Зима, прощай

Я стою у окна в одной сорочке, прислонившись к батарее, чтоб не замёрзнуть окончательно. Ничего необычного за окном нет: деревья, детский сад, огороды... Пусть это кажется обыденным, но ночью отчего-то привлекает меня. Я стою и не думаю ни о чём вообще; мысли мои как будто куда-то исчезли, словно я поглупела в одну секунду. Я поднимаю взгляд на небо и расстраиваюсь: звёзд не видно совсем, их заволокло тучами, как и красавицу-луну. А мне так хотелось хоть одним глазком глянуть на эти шикарные далёкие звёзды... Смотришь на них и думаешь, что мы вовсе не одни в этом огромном-огромном мире. Кто-то ведь тоже есть во Вселенной помимо нас...
Днём следующего дня я открываю это окно, благо дома я одна, никто не может заругать. Вдыхая морозный воздух, я думаю о том, что во мне поселилось ожидание весны; даже чувство того, что она так близко. Горло моё побаливает: кажется, я чуть не сорвала голос, пока пела, теперь было даже больно дышать, даже в груди что-то будто сжималось. Я стою у раскрытого окна и мне жутко холодно, но я не собираюсь его закрывать, а в комнате играет музыка. Мне грустно. Я в совершенном отчаянии. Такое чувство было летом: уйти, спрятаться, чтоб никто не нашёл и молчать, молчать... А дело всего лишь в том, что одному человеку пришло в голову сказать мне два дня назад, что, видите ли, он меня любит... А я-то что?! Я не люблю его ни капли, даже не собираюсь любить. Да, пусть он хороший, добрый, умный и все дела, но я не чувствую ничего. Я не хочу делать ему больно, но и любви его мне не надо: зачем она, к тому же я не собираюсь манипулировать им с помощью его же чувств. И я не знаю, что мне делать. И даже плакать не хочется. Хочется просто взять и поменять место жительства, порвать все связи с этим человеком. Я объясняла ему после его признания, что он меня совершенно не знает, а ему -- пофиг! Да как же можно любить человека за ту поверхность его, которую он показывает абсолютно всем? Влюбляются в душу, которую многие не выставляют напоказ. А он общается-то со мной только в школе, да и то это вряд ли можно назвать общением: обрывки фраз, смешочки... Я сказала ему, что никому не нужна такая же, как я: вечнострадающая, занятая и с извечными проблемами то в семье, то в голове, то в школе... А он коротко ответил, что нужна. Это сказал человек, которому я ни разу не выносила мозг, который не видел меня плачущей и бьющей посуду!.. Это звучало так наивно с его стороны, что мне стало его жаль. И сколько я ни пыталась объяснять ему, что нам всего лишь по 14, что всё ещё будет и он всенепременно меня разлюбит, он стоял на своём. Да, я могу его кинуть и сказать, что пусть сам избавляется от своих чувств, но мне так жаль. Надо ему чем-то помочь, а чем -- не знаю. Д. говорит, что я должна полюбить, т.к. этот парень весёлый  и т.д. Не хватает одного веселья и ума для любви. Любовь -- это что-то трепетное, как ожидание рассвета. А я ещё не нашла человека, с которым могла бы встретить этот рассвет.
Мне становится холодно и меня уже не спасает батарея. Я закрываю окно. Я приняла решение. Я открываю блокнот и записываю в него стих. Стих этот о своеобразном убийстве. И, да, из безвыходных ситуаций есть выход.