Вылитый Де Ниро и старый айфон

   
     Когда у Рабиновича сперли его айфон, он начал чахнуть на глазах. Это поймет любой, у кого тоже сперли айфон, который он купил на последние деньги и в рассрочку!
      Рабинович, когда хватился, он на месте похудел на три кило, хотя и раньше был скелет «кожа, да кости», что его бывшая часто грозила продать его мединституту в качестве  учебного пособия!
   С первой  минуты без айфона Рабинович перестал бриться, заниматься сексом и здороваться с соседями, хотя раньше брился и здоровался регулярно! А про секс врать не будем. Когда у человека айфон и вайфай, ему часто не до регулярного секса!
      На третий день Рабинович поседел, будто одновременно пережил падение курса рубля и Челябинского метеорита. А еще он перестал ходить в синагогу, хотя и раньше никогда не ходил.
     На четвертый день у него просто отвисла челюсть. Это, когда он случайно посмотрелся в зеркало. Перед ним стояло совершенно дикое существо, готовое на все!  Всем своим видом Рабинович доказывал, что Дарвин прав и человек все же произошел от обезьяны, причем, от сильно понурой!
    На пятый день Рабинович начал выть зверем, и грызть предметы домашнего обихода, включая тапки,  угол у старого стола «Книжка» и ножку от раскладного дивана «Рай вдвоем», спать на котором было сущим адом даже одному.
    ... Жизнь без айфона не имела никакого смысла, и Рабинович решил свести с ней счеты. Но, сигануть солдатиком с шестого этажа он не смог, так как панически боялся высоты, а сигануть с первого, это было соседям на смех. Утопиться тоже было не реально, так как вода в речке была меньше двадцати, и от одной только мысли весь Рабинович  покрылся гусиной кожей.
И тогда, чтобы полностью перестать дышать, он решил заклеить себе скотчем все, через что можно дышать, то есть рот, нос и форточку, через которую шел в квартиру свежий воздух. С форточкой и носом проблем не возникло, а рот заклеить не удалось. Рабинович очень ценил свободу слова, и никому не позволял закрыть себе рот, даже себе! В общем, пришлось продолжать жить, хотя, какая это жизнь без айфона. И чтобы наши враги так жили!
   На шестой день пришел сосед снизу узнать, кто это у них так воет зверем? Он, было, решил, что Рабинович завел себе волкодава или к нему снова вернулась его Люся.
 Рабиновича сосед застал совсем плохим и понял, что тот от них уходит навсегда, и подумал, что надо будет собрать с соседей на венок, так как у них был дружный подъезд и половина обязательно сдадут, тем более на венок!
   Но, поскольку сосед не был зверем, он решил вначале дать Рабиновичу подержать перед смертью свой айфон. И тут свершилось чудо, о котором медицина даже не может мечтать. Рабинович по сути с того света начал возвращаться  к жизни. А когда он дрожащей рукой сделал селфи и тут же выставил в фейсбук с кричащей подписью «Украли айфон, сволочи!!!», к нему вернулись человеческие инстинкты, и он поздоровался с соседом.
 На селфи Рабинович выглядел страшнее смерти. Это понравилось многим его знакомым и, особенно его бывшей жене Люсе, которая, вопреки возможностям фейсбука, лайкнула даже два раза.
 Уже через час Рабиновичу налайкали целый воз и сделали тридцать два перепоста!
   Но сосед тоже был не железный, и тоже уже начал без айфона дичать, поэтому ему пришлось буквально вырвать его из рук Рабиновича, хотя тот кусался и кричал: «Не отдам, фашист!».
И когда сосед оказался все же сильнее и отнял,  Рабинович решил плюнуть на высоту и сигануть-таки вниз. 
   Но в эту трагическую секунду кто-то сильно позвонил в дверь. Это были те самые воры. Они трусливо подбросили под дверь айфон, потому что прочитали, как их все проклинают в фейсбуке: «Чтоб вы, паразиты, с этого айфона каждый день  звонили только на 01, на 02 и на 03».  Конечно, воры сильно испугались, так как знали, что пока 01 и 03 приедут по вызову,  успеешь сто раз помереть и сгореть! Но  особенно они испугались звонка на 02, так как знали милицию не понаслышке! Те, как обычно,  примчаться в стельку трезвые, накостыляют всем до смерти, а потом будут разбираться, что к чему!
   Увидев свой айфон под дверью, Рабинович сразу помолодел на сто лет и стал вылитый Де Ниро в молодости, даже симпатичнее!
   Не успел он сделать штук пять селфи себя помолодевшего, как его просто залайкали, а Люся, которая была просто помешана на Де Ниро, тут же написала Рабиновичу в личку, что безумно по нему соскучилась, и немедленно хочет строить с ним новые отношения и кооператив!  И хотя Рабинович еще толком не отошел от старых отношений, он тут же согласился, так как Люсю по-прежнему любил, особенно ее четвертый размер!   Поэтому он отправил ей тоже в личку букет из ста двадцати алых роз, с намеком, что они вместе будут жить до ста двадцати и умрут в один день, обнявшись, как Ромео с Джульеттой!  Но потом одну розу фотошопом все же убрал, так как дарить четное число живому человеку нельзя, а можно, не про нас будет сказано, только покойнику!
    С тех пор утекло много воды, и дважды уже появились айфоны нового поколения, но Рабинович по-прежнему был верен своему старому, хотя сказать тоже самое про Люсю он бы не взялся.
     Так простой айфон практически спас простого Рабиновича от верной смерти, потому что он без своей Люси, не смотря на все свои амурные похождения, чах почти так же сильно, как без своего айфона!..
А.К.