Ведь понятно, что делать

Вопрос, не ошарашил меня, его следовало ожидать, но всё же я не знал что ответить.
– Давай, ты, сколько уже без дела сидишь вот так?.. В любом случае слишком долго.
– Да я и сам знаю, просто… понимаешь такое чувство, будто я снова на втором курсе и совершенно не уверен, тем ли я занялся. Чувствую себя до смешного неуверенным, опять. И знаешь, заметил странную вещь. Вот я понимаю от чего это происходит, и во многих ситуациях я понимаю, почему сделал так, а не иначе. Понимаю что плохо, не достойно и непотребно, а что наоборот. Но это понимание совершенно не гарантирует, что я стал поступать правильно. Оно добавляет только пощёчин, которые сам себе даёшь. К примеру, когда кто-то совершает ошибку я не оцениваю это так как себя лично, мол ну бывает, моя первая мысль осуждение. И только потом голос разума говорит, все ошибаются, не стоит судить негативно, тебе должно быть стыдно. И действительно стыдно, думаешь, что же я такое говорю!? И так во всём, с какой простотой большинство прощает себе недостатки, в которых ровным счётом ничего не видит, к примеру те которые имеют все. И чем чаще мы наблюдаем ошибку со стороны, тем легче нам примириться с тем что мы её совершаем. Но как только мы научаемся её избегать, исправлять в себе, начинаем подмечать её у других, думая да как так! Ведь столь просто было обойти её стороной, почему же он этого не сделал!? За редким исключением, ответом на этот наш горделиво-тщеславный вопрос является невнимательность, легче, а главное приятнее для самих себя, признать этого человека дураком, невежей и вообще достаточно ограниченным. Но разница этого большинства от других , в том, что большинство остаётся удовлетворенным таким, данным самим себе, на свой же вопрос, ответом. И подобная эгоистичность во всём, от того ли это что каждый мнит себя Истиной в последней инстанции? Вероятно да, в этом и есть большая глупость человека. И как бы я не относился критично к самому себе и своей системе оценок, я всё же не лишён точно такого же мнения, а стоит приучивать себя к мысли, что я могу думать не верно. Ведь нет никакой Истины, той что одинакова для всех, кроме разве что математически выверенных законов природы. И первое чему бы стоит научаться это сомнению, в правильности своих суждений.
Но тут главное не перегнуть, в сомнениях. Иначе выйдет как у меня, неуверенность не в чём. К счастью это не сопливо-подростковые мысли, что же мне делать, как жить, я никому не нужен. Я перерос это давно в тот момент, когда обычно человек начинает ценить сам себя и своё место среди окружения. Нет, сейчас мысли путаются от не знания куда повернуть. И даже есть готовность твёрдой рукой направить фрегат и вырулить, но только стрелку компаса лихорадит и она мечется как сумасшедшая, а отдаться ветру, порыву души не получается, потому что веет едва уловимым тихим желанием, которому не получается следовать. И остаётся либо оставить всё как есть, либо дожидаться ночи и следовать тропе звёздного неба. У меня, то состояние когда уже вечереет, вот-вот и маяки зажгутся. Но вот-вот ещё не настаёт. Вероятно, глупо звучит, сам чувствую, что глупо.
– Разве что чуть-чуть – Улыбнулся Глеб: – Скажи, ты пожалел, хоть об одном своём решении? – Он прекрасно знал меня и знал, что ответ будет отрицательным, поэтому продолжил: – Просто уже сделай. В конечном итоге ты сам каждый раз говоришь, «По крайней мере, это было интересно». У тебя многое получается хорошо, ты бы спокойно мог вернуться в лабораторию, или пойти преподавать, ты же хотел. Тебе не ночи надо ждать, а пинка бы дать. Я кстати в состоянии.
–Против такого и не скажешь ничего. Да ты прав. Отпуск затянулся на долго.
– А кстати, ты продолжаешь писать? Ну помнишь там какие-то рассказики?
– Да, а что? Ну, немного только
– Просто сказать хотел, половина из написанного, было хорошо.
– Спасибо. Стой только половина? А что с другой не так?
– Ну ладно уже поздно, я наверно пойду – посмеялся Глеб.