21. Решение всех проблем

В СОАВТОРСТВЕ С АЛЕКСАНДРОМ МИХЕЛЬМАНОМ

Спасибо скафандру, уберёг от повреждений. Увы, вновь ринуться в драку я сразу не смог, запутался в местных лианах, да ещё археоптериксы набежали, окружили, орут благим матом. Мол, чего портишь среду обитания, такой-эдакий? Лианы — наши транспортные сети, как теперь с дерева на дерево перебираться, чай, не белки летяги какие?

Ответил я им точно тем же, пускай не благим, а трёхэтажным матом, на всех известных языках. Прыгуны сразу уважительно стихли. Попробуй, переори меня, у них-то динамиков в скафандрах нет, как и самих скафандров, впрочем. Короче, отделавшись и от растительных прилипал, и от крикунов, поспешил назад и что вижу?!

Крокозавр с Ириной только что не обнимаются, рыдают оба (как оказалось позже, обе), носами шмыгают. А как меня увидели, зарычали разом. Вот, блин, разного вида самки, а куда там, если бы не размер и чешуя…

— Знаешь, мне тоже зверюшку жалко, — я кашлянул. — Однако равновесие природы нарушать нельзя. Какими бы остолопами наши свистуны не были, планета ни при чём. Я бы наоборот нашего самца из заповедника сюда привёз, пусть размножаются, восполняют популяцию, так сказать.

— Полагаешь, Повелитель семи кристаллов за парочку игрушек согласится терпеть возле своего царства гигантских хищников? — поинтересовалась напарница.

— Гигантских, вне всякого сомнения, нет, — согласился я. — Но обязательно ли им быть настолько большими? Если не забыла ты, у нас есть двенадцать помощников с полезными способностями. И, в отличие от создателей японских мультиков, мы не обязаны использовать их исключительно для драк. Мы и сами кому угодно навалять можем по первое число.

Сложнее будет заставить сусличков поверить нам. Как говорил один персонаж анекдота: "Господа, у меня есть план, и мы его сейчас выкурим, в смысле, воплотим в жизнь". Правда, твоей новой подружке придётся нам немного подыграть. А для начала, не может же кино для царственной особы закончиться так скучно? Предлагаю устроить шоу! Точнее, небольшой постановочный поединок.

****


Не очень я хорошо представлял, что предлагал. Иришкина крокушка нам изрядно скафандры помяла, ещё бы чуть — и разгерметизировала напрочь. Закончили мы показушное состязание тем, что я картинно приложил ящерку бревном местной "секвойи" по голове, и крошка "отправилась в мир снов". В общем, обмотали мы бронированной красотке пасть цепью из сверхпрочного цивиириума.

Оказалось, что у нашей ящерообразной мстительницы, как и у всех представителей крокодильих, челюсти отлично работают на сжатие, этакий сверхмощный капкан, который и гидравлическим домкратом не раздвинуть, а вот для открытия ротика мышцы слабоваты. Если пасть сжать покрепче, ни за что распахнуть не сможет.

И пошли себе, ведя присмиревшего хищника, как собачку на поводке. Ну как присмиревшего… Накормили предварительно рыбой до отвала, а то, как увидит старых врагов, взбесится, а у нас, как назло, костюмчики на пределе. Один удар — и познаем на своей шкуре, насколько местная атмосфера нам мало подходит.

И вот так, дружной компанией, заявились мы в поселение. Разумеется, стоило сусликам узреть чудовище, они сразу попрятались. Однако я выбрал на своём плеере звук боевого рога, врубил динамики и трижды протрубил, так что барханы-домики завибрировали, а с потолка комнаток посыпался песочек.

— Не бойтесь, доблестные Саллики, — выкрикнул я. — Вам решительно ничего не угрожает. Ну, немного поставлю на деньги, но это же мелочи. Как и обещал, одолел я таки чудовище. Не смогло оно выдержать удара богатырского, сокрушил монстра своей железной дланью.

Крокушка и Ира одновременно прыснули от смеха, едва не испортив всё представление.
Хоть и не сразу, суслики из нор носы повысовывали, дрожа от страха. Однако любопытство оказалось сильнее, — вылезли наконец.
А впереди всех подгузниконосец вышагивает, важный, как и положено лидеру. В дрожащих лапах наши подарки держит. Следом за великим лидером старина мышезьяныш идёт, насупившийся. Ещё бы, это ведь он должен был стать героем дня, если бы кое-кто не скушал его сметанку.

— Итак, адвокат, — повелитель семи кристаллов свистнул, — хоть ты и выглядел как полное ничтожество, трясся и нёс околесицу, однако ухитрился как-то сделать то, что не удавалось никому другому. Проси у меня всё, что угодно, отдам не задумываясь. Ну, кроме моих сокровищ, разумеется.

— О, опасное предложение, ваше величество, — я хитро улыбнулся. — Жадность моего народа известна далеко за пределами родного мира. Впрочем, я хочу потребовать от вас куда больше, чем мог бы: не территорий, титулов и даже не ваших бесценных сокровищ — жажду я мира между обитателями этой планеты.

— Не понял, — главный суслик потряс головой. — Разве кто-то на этой планете воюет?

— Ну что же вы так. Столько лет участвуете в конфликте и не знаете об этом, — я всплеснул руками. — Напрягите-ка свой царственный мозг. Кто занялся истреблением Крокозавров и не успокоился, пока не наткнулся на одну особо умную и живучую особь, сознавайся?

— Так Крокозавры же дикие звери, хищники, пожирающие всё живое! — возмутился Правитель.

— Неправильный ответ, — я покачал головой. — Упомянутые монстры — часть вашей экосистемы. Да, большие, страшные и с прекрасным аппетитом, но всё же очень полезные. Не станет их, и что? Той же рыбы в болоте разведётся слишком много (кушать-то её некому), еды для неё не будет больше, и передохнет вся.
Куча дохлой рыбы, это что? Тухлая вода, всевозможные заболевания. А начнётся мор, и что вы, суслики, делать будете с вашей доисторической медициной и крошечным государственным бюджетом? Правильно, вымрете к такой-то матери или вынуждены будете продать своё жилище за бесценок жадным соседям, что согласятся помочь.

— И что ты предлагаешь? Мириться с присутствием монстров? — любитель игрушек свистнул сердито.

— Я мог бы сделать этих тварюшек куда менее опасными, — я хитро улыбнулся, — но только при одном условии: ты и народ твой поклянётесь всем, что для вас свято, что не станете обижать крокушек ни сейчас, ни впредь, наложите на охоту на них табу или что у вас там принято.
Потому что, в противном случае, либо я, либо кто-то из адвокатов будущего немедленно явится и превратит Крокозавров в тварей в сотни раз более опасных, чем они были изначально, и натравит на народ ваш и сотрёт всех с лица этой планеты, не оставив и следа малого.

— Вы, вы не посмеете! — взвизгнул памперсоносец.

— Уверен? — я подбоченился. — Ирочка, счастье моё, сними-ка цепочку с ротика нашей чешуйчатой прелести. Мне кажется, крокодильчику охота пообщаться со старыми друзьями.

Напарница кивнула и положила руку на морду крокушке, а хищница выразительно зарычала.

— Но если вы нас убьёте, кто вам заплатит? — пролепетал великий Правитель.

— Знаешь, артефакты сгинувших народов на чёрном рынке стоят довольно дорого, — я потёр руки. — И твои пластмассовые сокровища, которые сейчас и по кредиту за штуку не продашь… После небольшого массового геноцида за них можно будет выручить целое состояние.
А на освободившихся землях я устрою крокодилью ферму и буду туристов водить. Заработаю бешеные деньги. Ты, кстати, и сам мог бы догадаться сделать нечто подобное.
Туристы, знаешь, как любят глазеть на всякого рода чудовищ? У-у-у-у, их хлебом не корми, дай полюбоваться чем-то необычным. А на доходы от гешефта можно купить всё, что угодно, даже фабрику по производству пластмассовых сокровищ — собственную. И штамповать их до посинения.

— Мои сокровища вовсе не игрушки, — проворчал главный суслик, — они наделены великой космической силой! Кто соберёт ровно столько шкафов, забитых фигурками, сколько пальцев на всех четырёх лапах, сможет стать властелином мира!

— О, кто бы сомневался, — кивнул я. — Значит, доходов от фермы хватит, чтобы скупить фигурки, забить ими все шкафы и стать властелином мира. И тогда все будут ходить в памперсах и с ботинками на голове, дабы уподобиться великому и несравненному Правителю.
— И, кстати, ваш сусличий быт так же интересен. Никогда не слышал о сельском туризме? Я знаю кучу племён, которые на этом неплохо зарабатывают. Будете танцевать ритуальные танцы, петь песенки, красоваться в ваших костюмчиках и собирать обильную дань с приезжих.

— Слушай, ты их тут научишь плохому, — прервала меня напарница,. — Пусть уже величайший из мудрецов, король сусликов, быстрее поклянётся, мы сотворим то, что запланировали, и отправимся домой.

— Ты говоришь правду? — Правитель поморгал глазками.

— Да я легко смог бы доказать, что не лгу, только ты читать не умеешь, — я вздохнул. — Небось, в местном Везденете должен быть свой аналог "Википедии" с соответствующими статьями. Но проверить-то легко. Попробуйте, и если доходы окажутся не такими грандиозными, — телефончик нашей конторы знаете, напишете жалобу моим работодателям.

От вас на первое время всего и требуется, что не трогать Крокозавров. Куда корабли сажать, туристы разберутся. Пустыня большая, а вы только экскурсоводов готовьте, тех, у кого язык хорошо подвешен. Жить гости смогут в ракетах, а там отели возведёте, инфраструктуру всякую. Я тебе потом пришлю литературку соответствующую, на досуге переведу на ваш сусличий язык, полистаешь, выберешь, что по душе.

— В словах твоих я не чувствую лжи, — Подгузниконосец даже подпрыгнул несколько раз от волнения и пронзительно свистнул. — Сколь интересный мир предстал передо мной, такие возможности — и почти без всякого труда! О, если даже четверть сказанного окажется правдой, я стану самым богатым вождём, что когда либо правил моим народом с тех времён, как наш далёкий предок выбрался из норы и попался на глаза великому Создателю, коий и научил нас всему, что знаем сейчас!
Да эти Крокозавры, оказывается, восхитительнейшие и очень полезные существа. Как жаль, что раньше я не знал этого. Тратил свои кредиты на их истребление, вместо того чтобы копить их.

— "Раньше", вашество, вы не встречались с евреями, — я хохотнул. — А мой народ может заработать на чём угодно, даже песок в пустыне продавать и снег на Северном полюсе. Но, увы, моя нынешняя должность такова, что думать приходится не о деньгах, а о благополучии всех живых существ. Итак, вы согласны принять нашего кроко-самца и заботиться о монстриках лучше, чем о собственных детях?

— Клянусь-клянусь-клянусь! — лидер сусликов трижды топнул задней лапой. — Чтобы мои сокровища разом превратились в пыль, если говорю я неправду! Чтобы свет солнца навеки погас, стихли ветры, а самочки перестали рожать малышей, чтобы зерно наше превратилось в камни, коли хоть звук лжи был произнесён здесь!

— Отлично, — я выдохнул с облегчением. — Иришка, давай сигнал нашим, пусть сажают пирамиду с хищником.

Продолжение: http://www.proza.ru/2016/02/17/1594