Сопромуть и научный коммунизьм

Помню, в студенчестве, сидим на задней парте в аудитории, чушь какую-то левым ухом слушаем из научного онанизма. А  преподавалку нашу, коммунистку, нимфоманку, совратившую всех наших старшекурсников, в том числе моего несостоявшегося мужа, заменил какой-то старый хрыч с кафедры научного коммунизма - вот ведь какие кафедры случаются!
Этот, видя, что мы там взадЕ не тем занимаемся, поднимает нашу блондинку -Светку-маленькую и начинает пытать.
Эта дура встает и, не понимая где я и что я, открывает рот и начинает лепить по нашим со Светкой-большой подсказкам.

Тема - идиотия: каким должен быть член КПСС.  В Университете такое, на ПГСе... Как к этому относиться? Как заслуживают. Каким должен быть член КПСС?Каким, каким? Длинным, толстым и  убежденным. А там - как получится... Главное, чтоб портвейна хватило. Ох, я и развлеклась!

Вот она и лепит: "...продолжателем дела Ленина, убежденным потребителем марксизма-ленинизма, просветителем и пропагандистом великосветского шовинизма, сепаратизма, коллаборационизма, сионизма,  национализма, онанизма, прочих изьмов, до мозга кости патриотом и идиотом на просторах нашей Родины - уродины и т.п." Короче, чё в башку приходило - то и выдавали. А эта повторяет, как попугай. Аудитория сложилась. У препода инфаркт.

Светка несет,  препод встает, сняв очки и озираясь: вдруг кто-нить из партбюро ТАКОЕ услышит. Или эти настучат. Стукачков-то добровольных из комсоольцев хватало.
А Светка лепит на мои подсказки и не заткнуть.

Препод хлопает по столу ладонью и орет: "Вы соображаете, ЧТО говорите?!!"
Она в ответ: "Что, не так?"
Через мозг-то не пропускает.

Ой, хохма была. А неча такие темы задавать. Чего-нибудь там, про Каутского что ли... Про съезд партии или как товарищ Ленин в Разлив пошел, или как Троцкого тесаком замочили. А то сразу - какой член должен быть у КПСС?!

А один раз на лекции, Дулькин, доцент, вёл у нас сопромат, влипла я.
Тоже треплемся сзади. Вызывает он меня к доске. Нарисовал какую-то эпюру. Спрашивает. Я - ни в зуб. Знаю, что на сопромате, который мне в моей работе почти и не пригодился.
Я молча улыбаюсь, сокурсники ржут. Дулькин, сука, делая жест в мою сторону,с осуждением оглядывая мою стройную фигуру в короткой замшевой юбочке, брезгливо говорит с выражением: "Вот, посмотрите: сплошной ноль! И что, какой инженер из неё получится?" Со словаи: "Старый козел!" - выхожу их аудитории. Потом был разбор, на ковер к декану. Пришлось перед старым пердуном извиниться, уважая возраст.

Получился из меня, господин Дулькин, неплохой инженер. И эпюры я потом сто раз рисовала, и нагрузки высчитывала в проектных институтах. Вы-то стройку нюхали?
Я поехала в холмогорскую ссылку с двумя чемоданами: в одном - одежда, в другом - конспекты и учебники.
Главное - совесть. Знания накопились. Уж строек-то я повидала...
 
Папа мой - гигант инженерной мысли- говорил: "Инженер не имеет права говорить "не знаю". Ищи, копайся, думай. И работу делай не спустя рукава, а чтоб не стыдно было перед людьми. Я не стеснялась учиться у рабочих. Спрашивала, не считая это унижением.

А в Питере заводы расчитывала, нагрузки и объемы. На двух компах, на трех языках (один - наш) - инвесторы - иностранцы, суки: голландцы всякие с немцами жадными. А на стройке и четвертый язык, родной - непереводимый.

В понедельник лететь вертолетом на площадку в новгородскую область  в 7 утра - там завод строится. Площадка - поле до горизонта. Все рассчитать, все объемы...

Крышка ехала, канешна, к пятнице. Но ничего.
Поправляли её по-русски в субботу.

У Нилова свои стройки, свои заморочки.
Вечером не ужин, а совещание.

И что? Инженер тебе. "Ноль сплошной?"

На стройках России.


Работай либо на отлично - либо никак. Состоялась.