Одиночество

     Я снова болею. Сижу дома, утром и вечером – поездки в больницу, капельницы. Мне стало легче. Появились силы рассуждать о бренности собственного бытия. Попробую отразить это на бумаге.
     Я разведена. Давно. Моего бывшего мужа уже нет в живых. Но я до сих пор боюсь выходить замуж. Конечно, у меня есть мужчина, к которому я безнадежно привыкла. Он женат. Но дело не в этом, дело в том, что я никого не вижу рядом с собой в перспективе. Когда не болею, много времени отдаю работе. Их у меня три. На одной бываю каждый день. На второй – два раза в неделю. На третьей тоже два раза в неделю, но по выходным дням. Это меня отвлекает от осмысления собственной, иногда кажется никчемной жизни, но и утомляет физически. Моей отдушиной являются родители и мой любимый единственный сын. Но в этом году умерла мамочка, остался папа, который теперь живет один. Стараюсь навещать его ежедневно. Сын – далеко, вижу его два раза в год, когда удается слетать в нашу столицу. Дальние расстояния не позволяют видеться чаще. Правда сейчас есть интернет и скайп, но почему-то мы общаемся не часто. Чаще по телефону:
-Как дела?
-Нормально.
-Как здоровье?
-Нормально. Все коротко и лаконично. Не всегда, конечно. Иногда прорывает и мы говорим подолгу, стараясь не затрагивать темы одиночества. Есть еще сестра, с которой мы близки по внутреннему восприятию жизни, но у нее своя семья…
Пожалуй, сегодняшнее размышление можно назвать «Одиночество».
   Одиночество при том, что я постоянно окружена людьми, прихожу домой и подолгу разговариваю по телефону с подругами, со знакомыми, с коллегами. Но в душе – одиночество. Может быть так и должно быть? Я, живя с мужем, постоянно стремилась к уединению. Мы жили в однокомнатной квартире, но мне часто хотелось выйти в другую комнату и закрыть за собой дверь. Теперь есть возможность выйти в другую комнату, но нет смысла закрывать дверь, потому что я одна в квартире.
   Так почему я одна? Не уродина, все еще интересую мужчин. Мужчины меня тоже интересуют. Но я упорно их избегаю. Поместила свои данные на сайте знакомств. Получила много приглашений к знакомству и удалила данные с сайта. Боюсь? Скорее да, чем нет. Чего боюсь? Боюсь обмана, боюсь потери, боюсь грубости, непонимания, пьянства и т.д. Боже мой, чего только не боюсь. Боюсь любви? Или не любви? Если бы любовь была, то я ничего бы не боялась.
   Сложно разобраться в себе. Как люди работают психологами? Там нужно в других разбираться, в их сомнениях, страхах, неуверенности. Но всего этого полно в нас самих. Так хочется, чтобы кто-то подсказал, как нужно поступать. Эта вечная моя неуверенность… Мой друг, назовем его С., всегда знает, как нужно поступить. Счастливчик. А я всегда сомневаюсь, хоть и прожила уже столько лет на этом свете. Решения принимаю спонтанно, по внутреннему наитию. Обдумывать решение – не для меня. Я даже в своей работе больше полагаюсь на интуицию,а я врач, и говорят, неплохой, в чем лично я сомневаюсь.
Глава вторая. Сомнения. Но это уже позже.
   А пока все еще – одиночество. Я не решила хорошо это или плохо для меня. Если взять лист и на одной стороне написать, что для меня в этом хорошего, а на другой, что плохого, то даже не знаю, о чем писать. Но можно попробовать.
И так, хорошее                Плохое
В первую очередь независимость           здесь, естественно, зависимость.
Что хорошее в независимости?          Что плохое в зависимости?
Распоряжаться собой, своим временем,
своими желаниями и потребностями. Здесь все с частицей «не».
И это хорошо.                Но так ли плохо не распоряжаться собой    
                в одиночестве, а все это делать вдвоем?
                Однако здесь должно быть одно условие –
                понимать друг друга, не злоупотреблять
                желаниями и потребностями другого
                человека.
Здесь нет никаких, но? Пожалуй, нет. Вот и появилось первое, но…
Что еще хорошего в одиночестве?
Принимать самостоятельные решения. Хотя, хорошо бы, если бы кто-то за тебя   
                принимал эти решения, но…
А здесь, что? Приняла решение,
да и все. Никто тебя за него не
осудит кроме тебя самой.          Но, решения должны удовлетворять твоим         
                потребностям и желаниям…
А если придется «кулаки кусать…»?
Что ж, сама так решила.                Так что лучше принимать решения вдвоем,   
                по взаимному согласию. Вот здесь уже   
                большое, НО…
Пошли дальше. Смогу ли я терпеть
кого-то рядом ежедневно?
И этот кто-то будет ходить туда-сюда. Этот кто-то ходит туда-сюда, а я что   
                смотрю? Или с ним хожу?
Ну а что здесь?
А есть ли время у меня с ним ходить?     Пока нет. Но это же не навсегда!
Здесь все просто, пусть ходит,
только меня не достает.                А может он не будет ходить, а будет 
                лежать на диване и телек смотреть?
Хорошо то, что я не буду лежать
на диване и смотреть телек.              Тогда ВЫЙДУ В ДРУГУЮ КОМНАТУ и буду   
                пялиться в копм.               
Вообще-то мне лучше в комп пялиться,
там можно читать и писать стихи,
узнавать что-то полезное для себя.
Здесь для меня большое ЗА!               Но позволит ли он мне делать все это? А   
                может быть заставит варить, на что
                уходит много времени, стирать и т.д.
                Можно, конечно обязанности разделить на 
                двоих, но это вряд ли…
                Так что больше нет, чем да, вот так!

    Можно в таком духе размышлять и дальше, мое Эго при этом расцветает, увеличивается и настаивает на одиночестве. Вот если виртуальный мужчина, с которым я буду жить будет меня любить, терпеть и все прощать… Сомневаюсь.
Итак, подводим итог: на данном этапе моей жизни мне все еще нравится одиночество. Хотя, хотелось бы, чтобы рядом был любящий МУЖЧИНА!!!   
Всё.