Письма, письма, письма...

Что ж, давно думала, публиковать это, или нет, может, когда-нибудь из этих кусочков я создам нечто цельное, связанное одной идеей, темой, настанет день, что-то щелкнет, я открою глаза, и пойму - Вот оно. Выключу телефон, закрою дверь изнутри, выброшу ключ в окно, заварю чай, тот самый, с мятой, имбирем, медом и лимоном. Открою Word, и...
Ну а пока, есть эти фрагменты пока еще не сложившейся мозаики, эти, пока не оформиевшиеся в четкую картину неясные мысли, образы, словно капли на стекле: миг - и нет их, лишь серое небо да монотонная дробь по крыше мансарды, окна которой выходят в заброшенный теперь уж сад. Помнишь те розы, что здесь горделиво алели, вызывая завистливые взгляды, вместе с тем полные молчаливого почтения? А георгины, игривые и беззаботные, вселяющие мысль, что этот праздник жизни будет длиться вечно? Хризантемы... Ты так любил их нежные, почти прозрачные лепестки, их тонкий аромат.. Каждый цветок, сорванный и сломанный, теперь никогда уж не украсит этот заброшенный, дикий сад, каждый цветок будет вечно преследовать тебя вместе с теми событиями, которые ты, уверена, не можешь забыть по сей день, как бы ни старался.
Цветы,  засушенные между страниц пожелтевших писем, запах прошлого, тех чувств и надежд, которые остались где-то между строк в старом сундуке в заброшенном поместье, которое с момента тех роковых событий люди стараются обходить стороной.
"Здравствуй, мой друг. Ты, наверное, думаешь, почему от меня больше ни слова ни в жизни твоей, ни здесь, ни в жизни чужих? Так вот.
Жить теперь получается бесприютно, сострадающе и терпеливо. Дышится все тише, замечается и помечается все четче, и сразу прощаться. Безоговорочно прощается. На людей смотрю и вижу в них надежду, ведь хорошее семя можно взрастить только любовью. В каждом своем быстром дне нахожу минутку, чтобы подумать о тебе и ни жалею ни об одной потраченной.
А больше со мной ничего особо важного сейчас не происходит.
С завтрашнего дня начинаю писать книгу. Сюжет и образы в голове вырисовались внезапно и до одурения четко. Если мне хватит сил и слез, то я даже закончу ее, если до этого момента не закончусь сам. Кажется, за последние 500 дней жизни столько всего чувствовалось, что если я хотя бы частично не напишу это, то мое сердце разорвется. А до осени - рукой подать.
Береги людей, которые тебя любят, пожалуйста, а не собирай их как цветы в вазу. Тебе этот гербарий незачем.
Это последнее письмо перед очень долгим молчанием. Большая часть из него удалена, потому что и так несносно."
"Иногда, бывает, задумываюсь о жизни, как все сложится, как повернется, у меня в последнее время стали возвращаться старые друзья,   они напоминают мне о той мне, прошлой, тихой, скромной, стеснительной... Очень много думаю об Антоне... Вспоминает ли он обо мне? До сих пор больно, если честно... Я после него ничего не хочу. Раньше я мечтала путешествовать, увидеть Венецию, Италию.. Сейчас как-то все равно. Раньше я хотела отношений. Теперь это вызывает лишь скептическую улыбку. Единственное, чего я сейчас хочу - написать книгу. Мне часто снятся сны. Тонкая реальность, я бы сказала, мир, в котором я живу по настоящему. Дома, люди, события... Там все по-другому, там нет моей жизни. Хочется воплотить это на бумаге, вдохнуть в эти призрачные картины жизнь. Мне нравится рассматривать прожилки на листике дерева. Как свет проходит сквозь эти причудливые узоры. Мне нравится читать письма Ремарка к Марлен Дитрих. Это волшебное ощущение. Для меня богатство - ощущать луч восходящего солнца на коже, щурится от невзначай прромелькнувших мыслей, наслаждаться тишиной... Я боюсь осени. Боюсь, что те чувства, которые захлестывали меня последние 2 года, обрушатся на меня с новой силой и начнут душить. Зато могу позволить себе удовольствие гулять в осеннем лесу, шелестеть влажныими листьями, вдыхать их запах... Знаешь, когда особенно ничего не хочешь от жизни, тогда только начинаешь по-настоящему жить. Не гнаться за надуманными ценностями, не жалеть об упущенных возможностях, а чувствовать момент "Сейчас". Ощущать это настроение. Нам, когда я жила у папы, баба Люда  принесла ежика. Он был шикарен. Большой, совсем не колючий, скорее, пушистый, и, так смешно фыркал. Папа сказал отнести его на берег реки. Мне было жаль его отпускать. Мы зашли в желтый осенний парк, положили его на землю, и он пошуршал куда-то в желтые кусты. Тот момент опустошения, расставания с этим необычным существом до сих пор отдает нотками грусти, меланхолии. Чем-то таким осенним... Сегодня во сне я каталась на велосипеде. Это было так здорово, свобода, легкость... Если бы я могла туда вернуться.. В воздухе уже явно ощущается дыхание осени, уже много желтых и красных деревьев... Жаль, что мы не можем притормозить этот стремительный ход времени.. "
" Мне плохо, очень. Я сегодня пришла к выводу, что  совершенно неотвратимо, чудовищно свободна. Это такое чувство, когда ты закрываешь глаза, задерживаешь дыхание, и понимаешь, что вот сейчас, в этот самый момент ты можешь расстаться с жизнью. Тебя ничто здесь не держит. Больше ничто. Ты свое отлюбила, отбоялась, отхотела, теперь все. Ты свободна. Это конец. Ты не нужна ни одной душе, и тебе никто не нужен. Люди для тебя не существуют, они тебя не волнуют, тебе больше ничего от них не надо. Ты улыбаешься этой мысли, немного мурашки от масштаба этой свободы, и... тебе страшно. Ты можешь нырнуть в Сену, или прыгнуть с обрыва, на миг обратясь в птицу, на твой последний миг, перед столкновением с Вечностью. Тебе уже претят все эти мелочные проблемы, эта суета, ты настолько в себе, что порой забываешь дышать.
Кажется, я схожу с ума... Или на краю, не хочу, чтоб это было последнее письмо тебе. Но ты мой самый близкий человек, ты дальше всех от меня. Забавый парадокс. В последнее время я часами  стою на мосту и ловлю кожей ветер, который дует  навстречу. Внизу машины, огни, полосы дороги, а я смотрю на небо, я хочу туда, очень... Я почти ни с кем не общаюсь, и как-то уже все равно, как я выгляжу, во что одета. Иногда ловлю себя на мысли, что не чувствую холода. Какое-то отторжение реальности. Не волнуйся за меня, только. Хотя имею ли я право говорить такое. Я не хочу, чтобы ты волновалась. Все будет хорошо."
"Однажды, ты меня спросила: "Чем ты измеряешь свою жизнь?"
Что же это ? Количество сьеденных тортов и выпитого лимонада в буфете? Сардельки сьеденные на парковке "Класса"?
Но это все так. Возможно это строки написанные мною в порыве чувств. Посвященные какому-то образу или моменту. Моменты.
Момент когда я приезжаю и вижу твою улыбку и ты сжимаешь меня в своих обьятиях с желанием больше не отпускать.
Этот момент когда мне плохо и ты снимаешь с себя футболку и отдаешь её мне и я знаю что мне можно быть хрупкой и беззащитной. Момент когда безжалостно захлопываются двери позда перед моим носом.
Ставя между нами границу и увозя меня туда где мелькают деревья и фонари.
Возможно это все тоже не важно и моя жизнь измеряется количеством "добрых утро" отправленных в семь утра в просторы интернета.
В надежде что эти слова вызовут на твоем лице улыбку, которую я не увижу.
Возможно это музыка исходящая из под моих пальцев и восторженные апплодисменты? Красивые фотоснимки? Количество мною прочитанных книг, просмотренных фильмов и км проеханных на велосипеде? Мои достижения? Эти облака в иллюминаторах которые застилают все как вата и я думаю, ах вот оно как на небе ! Смотрю вниз и прикидываю, с какой высоты я еще смогла бы прыгнуть с парашютом..
Горячая ладонь бабушки в моей ладони, её голос и запах на кухне?
Нежные руки мамы и та боль от того что ее нет рядом.
Это предвкушение радости когда кому-то делаешь подарок.
Возможно это просто моменты счастья которое наполняет меня когда я на родине и знаю что меня ждут и любят. Что не нужны больше деньги на телефоне чтобы услышать твой голос.
Эти моменты, когда приезжает мой любимый трамвай и теплый, летний воздух наполняет мои легкие.
Наверное, эти для кого-то незначительные мелочи и есть то, чем я измеряю свою жизнь. А может, это все так."
Какие потаенные грани открывают эти, мало что значащие строки? Как знать...