Сердце психопата

 Эта история основана на реальных событиях. Имена не изменены. Совпадения не случайны.   

 
"Ранимый" сетевой тролль по имени Коля
Эта история будет не совсем типичной, потому что во многом она происходила виртуально. Как писал Минаев, "Пластиковые люди дарят друг другу пластиковые эмоции, только вот почему-то после всех этих пластиковых историй льются натуральные слезы."

Все началось с моей депрессии. На 24 году жизни я, пережив ситуацию, из которой не видела выхода (это личное:)) довела себя  до бесконечного уныния и панических атак с нежеланием куда-то высовываться из дома. И, будучи человеком гиперобщительным по своей природе, стала добирать нехватку в чатах. Конечно, я и раньше любила там потрещать, но в то время решила добавить несколько новых. Помню как вчера, май месяц...)Кто когда-нибудь сидел в чатах, тот знает, какой это рассадник чёрного юмора, троллинга и неадекватных людей. Это как в тюрьме — умей дать отпор, чтобы тебя уважали:) Или игнорь. Но, как и везде, были и хорошие люди, с которыми я быстро познакомилась и нашла общий язык. Среди всей этой клоаки был особенно заметный парень, постоянно нёсший различную чепуху в массы, обычно — пошлую. Для разнообразия тупые шутки, унижающие женщин, он разбавлял нытьём о своей персоне, о том, какой он бедный и несчастный, страдающий и непонятый. Конечно, моё появление в чате не осталось им незамеченным, и парень стал активно меня доставать, а после этого шёл в социальную сеть и писал там "спокойной ночи", или просто какие-то глупые комментарии. Я не давала особой обратной связи, до одного отнюдь не прекрасного дня. Однажды он сказал "Да пожить бы вам в моей шкуре)— сдурели бы! У меня была депрессия с паническими атаками, деперсонализация, меня расщепляло!". И мне стало интересно поговорить с ним лично, хотя меня такая тележка диагнозов не касалась. Так мы стали переписываться, неожиданно найдя немало общих тем для разговоров, он был неглуп, но я по-прежнему считала его странным, потому что он постоянно в стёбной манере рассуждал о том, что мы могли бы что-то иметь, а когда я отшучивалась, грозился вотпрямщас пойти и изменить мне :) Я не воспринимала эти разговоры всерьёз.

 
Первые звоночки и "ледяной душ"
Что мне не нравилось, так это с первых же минут явное нарушение моих границ и интенсивное прощупывание. Например, мог взять моё фото и спросить "а ты не пробовала по-другому сделать брови?". А в другой раз на полном серьёзе развил дискуссию из вопроса "А как бы ты отреагировала, если бы на улице кто-то сказал плохое о твоей внешности?".(ни с бровями, ни вообще с обликом проблем никаких). Ну и, конечно, неуместные шутки с сексуальным уклоном...я несколько раз делала замечания и пресекала этот бред, он написал мне мини-простыню (наволочку:)) о том, что его уважение ко мне растёт и чем важнее общение,  тем меньше он говорит глупостей.
Спустя примерно месяц интенсивной переписки, кидая мне свои фотографии он якобы случайно кинул...фото члена. И якобы, не своего. Посмотрев внимательно на рисунок на занавесках, владельца я определила сразу, о чём и сказала ему. Сообщила, что после этого поступка вряд ли смогу с ним нормально общаться. Вместо извинений последовали грубоватые оправдания о том, что я его совсем не знаю и...чёрный список. Как мне удалось убедиться много времени спустя, выбив ответ из него же — отправлено это было не случайно.(Но мы с вами и так это знали?:)
После этого случая он стал троллить и оскорблять меня с удвоенной силой в общем чате, не предпринимая никаких попыток к примирению.

   
Тополиный пух, жара, июль
На дворе был разгар лета, тёплые ночи, несмотря на подавленное настроение я выбиралась и шла гулять.(Ах, люблю я сантименты, сейчас вам тут роман напишу, а надо соответствовать формату:). И, конечно, стала знакомиться и встречаться с людьми из чата. К тому времени пыл оскорблять меня у К. поутих и он стал активно предлагать собраться всем вместе у него на работе. Работал в мини-отеле в центре города. Какое-то время не получалось то собрать народ, то доехать, и в конце месяца обстоятельства сложились так, что я, он и ещё двое ребят договорились выпить вечером у него. Приезжаю, захожу-а он один. Где ребята, спрашиваю. Задержались, говорит, едут. А сам смущается, запинается. Какая прелесть...Говорят, что женщина в первые минуты определяет отношение к мужчине на будущее. Я сразу почувствовала, что у нас что-то будет, парень, к тому же, оказался симпатичным. Я и раньше видела фото, но там он был как-то не совсем моим типажом что ли. В реальности это ощущение стёрлось. Вообще, контраст его поведения там и тут был разительным, и долгое время после я не могла сопоставить это в одну личность — он отлично маскировался когда было нужно.
Ребята так и не приехали, как я узнала потом, он звонил им и просил опоздать (ещё пока я была в пути!), но они совершенно неспециально заблудились и не доехали вообще (позже К. пытался подставить этого знакомого, говоря, что он изначально не собирался ехать и сговорился с ним, чтобы меня "развести"). Мы пили вдвоём до утра, я опрокинула приличное количество и не сопротивлялась тому, что он посадил меня к себе на колени и мы сидели в обнимку. Пьяная, я говорила "Не влюбляйся в меня, у нас ничего не может быть и я сейчас не готова к отношениям в принципе". Потом он пристально смотрел на меня и явно боролся с желанием поцеловать...Как вы уже, наверно, поняли, я влюбилась сама:)

   
Увязание в паутине
Но уже на второй встрече что-то пошло не так. Мы целовались всю ночь, говорили о многом, но я ощутила охлаждение. Не то чтобы глобальное, нет. Но оно было. В чём причина вспомнить уже не смогу, скорее просто интуитивное ощущение. Единственное, помню как он в начале встречи (до первого поцелуя) спросил "дружеского" совета, как ему подкатить к коллеге. Я спокойно ответила, что для этого у него есть друзья. Видела, как он смотрит и понимала, что хочет проверить реакцию...Списала на стеснительность и инфантилизм. После встречи стала морозиться, решила, что нам нужно не ходить на свидания, а для начала гулять в общей компании (присмотреться). Он же стал давить, расписывая мне виртуально и в общем чате что нам нужно строить отношения и что ему не хочется гулять в неинтересных компаниях (вообще у него были определённые трудности, среди других людей он чувствовал себя неуверенно и просил их в последствии избегать), то есть было очередное нарушение моей зоны комфорта, потому что, по моему убеждению, всё должно быть ненавязчиво и своим чередом. Я от предложений встретиться вдвоём отказывалась и он названивал мне, уговаривая по часу. Но это ещё не всё. В этот же период в отеле он познакомился с приезжей девушкой-постоялицей и красочно расписывал в чате при мне, что они сейчас напьются и пойдут заниматься сексом, кидал её фото, даже фото белья на батарее в номере. Я не подавала вида, хотя злилась жутко, он кидал снова и снова (это была просто провокация). Понимала, что он вызывает ревность, и вопрос в голове был только один "Ты идиот? Может, ты ко мне усилия приложишь, если я тебе нравлюсь?" Так длилось три недели, спустя это время я собрала компанию у себя и К. приехал. Мы снова стали целоваться, при всех, при моих подругах, при знакомом, сначала пьяные на улице, потом трезвые у меня дома...До полудня. Я тогда спросила подруг, не кажется ли им странным этот парень. Сказали, с виду абсолютно нормальный, сложно поверить что это вот он кидал член...но, "какой-то овощной, ни рыба ни мясо, что ты в нём нашла, Юля?" (Кроме того, пока я отходила, подруги спросили его о намерениях, в ответ он проблеял что-то невразумительное и на следующий день добавил их в друзья, пытаясь продолжить разговор задним числом. Позже, когда мы разойдёмся, он молча кинет их обеих в чёрный список.) По речи, мимике, поведению вживую К. казался крайне адекватным и я не удивлюсь, если друзья-знакомые воспринимают его как застенчивого, воспитанного и интеллигентного парня годами!
После этого дня встречи возобновились. Поначалу он был очень милым! Однажды договорились о встрече, так как жил К. на другом конце города, откуда ехать больше часа, мы с подругой отошли в магазин, вернулись — ждёт у подъезда. Он поманил меня к ближайшему дереву и...достал оттуда розу. За мной и раньше ухаживали, но все поклонники были решительно не в моём вкусе, а здесь — предвкушение долгожданного опыта, не верилось, что это происходит со мной. Так мы проводили ночи у меня, а днём не виделись, я не хотела выбираться в толпу из-за подавленного настроения и не хотела отягощать себя слишком серьёзными отношениями.


Его порочность и моя неопытность
Я была девственницей, К. знал об этом ещё до реала, выяснил у общего знакомого и активно мусолил тему, придумывал мне даже разные прозвища, спрашивал почему у такой привлекательной девушки никого не было, пытался внушить что это потому что у меня непорядок с головой, я отвечала правду, потому что я невлюбчива и не хочу случайного секса. У него самого был обширный опыт с проститутками, который он заимел с его слов по причине комплексов, о котором жалел. Рассказывал, что его первый опыт был тоже с проституткой. Помимо них были и просто случайные связи, а вот серьёзных отношений было мало. С его слов — вообще одни за 27 лет. В анамнезе у него были пролеченные половые инфекции после поездки в Таиланд, например. К тому же, он смотрел очень много порно и писал об этом в чате. Зачастую извращённого.
На четвёртой встрече у нас случился петтинг, неожиданно для него самого:) На самом деле, я отнюдь не ханжа и особых комплексов, кроме стеснения поначалу, не имела. Но непосредственно секса не было ни на пятой, ни на шестой встрече...Не было ВООБЩЕ. И вот почему. Я всё острее стала ощущать, что я не смогу его полюбить, уйти с головой в чувства, что мы не пара, меня тянуло, но, оказываясь рядом, я не ощущала достаточно искры, и ещё я стала замечать, что с ним не что-то не так, а всё не так! И дело было не в том, что я не видела будущего, не горю идеей фикс о первом мужчине на всю жизнь. Просто, я ощущала, что он меня не уважает и нисколечки не ценит. Что он способен на подлость. Постоянно проскальзывали неуместные шутки, какие-то грубости, да и вообще о женском поле он отзывался нелестно. Среди любимых мемов и картинок — всяческие приколы а-ля "необязательно сосать член, чтобы быть шлюхой, достаточно родиться девушкой". Кроме того, он был, на мой взгляд, жадным, а в девушках видел сплошь и рядом меркантильность. Но и это не самое главное, больше всего меня пугала его писанина в чате до нашего романа, этот скромный и тихий с виду одуванчик, говорящий, что не может открыться и довериться, ранее вываливал там всё своё грязное белье на потеху публике. Приезжая ко мне, К. обязательно отмечался в чате с моего аккаунта, чтобы все знали, я — "его девочка" (так он любил говорить мне на ухо). И ещё, мне было с ним рядом некомфортно. Ему, вроде как, тоже, правда, я списывала свой дискомфорт на депрессняк, ибо действительно стала неуютно чувствовать себя с людьми, перестав видеться со всеми своими многочисленными приятелями и тусоваться. Вообще, он много раз пытался манипулировать темой девственности, говоря, что полноценный секс многое бы изменил, и он не смог бы меня обидеть, но я полагала, что могу пожалеть об этом и постоянно откладывала.

 
Многократные прощания навсегда
Была одна очень некрасивая история, дело в том, что была еще одна фотография порнографического содержания, которую он выслал мне в личку ещё в мае, даже до переписки, там у лица девушки был член, с подписью "вот я бывшую на днях". Когда мы встречались, и стали расти мои подозрения и недовольства, я откопала это фото и стала искать в старых записях и лайках его бывшую. И на стене я нашла девушку, подозрительно похожую на это лицо! Конечно, сделала вывод о чудовищной подлости и высказала ему это (но я ошиблась). Он тогда был в больнице (кстати, на отделении неврологии, якобы по блату раз в год укреплял нервы как в санатории, но точно помню что ему назначали какие-то капельницы для нервной системы и он ездил на них от меня в 8 утра. Подруга-медик считала, что он недоговаривает) и общение шло по телефону. По его словам, фото было просто скопировано когда-то из интернета и он шутил, так как мы ещё не были знакомы, а та, что я нашла — вовсе не его бывшая, и вообще это крайне некрасиво — копаться и делать выводы, ноль доверия и нам нужно расстаться. Да, мне стыдно и в этом случае это я влезла в границы, но опять же — кто дал повод?:) Я попросила увидеться ещё раз а не прощаться по телефону, и мы так и не расстались. К. позже называл это манипуляцией, но я не ставила цели его удержать, просто хотела запомнить человека живым, а не голосом в трубке.
Вот только лучше не стало. Всё, что я описала выше — это первый месяц отношений! Первый! А я уже разочарована. Он постоянно мной манипулировал, часто это было слишком заметно, но просьбы и уговоры ни к чему не приводили.
В очередной день слово за слово в чате, ругань и я была послана нахуй прилюдно. Это было накануне запланированной встречи,
писал он это пьяным, но, наутро извинений я не дождалась, зато спросил "Ну так что, тебя ждать сегодня?". Я, обалдев от наглости, сказала, что ждать меня не стоит никогда, пойду искать то место, куда была отправлена. "Удачных поисков".
Через день он приехал сам с букетом и попросил его простить. Я сказала, что это первый и последний раз, он кивал головой, что всё понимает, что такого больше не повторится. Было трудно понять, что это спокойное лицо, рассудительно говорящее "Кому же такое понравится?" и мерзкий хам и обидчик — один человек.

   
Мой "парень"-психопат?!
Уже через месяц я стала понимать, что здесь что-то не сходится. Я пыталась его понять и не могла...Ни при чём здесь были его негативные установки, "защиты" и комплексы, с его слов (нахватался у своего психолога, стаж посещений-два года)."Я всё так же далёк от чувствования, хотя психолог пытается меня разубедить в этом". Были настораживающие мелочи, и много. Во-первых, я не замечала за ним эмпатии. Меня поразил эпизод, как сидя у меня дома К. предложил посмеяться над роликами в интернете и нашёл какое-то видео, где голого мужика странного вида подходили и по очереди били в пах другие люди. Всё это было ускорено и наложено на смешную музыку. Я тогда посмотрела ему пристально в глаза и спросила "Тебе правда смешно? Не противно? Не жалко его?".
В качестве кино он выбрал "Пилу". Его старую страницу вконтакте забанили за добавление себе запрещённых видео. Во-вторых, как уже писала, очень большая манипулятивность поведения и невероятная изворотливость. Позже всплывало всё больше лжи. Я даже стала в лоб ему говорить, не проверялся ли он на психопатию :) Мог просто игнорировать мои звонки и сообщения, когда я хотела разобраться. А ещё в той ссоре с посылом в пешее эротическое он сказал мне, что всё разрушает и этого не изменить, что я "бьюсь как муха в его паутине", а на вопрос "чем это я тебя так обидела или спровоцировала?" я получила очень интересный ответ, который сейчас кажется закономерным и понятным. СВОИМ СУЩЕСТВОВАНИЕМ.   


Ирония судьбы, или с лёгким газлайтом
Самое смешное, что я любила почитать психологическое чтиво и посмотреть сериалы о психопатах. Но, так как там рассматривались крайние случаи, не сразу поверила в наличие такого у себя в окружении. Вообще, я очень благодарна этому опыту, мировоззрение перевернулось кардинально. Стала замечать похожих людей (людей?!), поняла, что не стоит жить с душой нараспашку, что где-то нужно быть хитрее и так далее. Что каждая, абсолютно каждая информация может быть ложью. Ну да ладно, это — лирика. Приступим к фактам.
Конечно, пока мы начинали встречаться, он не особо меня критиковал, но нет-нет да и вворачивал какую-нибудь маленькую пакость. Когда мне не нравилось это, я спрашивала "Зачем ты это делаешь?"."Я гадёныш" и смайлик.
Сначала ему не нравилось моё бельё, оно, дескать, кружевным всегда должно быть, а простое хлопковое — это детский сад. Потом мне жизненно необходимо стало пойти в спортзал. Ещё он обижался, что я ему не готовлю, когда он приезжает. Так же я не должна была так себя вести с мужчинами, пить с ними и проводить время. На слова о том, что это вообще-то друзья, он парировал тем,  что я их дразню а они меня хотят. Конечно же, я обязана была, по его мнению, доверять, рассказывать всё (я так и не поведала ему о причине своей депрессии, чутье запрещало:) заниматься сексом, понимать его заскоки, терпеть жалобы и провокации.
Была и совершенно справедливая претензия. Не приезжаю, не особо к нему тянусь...единственная жалоба, которая была на сто процентов верной. Но и с его стороны встречи были редкими. Это были отношения, притянутые за уши. Мне так хотелось чтобы краткая влюбленность вылилась в бурный роман, но ничего не выходило. Я всё больше ощущала отторжение. Было стыдно за его поведение. Говорила ему, что мне сложно довериться сразу после такой виртуальной предистории. Что я хотела бы больше внимания, ухаживаний. Не подарков, нет. Просто ДРУГОГО отношения. Я, как и многие девушки, влюбляюсь постепенно в поступки и внимание и потом даю обратную связь:), я не могу иначе! Не могу расшибиться в лепёшку, когда мной пренебрегают! Когда К. приезжал ко мне, я смотрела и думала что он мне приятен и неприятен одновременно. Он мне нравился, бесспорно, но не как человек. А какие могут быть отношения если перед глазами стоят свежие обиды (шаг вперёд и два назад)? Как можно искренне прижиматься, если про себя ты думаешь, что он этого не заслуживает? Я не знала, как быть дальше. Оборвать эту тягомотину я была ещё не готова, но и строить с ним будущее подавно, даже уже самое ближайшее...   


Красота в глазах смотрящего
Его довольно привлекательная внешность очень быстро мне разонравилась, я стала замечать недостатки, весь он будто подурнел и стал казаться мне старше, чем тот очаровательный стеснительный парень с первого свидания...Нет, когда всё было хорошо, я любовалась им, когда он обижал меня — охладевала, но обиды копились и копились...А ещё голос...Он обладал довольно специфическим тембром, высоким и не слишком мужественным, я бы сказала, его голос был немного подростковым и трудно запоминался. И, если в начале знакомства это не вызывало у меня негатива, то в последствии стало резать слух и раздражать по телефону! Вот что значит отношение! Учитывая, как всё вспыхнуло, я уже должна была умиляться всем его особенностям, но выходило наоборот — я вспоминала слова подруги и не понимала, что я вообще в нём нашла-то?! Мне казалось, что я испытываю непреодолимую тягу, но оказываясь рядом, я почти не ощущала искры...
Другие друзья откровенно подтрунивали и шутили, что я встречаюсь с девочкой, делая выводы по его поведению. Ни с кем из них он не был знаком, но после долго рассказывал в чате, что и друзья у меня якобы алкоголики и тунеядцы (Половина из них вообще не пьет, учится и работает).
У самого друзей было немного, но имелись. Я так же не успела с ними познакомиться, да и не очень хотела, понимая, что мы разойдёмся. Поизучала их профили, все они выглядели весьма адекватными, у одного была жена и двое детей, второй тоже был женат, но до свадьбы снимал девиц вместе с К. и изменял невесте. Были ещё какие-то приятели, один любил сексуальные игры со страпоном в себе (всё со слов К.), другой употреблял к девушкам сомнительные прозвища...   


Любовь — это нож, которым я копаюсь...в тебе
- Ты с друзьями так же себя ведёшь?
- Нет, хорошо общаюсь.
- Тогда за что мне такая честь?
- Ты мне нравишься и ты женского пола. Ты меня так сломаешь и я стану добрым и хорошим. Нельзя так.
- Не пытайся мной сейчас манипулировать. Отговорки. Нормальному человеку нетрудно объяснить своё поведение.
- Я понимаю почему. И зачем. Но этот ответ не очень приятен, обоим.   
   
И тут случился очередной громкий конфликт. По странному стечению обстоятельств, когда я начала учитывать его пожелания и стала просила видеться со мной чаще, он "впал в депрессию" и засел дома, при этом на работу, учёбу и в спортзал ему это ходить не мешало! (Я вообще не знаю, с чего он взял, что у него регулярные депрессии годами. Он развлекается, ставит цели, ездит отдыхать, знакомится с девушками. Я до 2015 года имела смутное представление об этом диагнозе, но ощутив на себе, могу сказать: у вас может быть многое, но вам особо ничего и не хочется, всё кажется бессмысленным и пустым. Но он даже выпросил рецепт на антидепрессант и стал его пить! ) До смешного — ехала как-то вечером на станцию метро, где он учится, в кафе. Говорю, подожди меня там, мы скоро будем. Не, устал...(хотя изначально сам предложил пересечься). Буквально день спустя мы снова сцепились в чате, на публике, я узнала о себе много нового, вообще с каждой ссорой изощрённость оскорблений росла, если сначала это была критика по делу, то позже — тупые обесценивания. "Ты вообще не женщина, мои друзья сказали что ты отстой, мне никогда не нравились рыжие, думаешь, ты красотка? Да ты средняк!" И я приняла решение попрощаться. Между оскорблениями он требовал признаний в любви, я же отвечала категоричным "нет". К. возразил "А я тебя люблю" и продолжил унижать.
 

Крылатые качели
Ему вообще то нравилась моя фигура, то худеть и в спортзал (максимум 55 кг при 168см), волосы то были шикарными, то "Фу!Куда такие отрастила!И потемнее бы!", то у меня было милое детское личико, то я считалась "блиннолицей" и "плосконосой". Ещё некоторые придирки были просто смехотворными! Сварила борщ, а должна была кашу, и неважно, что просил борщ, он же сел есть утром, а утром суп никто не ест.


Вернись, я всё прощу
Конечно, он попытался меня вернуть, но как-то вяло. Приехал с пакетом фруктов (привозил их всегда, спасибо) и 1 цветком. Почему-то этот цветок показался мне издёвкой, как будто он хочет не вернуть отношения, а отпеть и помянуть (а цветок завял на следующий день). Выясняли кто не прав всю ночь, стоило мне начинать высказывать своё мнение в грубой прямой форме или хоть немного повышать голос, как он тут же обвинял меня в истеричности и говорил, что это я психопатка, порывался уйти, я останавливала и упрашивала договорить (ой, зря), потом  была постель на прощание, потом он захотел остаться спать а я попросила вызвать такси. Последние 15 минут перед отъездом К. лежал, отвернувшись, не желая даже поговорить.


Крокодильи слёзы
А дальше был эпизод, надолго отложившийся в памяти грузом. Я обняла его в коридоре и он разрыдался. Выкрикнул, что любил меня...мы прошли на кухню, и, усадив его на табуретку и сев к нему, я вытирала струи слёз. Он плакал и причитал, что его, как всегда, постиг очередной облом. Я понимала, что наши отношения были не отношениями вовсе, скорее периодическими встречами, и уж точно никакой любви там не было, он просто кидается громкими словами, но было очень грустно.
Дальше мы какое-то время общались виртуально как друзья, он писал мне огромные поэмы с извинениями, что он "бы и рад не говорить гадости, но это какая-то злая рука направляет его". Что он "циклится на плохом, преувеличивает, утрирует, а я хорошая и правильная, красивая, умная." Что он "ведёт себя как последний мудак, но он не такой, потому что потом корит себя и испытывает стыд". Охотно верю. Пятиминутный. Приезжал ещё раз, просил дать шанс.
Кстати, вот яркий пример манипуляции: поначалу К. общаться не хотел, мы переписывались вечером, а на следующий день он молча удалился. Но как это сделал! Он специально дождался, пока я проснусь, вылезу в онлайн и только потом убрал меня из друзей и поставил в чёрный список! Сидел и ждал момента! После того, как накануне желал спокойной ночи!
Вообще, с эмоциями у него было туго. Он регулярно говорил, что "пуст" и ничего не чувствует. Кроме злости и отвращения, в том числе ко мне в период ссор. Мог так и написать "Ты мне противна". Называл многих тварями и мразями.
Продержалось дружеское общение всего полторы недели, и закончилось следующим образом. Вечером он накатал мне приличный пост о том, как я "важна и дорога", как бы он хотел не терять меня как человека и друга и попросил не троллить друг друга и не заставлять ревновать. Получив моё согласие, на следующее же утро написал "Мм, я уже забыл как чудесно расслабляют нежные поглаживания по спине, вчера вспомнил это прекрасное чувство". Ощутив, что меня в очередной раз провоцируют и "гнут", я высказала о дальнейшем нежелании общаться вообще. На что мне было сказано, что и ладно, я всё равно наскучила.   


Люди, которые играют в игры
И тут начался мой ад. Поняв, что это финиш, К. вылез в чат и стал оскорблять меня самыми последними словами. Брал ники а-ля Рыжая_Лохушка, и вываливал на публику мельчашие детали нашей интимной жизни в том числе, причем половина была неправдой. Я ненавижу вранье, и он специально брал долю истины и выворачивал как ему выгодно. Например, рассказал всем там сидящим, что летней ночью я пошла писать в кустики "конской струёй, не вытерлась влажной салфеткой и испачкала руки и белье, а потом трогала его этими руками за лицо". Правдой был только сам поход в туалет. Хотя, он в целом был повёрнут на чистоте, я действительно могла раскидывать дома вещи или неидеально убираться, но много раз квартира была надраена до блеска, этого наш педант упорно не помнил! Постоянно смаковал эпизод как когда-то была не помыта посуда, а в ванной нашел мифическую ржавчину. Или много позже писал, что меня спаивает отец, на основании того что папа подарил мне бутылку виски из дюти-фри. Оскорблений было столько, сколько я не слышала за всю жизнь от всех людей вместе взятых. Он каждый день исправно заходил и занимался этим по много часов! Многие "уёбки" из чата (по его же словам) радостно подхватывали сплетни и улюлюкали. Или, например, уже после расставания он завистливо протянул, что я трачу много денег на духи и опять купила кучу новых, я показала ему один из флаконов и сказала, что не кучу, потому что вот эти — недорогие и хорошие. Так весь чат узнал, что я покупаю исключительно дешевые духи, которым место в туалете вместо освежителя. Писал, что я потенциальная шлюха и давалка в обозримом будущем. А не занимаюсь я случайным сексом просто потому что девственница. Так же он танком проезжался по моей внешности со всех сторон, хотя я не обижена природой и никогда не имела недостатка мужского внимания, что его же самого поначалу очень бесило. Вообще, он был патологически ревнивым, выспрашивал есть ли у моих друзей девушки, просил их показать...Я тоже ревнивый человек и он постоянно то прямо то невзначай давал поводы, рассказывая о том что к нему опять кто-то клеится. А в период травли он стал писать о бывших, о потенциальных, о том кого он хотел или хочет, кого собирается, кого уже...так, чтобы я видела. Этот кошмар длился полтора месяца. Помимо чата мне сыпались издевательские смс о том, что я его собственность, что это созависимые отношения и он будет моим первым...Встречались заявления а-ля "Да ты даже не бывшая, игрушка, развлекуха". После блокировки К. стал писать смс общему знакомому, пытаясь нас рассорить (тому самому, не доехавшему до отеля, они даже поругались из-за меня на почве ревности К.). Однажды я позвонила ему в гневе...Это было самое отвратительное воспоминание! Мерзавец просто смеялся мне в трубку! Я ожидала чего угодно, разборок, оскорблений, но не такой реакции, просто похолодело в груди...Смеялся, когда делал больно!Заливался хохотом и говорил что это так смешно, что он меня опозорил, пусть все знают, какая я и пусть от меня отвернутся...


Хвост, который виляет собакой
Кроме того, помимо оскорблений мне сыпались противоречивые заявления, то я была худшей, то мне спасибо, то он ненавидит рыжих, то благодаря мне изменил вкусы, и так далее. Однажды он якобы поехал в клуб и писал мне оттуда смс, наутро вылез в чат и расписывал всем что он сейчас с девушкой у себя дома, а потом написал с абсолютно чистой женской фейковой страницы "Отстань от него" (я говорила, что он был неглуп, но, очевидно, не семи пядей во лбу, инфантилизм зашкаливал). Я тоже распалялась и реагировала неправильно, говорила в ответ много нехорошего, грозилась рассказать его знакомым обо всём, и он парировал, что заснял меня исподтишка голой и выложит это в сеть. Это стало последней каплей и я поехала с ним разговаривать в компании 3 друзей мужского пола. Кстати, после конфликтных разговоров с К. по телефону у меня пару раз резко начинала чесаться левая рука, прямо на сгибе внутреннем и дальше, я оставляла заметные царапины...
Поймали его утром возле дома, усадили в машину. От страха у К. затряслись руки, он переводил стрелки и рассказывал моим друзьям что это у меня проблемы с головой и я ему названиваю и преследую его. Было очень противно. Я смотрела на его лицо и не верила, что этого человека я пыталась полюбить, что это ему я рассказывала какие-то личные вещи, что это он целовал меня часами напролёт и плакал на кухне. А когда он понял, что бить его не будут, осмелел и спросил, не подбросим ли мы его до метро, а то он опоздает на работу. Конечно, был обильно покрыт нелитературным языком и буквально выпнут из машины.
После этого визита издёвки прекратились. Никакие злые руки не направляли трепать мне нервы.

   
Я у мамы цветочек
У него были странные отношения с матерью, К. был очень от неё зависим, много о ней говорил, и в то же время ненавидел, обвинял её в манипуляциях и тяжелом характере. Говорил, что внешне она — идеал, и, встретив её молодой, он бы непременно влюбился. С отцом он не общался вообще почти всю свою жизнь, тот его недолюбливал, и всё это при проживании в одной квартире! Ребёнком был единственным и очень поздним...Мне было очень жаль его, когда он рассказывал о своём детстве. Но сейчас я не уверена в абсолютной правдивости, у них много совместных фото, и буквально во время нашего "романа" К. летал на Кипр с родителями...Кстати, детей не любил и кидал различные шутки на эту тему, при этом писал что его будущий ребёнок "маленький К." вырастет хорошим человеком.
О нарциссизме. Был чрезвычайно озабочен своим видом, придавал избыточное значение шмоткам, часто не только писал о себе, но и говорил в третьем лице "К.-красавчик!К.-умница!":) На его телефоне были десятки одинаковых селфи...


Ссы в глаза, всё божья роса
То, что своими опусами в том же чате он позорит себя, его мало волновало, из-за подколок он заводился избирательно. Если это касалось его как человека, то, судя по всему, не особо тревожило, а вот по поводу внешнего вида и состоятельности у него был явный бзик. Очень повеселил эпизод, когда он разглагольствовал о том, сколько стоят мои вещи, а люди в чате подкололи его старыми ботинками на фотографии Вконтакте. Ии он...обрезал её! Дома у него не было особого ремонта, было много старых советских вещей, но мою квартиру, отремонтированную не так давно, он описывал так, что представлялось просто отхожее место.


Набатом бьют колокола
На самом деле, звоночков было куда больше! Просто я по незнанию их не отследила. Типичная психопатическая лексика: "Не перечь мне, а то я тебя поломаю" (кому-то в чате), "опустошить", "пора пошатать психику", а ещё в самом начале общения я рассказывала о ноющем знакомом, обозвав его энергетическим вампиром. На что он ответил мне "А тебе не кажется странным, что он так легко уходит? Ведь вампиру не хочется терять жертву".
Он очень много ныл о своих страданиях, рассказывая, как он устал от этой никчёмной жизни. На руках были шрамы, один от выбитой двери, распороло глубоко, сшивали мышцы (за это его хотели направить на принудительное лечение тонкой душевной организации, но он откупился), другие он нанёс себе сам медленно, и не просто так, а в видеочате, на публику...До нашего знакомства. Я несколько раз целовала его в шрамы и говорила, что не вижу в них ничего ужасного. Вообще, К. был довольно женственным по поведению, но меня это не пугало. При этом, конечно же, он считал что женщина не должна перечить мужику и её место на кухне, а если он где-то ведёт себя не по-мужски, так ему плевать на гендерные стереотипы. Допустим, он не только считал необходимым делить пополам расходы, но и ухаживания! Говорил, что не будет никого особо добиваться, пусть ему делают сюрпризы:)


Кощей над златом чахнет
  Во время недолгих отношений мы решили как-то пойти в кино, он мешкался и долго искал деньги, я протянула за себя, взял. Спустя время в чате рассказывал, что я неблагодарная и обвинила его в жадности, а он просто искал кошелек! О том, что взял протянутые деньги, разумеется, умолчал.
Позже К. много раз писал, что я должна ему вернуть потраченные на меня ресурсы и время. Он припомнил все расходы и даже подсчитал! А бывшую девушку после расставания он вообще просил вернуть плюшевого медведя и сокрушался, что она кинула его на деньги, заселившись с ним и не заплатив половину, а быстро бросив его.
Он много раз говорил мне, что он не такой, каким кажется, что хороший, просто травмированный, и раньше был совсем другим. Я не поленилась запросить логи за 5 лет. Там всё было ещё хуже.


Бывшая
О, это вообще отдельная тема, которой "великий К." проел мне плешь. То рассказывал, какая она стрёмная, меркантильная, склонная к полноте, то в моменты ссор сравнивал меня с ней и говорил, какое я говно и что вот там были отношения, и так по кругу. В старых логах я нашла сообщения о том, что у него "разрывается сердце", потом что он не уверен, любил ли или просто преодолевал с её помощью свои психологические проблемы, что у неё волосы как тряпка и что она клуша, "грязная сосалка" и так далее. Конечно, всем людям рассказывалось, чем они занимались в постели...И уже очень скоро К. ударился в новые сексуальные похождения. В период травли он так меня достал каждодневной пилёжкой о том, что нормальные отношения возможны и причина во мне, что я написала ей. Да-да, я нашла её, настоящую, и связалась.
Сначала она настороженно отнеслась и спросила, уверена ли я в том, что она знакома с этим парнем. А потом её "прорвало". "Изворотливый, лживый, истеричный, ревнивый, я не сразу поняла, что у него проблемы с психикой, потом была в шоке и не могла поверить, странная мама, не любит отец..."
Кстати, вскоре после разрыва девушка нашла себе нового парня и встречается с ним до сих пор.


Лебединая верность
Он часто говорил мне, чтобы я не искала правды в чатах, потому что туда он просто сливает негатив, и не пыталась понять его, потому что не понимает себя сам.
На полном серьёзе считал себя неплохой партией для брака, говоря, что он просто не может раскрыться, и если найдётся девушка, которая сможет продраться через тонны оскорблений, гигабайты вранья и кубометры лжи и манипуляций, вот тогда он будет настоящим! И даст ей всё. А на вопрос "Что всё?" долго думал и отвечал "Верность".
Когда начинал встречаться с бывшей, снял в клубе какую-то девицу и поехал к ней домой, сначала в чате писал, что у них был секс, потом отмазался что ничего не было, просто пьяные "валялись на надувном матрасе", а поехал чтобы не ударить в грязь лицом перед другом. (Замечательная дружба, доверие так и прёт). Гордился тем, что, встречаясь с ней, хотел поцеловать свою старую любовь, но не смог, что на вечеринке не поехал к понравившейся девушке домой и так далее. Моногамность как она есть! А когда встречался со мной, как выяснилось, познакомился на отдыхе с местной официанткой и стал с ней общаться (это только то, что я знаю лично от него же, об остальном можно лишь догадываться). И вообще постоянно всплывали какие-то не то подруги, не то собеседницы...Говорил, что в чате он выставляет себя ветреным, а на самом деле однолюб и хочет найти девушку для серьезных отношений.
После расставания с наслаждением говорил мне о том, сколько ещё побывало на этой кровати в гостинице...Притворялся, что не понимает как мне больно, говорил "Сказала бы!", а если говорила, потом снова бил по нащупанным местам или возражал, что чувствует в такие моменты злость и поделать с этим ничего нельзя.

   
Минутка исповеди
Бесспорно, я была во многом неправа, и, хоть он и считал, что я не признаю своих ошибок, это далеко не так. Я помню и осознаю каждую сказанную или сделанную мной глупость, и постараюсь никогда не повторить впредь.
Мне бесконечно жаль, что я сторонилась К. в самом начале, что не могла взять за руку лишний раз или быть мягче. Конечно, его бы это не исправило, но я бы знала, что всё сделала правильно, потому что это, действительно, странно, пробовать встречаться с человеком, заранее считая его придурком. Выходит, что я всё для себя поняла в первые же недели и продолжала за неимением лучшего. И всё же, было БОЛЬНО. Да и к тому же, депрессия — не лучший период для построения каких бы то ни было отношений, невозможно отделиться от мира и быть при этом интересной личностью. Я много раз выслушивала, какая я бесцельная и разгильдяйка, хотя К. знал о моём внутреннем состоянии. Жаль, что я пыталась выяснять отношения чаще, чем это было разумно.
Самый мой нехороший поступок — это поцелуй на вечеринке с другим парнем под конец отношений. Я звала К. с собой, это была не разгульная пьянка, а приятная посиделка у моих друзей с настольными играми, да еще неподалёку от его дома. Он не пришёл. От отчаяния и от желания, что ли, порвать связь я поцеловалась с другим.
Говорят, что психопаты и нарциссы не умеют любить и симулируют абсолютно все свои чувства. Я убеждена, что это не совсем так. Просто их чувства не столь глубоки и здоровы, как принято. Они могут что-то испытывать, иногда до них даже можно докричаться, но не ждите пощады. У маньяка может быть любимая жертва, он может хранить её клок волос, может даже ухаживать за ней, кормить и читать сказки, но жить она будет в подвале на цепи.(пока ОН не наиграется) Говорят, что любовью и прощением можно растопить любое сердце, но здесь не тот случай. Говорят, что отделы боли и удовольствия в мозгу человека расположены рядом. Может, в их случае нет разделяющей границы? Каждое ваше приоткрывание души будет принято за слабость и интерес к вам будет падать. Вас "любят", пока вы идеальная кукла из коробки, а не человек со своими недостатками и трудностями. А если вы решите их прятать, их найдут, создадут, зациклятся и уронят вашу самооценку. Психопаты — незрелые личности, озлобленные и обиженные дети, которые хотят вращать мир вокруг себя по топоту маленькой ножки. И никаких полутонов...


Чему бы грабли ни учили...
Шло время, конфликт утих. Памятуя об указании моих друзей, К. меня не оскорблял. Но вот ревность вызывал по-прежнему. Теперь в его историях фигурировала любовница-коллега, и, конечно же, она была рыжей. Все новогодние праздники он пил в одиночку у компа (а алкоголичка — я:) и как-то мы разговорились, уйдя из чата в личное окно. Беседовали не один день там, он признался мне, что всё ещё не остыл, что эти истории вымышлены, показывал даже скрины своей лички с этой коллегой. И однажды мы встретились. Встреч было три, первая прошла отлично, я даже ощутила каких-то бабочек в животе, о чём и поведала ему. Я не хотела возобновлять отношения ни в коем случае, просто соскучилась, сразу это обозначила. И что вы думаете?) После третьей встречи он заявил мне, что у него всё угасло и стал снова издеваться в чате :) Такое ощущение, что убедившись в моей какой-никакой, но всё ещё заинтересованности, успокоился и "бросил" в ответ хотя бы так :)
Причём, все предыдущие месяцы он гонял по кругу одни и те же придирки, а тут всплыли новые, оказывается, его всегда бесили мои тусклые лампочки в ванной!:)Сказал, что в постели как-то представлял вместо меня другую. И в этот же день строчил подвыпивший публично, что хочет меня изнасиловать (при этом встречи он решил пресечь:), и мы бы отлично подошли друг другу как любовники. Ну кто о чём, а вшивый всё про баню. Гештальт "целка-брекетша"-то не закрыт (такое прозвище он мне придумал ещё до реального знакомства).
Если честно, это я выбила из него слова об угасшем интересе, поначалу он просто извергал легкие издёвки и морозился. Я сказала, что раз не хочет больше иногда меня видеть, пусть скажет об этом прямо раз и навсегда, мы проболтали не один час, и, когда он говорил эти слова, мне казалось, что мне больно, что в груди щемит, что я буду плакать, когда разговор будет окончен. Но, к своему удивлению, я не проронила ни единой слезинки. Мне стало просто всё равно уже спустя час.


А теперь мелочи, большинство из которых всплыло после отношений:
-украл перчатки в магазине и гордился этим. А вот такой случай был при мне: положил в карман жвачку и якобы забыл заплатить, я уже тогда не поверила, но промолчала.
-собирал компромат на коллег
-занимался сексом с проституткой на камеру в видеочате
-заболел хроническим простатитом из-за, скорее всего, инфекций, но продолжал спать со всеми без предохранения
-предложил одолжить денег знакомому под процент больше банковского
-принципиально не оставлял чаевых
-заразил бывшую девушку хламидиозом (но там запутанная история)
-якобы порезал приятеля, укравшего ключи (думаю, история вымышлена им самим)
-на работе любил заглядывать в номера и смотреть чужие вещи или подслушивать
-лишился прав за вождение в нетрезвом виде а потом попался ещё раз без прав и снова под градусом 
-выставил в общий чат не только фото своего члена но и хоум-видео с бывшей(!). Правда, без лиц.


А это — коронные остроумные шутки из старых логов и просто умозаключения (орфография и пунктуация сохранены):
-но тащить на горбу клушу с волосами как тряпка помойная и рахитным здоровьем, которая ещё и выгрёбывается, посуду мыть не хочет и хочет всё и сразу, свои бе и фе показывает, так такую накуй с пляжа, из горла водки (о бывшей)
-мне нравится плевать на женщин когда я занимаюсь сексом )ну типо, для смазки, но на самом деле когда я плюю на спину ей, мне становится приятно )и я думаю, ах ты кусок дерьма ) вот чего ты заслужила )
-да, К. ипанутый на голову, К. привык уже делать то, что он хочет, когда хочет и в любом кол-ве
-почему я несчастлив когда у меня всё есть: деньги, время, девушки, работа, родители, друзья
-Всё что я хочу - чтобы мне было хорошо. А хорошо мне может быть, если мне будет комфортно и отношения с тобой будут давать мне энергию, а не только забирать.
-Я хороший человек и знаю это
-Я такой, какой есть
-тьфу блин, пришёл домой, открываю почту, а там мама присылает подписку на какую-то ерунду сабскрайб.ру Тело мужчины покажет каким он будет в сексе
-мужики, почему я ничего не чувствую
-резать тварей
-чмо брюшное (о детях)   
-я раб, вынужденный гнаться за остротой чувств


Интереса ради нашла его профиль на сайте знакомств. Судя по нему, в людях он больше всего ценил "Открытость, честность, справедливость, доброту, душевную красоту и равновесие", а не прощал измен и предательства. А из религий ему импонировал...буддизм! Это было закономерно, он хотел от женщин многого, красоты, молодости, ума, позитива и сильного характера, широкого круга интересов, бескорыстности, местной прописки...За малейшие недостатки нещадно критиковал. Но соответствовал ли он этому сам? Нет! Он хотел через них улучшить свою жизнь!   


Тихо шифером шурша...
Был случай в первый же месяц, договорились пойти в кино вечером, утром он уехал на дачу класть крышу (кстати, несмотря на некую женоподобность, такие вещи он умел, и это я засчитала в плюс:), и написал мне днём, что встречу придётся отменить по причине его сильной усталости и плохого самочувствия. Я разозлилась, но виду не подала. Вообще, я никогда не отменяла встречи, напивалась кофе и встречала его. Ладно, говорю, бывает, в другой раз. И вот, спустя время в чате он вещает всем, что ездил ко мне уставший после работы на даче, а я спала целыми днями дома и не ценила его подвигов. Я начинаю возмущаться, потому что великолепно помню, что он отменил встречу! Как ни в чём ни бывало, К. переводит тему и говорит, что в случае отмены я истерила и требовала. Как же дёшево! Ещё "копеечным" для меня выглядел банальнейший пикап в отношениях, допустим, лежим мы в кровати и он спрашивает "Как думаешь, что будет через год?". Курс доллара вырастет, отвечаю. Какой год?! Или как он после расставания спустя кучу времени взял меня за руку и сказал "Скоро с колечками ходить будем". Какие колечки? О чём ты? Я неопытна, но мне не 15. И комплименты подчас были странными. "Восхитительно, божественно, я определил тебя хорошей девушкой, у нас могли бы быть красивые дети". Дешёвая тайская лапша, как его половые партнерши, принёсшие ему ЗППП!


Оплатите счёт, пожалуйста
Ущерба от "рыжего чудовища" он насчитал ни много ни мало 15 тысяч рублей и писал на весь чат, что я украла его ресурсы и время, а так же я должна ему за моральный ущерб:) Я возразила, что сумму можно уменьшить, если посчитать съеденные им продукты и выпитый алкоголь:) За меркантильность было обидно, я никогда не хотела брать лишнего и не мечтала о богатом принце, считала, что деньги — это просто дополнение для комфорта, а не самоцель и не фундамент любви. Когда-то давно посчастливилось мне отправиться в ночной клуб, где я познакомилась с одним из его совладельцев, он предложил прокатиться утром куда-нибудь посидеть, но вместо этого мы поехали гулять на озеро, у меня дико болел живот от голода, и, выходя из клуба, я прямо сказала, что голодна. Я даже взяла с собой деньги и была готова оплатить пополам, но мы поехали мимо МакАвто(!) где он купил себе бургер и кофе, а у меня просто спросил, что я буду пить. Конечно, свидание не повторилось. К. знал эту историю и понятливо поддакнул, что он бы так не сделал, но вот публике он рассказал, что я не смогла себе купить сэндвич по какой-то причине и не раздувать проблему.
   

Ты похожа на ведьму(с)
Я увлекалась эзотерикой (это вызывало с его стороны массу насмешек). И, конечно, не могла не воспользоваться возможностью отправить его фото "на экспертизу" знающим людям. Прямым текстом о психопатии мне не сказали, это звучало так: человек очень тяжелый, сам себя не знает, может лгать сознательно, зависим от матери, нестабилен психически, ненадёжен как бизнес-партнер, в любовных отношениях тиран и ветрен, поступает всегда так, как его устраивает, копается в мелочах и всё принимает на свой счёт. Это — по одной лишь фотографии до начала романа :( Что немаловажно, по мнению экстрасенса он осознавал свои проблемы и поэтому с людьми был стеснительным и супер-спокойным, но обязательно раскрывался в близких отношениях).
Но есть и другой интересный момент. Я изучаю астрологию, и мне нравится хорарная астрология как метод рассмотрения ситуаций или чувств. Так вот, после расставания по картам чувства у него были. Причём, с интервалами, то да, то нет. Их глубину или больной характер мы сейчас не рассматриваем, были. Факт. Что ещё раз иллюстрирует их возможность ощущать какую-то привязанность к жертве, эрзац любви. Так же после разрыва отношений по фотографии девушка со способностями обозначила сильный энерговампиризм с его стороны.


Ипохондрик-вампир
Регулярно К. жаловался на нехватку энергии. Постоянно от чего-то лечился, то гормоны, то антибиотики, то его беспокоила ВСД, то понос, то золотуха.(я образно:) Учёба для него была стрессом. Работа — стрессом. Помню, как незадолго до расставания написал просто гигантский текст о том, что встречи пока отменяются по причине его осенней депрессии, так как он потерял все свои жизненные силы в конфликте с коллегой (ещё летом) и в поездке на отдых с родителями. Строчил, что я не хочу его понять, ведь он, такой дико уставший на своей работе сутки через трое (где он сидит в чате и валяется в номере) пишет мне вконтакте сообщения! Это было что-то из ряда вон...А в том самом случае с "ты мне важна и дорога" он поставил эту фразу в конце, а до неё вещал о том, что у него трясутся руки и ему сейчас никак нельзя нервничать из-за меня. В период "пары" тоже были поразительные эпизоды, допустим, мы сидели в кино, я стала приставать, он отнекивался, давай потом...и уснул там. Когда выходили из кино, К. вдруг лёг на пол прямо в ТЦ и стал изображать ребёнка в истерике, колотил кулаками с воплями "Хочу, хочу!", пародируя мои желания. На нас все смотрели, было стыдно. А когда мы пришли домой, попил чая и пошёл спать! Прям так измотался, что не нашёл сил на полуобнажённую девушку рядом. И вообще у него были периодические трудности с эрекцией, то ли на фоне простатита, то ли комплексов...Но вину сваливал на меня, недостаточно завожу, мол. И потому что секс неполноценный, "манипулирую своей девственностью". И ещё в постели я — вертлявая невротичка, эгоистка и хочу всё сразу. А однажды, целуя меня лёжа, вдруг завис над и сказал "Я чувствую холод." Мой настрой моментально пропал, я встала и ушла в туалет, размышлять, уехать или остаться. По возвращении оттуда К. абсолютно спокойно спросил "Может, поговорим?", он выглядел довольным!


На меня все вешались, а ты кто?(с)
Что ещё выяснилось? Что у меня отстойная задница, отвисший живот, плохие зубы, безвкусные шмотки и неадекватные друзья, что я ленивая, бесцельная и пустая и нигде не бываю, что я алкоголичка (обожал эту тему, хотя выпивал не меньше) и курильщица (вообще-то курит он, я — нет), что я истеричка и мозгоёбка с зацикленной психикой, суицидница (причина — много фото с грустным лицом, да, вы всё верно поняли, страдавший самоповреждениями К. обозвал суицидницей меня), матершинница (хотя сам писал непотребщину годами), что я недолюблена родителями (снова, как и ВСЕГДА переворачивание и скидывание своих проблем на оппонента) и в будущем сначала пойду по рукам или отдамся патлатому музыканту (я увлекалась музыкой и любила концерты — ни разу со мной не пошёл) а потом сяду на шею кому-нибудь и буду до конца дней пить и бездельничать на его деньги. Что я такая же, как он или даже в 10 раз хуже по моральным качествам, и борщ говно, потому что с курицей, а не говядиной. Я так же должна была быть благодарной ему, потому что "только он решил вступить в отношения со мной". Потом К. мог переобуться и прислать мне смс, что он так не думает, это просто чат, а через пару дней снова бить по больным местам или искать новые. Всегда было 7 пятниц на неделе. "Теперь все знают, что ты не так-то идеальна..."   


И вырвать бы с корнем тебя из-под кожи, боюсь, не поможет, боюсь, невозможно
Даже если знаешь, что это была не любовь, временами страдаешь. Мучительно прокручиваешь нежные моменты, коришь себя и затем злишься на него, ненавидишь и отчасти скучаешь. То чувствуешь, как горишь огнём от ярости, то ощущаешь омерзение. Тысяча ножей в спину, осознание чудовищной двуличности и плевки в душу никогда не проходят бесследно. Но я ни о чём не жалею.

 
Финал длиною в годы
После нашего расставания он вывешивал фото какой-то девушки и говорил, что это ещё одна его бывшая из другого города, отношения были несерьёзными, она просто жила у него когда была в Питере и был секс. И недавно я нашла её...у него в друзьях. К. всегда говорил мне, что не поддерживает общение ни с кем из бывших, это было немудрено с его характером. Я даже написала ей, хотела аккуратно поговорить, ответа не последовало. Какие можно сделать выводы?) Что бывшая не такая уж бывшая? Что это удобный запасной аэродром во время приездов сюда? Что он пудрил ей мозги и в это время виделся с другой бывшей — мной? (и отнюдь не в шахматы играл:) Так же я написала другой девушке, чьё фото он опять же кидал на всеобщее обозрение, она оказалась с ним из одного вуза и тоже не ответила! (Но думаю, могла просто не хотеть влезать в сплетни. К слову, в её инстаграме был нарисованный он, его портрет, и несколько других нарисованных людей. То есть, окружение воспринимает его нормальным, с ним общаются! Окружение, не видевшее чатов и его личных отношений, в виртуальном пространстве со своими историями он для людей посмешище номер один). Более того, на момент написания этого абзаца он уже несколько дней как пропал из поля зрения, даже написал капслоком "ГЛАСИТЕ ВЕЛИКУЮ ВЕСТЬ! К. ПОКИДАЕТ ЧАТ!" аккурат после моих сообщений девушкам (боится разоблачения?). Так как я не планирую покидать место, где много общаюсь, уверена, что увижу ещё достаточно забавных выходок...А пока ждём возвращения нашего стеснительного артиста на сцену.