Встретились две логики!

     ****

     Мать попросила дочь выбросить мусор. Дочь сказала: - О’кей! – и начала собираться. Накрасилась, нарядилась, надушилась, сделала маникюр, уложила волосы, и пошла, выносить мусорное ведро.
     Мать не выдержала и спросила:
     - А вот так долго собираться было обязательно? До мусорного контейнера от нашего подъезда всего сто метров.
     - Мам, ну ты ничего не понимаешь. А вдруг я там встречу свою любовь.
     - На помойке?
     - На улице. Представляешь, я выхожу с ведром, а мне на встречу миллионер на Майбахе.
     - Не дай бог. А то ещё зацепишь его Майбах ведром потом во век не расплатимся.
     - Мам, ну ты ничего не понимаешь. Вот он меня увидит и…
     - Поплюёт через левое плечо.
     - Это ещё почему?
     - Потому что баба с пустым ведром это к несчастью. Иди давай, выноси мусор, а то тебя твой миллионер на Майбахе уже заждался.



     ****

     Дочь показывает матери фотографию своего парня в айфоне.
     - Ну да, мальчик симпатичный. – соглашается мама – А человек-то он хороший?
     - Ещё бы! У него пять тысяч подписчиков в Инстаграме.


     ****

     Из разговора двух подруг:
     - Вчера решила проверить качественные ли продукты у меня в холодильнике. Положила в миску коту ложку сметаны, творога, ломтик колбасы, налила в блюдце молока…
     - Ну и как?
     - Да никак. Кот понюхал, фыркнул и принёс мне несколько подушечек своего сухого корма. А я вот теперь гадаю, что он хотел мне этим сказать?   


     ****

     На телепередаче телеведущая задаёт вопрос двум девушкам:
     - Если бы вы могли выбирать с каким мужчиной оказаться на необитаемом острове кого бы вы выбрали?
     Первая девушка: - Джонни Деппа!
     Вторая девушка: - Тимофея Баженова!
     Телеведущая: - А какие три книги вы бы взяли с собой на этот остров?
     Первая девушка: - Камасутру, судоку и сканворд.   
     Вторая девушка: - Кулинарную книгу «Сто одно блюдо из фруктов!» Справочник опасной тропической флоры и фауны. И расписание лайнеров курсирующих в районе этого необитаемого острова.   


     ****

     Из разговора двух подруг:
     - Блин, ну я, наверное, никогда не научусь управлять этой машиной. Всё время путаю газ и тормоз.
     - А чо тут путать? Справа любовник, посередине муж. А сверху ты и давишь на них, давишь!


     ****

     Муж послушал передачу о том, как обеспечить гармонию в доме и звонит жене:
     - Дорогая, я тебя люблю!
     - Та-ак! Ну и чего ты там накосячил? Лучше сам признайся, а то...
     - Да ничего я не накосячил.
     - А чо ж в любви признаёшься? Или ты там с бабой?!
     - Да почему сразу с бабой?! Просто психологи советуют для гармонии в семейной жизни почаще говорить друг другу «я тебя люблю».
     - Та-ак! Значит эта твоя швабра облезлая ещё и психолог!?


     ****

     Две подруги сидели в кафе, и одна жаловалась другой:
     - Представляешь я, вчера приготовила такой хороший ужин, а он меня даже не поблагодарил. С тех пор как мы поженились, он принимает все, что я делаю как должное.
     - Я тебе сочувствую, подруга. А вот у меня совсем не так. Мы женаты уже много лет, а у нас всё как один большой медовый месяц. Он так меня слушает, так уважает, так… (в её сумочке зазвонил сотовый, и она ответила) Да, мой котик!
     В ухо ей грянул злобный рык:
     - Тебя где черти носят, дура безмозглая, я уже полчаса как дома, а на столе шаром покати.
     - Уже бегу мой котик! – ласково промурлыкала она, а подруге сказала – Он без меня даже ужинать не садится. Вот как меня любит. А твой настоящая скотина. Разводись с ним! Он не стоит твоих стараний!
 


Рецензии
Мариана,восторженей других о Ваших анекдотах, миниатюрах и проч. мне едва ли удастся сказать.Правда, я не смеялся, не ржал, не катался от смеха по полу, я с ужасом думал: каково Вашему супругу и окружающим? Согласитесь, трудно жить с гениальным человеком...
Хорошего Вам настроения

Галкин Сергей Иванович   01.09.2017 23:41     Заявить о нарушении