Когда психика в тягость

                Александр Галяткин и Юлия Фадеева

                Когда психика в тягость

                «Каждая наша мутация есть слово.»

                Все совпадения с
                реальными и виртуальными
                событиями случайны.
                Авторы

                I

               
Алекс сидел на кухне и читал книгу Коржибского. Когда вошел Эшли - персонаж, выпущенный из текста, автор отложил книгу и сказал:
- Умел же человек придумывать названия! Звучит-то как: «Наука и психическое здоровье»!
Эшли скептически ухмыльнулся:
- Да уж. Алекс, есть серьезный вопрос. Много ли у вас с Ю персонажей? Сколько душ?
- Немало. Точно уже не помним, сколько их, - признался автор.
- У меня вот тоже. А как вам удается с ними всеми справляться?
- Вроде, удается. Ведь только вы с Ёгусом Грумсом вышли из текстов. Остальные тихо сидят по книгам.
- А мне за своими никак не уследить. Совсем от рук отбились, - пожаловался Эшли. – Мало того, что я не помню, сколько, когда и зачем их создал, так они еще и расползаются, как тараканы. Переходят границы Мандалы - прикинь!
- Как это – переходят границы? – удивился Алекс.
- Мне недавно доложили, что некоторые из моих графоманов создают свои усеченные цифровые копии якобы для общения. И шляются в таком виде за краем графоманских земель. Я-то там не был. А ты бывал?
- Бывал, - вздохнул Алекс.
- Что там?
- Полный мрак, Эшли. Виртуальный мир, царство разврата и безумия. Все эти форумы, социальные сети и прочие извращения созданы лишь для того, чтобы выкачивать из простаков энергию, то есть жизненную силу. Да еще для продвижения сомнительных товаров и услуг. 
- Вот твари правополушарные что выдумали! – возмутился Эшли. – А ты-то что там забыл, автор?
- Искал на дефектологическом форуме подходящую методику для избавления от своего заикания. Меня же иногда с-спазмит.
- Ну и как, нашел? – спросил Эшли.
- Нет, конечно. Зато заикающиеся нас с Ю сильно удивили. Они приписали мне десяток–другой юзеров с форума. Якобы это я их всех создал, чтобы потешить свое авторское эго.
- Ха-ха-ха, - засмеялся Эшли.
- А Ю они приписали лишь одного, но самого матерого. Хотя она тогда даже не регистрировалась на форуме. Узнали, что у меня есть соавтор, и очень испугались. Потом сами запутались, кого из них мы создали, а кто настоящий юзер.
– Вэл… - не по-доброму произнес Эшли.
- Неужели и твой избранный народ хочет попасть в виртуальный мир?!
- Похоже, они больше не желают жить в реальном мире, который я для них создал, - возмутился Эшли и в сердцах полоснул когтями по кухонному столу. - То-то я замечаю, что мои графоманы совсем разучились писать. В последнее время выдают только примитивные спичмейки из нескольких строк. Какое-то клиповое сознание! Решили, наверное, что могут теперь заниматься лишь разбоем да самовосхвалением.
- Отчасти так и есть. Ведь в реальном мире некоторых кое-куда даже на порог не пустят. А там можно все, как им кажется, - объяснил Алекс.
- Убью их всех. Надоели. Я создавал персонажей не для того, чтобы они потакали своим неврозам.
- Нет, так автор с собственными персонажами не поступает, - заметил Алекс. – Мы в ответе за тех, кого создаем. Даже если не помним, когда и зачем. Видишь ли, Эшли, у тебя изначально нет психики, а у них есть. И она им в тягость.
- Не понимаю, как это - психика в тягость, - задумался Эшли.
- Вот хотя бы такой пример. На форуме по дефектологии у 80% участников псевдозаикание, которое не имеет ничего общего с серьезным расстройством речи. Психика! Они ведь не заикаются, как я, когда говорят сами с собой. Однако на людях ступорят по две минуты.
- А в чем прикол-то? – удивился Эшли.
- Им просто психика в тягость. А в виртуальном мире они чувствуют себя в относительной безопасности. Иногда даже выводят на прогулку своих боевых тараканов. Короче, надо спасать твой народ от Содома и Гоморры.
- Но как? – вопросил Эшли.
- Это тебе решать. Пророк Моисей, к примеру, водил свой избранный народ по пустыне сорок лет, чтобы они перестали считать себя рабами. Тоже, кстати, сильно заикался. К счастью, у пророка был брат Аарон, который частенько говорил за него.
- Но у меня никого нет, кроме Даймоны, тебя и Ю! Ёгус Грумс не в счет.
- Для сочинителя нет ничего невозможного, - приободрил его автор. – Можно создать персонажа, обучить его, сделать помощником для борьбы с виртуальной заразой.
Алекс немного подумал и добавил:
- А потом еще клонировать, чтобы у него тоже были персонажи-помощники… Самореплицирующиеся помощники, каждая мутация которых есть слово. Типа вирусов.
- Гениально, - обрадовался Эшли. – Скоро представлю опытный образец.
На следующий день Эшли объявил презентацию своего проекта «Инновационный подход к сделкам с нервно-психической энергией в виртуальном пространстве». Он попросил всех два часа не заходить на кухню, чтобы его новый персонаж мог спокойно подготовиться к докладу.
Ёгус Грумс возмутился:
- Ю, что у нас в доме творится? До чего демоны распоясались! Уже на кухню не войти, чай-кофе не выпить. 
Соавторам пришлось пригласить Ёгуса к себе в комнату и отдать ему книгу Коржибского, которую Алекс читал сам. Наконец Эшли сказал, что персонаж к докладу готов.
На кухонном потолке, на кафельной плитке и даже на холодильнике светились пирамиды в разных проекциях, диаграммы и кабалистические знаки. В углу на сервировочном столике Ю насчитала восемь бутылок виски, одна из которых была уже почата. Заметив ее изумленный взгляд, Эшли объяснил, что после презентации планируется фуршет. Когда все заняли свои места, персонаж Эшли выключил свет, и надписи засветились ярче.
- Прямо планетарий какой-то, - съехидничал Ёгус.
Персонаж начал торжественно:
- Уважаемые авторы моего гениального автора, а также сам великий и могучий Эшли и прочие гости!
- Это кто здесь гость? – разозлился Ёгус Грумс. – Ты кто такой? Что за книга? Как тебя звать?
Эшли схватился за голову:
- А ведь имя ему я еще не придумал! Ю, какие имена у нас не заняты?
- Английских, французских, немецких практически не осталось, еще когда мы с Алексом роман писали, - ответила Ю.
- Вэл.
Эшли на минуту задумался, пристально посмотрел в глаза своему новому персонажу и погрозил ему пальцем:
- А ведь ты – Коловратов. Автора не проведешь! А ты думал! У тебя же все на лбу написано.
Коловратов заискивающе улыбнулся и указал на потолок, на свои схемы. Прямо из его пальца появился луч света, который персонаж стал использовать вместо лазерной указки.
- Как говорит мой гениальный автор, великий и могучий Эшли, - Коловратов учтиво поклонился демону, - мы должны любой ценой спасти наш графоманский народ от витруальной заразы, а главное - приумножить личные нервно-психические ресурсы. Предлагаю принять за единицу жизненной силы…
Персонаж на секунду задумался и продолжил:
- Один колобит. Что абсолютно логично, раз мой великий и могучий автор нарек меня Коловратовым и доверил мне начальный капитал - нервно-психическую энергию, эквивалентную почти миллиарду колобит!!!
- О как! – перебил его Ёгус. – Позвольте узнать, откуда такие ресурсы! Алекс, они что, отмывают здесь свои черные, незадекларированные колобиты?
- В самом деле, Эшли, откуда в доме появились такие запасы нервно-психической энергии? Здесь же на миллион лет хватит. И почему нам с Ю об этом ничего не было известно?
- Какая разница, откуда? – невозмутимо ответил Эшли. – Алекс, колобиты не пахнут.
- Эшли, я все-таки волнуюсь. Такое богатство с неба не падает, - начала Ю.
- Падает. И не только с неба, - объяснил Эшли. – Я взял общак, даже два. Один у ангелов, а другой у демонов. Не волнуйся, оставил им немного, чтобы не разрушать мир, который сам же и создал.
- Так и знал! – воскликнул Ёгус. – Я же вам с самого начала говорил, что у него криминальные наклонности!
- На себя посмотри, графоман, - парировал Эшли. – Мне было надо – я и взял. Потом верну им даже больше. Бизнес Коловратова все окупит.
- Эшли, а как же люди будут жить без дотаций от ангелов и демонов? – спросила Ю.
- Обойдутся пока. Пусть немного отдохнут от своих заморочек. – ответил Эшли и велел Коловратову продолжать доклад.
- По концепции великого и могучего Эшли, - продолжил Коловратов, - в первую очередь следует вырвать жало у змеи. То есть лишить графоманов их неврозов, фобий, комплексов неполноценности, чтобы они не застревали в виртуальном мире. Графоманы должны выполнять свою прямую обязанность: регулярно писать литературно-художественные тексты, а не диалоги на блогах и форумах. Значит, их психика не должна быть им в тягость. Но мы не можем просто взять и отнять у них неврозы. Как справедливо заметил великий и могучий, без неврозов графоманы вскоре сдохнут – настолько они зависимы от них. Поэтому придется что-то дать им взамен. То, что поможет им обрести новую психику, свободную от пагубных зависимостей. Но, разумеется, не безвозмездно. А именно: каждому графоману будет предложено продать свой невроз за приемлемое количество колобит. «Но где же источник нашей прибыли?» – спросите вы.
- Да уж, спросим, и тебе придется ответить, - заявил Ёгус Грумс. – Здесь тебе не благотворительный фонд.
- Спасибо за вопрос, - вежливо сказал Коловратов. – Так вот, ежемесячно… Да нет, еженедельно каждый графоман, заключивший с нами сделку, будет выплачивать определенный процент с суммы договора. По предварительным подсчетам, в минусе мы не окажемся даже при самых неблагоприятных для нас последствиях. Чем мы в конце концов рискуем? Допустим, графоман умрет от счастья, избавившись от своего невроза. Либо неблагодарный клиент не пожелает стать счастливым и найдет способ завести себе новый невроз. В таких случаях заплатят его близкие до девятого колена, что и будет прописано в условиях контракта.
- Авторы! – вдруг закричал Ёгус Грумс, указав на Эшли. – Вы кого выпустили из текста?! Ростовщика, процентщика, продажную душонку!
- У меня нет души, - спокойно констатировал Эшли. – У тебя, кстати, тоже. Ты не забыл?
- Я-то спасусь в Книге авторов моих. А вот куда ты попадешь со своим Коловратовым – большой вопрос!
- Ну хватит, - не сдержался Алекс. – Мысль в целом верная. Никто не в силах изменить свою психику без потока чистой энергии извне. Однако… Извини, Эшли, но такой подход к делу у нас с Ю тоже вызывает сомнения.
- Из-за гумцэ? – угодливо спросил Ёгус. – Вот и я так думаю.
- Что такое гумцэ? – поинтересовался Эшли.
- Гуманистические ценности, неуч, - ответил Ёгус.
- Ты-то откуда о них знаешь? - удивился Эшли.
- Из русской классической литературы. Я уже советскую сейчас читаю и давно понял, что Книга наших с тобой авторов создается в жанре магического реализма. Поэтому ее герои, в том числе и твои графоманы, должны стать творцами своей судьбы ради общего блага. Так что лучше верни общаки, пока не поздно. И оставь в покое еще не родившееся графоманское потомство, мой тебе совет.
- Не лечи мне мозг. Знать не знаю никакого гумцэ, а мои графоманы – тем более. Кому лучше известно, что есть благо для моего избранного народа? Ю, скажи ему…
- Видишь ли, Эшли, - ответила Ю, - ведь ангелы и демоны в таком случае никогда не получат обратно свою энергию в первозданном виде. Какой она станет, после того как ею воспользуются графоманы? Вот что меня тревожит.
- А ты что на это скажешь? – строго спросил Эшли у Коловратова.
Тот указал пальцем на дверцу холодильника, где была начерчена одна из схем.
- Как вам такая финансовая пирамида? – начал он.
- Вэл… А ведь я этого не писал. И не чертил, - произнес Эшли и полоснул когтем по холодильнику.
Коловратов испугался и забился в угол.
- Так ты, Коловратище, автора своего решил развести на колобиты? – разозлился Эшли. Хотел взять чистую жизненную силу, добытую непосильным трудом, а вернуть испоганенную? Вэл, вэл…
- Экономика – такая сложная наука, - пролепетал Коловратов, - а вы меня только вчера создали. Я же не для себя старался!
- Ну, я тебе еще устрою разбор полетов, - пригрозил Эшли.
Подумав секунду, он вдруг спросил:
– Алекс, а ты не хочешь поменять свой логоневроз на десять миллионов колобит? Без процентов.
- «А вокруг халуи каплют капельки», - процитировал Ёгус Грумс. – Думаешь, тебе все с рук сойдет, Эшли? Но, вообще-то, Алекс, соглашайся. Бонусы от своего заикания ты уже получил. А демоны и ангелы такой недостачи, как десять миллионов колобит, даже не заметят.
- Да мне и так психика не в тягость, - задумался Алекс. – Хотя, конечно, было бы интересно узнать, как проходят сделки с нервно-психической энергией на высшем уровне.
- Обожаю твой логоневроз, - сказала Ю, - но после общения с невротиками на дефектологическом форуме колобиты ангелов и демонов нам с тобой не помешали бы…
- А ладно, уговорили, продаю логоневроз! – махнул рукой Алекс.
Процедура сделки заняла меньше десяти минут.
- Ну наконец-то – фуршет, - обрадовался Ёгус Грумс.
Коловратов молча сидел в углу. Когда о нем вспомнили и предложили виски, он категорически отказался:
- Спасибо, я такого не пью.
- А что же ты пьешь? – изумился Эшли.
- Дофаминовые блокаторы с бальзамом Битнера.
Ёгус Грумс вылил в шейкер большую бутылку бальзама, щедро отмерил две горсти таблеток и начал энергично встряхивать смесь. Украсив коктейль веточкой петрушки, он любезно предложил его Коловратову:
- Пей, коммерсант.
После антидофаминового коктейля Коловратов спросил заплетающимся языком:
- Автор, а меня-то куда теперь? В топку?
Эшли смягчился и ответил:
- Посидишь пару лет на дефектологическом форуме – выйдешь на свободу другим персонажем. Ник себе возьмешь Mr.Blast. Все понял? Пошел!
- Жжош, Эшли, - засмеялись Алекс и Ю.

ЗЫ. Одобрено:
Эшли, великий и могучий DG73;
Ёгус Грумс, не человек, скорее бог, чем призрак волшебной книги «Братство Limagic».


                II

                День первый

Выполняя указания великого и могучего Эшли, Коловратов зарегистрировался на форуме по дефектологии под ником Mr.Blast.
- Запомни, графоман, тебе доверен бесценный артефакт – заикание автора моего. Если бы не заикание Алекса, еще неизвестно, существовала бы моя книга или нет. И многие другие бонусы, знать о которых тебе не следует, коммерсант чертов. Попробуй только не уберечь заикание или отлынивать от участия в форуме! И молись, чтобы тебя там не забанили. Один «прокол» - и пожизненная отсидка на форуме невротиков тебе гарантирована. Это в лучшем случае.
- А в-в-в ху-д-д-д-шем? – заволновался Коловратов.
- А в худшем - пойдешь на форум-побратим глухонемых шизофреников, - пригрозил Эшли.
Помня строгие наказы своего автора, Коловратов на всякий случай заглянул на форум-побратим и обомлел. Он быстро изучил язык общения в интернете, чтобы писать как можно короче, потому что каждое слово и в устной, и в письменной речи теперь давалось ему с огромным трудом.
Многие участники форума заикающихся вели дневники, в которых описывали свои успехи и неудачи в лечении логоневроза. Они назывались «Крик души», «Больше не могу так жить», «Хроники моего заикания», «Моя борьба с неврозом»… Mr.Blast придумал самое кроткое название для своего дневника - «Ступорю». Первая запись тоже была предельно короткой.

Mr.Blast:
- Ступорю.

Тут же откликнулась доброжелательница.

 Вкусняшка:
- Добро пожаловать, Mr.Blast. У вас много ступоров?

Mr.Blast:
- До х.
Через 5 минут он на всякий случай добавил:
– МРТ – ппц.

Вкусняшка:
- Будьте как дома.

Mr.Blast:
- Пасиб.

Вкусняшка:
- Приглашаю вас на свой онлайн-тренинг за небольшую плату. Минимум логопедии, максимум психологии – и ступоры покинут вас навсегда. Будете участвовать?

Mr.Blast:
- Хз. Пасиб.

Тут же появилась новая доброжелательница.

Крекен Фейк:
- «Минимум логопедии, максимум психологии – и ступоры покинут вас навсегда», - хо-хо, так не бывает. Вам поможет только медленная речь по испытанной реальной методике. Подробности – на официальном сайте логопедического центра (ссылка). Так что копите деньги!

Mr.Blast:
- А ты Менгеле, да?

Крекен Фейк:
- Админ! Что я такого сказала? Меня еще никто так не оскорблял в паблике! Я Человек этого форума и почти не заикаюсь. А вы, Mr.Blast, ступорите устно и письменно. И будете ступорить!

Mr.Blast:
- В Бобруйск!

Админ:
- Mr.Blast, постарайтесь, пожалуйста, более толерантно высказывать свои мысли. Здесь все-таки дамы. Не все привычные вам обороты уместны на нашем независимом форуме.

Mr.Blast:
- Админ! Йа – груз 300, не 200. МРТ – ппц.

Админ:
- Крекен Фейк, и вас я бы попросил проявить больше терпимости. Возможно, на нашем независимом форуме наконец-то появился хоть один человек с органическим заиканием, вызванным тяжелым ранением в голову.

Крекен Фейк:
- Админ! Требую забанить юзера Mr.Blast за глупость и хамство!

Mr.Blast:
- Менгеле (злобный смайл)

                День второй

Mr.Blast:
- Ступорю.

Заводная Маракуйя:
- Теперь я понимаю Крекен Фейк и продолжаю утверждать со всей ответственностью: тот, кто приходит на форум с письменным манифестом-просьбой помочь избавиться от заикания, на самом деле не хочет от него избавляться. Ему надо отыгрывать здесь свои игры, чтобы манипулировать окружающими и разводить их на эмоции. Хотя надо отдать должное некоторым особо изощренным аксакалам, которые делают жертвой своих манипуляций самого топикстартера. Хотите избавиться от ступоров – обращайтесь к моему коучеру (юзер КЧ). Больше никто вам не поможет. Так-то, Mr.Blast.

Персонажа Эшли немало удивило столь изощренное мышление участниц форума. И он решил на всякий случай посмотреть их дневники, прежде чем отвечать на сообщения.
У Вкусняшки и Крекен Фейк он не нашел ничего интересного. А вот Заводная Маракуйя только что выложила свою фотографию без головы, зато в новом лифчике. Юзерша очень ему понравилась.

Mr.Blast:
- Няша (добрый смайл).

Заводная Маракуйя:
- Няша, да не ваша!

Mr.Blast:
- Няш (добрый смайл), КЧ – ацтой.

Заводная Маракуйя больше не отвечала, и Mr.Blast, выждав около часа, пошел искать ее по всему форуму. Юзеры неистово ругались по поводу политики, экономики, религии, методов лечения. И во всех темах Mr.Blast писал один и тот же вопрос:

Mr.Blast:
- А где Няша?

Никто ему не отвечал. Наконец отозвался один пользователь:

Стоглав:
- В Бобруйске (злобный смайл).

Mr.Blast:
- Менгеле (два злобных смайла).


                День третий

Mr.Blast:
- Няш, ступорю…

Заводная Маракуйя не отзывалась, и Mr.Blast по примеру активных юзеров решил немного рассказать о себе. Для этого он выложил фото тощего бродячего кота и написал под снимком: «Мой» (добрый смайл).

Крекен Фейк:
- Дебил.

Mr.Blast:
- Менгеле – вон!

Стоглав:
- Mr.Blast, если у вас есть что сказать этой даме, обращайтесь прямо ко мне.

Mr.Blast:
- А где Няша?

Тут появился новый юзер.

Уп:
- Mr.Blast, поиск по форуму не пробовал поюзать?

Mr.Blast:
- Пасиб!!! Уп, МРТ – ппц. Сам кто?

Уп:
- Кодер-ёг.

Mr.Blast:
- Ширшасана няшна?

Уп:
- А то! Сам-то кто?

Mr.Blast:
- Пингую малех. Сам где?

Уп:
- В Бобруйске.

Mr.Blast:
- Чо так?

Уп:
- Ступорю.

Mr.Blast:
- Тож. Брока – г-вопрос. Вернике – блть (злой смайл).

Уп:
- А ты откуда?

Mr.Blast:
- Силикон (М. Азия).

Наконец появилась Заводная Маракуйя.

Заводная Маракуйя:
- Mr.Blast, хватит врать! Или хотя бы делайте это более завуалировано.

Mr.Blast:
- Няш!!! (Добрый смайл).

Заводная Маракуйя:
- Дебил-айтишник – так не бывает! Какая такая М. Азия? Админ, проверьте его IP-адрес.

Админ:
- Так и есть, всегда М. Азия. Там сейчас спецы круче, чем в Силиконовой Калифорнии. Еще раз всех прошу проявить терпимость. У любого человека можно чему-то поучиться. Это будет полезно для вашего личностного роста, а значит, и для речи.

Заводная Маракуйя:
- А что он ходит за мной по всему форуму?

Mr.Blast:
- Няш (много добрых смайлов).

                День четвертый

Mr.Blast:
- Ступорю.

Аннаевлампия:
- Mr.Blast, спешу сообщить благую весть: Господь уже исцелил нескольких участников этого независимого форума. Значит, Ему не составит труда исцелить и вас. Заикание – не проблема, а начало духовного пути. Может быть, стоит смирить гордыню и покаяться?

Mr.Blast:
- Аннаевлампия, 0101 – до х! А МРТ – ппц.

Уп:
- Аннаевлампия, где вы такуйу траву берете? Отсыпьте, а? Mr.Blast, да у них православие головного мозга, не бери в голову. Они во всех темах такое постят.

Mr.Blast:
- Ок. А где Няша?

Zotkin.A:
- Даже не мечтай, дружок! Такие девушки, как Заводная Маракуйя, не про твою честь, контуженный ты наш. У меня все знакомые дамы именно такие, как она. Я знаю, что говорю.

Mr.Blast:
- Кури бамбук (злобный смайл).

Zotkin.A:
- Обычно я толерантен. Я очень толерантен. Но ты, Mr.Blast, уже четвертый день издеваешься над участниками этого независимого форума. Сдохнешь ведь неучем. Для начала не худо было бы разобраться для себя, о чем Аннаевлампия тебе написала, что есть Бог и где это находится.

Mr.Blast:
- И хде? В Караганде?

Zotkin.A:
- Таким, как ты, сложно понять, что такое нормальное человеческое общение и как надо относиться к ближнему. Бог есть любовь!!! (Злой смайл)

Mr.Blast:
- Zotkin.A, гебефрения? Синдромокинез?

Админ:
- Опа! Карла Людвига Кальбаума почитываем? Его же, вроде, на русский язык еще не переводили… Фигасе органическое заикание!

Змистер Панч:
- Админ! Я давно говорю, что на форуме резвятся чьи-то клоны, но меня никто не слушает. Кто он, Mr.Blast?! Получается, что есть много способов регистрироваться по новой, и не раз. Проверяли уже, работает такая система. Программист один подсказал, он-то хорошо знает матчасть. В министерстве атомной энергетики работает, помогает мне с компьютером. Я у него спросил: а зачем кому-то куча ников на нашем медицинском независимом форуме? Ну, он и объяснил, что есть крутые ребята. Переведут бабки куда надо, а вечером у нас тут отдыхают. Никогда тебе их не пробить, Админ! Они, может, сейчас в Майами на пляже сидят, читают все это и смеются над тобой! Отдыхают.

Админ:
- Змистер Панч забанен на 7 дней за офф-топ и обсуждение действий администрации.

Стоглав:
- Уважаемый Админ, как хорошо, что вы с нами! А то Zotkin.A уж совсем распоясался. Пользователю Mr.Blast он пожелал сдохнуть, а меня сегодня 6 раз в ж послал + еще по мелочи… Ну разве это дело?

Zotkin.A:
- В седьмой раз тебе говорю, Стоглав: иди в ж, гаденыш!

Стоглав:
- Дядя Zotkin, не обижай понапрасну людей. Как бы извиняться потом не пришлось! Mr.Blast, я бы мог вам помочь избавиться от заикания. Напишите мне в личку – и я вышлю совершенно безвозмездно первое упражнение из своей уникальной методики. А когда вылечитесь, станете главным моим представителем в М.Азии.

Mr.Blast:
- Стоглав, пасиб. МРТ, ЭЭГ – ппц!

- Стоглав:
- Может, уже настало время всем признать, что это у меня самая лучшая методика?

Zotkin.A:
- После твоей методики пациенты начинают матом ругаться и угрожать окружающим расправой. Так что постыдился бы врать таким бесстыжим образом.

Mr.Blast:
- Где Няша? (Злобный смайл)

                День пятый

Mr.Blast:
- Не ступорил… (испуганный смайл)

Флори:
- Вы никогда и не ступорили. Всем уже понятно, что вы – клон Стоглава. По ходу он давно нарушил все правила нашего независимого форума. Вспомните хотя бы, как он утверждал, будто у человека есть совесть либо ее нет в зависимости от типа заикания! На законных основания его уже можно попросить вон. Или еще нет?

Mr.Blast:
- Стоглав – в реале груз 300. А ты - Менгеле. Вон!

Заводная Маракуйя:
- А я считаю, все наоборот: это Стоглав – клон Mr.Blastа, который и пишет лучше.

Mr.Blast:
- Няш (много добрых смайлов).

Ассасина:
- Я так и думала, что Стоглав – чей-то клон! Но не  Mr.Blastа. Вполне возможно, у последнего тоже есть клоны на нашем независимом форуме. Но это не Стоглав.

Крекен Фейк:
- Змистер Панч – наверняка клон. Таких дурачков в реале не бывает. На всякий случай надо забанить и Стоглава, и Mr.Blastа.

Стоглав:
- Мое признание. Уважаемые участники независимого форума! Я не клон, и у меня нет здесь клонов.

Zotkin.A:
- Врет падло!

Вкусняшка:
- Дорогие форумчане! Приглашаю вас на свой онлайн-тренинг за небольшую плату. Минимум логопедии, максимум психоаналитики и гештальт-терапии.

Уп:
- Только ширшасана может избавить вас всех от безумия. И никаких затрат!

Крекен Фейк:
- Медленная речь по испытанной реальной методике - вот панацея для каждого заики. Подробности – на официальном сайте логопедического центра (ссылка). Так что копите деньги!

Zotkin.A:
- Истинная вера – наше спасение. Пусть все клоны покаются и публично здесь извинятся.

Mr.Blast:
- И.Х. - смайл «кулак» - Zotkin.A!

Админ:
- А давайте спросим у самих участников дискуссии. Начнем, к примеру, с Заводной Маракуйи. У вас есть клоны на этом форуме?

Заводная Маракуйя:
- Ага, это Mr.Blast (добрый смайл).

Админ:
- Mr.Blast, а у вас есть клоны на нашем независимом форуме?

Mr.Blast:
- Хз. Заводная Маракуйя? (Много добрых смайлов)

Zotkin.A:
- Боже, куда я попал! Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих клонов.

Админ:
- Я не буду больше ничего спрашивать. Mr.Blast и Заводная Маракуйя забанены за двойную регистрацию.

                День шестой

Пять дней Ёгус и Эшли не беспокоили своих авторов, а на шестой вышли к ужину. Съев все, что было в холодильнике, персонажи разговорились.
- Прикиньте, моего-то зайца вислоухого Коловратова выставили с форума вон. Все из-за какой-то козы Заводной Маракуйи, - объявил Эшли.
- Это твой Коловратов – козел, - возразил Ёгус Грумс. – А моя героиня Заводная Маракуйя – умная, привлекательная и перспективная.
- Так она – твой бот? – изумился Эшли. – Как же я сразу не догадался! Зачем твои персонажи лезут к моим?
- Это кто к кому лезет? Я давно уже вынашивал такой сюжет. Да он сейчас просто в воздухе витает. Скажи ему, Алекс: пусть не лезет в мой гениальный перфоманс!
- Разбирайтесь со своими вирусами сами, - отмахнулся Алекс.
- Куда же теперь Коловратов пойдет? – забеспокоилась Ю. – Неужели ты, Эшли, отправишь его на форум-побратим глухонемых шизофреников? Ведь он только-только нашел свою любовь.
- Ничего подобного! – ответил Эшли. – Завтра же вернется обратно отбывать свой срок под другим ником. И больше никакого графоманства.
- Тогда и моя Маракуйя вернется туда под другим ником, - констатировал Ёгус. – Без Mr.Blastа ей не жить.
- Вэл. Ты это мне назло? – разозлился Эшли.
- Делайте что хотите, - строго сказал им Алекс, - только не обсуждайте больше за столом всю эту бразилиаду. Ок? Не мешайте нам с Ю писать новый роман!

                День седьмой

Кунсткамера моих неврозов. Дневник Фродо

Фродо:
- Всем привет! Я новенький (добрый смайл).

Фрида:
- Я тоже (злой смайл).