Письмо, которое никогда не прочтут

«…Я прочь уйду. Но не с пустой душой,
                Не в затаенной горестной гордыне, -
                Уйду другою. Не твоей. Чужой.
                И присно. И вовеки. И – отныне»
                Рима Казакова


Нам порой становится так одиноко, что кажется в целом мире невозможно найти кого-то близкого, родного, теплого. С одной стороны -  у всех огромное количество друзей, приятелей, знакомых, а с другой – мы среди них не можем найти того, кого просто сможем обнять, выплакать все то, что таится внутри нас на его плече. На плече, в котором мы всегда будем чувствовать опору, поддержку; чувствовать, что за этим твердым плечом стоит что-то большее, нежели просто жилетка, в которую можно излить часть своей души. Именно часть этой души. Ведь мало кто из вас оголял свои мысли и чувства перед другими людьми. Не так ли?


Говорят, что от таких моментов спасает один простой проверенный способ: берешь ручку, листок бумаги, выписываешь все мысли и чувства, которые тебя терзают и мучают, а потом просто сжигаешь этот листок, будто вместе с ним сгорает все то, что тебя так беспокоит. Затем, ты смотришь на угасающее пламя, на пепел, который остается от сгоревшего листа, и сопоставляешь эту дымчатую массу с тем, что должно было так же отгореть у тебя внутри.


Так хочется попробовать. Вдруг нам станет легче? Вдруг мы сможем высказать все то, что не дает нам спать ночами, что крутится в голове каждую минуту свободного времени, да и вообще, скорее каждую минуту, секунду. Наша жизнь коротка, а у нас она проходит в бесконечном споре прошлого и настоящего и из этой рутины мы выбраться не можем, а если когда-нибудь и выбираемся, то для жизни полной поезд будет уже далеко не на нашей станции.


Хочется рассуждать о многом: о любви, о верности, о чести и достоинстве, о дружбе, о счастье. Но это лишь обычные мысли, о которых можно кричать на каждом шагу и говорить о них с любым человеком. А я хочу поведать историю женщины, которой принцип высказывания мыслей на бумаге открыл глаза на другой смысл проведения этого ритуала.  В этих строках выражено все то, что никогда не увидит адресат. В них мы видим то, что человек чувствует сейчас, что чувствовала когда-то. Эти слова обращены лишь к нему, к человеку, которые никогда об этом не узнает.


 «Мне кажется, на свете нет другого, который за такой короткий промежуток времени может стать настолько родным, настолько близким, настолько нужным и желанным. С твоим появлением моя жизнь обрела другую сторону жизни, как мне кажется. Ты мне протянул руку помощи, подставил свое сильное мужское плечо в то время, когда моя жизнь теряла смысл и лишь ты помог пережить самый трудный период, период моей умершей горькой любви. Тогда я думала, что мой мир навсегда рухнул, что я больше не смогу улыбаться, смотреть людям в глаза, не смогу доверять, никогда не узнаю, что такое «счастье». Но ты появился так внезапно и так быстро ворвался в мою жизнь, что я совсем забыла, что всего лишь день назад я не могла встать с кровати, у меня не было ни сил, ни желания съесть даже кусок хлеба; я забыла о том, что не хотела жить, и что в эти минуты не было никого рядом из тех, кого я считала близкими и дорогими для меня людьми. Их рядом не было ни физически, их не было морально. Я была настолько разбита, что я не хотела видеть людей, я хотела лишь закрыться в квартире, залезть под кровать и спрятаться от целой вселенной. Тогда я не знала, что всего лишь присутствие рядом одного человека может резко изменить мою жизнь.
Я помню, как мы впервые разговорились после долгого молчания. Как я все время забывала где ты учишься, и переспрашивала у тебя несколько раз. Помню, как не спала ночами, чтобы помочь тебе с зачетными работами, меня тогда отвлекало это от всяких мыслей. А ты ругался и ворчал на меня, что я всегда все оставляю на последний момент. Мне это очень сильно нравилось, если честно. Я всегда улыбалась, когда ты говорил эти слова.


Знаешь, я должна тебе признаться… Сначала это обретало видимость игры.  Это было своего рода терапией от любви, предавшей. Я думала, что отвлекусь, пообщаюсь с интересным человеком и мне станет легче. Да и ты был хорошим вариантом, недостатком женского внимания ты не был обижен, ты игрок, и в скором времени я бы так же оказалась твоей очередной женщиной, которую ты спустил на нет. Расчет был как раз такой исход. Мне бы помогло забыть ту боль, которую мне причинил другой человек, и я спокойно бы жила дальше, помня, что не он последний, забыв вкус его губ, теплоту рук, ежели такая и была, сейчас я даже не могу этого вспомнить, а для это было бы просто приятным времяпровождением, как я думала тогда.


Но спустя небольшое количество времени эта игра обрела другую сторону медали, и ты стал перерастать в что-то большое, чем просто анальгетик. Я помню, твои сообщения утром, помню, как спешила домой, чтобы снова тебе что-то написать. А ты тогда, казалось, волновался, что я поздно возвращаюсь. Сначала я даже думала, что ты просто научился красиво говорить, знал, как и что правильно делать. Как говорится, первое впечатление не подводит. Но разве я не этого хотела, скажешь ты? 


Я помню, как ты в первый раз признался мне в любви. Я тогда не знала, что ответить. Для меня это было так неожиданно и приятно, что какое-то мгновение я ощутила себя маленьким детдомовским ребенком, которому подарили возможность попасть в семью, где его будут любить. Но меня на тот момент меня ничего не смутило. Твое признание пришлось, наверное, где-то на второй месяц нашей, если можно так сказать, любовной связи. И я подумала, что за этот срок вполне можно полюбить человека, такого, как я: не приметного, простого, скучного. Я подумала, что ты во мне смог разглядеть качества, которые присущи лишь мне: доброта, верность, доверие, мне казалось, что за эти черты как раз и любят по-настоящему. Я начала верить, что я для тебя тоже перерасту во что-то большее, нежели просто, в игру. Ты ничего не требовал взамен, не давил, не стал ко мне хуже относится, несмотря на то, что я не могла ответить взаимностью, это делало тебе большую честь.


А потом я поняла, что я тебя люблю. Люблю сильно. Но не так, как того, другого. Помню, как тысячу раз порывалась тебе это сказать, но мне не хватало смелости этого сделать. Я боялась кидаться такими громкими словами. Ты откровенно говоря, мне твердил тоже самое. И я поверила. Я поверила в тебя, поверила в себя. Поверила в то, что могу быть счастливой рядом с тобой.


И вправду. Я была с тобой очень счастлива. Ты меня ни разу не заставил пролить слез. Я всегда рядом с тобой улыбалась, чувствовала себя нужной и защищенной. Я знала то, что, если вдруг мне придется провести с тобой всю оставшуюся жизнь, я ни на секундочку об этом не пожалею. Но к сожалению, будущего у нас не было с тобой изначально. Здесь одного желания было мало, влияло множество других факторов на печальный исход. Я это понимала, чувствовала, но отказывалась принимать. Совсем не хотелось терять такого родного тебя.


Я доверяла тебе во всем и старалась быть такой, чтобы ты тоже никогда не пожелал о своем выборе. Старалась, видимо, у меня это не очень получается. Почему? Почему ты никогда со мной об этом не говорил. Что во мне не так? Занудная? Скучная? Да, я и сама это замечаю. Не знаю, как исправить. Да сейчас уже и желание что-либо менять пропало…


Но все хорошее когда-нибудь проходит. Так и твое влечение мной перегорело, как лампочка в старом подъезде. В конце нашей мимолетной сказки ты стал таким холодным, отдаленным, не моим. Я ждала каждый день, что ты поставишь эту точку, а в глубине души верила и надеялась еще на что-то. В один момент я даже подумала, что я себя накручиваю и все на самом деле не так плохо, просто у тебя дела, ты занят, устаешь, нет времени отдохнуть, не то, что на меня.  Господи, какая же я глупая...Я настолько не ценю себя, что даже не верила в затасканные фразы, что-то вроде «Любит-найдет время», или же «погода сердцам не помеха», я наверно была такая навязчивая, доставала тебя…прости, я правда не хотела.


В тот день, когда ты нашел все-таки слова, чтобы как можно меньше меня ранить, я была такая счастливая. Я ходила по центру столицы, пела песни, бегала, желания загадывала, как ребенок, которого все-таки взяли в семью. А потом в один миг все остановилось. Часы будто перестали тикать, люди превратились в немое черно-белое кино. Я не успела дочитать твои слова, как слезы рванули из моих глаз. Это был первый раз, когда я заплакала за все то время, что провела с тобой. Я снова не знала, что ответить. Я так долго ждала этих слов, что они меня застали практически врасплох. Это было очень сложно.


Я снова почувствовала себя игрушкой в чужих руках. Словно ребенка, вернувшего опять в приют. Я ощутила себя тем, что за ненадобностью кладут в старый шкаф, пылится до тех пор, пока не дойдут руки выбросить навсегда. Часто слышу, что я такая добрая, настоящая, верная, и кстати говоря, в этой верности меня многие упрекают порой, мол не ценится, надо гулять, пробовать, экспериментировать, пока молоды. А я не могу. Я не понимаю, как можно изменить близкому человеку? Как можно говорить, что любишь и через мгновение брать свои слова обратно, обнимать другого и лгать тому, кто слепо тебе верит?


Я получила то, что я хотела. Ты сделал так, как я ждала. Но почему-то вовсе мне радостно, а больно. Я слишком много сделала ошибок, за которые надо платить. И я ответила за все сполна. Я потеряла все то, что было дорого медля меня, потеряла все, в чем видела смысл своей жизни.


В этой игре я проиграла. И твой список пополнился еще одним достижением. Я рада за тебя. Правда. Я не обижаюсь, не виню ни в чем, не злюсь. Я хочу сказать тебе «спасибо». Ты показал мне, что со своими желаниями человек должен быть осторожен. Ты научил меня тому, что в любых обстоятельствах надо думать о других, и чтобы не случилось надо видеть в человеке человека.


Ты очень хороший. Самый лучший. Таких, как ты, я не встречала. Только с тобой я поняла, что такое быть по-настоящему счастливой! Я благодарна тебе за время, которые ты провел рядом со мной. Ты был такой, которого я всегда искала, которого всегда ждала. Но увы, дороги у нас разные. Я очень рада, что ты был в моей жизни. И я просто уйду. Уйду, не ответив на теплые слова, которые я услышала от тебя в последний день. Уйду, никогда не появившись снова в твоей жизни. Уйду, так сказав того, что хотела бы тебе сказать.


Но сейчас я могу уверено утверждать, что я счастлива! И это счастье мне дал ты. И я сохраню его до конца. С каждым днем я люблю тебя все больше, даже несмотря на то, что больше никогда не увижу твои зеленые глаза, что больше никогда ты не поцелуешь меня с утра, пока я буду спать, я люблю тебя несмотря на то, что больше никогда не увижу твою улыбку, не смогу прижаться к твоим щекам, а твои руки больше никогда не будут скользить в моих волосах. Боже, я люблю тебя каждой клеточкой своего тела. И я безумно счастлива, что эта безответная любовь мне не приносит боли, она разжигает во мне радость, мне кажется, я могу освещать дороги в мертвой темноте. И я всю жизнь буду жить этим счастьем, что ты мне подарил»


                P.S
                Никогда не          прочитающему письмо
                Д.А.


                Твоя А.


Для себя я сделала вывод, что счастье надо ценить пока оно рядом. И наслаждаться каждым моментом, потому что в один миг может все рухнуть, и ты останешься один в этих руинах.


Сегодня один из замечательных праздников, день Святого Валентина, чья история оборвала много сердец. Недаром многие любят этот праздник с детства. Нам всем тогда казалась любовь такой чистой, светлой, нежной.  Тогда мы так мечтали любить. Мы так хотели быть любимыми.


А теперь многие остаются одни наедине со своей любовью. Кто-то, как она, поджигает свое признание, которое хотел бы отослать нужному человеку в этот день и поблагодарить за все, что он для него сделал. А вместо этого мы смотрим как сгорает то, чем мы живем. Смотрим, как горят строки, которые пропитаны любовью от первой до последней буквы. Мы смотрим, как пепел раздувается ветром и все наши чувства разлетаются вникуда. Нам хочется кричать, рыдать, бросаться вниз и собирать все, что унес с собой февральский ветер. А вместо этого мы просто стоим, молчим, и наблюдаем...

 
Никогда! Слышите?  Никогда не бойтесь говорить своим близким и дорогим людям то, что вы чувствуете, то, что хотите сказать, не бойтесь говорить то, что они заслуживают. Может быть слова эти им и не нужны вовсе, но любому человеку будет приятно слышать, что он смог для Вас что-то сделать, что он какой-то теплый отпечаток в вашей жизни все-таки оставил.  Мысль никогда не должна теряться в наших сердцах, она не должна быть недосказана, она должна существовать. Каждый человек имеет право знать те слова, которые ему принадлежат. А нам остается лишь научиться ценить, научиться прощать, научить любить. И тогда каждый человек, чувствующий себя одиноким, сможет понять, что такое «счастье», он сможет заглянуть внутрь себя и почувствовать себя по - настоящему счастливым!