносимо больно, когда я представляла, что станет с папой, когда я умру.

За всю мою жизнь у меня никогда не было парня. Что уж там, я даже никогда не целовалась. Я никогда не была в Ирландии. Никогда не летала на воздушном шаре. Не стояла на границе между двумя городами. Не пела в караоке до утра. Не напивалась в баре с незнакомцами. Не ловила попутку на трассе. Не целовала кота в лоб. Не гуляла с ребёнком. Не стригла волосы коротко. Всё это такие мелочи, но, чёрт возьми, когда ты умираешь, ты готов отдать всё, что угодно, за любую такую мелочь. Я столько всего не сделала в этой жизни. Как я могу умереть?

Так вот, к чему это я. Несколько месяцев назад мне сказали, что мне осталось примерно полгода или чуть больше. Гарантировать точный срок никто не может, так что любой день может стать последним. И я не собираюсь доживать остатки своей жизни в этом мрачном тухлом городишке, день за днём заставляя папу видеть меня умирающей. И я не хочу, чтобы на меня кто-то так смотрел. Знаете этот взгляд? Когда человек смотрит тебе в глаза и тихо произносит: “Мне так тебя жаль…”. Мне тоже жаль себя. Но если я ещё раз услышу эти слова, то я добью себя сама.

Я уеду. Прямо сейчас. Соберу свои вещи в чемодан, напишу папе прощальное письмо, возьму старый пикап и поеду туда, где никто не скажет мне эти слова. И именно сегодня моя история и начнётся.