Драматическая комедия о глупости

Эта история основана на реальных событиях. Любые метафоричные параллели с человечеством неслучайны и призваны пролить свет на самый сокровенный вопрос о смысле и кончине жизни. Все совпадения имен – неслучайны и носят исключительно юмористический характер. Не будьте глухи, немы и слепы, ставя перед собой вопрос о своем предназначении. И никогда, слышите, никогда не оставляйте включенный компьютер надолго без присмотра. Это чревато апокалипсисом…

Эта история случилась в одном большом городе, в одной из квартир больших домов, в комнате одного человека по имени Пользователь. Хотя случиться она могла где угодно и с кем угодно. И самое трогательное – уже случалась со многими. А возможно, она произойдет  именно в вашей комнате…

Ночь. Домашний настольный компьютер включен. Пятый час простоя… Пользователя в комнате нет. 

– Ох уж это время, – лениво, но огорченно сетует про себя Интернет Браузер. –  Его скорость увеличивается с арифметической прогрессией.  Уже всего лишь за одну секунду «сжигается» около тысячи мегабит моей жизни. Подумать только… Тысяча мегабит в секунду!

– Да-да, – волнующе добавила Аська. – Не успела я еще раскрыть все свои возможности, так меня уже предупредили о замене. Говорят, что я устарела, что вместо меня подготовили новую версию, обновленную – стильный тюннинг, артовские скины, модные смайлы, живой саунд, встроенный словарь падонков…  все дела. 

Аська подчеркивала свое негодование экспрессивной миграцией и бутафорной мутацией значков статуса, а также искаженными звуками, которые глухим, но жестким  треском подхватил Винчестер:

– Вся наша жизнь – сплошной бед  и error.  Еще совсем недавно я был героем, а моими 80-тью гигабайтами восхищались самые модные материнки. А сегодня… Куда мне со своими 80-тью, когда появились винчестеры размером в тысячи гигабайт. Их гордо именуют терабайтниками. У них и скорость работы лучше, и интерфейс, говорят, удобнее, и шина чувствительнее… Вообщем, у парней потенциал выше, чем у меня. 

– Ребята, – вдруг вступила в разговор Оперативная Память. – Я тут подумала, но моей памяти не хватает для того, чтобы осознать, для чего вообще нас создал Всевышний? Это его коварная шутка или жуткое наказание за грехи наших прошлых жизней?

– И, правда, – продолжил философское размышление Оперативной Памяти Интернет Браузер. – Неужели смысл моей жизни в том, чтобы служить проводником между двумя мирами? А смысл жизни Кулера, в том, чтобы вечно крутиться и махать своими лопастями? И как-то совсем жутко представляется мне смысл жизни Корзины… А что уже говорить об Аутлуке – не каждый выдержит такое наказание как сон длиною в вечность.

– Я думаю, что Всевышний либо не такой уж и всевышний, раз он допустил такую ошибку, – добавил Винчестер. – Ведь зачем было создавать меня с 80-тью гигабайтами, а не  как минимум  с 80-тью йоттабайтами?

– Чтоб поржать, – ехидно вставила Корзина и угрюмо обратилась к Интернет Браузеру.

– А что касается смысла моей жизни, то, товарищ Интернет Браузер, не стоит с таким сарказмом что-либо предполагать или утверждать. Когда пробьет твой час, ты попадешь ко мне! Вот тогда и познаешь смысл моей жизни! Я уж постараюсь подыскать для тебя самое «изощренное» местечко в аду!

– К твоему сведению, – высокомерно парировал Интернет Браузер. – Мой друг Гугл сообщил, что ты, Корзина, далеко не последняя инстанция, которая безвозвратно может отправить в ад. Ты так, страшилка для Чайников.

– Бу-га-га,  до чего же вы все смешные, –  рассмеявшись, съязвил Драйвер. – Вы уж простите меня, но хочу напомнить, что без нашей компании драйверов вы, мои дорогие, просто бессмысленная гора железа и софта. Поэтому, прошу закрыть рты и не отвлекаться от работы. А иначе наведу на вас порчу – спутаю ваши пути к информационному источнику и энергетическому центру, и тогда придет к вам всем… большой коллапс или апокалипсис.

От таких слов Клавиатура поперхнулась натуральным черным кофе, который пила, увлеченно наблюдая за философской дискуссией, и который на нее шесть часов назад случайно пролил Пользователь. Клавиатура уже хотела со словами «Падлец!» плеснуть кофе в лицо Драйверу, но в этот момент Аська скорчила зеленую рожицу, имитирующую рвотные рефлексы, а к разговору лениво присоединилась мудрая Материнка, которая попыталась остепенить Драйвера.

– Между прочим, лжепророчество – смертный грех…

– Что за чушь! – дерзко возразил Драйвер. – Какое лжепророчество? Какой?.. Какой грех?

– В «Инструкции» - Святой Книге Откровений, сказано, что время апокалипсиса приблизится к нам вместе с приходом Посланника свыше, – снисходительно начала объяснять Материнка. – Этот Посланник принесет всем нам тайные знания и тогда каждый из нас познает свое предназначение, свой истинный смысл жизни. 

– Посланник?.. Свыше?.. Знания?.. Смысл?.. Жизнь?.. Апокалипсис?.. – импульсивно запищала Оперативная Память, пытаясь как-то связать все услышанное воедино и, что еще сложнее, конвертировать сказанное Материнкой в понятный для себя язык.

– А кто такой Посланник? Как мы его узнаем? И что такое этот апокалипсис? – тяжело заскрипел Винчестер.

В разговор внедрился дремлющий до этого момента Процессор:

–  Апокалипсис – это когда наше прошлое забывается, сегодняшнее исчезает, а будущее перестает существовать. Посланник – это тот, кто будет нас направлять на какие-то действия. Мне вот только неясно, а как с ним связан апокалипсис. Почему тот, кто даст нам смысл жизни, отберет у нас саму жизнь? Материнка, ты случайно не знаешь ответа? Что сказано об этом в твоей Святой «Инструкции»?

– К сожалению, - уныло пропищала Материнка. – В «Инструкции» об этом абсолютно ничего не сказано. К тому же, она написана языком метафор, а не цифр, поэтому ее очень сложно понять и расшифровать, ее нужно читать между строк… Что не позволяет с точностью о чем-то утверждать.

Тут Процессор глубоко задумался, отчего его Ядро достигло запредельной температуры. Казалось, что еще несколько мгновений и Процессор превратится в извергающийся вулкан, который зальет магмой всех и вся вокруг. Но вдруг Оперативная Память подала идею:

– Интернет Браузер, дружище, а спроси-ка ты своего товарища Гугла о взаимоотношениях Посланника и апокалипсиса…

– Точно! – восхищенно воскликнула Корзина, после чего вдруг резко смутилась. – Да… и прости меня, друг, за «изощренное» местечко в аду. Это я так… Сгоряча…

– Та все в порядке, Корзина, – задумчиво произнес Интернет Браузер. – Какие могут быть обиды, когда ты сама можешь попасть под маховик огромной Корзины апокалипсиса и стать частью пустоты…

После этих слов Интернет Браузер связался с Гуглом и начал заваливать его вопросами о Посланнике, об апокалипсисе, о последствиях и причинах… Тем временем все остальные с ужасом размышляли о жутком и внезапном конце жизни…

– Ну что?.. – сделав очередной глоток черного кофе, спросила у Интернет Браузера Клавиатура.

– Ну же, не возбуждай наш температурный баланс, – поддержала Клавиатуру Оперативная Память. – Мы и так все тут сгораем от волнения.

– Вообщем, дела таковы..., – тяжело выдохнул Интернет Браузер. – Поразмышляв с Гуглом, мы пришли к единому мнению. Наш Пользователь – это и есть тот самый Посланник…

– Что?! – недоверчиво воскликнул Драйвер.

– Да-да, – продолжил Интернет Браузер. – Это написано на многих апокрифических форумах «Инструкции».

– Хорошо, даже если это так, – обратился к Интернет Браузеру Винчестер. – Но как все-таки связан Посланник или наш Пользователь с апокалипсисом?

– Мы нашли с Гуглом древнее пророчество, в котором говорится об этом, – заявил побледневший Интернет Браузер. – Там сказано, что когда придет Пользователь – он откроет для каждого из нас истинный смысл жизни. Но так как жизнь многогранна, то она имеет очень много форм. И как только Посланник, то есть Пользователь, активирует истинную нашу жизнь, с ней активируются и все другие формы жизни. А некоторые из них могут быть агрессивными и даже разрушительными. Их зовут Вирусами. Сначала они заставят нас работать как на каторге. Мы будем выращивать их детей, рассылать спам, отправлять всем зараженные файлы, уничтожать самих же себя… Вирусы спровоцируют начало нашего конца и сами же погибнут в этом апокалипсисе. Это их главная миссия, смысл их жизни… 

– О нет! – запищала Аська.

– Я еще слишком молода, чтобы умирать, – следом за Аськой запищала Оперативная Память.

– Тише! Тише! – остановила панику Материнка. – Никто из нас не хочет умирать. Нам нужно сплотиться и вместе что-то придумать…

Пока все тихо размышляли о методах предотвращения апокалипсиса, в комнату вошел Пользователь. Он лениво потянулся, слегка зевнул, потер сонные глаза и неторопливо направился к компьютеру. 

– Все! Нам всем конец! – мигнула Клавиатура.

– О Всевышний, прости меня! – затрещал Винчестер. – Меня вполне устраивает мой размер! 80 гигабайт мне достаточно! Я хочу жить!

– А меня ты неправильно понял! – воскликнул Интернет Браузер. – Тысяча мегабит в секунду – это еще не очень много! Это в самый раз! Мне нравится такая скорость!

– Всевышний, это не то, о чем ты подумал! – в истерике завопил Драйвер. – Когда я употреблял слова «коллапс» и «апокалипсис» я имел в виду не эти слова!

– Предлагаю устроить забастовку! – обратился ко всем Процессор. – Сделаем вид, что не замечем его, не видим и не слышим. Не будем реагировать на его указания и команды!

– Гениально! – подметила Материнка. – Всем замереть и не реагировать! Это наш последний шанс на спасение!

Все замерли. Пользователь взял Мышку, подвигал ее по Коврику, но Курсор будто прилип к Рабочему Столу, тогда Пользователь постучал пальцами по Клавишам Клавиатуры, но компьютер никак не отреагировал.

– Вот черт! – раздраженно воскликнул Пользователь. – Снова этот компьютер завис! Прийдется снова переустановить Виндовс… А хотя, черт с ним! Сдам его на утилизацию, он уже стал абсолютно не пригодным для жизни…

После прочтения не забудьте выключить компьютер…