Записки злобного лингвиста

Лингвист или филолог – вот в чем вопрос. Но вопрос этот задают лишь наивные носители русского языка, однако, отнюдь не потому что все посвященные (лингвисты и филологи) смогут с налета объяснить, в чем между этими названиями разница. Лингвисты и филологи довольствуются своей лингво-филологической интуицией и тем и живут. Здесь, конечно, как и в других сферах, умом Россию не понять. Вот ты, например, лингвист в первой бакалаврской и во второй магистерской степени, а кандидатом станешь все равно филологических наук. Неувязочка. Впрочем, здесь можно бесконечно долго размышлять о хождениях по мукам отечественного (как высшего, так и среднего) образования и, переходя от одного к другому, постепенно погружаться в бездну беспросветного уныния.… Однако оставим это радостное занятие на потом.

Разберемся сначала с нашими лингвистическими и филологическими баранами. Весьма интересно на тему лингвистики и лингвистов писал Максим Кронгауз в своей книге «Русский язык на грани нервного срыва». Отсылаю всех желающих к главе (с прямо-таки детективным названием) «Украли слово!» и предлагаю свое, гораздо более скромное, объяснение. В широком смысле филолог – это более общее название для лингвистов, литературоведов, фольклористов. В узком смысле филолог – специалист, в деталях изучающий свой родной язык или древние (классические) языки, в то время как лингвист – это не просто человек, который знает (современные) иностранные языки, но специалист, глубоко в них разбирающийся (хорошее знание родного русского включено). Возможны, конечно, и иные интерпретации данных понятий. В общем, на этом месте можно вздохнуть с облегчением: с терминами почти разобрались (но может, правда, и махнуть рукой: лингвист, филолог – одна малина). Вопрос в другом – почему злобный?

И правда, почему? Ответить одной фразой на этот вопрос нельзя, то есть можно, но получится не то. Поэтому предлагаю любезным читателям ознакомиться с нижеследующими заметками и самим для себя определить, чем простой лингвист отличается от лингвиста злобного.


* * *
Нас, злобных лингвистов (здесь мы, безусловно, пересекаемся со злобными филологами), можно узнать по тому, как мы с упрямством, занудно, до зубной боли исправляем маму-папу-родных-близких-друзей-товарищей в соответствии с орфоэпическими, стилистическими (чаще всего) и орфографическими (здесь шанс выпадает реже) нормами русского (и изучаемого иностранного) языка. И вот уже мама покорно соглашается: «Да-да, исправляй, доченька». А что исправить – мы всегда найдем. Здесь надо сделать отступление. Мама ведь не просто нас родила и выкормила, она (простите за интимные подробности) стирала наши испачканные пеленки и вообще видела нас во всяких положениях, от мира обычно скрываемых. Мама пережила наш бурный подростковый возраст. Она помогала нам встать на ноги. Она знает наши слабости и поименно знакома с нашими тараканами. Маме больше ничего не страшно.

Другое дело – папа. Сразу признаюсь, злобный лингвист во мне, конечно, брюзжит, заслышав что-нибудь непотребное типа «квартал» с неправильным ударением, но брюзжит внутренне, про себя. Ибо знает – яйца курицу не учат. Она сама умная и разберется, как ей говорить.

Но самая благодатная аудитория злобного лингвиста – это, конечно, друзья.  О, кто же может отказать себе в удовольствии сделать замечание другу, особенно если он тоже лингвист! Поправляя ошибившегося (а чаще – оговорившегося) товарища, злобный лингвист ощущает – он выполняет великую миссию: он предоставляет заблудшему брату (чаще – сестре) уникальную возможность самосовершенствования и уберегает его от погружения в пучину безграмотности. Правда, иной раз друг почему-то не готов оценить души высокие порывы, и тогда, после очередного такого замечания, всем существом чувствуешь – сейчас будут бить. Но лингвисты такие лингвисты. Они не бьют. Они лишь могут морально надавить, в ясной и доступной для понимания форме указав на некорректность поведения зарвавшегося борца за грамотность.


* * *
А еще злобный лингвист обожает языковую игру, причем как на русском языке, так и на тех, какие ему довелось изучать. Случись ему услышать или прочитать что-нибудь эдакое, то он начинает балдеть, как кот от валерьянки, а иначе говоря – впадает в лингвистический экстаз.

В первую очередь начинающего злобного лингвиста радуют преподаватели. Они, этот кладезь знаний и мудрости, щедры на выдумку и красное словцо. Наверное, у каждого студиозуса найдется если и не полноценный цитатник перлов преподавателей, то хотя бы пара-тройка их изречений. За долгие годы обучения у вашей покорной слуги их скопилось немало, хотелось бы познакомить вас с самыми «вкусными». Конечно, в отрыве от контекста, а главное – от преподавателя, перлы несколько бледнеют, однако, думается, все же стоят того, чтобы на них взглянуть.


* * *
Итак, «фразочки» (для сохранения конфиденциальности все имена опущены).

Колоритный преподаватель межкультурной коммуникации:

Он [англичанин] ничего вам не скажет. Он будет жрать вас глазами, пока вы не умрете со стыда.
У меня ужасно коварный вопрос, коварный-прековарный.
Крайние нонконформисты – бомжи.
Юрик был жуткий гад, подлый индивид.

Преподаватель социологии:

Какие у вас ЖПМ? (жизненные планы молодежи)
На моей памяти вот уже 2000 лет…
Человек – система поисковая.
Браки заключаются на небесах. Но под присмотром.

Преподаватель педагогики:

Мужчина реализует мужскую функцию.
Я всегда на самоанализе.
Это же просто феномен новых ворот.

Преподаватель КСЕ (концепции современного естествознания, если кто забыл):

Научные проблемы размножаются как кролики весной.
Это музыка звучит, видите?
Герои наших прошлых лекций – адроны, лептоны…
Кто мы такие? Ходячие окислители!

Преподаватель общего языкознания:

Абсолютных синонимов язык не терпит, ибо нахрена попу гармонь?
Прыжок не может сделать резкий наш артикуляционный аппарат.
Фигня на лопате!

Харизматичная преподавательница английской и американской литературы:

Эта тряпка [которой вытирают доску] всегда будоражит воображение: что это было – трусы или еще какая-то часть туалета?
[про постперестроечные годы] Везде разврат. Хоть утюг включи, там все те же голые задницы будут.

Преподаватель разговорного английского:

[В связи с реформами в образовании] Мы с коллегами подумали, что можно устроить в нашем корпусе, и в голову пришли только непристойные мысли, все равно ничего другого мы больше не умеем.
И поставить перед собой, как это у нас говорят некоторые наши современные императоры, амбициозные цели.
А может, в свободное от работы время я люблю косячок закурить или носик кокаином припудрить?
У меня мозг хорошо работает.

Но мои самые любимые фразочки – от одного остепененного профессора в летах:

…а потом человек начинает блуждать в лесу благих намерений.
[на семинаре с абсолютным превалированием женского населения] Я как василек во ржи.
[в параллель к предыдущему] А то мы без вас, как рожь без васильков.
Мозг не попал в автореферат.
«Эвристический» происходит от греческого слова “find”.
В принципе, конечно, человек уподобляется киту.
[при обсуждении иллюстративного материала] Он попробовал [опиум] и ему понравилось. Есть, правда, некоторые неудобства – иногда с собой покончить хочется.
Я ценю ваш порыв, но мне ничего не понятно.
[обращение к студентке, пропустившей лекцию] Что случилось? Вы были такая преданная женщина.
Интеллигенция – изготовители тонких материй, а народ – изготовитель кирпичей.


* * *
Окружающая действительность частенько бросает вызов злобному лингвисту, проверяя на прочность его принципы и логику. Особенно старается это сделать реклама и все, что с ней связано. И вот уже магазин сотовой связи именуется ни больше ни меньше «Дворцом связи», а строительная компания – «Вавилоном» … Но этими абсурдностями полна жизнь, и всякий желающий (а не только злобный лингвист) может привести кучу собственных веселяще-удручающих примеров.

Радует злобного лингвиста и народный фольклор – живая речь современников. Так, придя в магазин за шлепанцами для бассейна, лингвист, едва не мурлыкая от счастья, слушает, как продавец рекомендует определенную модель «четких тапок»; а в кинотеатре, стоя в очереди, с наслаждением слушает (подслушивает) отзыв о каком-то «лютом фильме».

Но, конечно, как рыба в воде, злобный лингвист чувствует себя на книжных просторах. Правда, водичка иной раз бывает мутновата, и из нее бедняга вылавливает то «швабру жестких грязно-серого цвета волос», то «тучных белок», «шмыгающих» по стволам деревьев, то «религиозных фанатов», о которых пишет новостное агентство.

Но беспрецедентной по количеству жемчужин (иначе – пэрлов) является сокровищница определенного жанра современной (сетевой) литературы – фанфиков. Fanfiction – это творчество фанатов (тех которые приверженцы, а не фанатики, хотя, возможно, грань между некоторыми весьма зыбкая…) популярных литературных произведений, кино, комиксов, компьютерных игр и пр. Фикрайтеры (те самые пишущие фанаты) обладают превосходящим всякое представление воображением, потрясают логикой и глубиной повествования; великий и могучий русский язык под их пальцами, набирающими на эолофой арфе клавиатуры бессмертные произведения, сверкает красками и показывает такие стороны, какие и не снились нашим достопочтенным классикам. Впрочем, все, как говорится, в этой жизни происходит к лучшему, ибо если бы высокоуважаемым мэтрам довелось узреть творчество современного подрастающего поколения (как правило, фикрайтерами становятся в довольно нежном школьном возрасте), их кончина была бы внезапной и безвременной. Надеюсь, любезные читатели, закаленные в горнилах телевидения, «интернетов» и современной литературы, смогут прочесть предложенные ниже пэрлы, не только избежав столь удручающих последствий, но и, привыкнув относиться ко всему философски, наоборот, заметно поднимут себе настроение.


* * *
Все представленные (в оригинальном виде) пэрлы взяты из фанфиков, посвященных вселенной Гарри Поттера (не смущайтесь, если вы с ней не очень знакомы, прелесть пэрлов в том, что они могут что-то сказать уму и сердцу любого человека); многие из них снабжены комментариями (без сомнения) моих коллег – злобных лингвистов – и заключены в звездочки*. Как говорится, все права принадлежат авторам.


«В кабинке мужского туалета они нашли неопровержимые свежие доказательства того, что Темный Лорд вернулся».

*название* «Гарри Поттер и Гарри Поттер. Фaнтастикa». *Всем фантастикам фантастика*

«Снейп схватил сову и швырнул ее в Гарри и Гарри понял, что от Снейпа пришло письмо».

«Издалека слышился звучный голос Хагрида сжывавшего первокурсников». *СжЕвавшего? СжИвавшего?? СжИГавшего???*

«Гарри показалось, что его глаза сейчас выковыряются из орбит и упрыгают в голубую даль, такую, что век не сыщешь потом».

«Гарри летел по ступенькам, кубиком пересчитывая их головой, улыбался детской улыбкой, такой как он жил в чулане».

«Процессор Снейп» *Intel Pentium Snape 4*

«Гарри, сам, не ожидая от себя такого, вспрыгнул с кровати и стал биться головой о стену» *Действительно, неожиданный ход*

«Хагрид уже пошел лодки запрягать». *И лошадей на воду спускать*

«- Дурако, ты прекрасно справился» * - Спасибо Шпроттер.*

«Неужели кого-то убили? — подумал Гарри, оглядывая трупы» *Нэ, тебе показалось*

«[змея] Нагайна увидела Гарри Поттера и перебирая ногами упрыгала от него»
*Чернобыльская змея...*

«Гарри – это мальчик. Мальчик, который выжил. Выжил мальчик. Он выжил и выживет. Он мальчик. Он Гарри Поттер. Мальчик — думал со слезой умиления на глазах Сириус Блэск» *да я тоже заплакала, но в отличии от старины Блэка - от истерики*

«Желудок Гарри заурчал громче. И на «зов» пришёл Рон». *На ловца и зверь бежит.*

«Гарри чувствовал себя словно выжитый лимон». *Лимон-который-выжил*

«- Я настаиваю Альбус, чтобы Гарри пошел с нами, - сказал Гарри». *Хотите сделать что-то хорошо – сделайте это сами*

«Иногда мне кажется, что они шизофрейники». *Я солидарен с вами*

«Хогворд». *Новая версия Worda, специально для аффторов*

«Джем Поттер» *и его друзья: Повидло Петтигрю и Варенье Блэк*

«Министерство Магги» *его Министр - Бланка и зам.министра - Буль-Буль*

«Да, я помню, что у Блэков и Уизли есть родство, по матерной линии…».

«Дамблдор рычал и тряс бородой, ищя в кабинете свои [лимонные] дольки» * Вот и к нему заглянула добрая тётя Ломка*

«Я буду изучать магическое программирование». *Это когда с бубном вокруг компьютера?:)­*

«Вольдеморт смотрел на радугу. Радугу он любил. Она была такая цветная-цветная, круглая-круглая, яркая-яркая. Прямо как он раньше». *О_О Признайтесь, ведь мы все многого не знали о героях Поттерианы до того, как познакомились с фандомом!*

«Гермиона решительным движением вбежала в комнату и распахнула дверцы шкафа. Оттуда со стуком выпал Воландеморт». *вот вам и скелет в шкафу*

«Пожалуйста оставляйте комментарии, это для меня допинк». *да, автору явно не хватает допинка под зад, чтоб учил правописание*

«Снейп и в лучшие дни был почти психом, а в плохие, которых было больше, и совершенным психом, но безумцем его назвать было нельзя». *Обожаю русский язык! он непереводим!*

«Вздохнув, она взяла перо и начала печатать». *Прости, логика, этот мир не для тебя...*

«Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал». *И как? нашёл? лес-то? в лесу и за всю ночь...*

 «- Позвольте вашу палочку, - протянул руку мистер Олливандер. - О! Сибирский кедр и волос единороса? Необычное сочетание!». *А то!*

 «Великий Перлин». *Это муза фикеров.*

*Внимание, вопрос: Что имел в виду Снейп и сколько ему понадобилось выпить, чтобы сказануть такое?*: «Я пятнадцать лет учил тому, что сам хотел изучать, но не изучил и никому ничего не научил, а научился сам совсем другому и не научил тех, кого поручено было учить не тому а этому».

«-Мистеру Поттеру нельзя перезагружаться - сообщила целительница». *А то винда слетит.*

«Ни один год в Хогвартсе не проходил без того, чтобы Поттер не влип в какую-нибудь грандиозную перделку». *no comment*

«Своего собственного мнения Дамблдор не разделял».

 «Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой». *Написана не та буква, вопрос - какая?*

*шедевр авторского повествования* «Едва как только дверь за мной закрылась дверь, я медленно сполз по ней вниз и , сев на пол, поджал под себя прижал колени к груди и обхватил их руками… Боковым зрением я отметил уловил…». *Нужные варианты подчеркнуть самим?!*


Итак, окруженный агрессивной и пассивной безграмотностью, лингвист, несмотря на врожденную жизнерадостность и склонность повеселиться, превращается в злобного лингвиста – то ли во въедливого зануду, на регулярной основе делающего из мухи слона, то ли в неутомимого борца за грамотность с пламенеющим сердцем (скорее, правда, в Дон Кихота, чем в Капитана Америку).

Что же сказать? – Любите русский язык. Будьте грамотны. Играйте в языковые игры. Порадуйте бедного злобного лингвиста, он будет вам благодарен.