Храбрая девушка в гостях у Фенхеля

Русское народное творчество, в содружестве с рус-ком-теле-радио-коммунистической партией представляет:
ФИН-ТВ. Шоу Фенхеля!

Спонсор передачи "Русский народный алкоголь". Выпей.. и царства тебе небесного!
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО НАМ НАДОЕЛО ВАС ВСЕХ ПРЕДУПРЕЖДАТЬ, ЖИВИТЕ КАК ХОТИТЕ!


-Здравствуйте, доброго всем вечерочка, хотя какой он к чёрту добрый. Ветер, дождь, лужи-океаны на дорогах, а завтра обещают заморозки и получится каток. Так что берите завтра коньки и катитесь к чёр.. то есть на работу, на учёбу, в детский садик, либо просто по своим делам. Итак, в гостях у нас сегодня долгожданная гостья, прекрасная и милая брюнетка с пышной чёлкой, розовыми щёчками и красным носом.. Лерочка Сметанкина. Сразу задам первый вопрос: Лера, вы выпили что ли?

-Приветик всем. Да, Фенх, я немножко приняла "на сердце", чтобы так сказать, для храбрости..

-Вы же храбрая девушка, зачем вам спиртное дерь** то есть спиртная гадость?

-Ну, чтобы всегда быть в форме. Никогда не помешает быть ещё храбрее. Вот к примеру, вы слышали песенку: "Девушка сильная, девушка красивая, хочет чтоб ты ей дал шашлычка и вина бокал!" Так вот, эта песня прям про меня!

-Ясно всё с тобой, Лерусик, алкашка ты...

-Сам такой! И не называй меня Лерусик! Мы с тобой, Фенхлюша, на брудершафт не пили! Правильно?

-На брудершафт! Брудершафт - слово какое, немецкое. Сама-то хоть знаешь как переводится оно?

-Ну, на посошок пусть будет, спозаранку.. как ещё можно сказать..

-Ладно, всё, хватит тему алкашни разводить. Брудершафт посошочный. Итак, поехали, первый вопрос: Расскажи о себе, кто такая, откудова приехала к нам и так далее и тому подобное, народ должен всё о тебе знать..."

-Прямо всё? А.. раздеваться тоже надо?

-Ну, можешь и раздеться если тебе жарко.. Да, ты же выпила, как я мог забыть.

-Ладно. Я - Лера Сметанкина, мне сейчас 27 лет и я учусь в Российском Лесном Институте при Правительстве города Саратова. Я закончила школу с позолоченной медалью, потом получила аттестат с двумя пятёрками по физкультуре и МХК. Остальные отметки - тройки! Особенно я ненавижу физику, а именно нашего учителя по физике! Помню как-то я выпила с утра грамм двести водки, закусила прокисшей квашенной капусткой и пошла на уроки. Мне тогда было лет 15 от роду. Так вот, пришла на занятия в приподнятом настроении, села на "за парту", а точнее сказать на парту и чувствую.. пукать захотелось. Капустка не свежая была и так подействовала на мой юный, девичий и невинный организм..

-Да, уж, невинный.. Двести грамм - это мужик выпьет и ему будет достаточно.

-Ага, для тебя будет достаточно, а для настоящего мужичка этого мало, как и для меня. Так, нормальненько. И вот, дальше, сижу значит я за партой и пержу, пардон, пукаю.. Ну, а что делать-то? Как говорила моя дорогая бабуля: "Если не пердеть, куда её деть?" Правильно? Ну, вот. Прозвенел звонок и все уселись по своим местам, а я на парте сижу и очкую..

-Прости, что ты делаешь???

-Очкую! Очки надела и всё-равно в глазиках всё двоится. Вот так и сижу, смотрю на доску, а вижу за окном берёзку.

-Ой, Лера, ну ты даёшь.. Нет слов.

-Ну и молчи тогда в тряпочку! Заходит наш физик-теоретик, увидал меня сидящей на парте, в мини-юбке злой и слегка на веселе и говорит мне, прямо на весь класс: "Живо к директору! Встала и пошла!" А я ему так отвечаю с улыбочкой нахальной: "Щас, пойду! Ты мне не приказывай, не Киркоров ещё!" Он разозлился, подошёл ко мне и схватил за руку, а я ему ответила: "Он сжал мне руку сильно, а дальше как бывает в порно фильмах.. в русских фильмах.. в лучших фильмах!"

-Ужас! У меня кажется волосы на голове дыбом уже встали! А дальше что было?

-Да, я вижу как у тебя волосы крашенные встали торчком.. Сходи водичкой пригладь петушок на макушке.

-Чего? Я не крашенный! Я всегда был рыжим..

-Конечно, а где же все твои веснушки? Свёл что ли?

-Ну немножко убрал их.. Ластиком подтёр носик и щёчки, а тебе-то что?

-Ничего, просто у тебя щетина светлая, ресницы тоже светлые, а волосы огненно-рыжие, брови какие-то нарисованные как у Агузаровой.

-Хватит! Рассказывай свою школьную историю дальше. Отвёл тебя учитель к директору?

-Конечно отвёл. Я сама не могла идти, шатало меня и физик взял меня под руки и повёл по коридору. Идём, значит мы с ним и тут я вдруг икать начала. Иду, ик, и икаю. Тогда физик меня на ручки взял и понёс. По пути мне стало ещё хуже и начало тошнить. Ух! Все кто это видел так хохотали, умирали со смеху. Какой-то козёл заснял нас на камеру и выложил на ЮТУБЕ с надписью: "Физик несёт в кабинет пьяную нимфу!" Потом уже у самого кабинета директора меня всё-таки стошнило на этого физика, весь костюм ему уделала кислой капустой с колбаской вечерней.. Он меня от злости уронил и стал пинать ногами, а я всё-таки изловчилась и засандалила своим тапком.. тапки забыла переодеть когда из дома выходила, главное, всё надела, умылась, причесалась, портфель взяла, а домашние тапки позабыла снять и так пошла... Короче, заттапила я этому физику между ног, он согнулся пополам и писклявым голосом стал меня обзывать, причём матом! Тут директор вышел из кабинета видать драку услышал и решил проверить, что происходит. После увиденного, меня затащил в свой кабинет и закрыл на ключ, а сам ушёл с физиком этим, теоретиком недобитым, куда-то.

-Ну и дальше, что произошло?

-Потом я походила по кабинету директора, полистала документы, шкафчики облазила все и нашла ключ от сейфа.. Деньжат немножко стащила, тысяч 40-50 рублей и нашла бутылку импортного коньяка! А я же девушка храбрая, решила что надо бы немножко выпить, так сказать для разогреву.. Выпила рюмку, затем вспомнила, что после первой не закусывают.. это ещё Андрей Миронов говорил в фильме "Бриллиантовая рука - Костяная нога".. после второй вроде как тоже нельзя закусывать, а нужно выпить третью, потому как Бог любит Троицу, а после третьей нужно выпить из горлА, так говорят зэки.. Вобщем бутылку я допила и чтобы скрыть следы преступления решила выбросить её в окошко. Окна были все заперты, на окнах были решётки и тогда я сообразила просто швырнуть бутылку в закрытое окно. В результате я разбила стекло и осколки бутылки остались лежать на подоконнике половина, а вторая половина на улицу посыпалась.

-Кошмар, Лера! А как же директор? Он вас убил наверное после этого?

-Нет. Я была очень рада, что избавилась от улики так сказать и просто села в кресло директора чтобы покататься. Кресло у него было хорошим, кожаным, большим и уютным. Так я сидела и вертелась, крутилась себе.. потом песенку начала петь: "Карусель, карусель, что-то крутит сильней, ля-ля-ля-ля, ту-ту-ту-ту, бэээ..."... Снова меня стошнило, потом ещё, затем ещё и ещё.. По кругу всё оборвала.. как правильно сказать облева...

-Хватит! Прекрати!.. Меня самого уже тошнит от тебя!.. Дальше что было? Директор тебя убил потом?!

-Нееет, потом он вернулся и увидал меня кружащейся в своём кресле, вонь стояла невозможная!.. Короче директор меня бить не стал, у него как потом я узнала была дочь наркоманка и он про неё вспомнил, навеяло ему что-то родное.. В ментовку сдал меня гад! Просто позвонил и вызвал ментов!

-И дальше?

-Чего дальше? Дальше я уснула на могучих и мужественных руках господина полицейского. Оказалась я в отрезвителе с другими девочками, ну они были постарше меня... Пока лежали в палате они меня научили плохому, в карты играть, беломорину закручивать, про мужиков рассказывали как правильно вытворять всякие выкрутасы в постели. Вот. Потом я приехала из отделения к себе домой, смотрю на часы, время 7 часов утра и пора снова в школу, я позавтракала квашенной капусткой, она кстати говоря ещё больше протухла и прокисла, и чтобы не отравиться ею я выпила грамм триста водки.

-Это замкнутый круг какой-то.. Боюсь спрашивать что случилось дальше..

-Ничего. Умылась, причесалась, побрилась..

-Как побрилась???

-Подмышки побрила, ноги тоже. Потом оделась, обулась в этот раз... в разные кроссовки белый и красный, причём одна кроссовка была на правую ножку и вторая тоже. Когда шла по улице, думала, чего-то идти тяжело ногу куда-то выворачивает.. я решила, что это водка оказалась немножко палёной.

-Господи Иисусе! Девушка в 15 лет знает про "палёнку"!!!

-Конечно знаю, я ещё не такую гадость пила. Например "Сивуху палёную".. однажды выпила и нечем мне было закусить..

-Стоп! Это из песенки Эдуарда Сурового! Лера, ты чё-то врёшь!?

-Ничего я не вру! "Сивуху" не только Эдик пьёт, но и я пью. Вот так вот! Вобщем окончила я школу кое-как и потом поступила в Химический Университет. Проучилась там пять лет, научилась делать не только спирт и гнать самогонку, но и немножко взрывчатку изготавливать.

-Ну, дура.. Набитая, то есть пропитая!

-Да пошёл ты! Слушай дальше! Затем по окончании Университета я приняла мусульманскую веру и ушла в ИГИЛ к Хоттабу в бригаду, нас там зазомбировали, закодировали.. то есть меня закодировали от пьянства и послали в Москву взрывать метро. Так я попала в Столицу России! Никогда раньше метра не видела!

-Метро. Нет такого слова "метра".

-Ясненько.. короче потом я отключила пояс шахидки и решила покататься в метре.. то есть метро.. ездила по всем остановкам, видела бомжей, цыган, уголовников и остальную достопримечательность Москвы. Далее ходила в ЦУМ, в ГУМ, купила там мандаринов, яблок, капустки квашенной, огурчиков и бутылочку водочки.

-И потом нажралась снова, опять - двадцать пять! Да?

-Мне вообще-то 27 лет и я девушка взрослая! Познакомилась с вором в законе по-кличке "Атаракс" и ходила с ним воровать!

-Вот это бурная жизнь в 27 лет узнать такое, что в 95 не узнаешь!

-Ещё бы! Я - девушка развитая с большим кругозором.. особенно когда выпью.. а, кстати, Фенх, всё хотела тебя спросить, можно мне вот эти конфетки из коробочки?

-Да, конечно, угощайся...

-М-ммм вкусные какие, с ликёром! Уж водку, самогонку, коньяк, ром я пробовала, а вот ликёр ни разу!

-Много не ешь, оставь ещё господину Карелину.

-Какому Карелину?

-Это наш следующий гость, доктор технических наук, кандидат колдовских дел, авиа инженер - конструктор и просто замечательный человек. Он занимается космическими разработками, чтобы людишкам летать на Луну, на Марс, на Венеру...

-О! Кафе-пивнушка "У Венеры Иванны" - моя любимая! И чё ваш Карелин хочет слетать на Венеру если она тут недалеко в Москве находится?

-Так, ладно, наша передача заканчивается.. Расскажи зрителям и читателям про свою личную жизнь.

-Хорошо. Я сейчас живу с девушкой, мы прекрасно уживаемся вместе, готовим, пьём, спим вместе..

-Подруга значит?

-Да, подруга и спутница жизни.

-Собутыльница и лесб.. понятно всё. Итак, дорогие наши друзья, мы с вами прощаемся до новых встреч и я хочу попросить Леру пожелать вам.. чего пожелать?

-Ах, да! Я желаю всем зрителям и читателям.. ик.. чтобы вы были здоровы, счастливы во всём.. ик.. переела конфет с ликёром...

-Вот тварь! Замучила уже своим алкоголизмом! Пошла отсюдова! Убирайся из моей студии!!

-Чего орёшь? Щас уйду, только вот конфеты заберу с собой, пусть твой Карелин стол грызёт..

-Давай забирай свои конфеты и уходи!

-Я пошла! Слушай, Фенх, добавь 50 рублей на бутылочку а?

-Если дам 50 рублей, обещаешь уйти?

-Непременно! Ноги моей здесь не будет!

-На, бери свои 50 рублей и вали нафиг!

-Спасибо.. ик.. я пошла. Да и ещё, можно я свой пояс шахидки тут оставлю? Чтобы вернуться потом ещё разок, может ты подобрее будешь и ещё денег на бутылку дашь?

-Всё! Хватит! Я вызываю полицию!!!

-Хорошо, я побежала, а пояс включается вот тут, кнопочка есть красненкая. Чик...

-А!! Помогите!! Вернись дурочка! Отключи свой вонючий пояс! Помогите!!

Голос суфлёра:

-Фенх, это просто игрушка, просто часики тикают и ничего более...


БУФФ-ФФФФ!!!!!

Дорогие друзья студия Фенхеля была взорвана террористкой Лерой из корпорации ИГИЛ. Ждите дальнейших новостей, а пока ищем под завалами тело Фенхеля и остальных работников нашего телеканала! Спасибо за внимание!


СПОНСОР ПОКАЗА РУССКИЙ СПИРТ: "ЛУЧШЕ ОДИН РАЗ СДЕЛАТЬ, А ПОТОМ СТО РАЗ СОЖАЛЕТЬ!"
Мы предупреждаем наш спирт вызывает: рак печени, рак желудка, рак селезёнки, рак щитовидки 5 стадии, рак кишок, рак сердца, набухание почек, выпучивание глаз, отсох языка, разрушение зубов, поражение скелета и неминуемую, мучительную смерть. Пейте на здоровье!