Письмо адресованое любимой...

Иногда кажется,что всё,что со мной происходит-это просто плохой сон и я сейчас проснусь и всё станет по прежнему.Ты скажешь,что ты меня любишь,а я тебя,мы обнимемся и снова будем вместе и мы найдём с тобой что то общее в жизни,на что мы оба сможем опереться и двинемся дальше.И не будет болеть моё сердце и я наконец то высплюсь.А пока,вдруг я понимаю,что мои мечты о тебе -это только моя иллюзия.И на самом деле меня нет больше в твоих мечтах.И мне некому просто отдать свою любовь,да и не нужна она никому.Если она даже тебе не нужна,то тогда во всём мире нет человека,кому бы она сподобилась.Она же к конкретному человеку... Но миру оказывается надо моё одиночество и моё унижение.Вот это востребовано.Иногда мне кажется,что я слишком сильно тобой восхищался и ты,которую я любил-исчезла.А иногда мне кажется,что истратив свой ресурс времени проживания с тобой,я истратил единственную ценность в своей жизни и теперь я остался нищим...А иногда мне вдруг кажется,что то,что мне кажется сейчас настолько плохим и ужасным,на самом деле это начало гораздо худших для меня событий,но я ещё даже не могу охватить их ужасность.И я знаю,что есть только один человек в мире,вместе с которым мы сможем справиться со всем на свете,но,к несчастью, она уже не верит мне и не верит себе,видит во мне только плохое,с которым она уже не хочет строить своё будущее.А самое ужасное-я тоже вижу это плохое-оно так и лезет на глаза.И тогда моя реальность-это та где моя любимая даже сомневается-друг ли я ей,это та реальность,где мне хочется выть на Луну,потому что вся радость моей жизни находится где то там-не ближе. Это та реальность,в которой я уже чувствую приближение неминуемого конца и тогда хочется кинуться с обрыва,чтобы не тянуть и не мучить окружающих своим присутствием.И к несчастью это та реальность,в которой я так теперь нуждаюсь в помощи,мне так нужна рука протянутая мне навстречу,что ощущение такое,что я стал чёрной дырой,в которую влетает что то хорошее и исчезает там.Оно превращается во что то ужасное и больше не возвращается к людям.И я понимаю,что такой я никому не нужен и никто и не собирается протягивать мне руку помощи...И я начинаю каменеть от ощущения бессмысленности существования,потому что не понимаю,как можно лишившись одного человека в жизни-лишиться самой жизни?Что в этом человеке есть такое нужное для меня,что с ним я живой,а без него я этого не чувствую?У нас что -женщины кончились?И я с ужасом понимаю,что для меня все женщины давно кончились-одна заполнила собой всю мою жизнь и чтобы уйти от неё-мне надо предать самого себя или убить самого себя-добром как то не получается.Ты так прочно заняла моё сердце и не хочешь из него выходить и самое главное-ты прекрасно понимаешь,что со мной происходит и играешь в такую игру,от которой в моё сердце вонзаются отравленные стрелы,от которых оно кровоточит.Ты сама сказала,проговорилась недавно,что хочешь мне отомстить.Что же ужасного сделал я по отношению к тебе,чтобы получать сейчас эту реальность?За что моя расплата?За что мне надо просить у тебя прощения,за какие преступления перед тобой?. А наверное они ужасны,раз такая расплата ...И я вдруг понимаю,что самое большое преступление,которое я сделал тебе,это и есть моя любовь к тебе,потому что нельзя любить другого человека так,чтобы он заменил тебе весь мир,нельзя срастаться с ним настолько,что только смерть кажется единственным выходом.Это и есть преступление,за которое не сажают в тюрьму,потому что-зачем,человек и так прекрасно мучается.И я вдруг понимаю,что всё что со мной происходит-я заслужил.Это я дал согласие тебе на то, чтобы ты меня мучила.И я вдруг понимаю,что это я помог тебе продвинуться чуть чуть вперёд и ты меня сразу потеряла и не видишь рядом,и хочешь видеть рядом кого то другого,более достойного, и не хочешь протягивать мне руку помощи,потому что боишься,что я утяну тебя назад,в твои кошмары...И я надеюсь,что всё что я понял в своей жизни,это как раз это и есть и оно теперь исчезнет и жизнь моя сразу переменится..Это единственное,на что мне надо надеяться?Да нет,я всё таки надеюсь,что я тебе ещё интересен и ты дочитала моё послание к тебе и оно тебе тоже интересно.А ещё я надеюсь,что ты смелая и не побоишься снова пустить меня в свою жизнь.Сомнения есть,но надежда не умерла. Наверное, когда она умрёт и я уйду.Не раньше. Время ещё есть.И хочется тебя уверить,чтобы ты не боялась снова меня полюбить,но делать этого не буду.Любовь такая штука,в которой никого не надо ни в чём убеждать.Если человек действительно любит...
29.12.2015 11:15