***

Прошло уже 1,5 года, как мы знакомы с Сергеем. Сейчас лежим, отдыхаем на пляже у моря: я, дети, супруг и Сергей. Я лежу и наблюдаю, как муж и Сергей играют с детьми — строят замки из песка, то закапывают друг друга, то просто брызгаются... И взрослые увлечены, на мой взгляд, даже больше, чем дети.
Смотрю, загораю и , щурясь, улыбаюсь, радуясь спокойному, веселому и замечательному отдыху.
И вспоминаю о многом... Как к этому шла и что происходило до начала общения с Сергеем, как страшный, туманный, нереальный, бредовый сон.
Сколько пришлось испытать и пережить мне... Сколько ошибок чуть было не совершено... Миллион раз охота было плюнуть на все и исчезнуть навсегда... Но что то держало, наверное мечта и вера, что не может же быть так всегда...
Часто думаю и сама не понимаю, что со мной было и что сдерживало... Не знаю... Но это уже позади, это прошло и я рада, что не зря страдала. И сейчас смотрю на это с иронией в глазах.
Восхищаясь мужем, но больше Сергеем, откуда он взялся такой?
Когда многие родственники, знакомые уже опустили руки? Откуда!? До сих пор не могу понять... Что он мог увидеть, что не могла понять я? Загадка, не дающая мне покоя...
Но что то разглядел, чем то заинтересовался же... И в чем же была его выгода?.. Фу одни вопросы. Может скажет сегодня за ужином в ресторане? Навряд ли... Может не говорит, так как стесняется моего мужа? Или меня? Или есть более весомые причины молчать... Одни вопросы и загадки, и, чем больше об этом размышляешь, тем больше их возникает. Но, главное, разглядел, не важно чего, разглядел... Поверил в меня и мужа.
Я уже хотела все бросить... Была настолько разбита, неуверенна в себе и своих силах, даже были мысли о самоубийстве, хотя сознание не позволило бы из-за родителей, дочек, сестры... На мужа тогда было безразлично.
А сейчас с печалью и грустью вспоминая это и думаю: боже, ну как же это здорово, что не натворила я глупостей. Вспоминая это глаза наливаются слезой больше счастья, это прошло и не совершено ошибок, хотя, на тот момент, это казалось единственным правильным решением.
От скольких же ошибок меня уберегло знакомство с ним? От многих. И он своей верой, надеждой, а, порой, и словами какой то матери старался дать уверенности, чтоб не рубить с плеча, а осмотреться и жить, жить и жить. Замечать проблемы и бороться с ними. Он дал понять, сто нужно решать их не одной, хотя тогда для меня это казалось почти полным бредом, но я рискнула... И не жалею, что рискнула. Да, это было для меня мучительное и тяжкое время, сколько было слез, разочарований... А потом стало настолько равнодушно и безразлично...
До сих пор пытаюсь понять, как же удалось мне это пережить и не опуститься? Однако удалось и это важное. Ведь после знакомства с Сергеем началось движение вверх в наших с мужем отношениях. Муж долго колебался, стоит ли довериться Сергею и пробовать дальше меня завоевывать и не потерять. А я просто ждала и смотрела, думая — зачем?
С умилением вспоминаю первую розу, которую он подарил мне на День рождения, впервые за наше совместно прожитое время. И его стремление все таки что то менять не на словах, а на деле. Поэтому я решала, как его ненавязчиво и как бы неумышленно отблагодарить, хоть мне и было довольно таки трудно это.
А дальше праздники, первый приезд Сергея, которого я так боялась и чувствовала себя, как глупая школьница-малолетка... До сих пор стыдно.
23 февраля, 8 марта. Я поистине отвлеклась — просто морально расслабилась даже без интимных связей с кем то, хотя ужас как хотелось тогда. И это, понимаю, было толчком не просто плыть по течению, а бороться за будущее, будущее свое, детей, семьи
Уже тогда прекрасно понимая, что не получилось бы как в сказке Пушкина... Старуха у разбитого корыта. Ведь он выздоровеет и что же дальше будет? А я может пожалею, что отпустил...
А первый приезд Сергея... Об этом потом подробно... А сейчас есть настоящее, которое меня почти полностью устраивает. Есть, конечно, маленькие мелочи, которые то появляются, то исчезают. Но по сравнению с тем, что пришлось пережить это сущая ерунда...

Жду Ваших отзывов и варианты дальнейшего развития событий)