Радуга-Боль

 Я ехал опять домой поздно. Опять совещание, обсуждение…Ежедневная рутина, неизбежные задержки. Ладно, радует, что пробки сошли на «нет», доеду быстро и легко.
  Подморозило, дорога сухая, светло-серая. Хорошая дорога, легкая…Да, а градус,  ничего так – «минус 13»…Сейчас - на набережную, и, практически, без светофоров. Минут 25 – и я дома.
  Народу никого, машин мало. Автобусов нет. А на остановке стоит женщина, робко махнула ручкой. Видать, замерзла. Я давно никого не «подхватывал». «Бомбить»  уже лет как 30 бросил, а просто подвозить, «из альтруизьмы», лет 25. А тут, что-то сжалился, думаю, если по пути – возьму, доброе дело, и все такое…
  - Добрый вечер, до «Преображенки»? Я вам триста заплачу, - она была красивая, блондинка. Скулы узкие, глаза хорошие. Высокая. Быстро я ея  «заценил»…
  - Поехали, денег не надо, мне по пути…- я не соврал,нет.
  Доехали быстро, молча.
  - Спасибо вам огромное. Опаздываю, замерзла…Вот – триста..- она вытащила деньги из сумки..
  - Не надо, я же сказал, - она убрала деньги, «чирикнула»: Спасибо большое!» и …Была такова.
    До дома – за 10 минут. Отлично, не очень поздно приехал, доброе дело сделал…Одни «плюсы».
    Ба…Эта мадам что-то обронила, когда деньги туда-сюда «тягала». Поздравление? Конверт, открытка, вкладыш…Никогда не читал чужую переписку…А?...
   « Почему я вспоминаю тебя так редко? А именно – в твой день рождения? Может быть потому, что наши дни рождения рядом? С разницей в три дня, а по високосным – четыре…Да, и с разницей в девятнадцать лет!.. Огромный временной разрыв, огромный «кусок» моей жизни…До Тебя, без Тебя… 
   А сейчас – следующий «кусок», шестилетний, после Тебя, и снова, без Тебя.
   Говорят, «человек – сам кузнец своего счастья». И вот мы «куем», «куем»…А что «куем» непонятно. И «кузнецы» мы - преимущественно хреновые?  Это очевидность. Остается радоваться тому, что было. И замечательно, если «было» - замечательное. Ведь, так?
   Мое «было» - исключительно замечательное! Так сложилось, коротким было «было», но все наше осталось во мне живым, свежим и ярким. Я лгу себе, я не «вспоминаю тебя редко», я, просто, не забываю тебя ни на минуту. Это ужасно тяжело, жить в раздвоенном состоянии, ужасно. И элемент мазохизма присутствует, больно не вспоминать, больно постоянно не забывать…Получая «удовольствие» от боли, от памяти. А когда душевная боль граничит с физической, давая о себе знать сжимающейся сердечной мышцей…Ууу…Вот – «удовольствие»-то…
  А «Радугой» я называл тебя из-за «радужного ореола», который окружал тебя, ослепляя «слепых кузнецов»…И даря счастье «зрячим». Я, наверное, плохой «кузнец», но – «зрячий». Я был счастлив с тобой. Это правда, в которой я редко сознаюсь себе. 
  С детства я любил смотреть на радугу, радоваться ей и восхищаться…Цветом, формой. А сейчас, шесть лет подряд, все, увиденные мной радуги приносят боль и грусть. Поэтому, не разглядываю, а сразу отворачиваюсь, отвлекаюсь чем-либо…Для меня не существуют радуги, для меня осталась только одна Радуга, это – ты…И мне этого достаточно.
С Днем Рождения, моя любимая Радуга! И,просто, моя любимая!
P.S. Это мое последнее поздравление, прости. » 

    …Почему мы считаем себя уникальными?!..Почти моя история, черт. Даже «арифметика» сходится. Лучше бы не читал. Не усну сегодня, от «Радуги-Боли»…