Реклама про Fairy и не только - 3

 1. В гостиничном номере умирает старый еврей. Слабый, бледный, изможденный. Рядом стоят три сына. К кровати подходит старший и протягивает отцу рюмку с коньяком. Старик отрицательно качает головой. Подходит средний и протягивает кружку воды. Старик отказывается. Подходит младший и предлагает пиалу с лапшой. Старик бодро поднимается и начинает уплетать лапшу за обе щеки. Его лицо розовеет, глаза блестят. «Как дома, на курином бульоне…». - Говорит старик и умирает с радостной улыбкой. Три сына поворачиваются на камеру и говорят хором: «Таки лапша «Ролтон». С ней даже ТАМ вы как дома».

          2. Мальчик перелезает через забор и лезет на грушу. За кустами притаился мрачный старик с обрезом. Голос за кадром. «Маленький мальчик на грушу полез, Дед Епифан приготовил обрез, Выстрел раздался и мальчик упал, «Сорок седьмой». – Скупо дед проворчал». Грушевый сок «Сады Придонья» - это не только вкусно, но и безопасно для вас и ваших детей!»

          3. Маньяки? Насильники? Киллеры? Воры? Шпана? Наперсточники? Аферисты? Пироманы? И прочие уголовники? Их боятся все. Мы – не боимся. Мы – профессионалы! ЧОП «АНТИКИЛЛЕР»! Да, мы не работаем за «спасибо». Но когда на одной чаше весов ваша бесценная жизнь, а на другой обычные залапанные купюры, правильный выбор напрашивается однозначно. Приходите к нам, и мы поможем! Наш девиз: «Работаем на опережение!»

          4. Можно купить маленькую бутылочку «Fairy» и вымыть гору посуду. Одну, вторую, третью… И потратить на это целый день вашей жизни. Можно купить бутылку водки «Ферейн» и просто выпить. Потратив на это всего полчаса.  Выбор за вами. Водка «Ферейн» и моющее средство «Fairy» - антагонисты по жизни!

          5. Милые женщины и дорогие девушки! Мы обращаемся к Вам! Ультратонкие? Тонкие? Толстые? Экстра-толстые? Прокладки без крылышек. Прокладки с крылышками… Да будь они даже на куриных ножках, но это не выход из положения. Вы только вдумайтесь. Регулярно. Одно и тоже. Из месяца в месяц. И так до конца вашей жизни. Вам стало страшно? Мы поборем Ваш страх! Хирургический кабинет по смене пола «Терминатор»! Скажите прокладкам «НЕТ» раз и навсегда!!!

          6. Пустыня. Закопанный Саид. Бодрой походкой к нему подходит товарищ Сухов. «И давно ты так?» – Спрашивает Сухов. «Через два дня три года» - Шепчет Саид. «Срок. – С уважением говорит Сухов. – Наверное, пить захотел?» Саид кивает головой. «А я как на грех лопатку свою потерял. Имидж – ничто, жажда – все.– Огорчается Сухов. Затем радостно хлопает себя ладонью по лбу, - Попробуй вот это». Снимает с ремня чайник и наклоняется над Саидом. В открытый рот Саида падает одна большая капля. Песок разлетается в стороны и, неумело махая руками, Саид взлетает вверх метра на два. «Полегчало, дехканин?» - Спрашивает Сухов. «Где Абдулла?» - Спрашивает Саид, все увереннее махая руками. Сухов показывает рукой в сторону заходящего солнца. Саид набирает высоту и улетает в указанном направлении. «Устал. – Жалуется Сухов. – Жара, басмачи, закопанные аборигены, гарем. Сейчас бы в баню. И холодного пива. Вторую неделю без женщины... А не проведать ли мне как там моя разлюбезная Катерина Матвеевна!» - Он запрокидывает голову и долго трясет чайник. Из него падает еще одна капля. Товарищ Сухов улетает в противоположном направлении. «Red Bull» не только окрыляет, «Red Bull» - СПАСАЕТ!!!

          7. Крупная узловая станция. Среди многочисленных путей бродит человек похожий на Б. Ельцина. Наконец он находит в отдалении заросшую бурьяном и проржавевшую узкоколейку. Человек аккуратно расстилает газету и кладет голову на рельс. Буквально через мгновение по этому пути стремительно проносится сияющий огнями и гремящий бодрым маршем пассажирский состав. Надпись на последнем вагоне: « РЖД – это скорость, пунктуальность и комфорт! Вы не успели подумать - мы уже выполнили!!!»

          8. Товарищ! Мы все знаем. Запоры, запоры и еще раз запоры? Бесконечные и изнурительные? Ты устал и отчаялся? Твои родные и близкие поставили на тебе крест? Ты даже задумываешься о суициде? Не надо. Прочь дурные мысли! Мы о тебе помним! Бабаевская фабрика резиновых изделий №13 и наши клизмы – светлый путь к радостной и полноценной жизни!

          9. Устали от насмешек? Опустили руки и смирились? Твердо уверены, что за один месяц нереально скинуть 30 килограммов веса? Знайте, вы ошибаетесь! Мы просто уверены что вы еще не пробовали фитнес по-крестьянски! Фермерское хозяйство «Октай Карачан» приглашает всех людей страдающих ожирением на уборку картофеля, свеклы и капусты!

          10. Граждане, не верьте уловкам рекламщиков! Новомодные зубные щетки для чистки зубов в труднодоступных местах – это обман и издевка! Покажите нам хотя бы одного человека, у которого зубы растут в этих самых местах, и мы объявим себя банкротами! Завод пластмассовых изделий «Вторпластмасс» и наши зубные щетки «Антикризисные»! Щетки, которые чистят зубы именно там, где им предназначено быть природой!
 
          11. Туфли? Ботинки? Мокасины? Сандалии? Сабо? Унты? Это просто смешно! Даже традиционные лапти меркнут на нашем фоне! Суровые мужики из Челябинска в них даже спят! И берут с собой на отдых в Таиланд!  Всепогодные глубокие резиновые галоши Бабаевской фабрики резиновых изделий №13 - вот что нужно всем русским!

          12. Одну ногу я побрила старым бритвенным станком своего мужа. Вторую,  специальным  станком для эпиляции Venus Embrace Sensitive зеленого цвета. В магазине мне понравиться розовый. Но  его отсоветовала покупать моя подруга Валя. Я уверена, именно она виновата во всем случившемся. Через две недели, согласно инструкции,  я провела тест. Результат поразил буквально всех. Меня, мужа, двух моих хороших знакомы[, Эдика и Павла Сергеевича, и просто знакомого Ивана. Третий месяц беременности!
                20.02.16г.