Пропасть

Каждый раз, когда я пытаюсь выбраться, я падаю вниз. Каждый раз, когда я пытаюсь выбраться из бездны, цепляясь за все, я падаю. И каждый раз я ударяюсь больнее. Каждый раз это приносит больше боли, больше синяков, больше порезов, больше суицидальных мыслей. С каждым разом желание умереть усиливается. С каждым разом я ухожу в себя, и провожу там все больше и больше времени. Каждый раз мне кажется, что кто-то толкает меня обратно в пропасть. Но этот кто-то - я сама. Мне некого винить, кроме себя, за свое прошлое. Некого винить за то, кем я стала, и что я чувствую. Во всем этом виновата лишь я.

Внутри меня темно. Я физически это ощущаю. Когда я закрываю глаза, вместо темноты я вижу кровь, которая льется из моих вен. Вечерами я задыхаюсь от боли, плачу, закрываю рот рукой, лишь бы не закричать. Ночи я провожу исключительно в слезах. Очень редко я засыпаю без слез. Я не помню тех дней, когда все было хорошо. И я не помню, в какой момент началась эта боль. Не помню, когда на моих руках стали появляться шрамы. Знаю лишь, что они есть и напоминают мне о прошлом. Напоминают, что оно было реальным. Напоминает, что я пыталась бороться.

Оно побеждает. Живет внутри меня, сжигает меня изнутри и побеждает. А я никак не могу это исправить. Я просто смирилась. Устала бороться с чем-то абстрактным, невидимым. Оно бьет, но не дает ударить в ответ.

Раньше я никогда не думала о том, чтобы убить себя. Но сейчас без этой мысли не проходит и дня. Плакать в подъезде, бить стены, резать себя стало нормой. Я потеряла себя. Из-за этого теряю других. Возвожу стены вокруг себя, думая что так я помогаю себе. Занимаюсь самообманом. Все уходят, но на самом деле это я всех отталкиваю, и в этом тоже виновата только я. Многие были лучшими из людей в принципе, но это я, и я не хочу жить. И это я им мешаю, а не они мне. Это я придумала все это себе. Это я лишаю себя жизни, а не они. И что я могу сделать? Кто-то пытался помочь, но в итоге и они опускали руки и оставляли меня одну, доказывая мне всю мою ничтожность. Заставляя чувствовать это одиночество. В этом есть некоторая свобода, но куда лучше, когда кто-то теплый и живой держит тебя за  руку и не дает тебе упасть. Пусть и не может отодвинуть от края пропасти, но хотя бы помогает не упасть туда. Хотя бы держит за руку, и когда пытаешься убежать и прыгнуть обратно вниз, хватает тебя в свои объятия. Называйте это как хотите, но это что-то большее, чем спасение. Нечто большее, чем просто не дать упасть. Ощущение, что ты все еще кому-то нужен. Будто кому-то еще важен. И тебя любят, даже когда-ты вырываешься. Даже когда ты не любишь себя, тебя любят.

Чувствовать себя исключенной очень больно. Когда вокруг никто не понимает - больно. Когда не с кем поговорить - больно. Когда единственный, кто не оставит тебя - ты сам, тоже больно. Считать себя никем больно. Думать, что порезы спасают - больно. Выражать свои эмоции через причинение себе вреда больно. Не верить людям больно. Быть вечной проблемой больно. Думать, что ты - самая большая ошибка твоих родителей больно. Желать и не находить поддержки больно. Думать, что самоубийством ты исправишь все - больно. Считать, что ты никому не нужен - больно. Не верить людям больно. Но и верить им тоже больно. Думать, что ты умер внутри - больно. Постоянно извиняться за то, кто ты - больно. Думать, что приносишь всем только вред - больно В итоге, жить больно. И не иметь возможности это исправить причиняет еще больше боли.

Я не хочу навязываться, мешать, но без некоторых людей я не представляю жизни. И когда я пытаюсь сама их оттолкнуть, у меня ничего не получается. Я сама возвращаюсь. Сама отхожу и сама возвращаюсь. Я боюсь, что такие мои метания все испортят, но я не знаю как побороть это в себе.