Командировка

Самое ценное: половые органы,
 деньги и религиозные  взгляды.
С. Батлер

Группа гидробиологов Иркутского государственного университета была командирована в экспедицию на побережье Белого моря для изучения подводной фауны Севера. Перед отъездом они зашли в бухгалтерию за получением командировочных, но главный бухгалтер объяснил, что денег в кассе пока нет, и они будут высланы в ближайшие дни в пункт нахождения экспедиции. С тем научные сотрудники и отправились в дальний путь.

База экспедиции представляла собой невзрачный бревенчатый домишко на отшибе компактного приморского поселения, что предусматривалось необходимостью уединенных условий проведения исследований морской живности.

Несколько дней командированные жили на запасах прихваченного с собой провианта и личные деньги. Они ежедневно ходили на почту в надежде на получение перевода, но деньги не поступали. Так прошла неделя. Телеграмма, отправленная терпящими бедствие в институт, делу не помогала. Дни становились все тоскливее, исследователи морских организмов жили впроголодь.

Настал день, когда кончились все средства существования. Исследователи северной акватории выгребли из карманов остатки мелочи и подсчитали общую сумму наличности, которой едва хватало, чтобы отправить в адрес отвернувшейся от них альма-матер телеграмму последней надежды. В ней надо было выразить всю силу скопившегося негодования, не нарушая при этом нормативы официальной лексики. Плодом коллективного творчества возмущенных научных сотрудников стал весьма оригинальный текст сочиненной телеграммы: ВАШУ МАТЬ… ОЧЕНЬ ОГОРЧАЕТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ ТЧК

Связистка почтового отделения с веселой укоризной покачала головой, но телеграмму приняла. Деньги для экспедиции пришли на следующий день. Ликующие получатели перевода тут же отправили в адрес бухгалтерии благодарственную телеграмму: МАМОЧКА ОЧЕНЬ ДОВОЛЬНА ПЕРЕВОДОМ ТЧК

В магазине они закупили все для того, чтобы торжественно отметить переход к новому качеству жизни. Процедура переливания знаменитого национального напитка в  установленной последовательности «бутылка – стакан – желудок» приняла затяжной характер. Компаньоны вышли на улицу освежить захмелевшие головы. Кто-то из них, не довольствуясь принятым алкогольным отравлением, втягивал в легкие табачные дымы, а Родион прилагал безуспешные усилия к извлечению из брючной прорехи мочеиспускательного отростка для опустошения переполненного мочевого пузыря. Непослушные Родионовы пальцы безнадежно запутались в пуговицах, преграждающих высвобождение атрибута для излияния испитой жидкости.

Кто-то из собутыльников, желая положить конец мучениям товарища по застолью, вставил в копошащуюся в прорехе руку вполне подходящих размеров огурец, подменив овощем искомый предмет. Имитация удалась наилучшим образом. Не заподозрив подлога, Родион дал застоявшейся моче свободное истечение. Блаженная улыбка появилась на просветленном лике гидробиолога, мочившегося в исподнее.

Установив момент завершенной процедуры, Родион изобразил элегантное движение тазобедренными суставами и выпустил "огурец" из руки, надеясь, что тот по обыкновению юркнет в укромное пристанище.

Но Боже, какой ужас! Объект мужской гордости младшего научного сотрудника   по необъяснимой причине отпал к ногам своего обладателя! Родион издал нечленораздельный горестный вопль… Товарищи ухохатывались над его несусветным горем.

- Ребята! У меня упал пенис! – простонал ученый муж, осознавший кошмарные последствия непоправимой утраты.

- Так подбери его, Родя! Надо заспиртовать отпавший фрагмент и ехать к хирургам, они приштопают на место, - послышался дельный совет из круга  собутыльников.

Следуя подсказке, Родион поднял с земли былую драгоценность, но разглядев ее, испытал новое нервное потрясение:
- Братцы! Откуда этот огурец!?
- Как откуда? Только что из твоей прорехи отвалился.
- Кошмар какой-то… Как такое могло случиться!?
- Ты же без конца пьешь огуречный рассол, вот он и сформировался, - разъясняли, дурачась, знатоки биологической науки.

 Протрезвевший с перепугу Родион решил доподлинно удостовериться в случившемся горе. Он быстро расстегнул прежде неподдающиеся пуговицы и, засунув руку в прореху, издал радостный вопль.
- Родя, с таким приобретением с тебя причитается бутылка, - заявили сотрудники приятелю, обрадованному счастливым исходом неприятнейшей истории.
- Братцы, дорогие мои! Угощаю всех!