Последствия приватизации Севана

Недавняя встреча представителей ОПЕК и России, по вопросу ограничения добычи нефти, вдохновила меня вновь опубликовать мой, десятилетней давности, рассказ. Почему? Прочитав рассказ, поймете…)))


Настала пора, когда все, что можно было приватизировать, приватизировали. Жить стало скучно. Поэтому, чтобы сделать жизнь веселее, стали спешно искать объект для приватизации. Таковым оказался… Севан. Оперативно созданная комиссия всего лишь за пару дней фундаментально обследовала озеро. Оказалось, что если Севан срочно не приватизировать, то:

1. Он либо обмелеет, либо переполнится сверх меры.
2. Обитающая в озере рыба сиг или вообще исчезнет, или настолько размножится, что от голода займется вначале рыбоедством (поеданием друг друга), а затем и людоедством (в пояснениях не нуждается).

Чтобы поскорее избавиться от таких кошмарных напастей, в кратчайшие сроки был объявлен аукцион. Однако никто не хотел целиком покупать огромное озеро – на что ему столько воды?! Пришлось поделить природный водоем на несколько частей и продавать по отдельности. После продажи перед собственниками встала нелегкая задача – как оградить свои владения? Любой стальной трос лопнул бы под собственной тяжестью, а заборы на воде выглядели бы нелепо. Да и волны в щепки разнесли бы любые заграждения. Пришлось разграничиться на глаз. Вот это обстоятельство и послужило в дальнейшем причиной раздора.

Вначале каждый собственник мирно занимался промыслом рыбы на своей водной территории, стараясь не нарушать конвенцию. Но так продолжалось недолго… Однажды один из владельцев озера засек в своих законных территориальных водах рыболовное судно конкурента. Возмущенный коварством соседа, собственник решил отомстить. И, в один не очень прекрасный день, опорожнил бочку с отравленным кормом на территории браконьера. Правда, в угаре мщения поборник справедливости не учел, что этим кормом попользуется и его собственная рыба. В результате вся живность в озере подохла, а заодно попали в Красную книгу чайки и прочие пернатые любители рыбы.

Тогда собственники решили созвать совещание – дабы, руководствуясь библейскими заповедями, мирно, без излишних эмоций решить наболевший вопрос раздела озера. Не обошлось, конечно, без легкого рукоприкладства и даже небольшой драки. Дрались, как говорится, от чистого сердца. То есть без мелочной обиды друг на друга, зловредных намерений и греховной зависти к чужому добру. Так что разборка обошлась почти без смертоубийств. Оставшиеся в живых участники совещания отделались всего-навсего поломанными руками-ногами да не очень тяжелыми черепно-мозговыми…, извиняюсь, черепными травмами. Так что на некоторое время установилось хрупкое, правда, но все-таки перемирие.

После того, как перспективы с рыболовством начисто заглохли, настала пора думать об изменении профиля предпринимательской деятельности. Владельцы озера, обмотав пострадавшие головы полотенцами со льдом, уныло размышляли – что делать дальше?! Рыбы-то уже нет. На чем заработать? Вскоре самый умный (прости нас, Господи, за преувеличение!) из них нашел золотую жилу… Нет, не залежи этого благородного металла на дне озера. Учуяв потребности фермеров в оросительной воде, он тайком, под покровом ночи, прорыл огромный канал и начал интенсивно поливать близлежащие и дальние сады и огороды.

Через день-другой конкуренты заметили катастрофическое понижение уровня озера и забили тревогу. Докопавшись до коварных замыслов соседа, каждый собственник оперативно прорыл свой собственный канал и наладил широкомасштабную продажу воды. Сначала орошали поля и луга по дешевке, затем в кредит. А после того, как предложение в миллион раз превысило спрос, воду перекачивали уже задарма – лишь бы навредить конкурентам.

Обильные воды Севана, низвергаясь, подобно водопаду Ниагара, затопили все плодородные равнины. «Разверзлись хляби небесные!» – запаниковали наивные селяне и ринулись спасать домашний скарб. Потому что иного спасать уже не осталось – скотина давно потонула, а фруктовые деревья и многолетние насаждения под полуметровым слоем воды сгнили на корню. Началась, как и следовало ожидать, гуманитарная катастрофа...

Бывшие труженики сельского хозяйства кое-как разместились на выступающих из воды кочках и с понятной грустью молча обозревали свои бывшие угодья. Вдруг тишину нарушил ликующий возглас: «Эврика!». Оказалась, один из фермеров вспомнил документальный фильм о методах выращивания риса в азиатских странах... Идея была с восторгом принята и в скором времени над водой там и сям торчали зеленые ростки риса.
Урожай был богатым… Воспрянувшие духом сельчане из рисовой муки пекли хлеб, на первое готовили рисовый суп, на второе – плов, а на десерт - сладкие рисовые палочки. Из того же злака гоняли водку – саке.

Через некоторое время антропологи заметили какие-то странные мутации. Кожа у наличного населения пожелтела, а глаза слегка окосели. Да и буквы алфавитные приобрели довольно замысловатый вид и теперь обозначали целые слова и даже предложения…
…Теперь владельцы озера с нетерпением ждут китайских инвесторов (с которыми разъяснялись уже без переводчиков), чтобы транспортировать воду из Байкала в Севан. Точнее, в то, что от него осталось…