Реквием по Бегемоту
За пять минут до закрытия магазина «Рязанский фейерверк» в салон зашли два мужика и женщина.
– Чо, не ждали? – высокий мужчина в десантном берете крутил в руках трость с набалдашником в виде головы пуделя. Хищно сверкнув золотыми зубами, он снова обратился к продавцу:
– Дайте нарзану.
– Нарзану нету,– менеджер съежился, прикидывая в уме вес трости и хрупкость своей головы.
– Пиво есть? – сиплым голосом осведомилась дама. На ее объемной груди блестел комсомольский значок. В руках комсомолка держала трехлитровую банку. «Подсолнечное масло» было указано на этикетке.
– Нет,– губы кассира задрожали.
– А на вывеске написано «Пиво воды»,– третий незнакомец в клетчатом пиджаке и треснутом пенсне глумливо улыбнулся
– Это старые арендаторы.
– Дай нам любезный тогда петарду вот такого диаметра,– девушка открыла рот, показывая размер.
– Может, не надо, Аннушка? – спросил клетчатый.
– Надо Федя, надо.
От киоска до отделения полиции, где допрашивали живодеров было каких-то триста метров. Шел снег. Никого из жителей Рязани, сидевших вечером у телевизора не занимал разорванный труп кота. Испорченные квартирным вопросом они хотели только одного, узнать кастрирован ли монах на шоу «Голос» или нет.
Свидетельство о публикации №216022101333