Да, но ты бы видел выражение её лица!

Из раздела «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
в книге «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
(международный сборник  анекдотов)

Из разных источников

Ничто так не омрачает проводы жены, как приезд тёщи.

Тёща зятю говорит сердито:
- Хватит газету читать, пошёл бы лучше грядки полил!
- Так дождь ведь идёт…
- Ну и что? Надень плащ!

Всё-таки есть на свете справедливость! К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнаковый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звёздное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!!!

Мальчик 4 лет от роду смотрит мультик «Сказка о царе Салтане». Момент, где царь выбрал себе жену и зовёт её сестёр: «Вы ж ступайте вслед за мной, вслед за мной и за сестрой…» И тут выходят царь, невеста его, её сестрицы (2 шт.) и бабка с носом…
пацан изрекает:
- А почему её никто не звал, а она всё равно идёт?
- А это тёща! Их никто никогда не зовёт, но они всегда везде суются!

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша тёща упала в реку, то это – несчастный случай.
А если её спасли, то это – несчастье.

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща!

- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно суёт свой нос в твои дела?
- Нет. Я ж привычный, с тёщей живу…

- Моя тёща перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя – всю жизнь пила жуткая!

Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя тёща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение её лица!