Олух царя небесного

. «Олух царя небесного»

Кончилось у нас, значит, как-то подсолнечное масло. Ну, подумаешь кончилось, скажите вы, пошёл в магазин да купил, тем более, что сейчас этого масла, да какого хочешь во всех магазинах полно.
Так-то оно, конечно, так, да вот только за маслом за этим жена моя милая меня отправила, а я, как сами понимаете, в этом самом масле ничегошеньки не понимаю. Для меня во всех бутылках это масло одинаковое, хотя для жены здесь всё диаметрально противоположно. Вот она мне и говорит:
-Пойдёшь в магазин и купишь масла подсолнечного с названием «Золотое семечко». Да смотри, это масло бывает с этикеткой синего цвета и с этикеткой зелёного цвета. Так вот мне нужно только с синий этикеткой. Другую этикетку не покупай, поскольку это масло не то, чтобы не то, но и совсем не то. Мне такого не надо! Купишь две бутылки!
А мне что? Эка невидаль масло подсолнечное, да я не то, что с синий этикеткой, я с красной могу, поскольку я, как водится, мужик, а посему всё могу. Так я своей родной и говорю:
-Всё миленькая моя хорошенькая, будет тебе масло, да с синий этикеткой, да то, да супер, да две бутылки. А больше тебе ничего не надо?
-Да вроде нет, - отвечает жена. – Ты вот сейчас масла купишь, и я пирогов испеку, поскольку без масла подсолнечного с синий этикеткой пирогов не испечешь и удовольствие тебе не доставишь!
Ну, я взял денежки, взял пакет свой любимый и пошёл. Иду я по улице, все вокруг зеленеет, солнышко на небе чистом сияет, птички поют, одним словом идиллия полная. Ну, мне это всё настроение поднимает, думаю, что вот сейчас жене супер масла куплю, а посему пироги будут, а к пирогам можно и гостей позвать, то-то славно отдохнём.
Захожу я в магазин, а там этих самых масел подсолнечных пруд пруди, у меня аж глаза в разные стороны разбежались. Ну, ещё бы в моторных маслах, что для машины я бы быстро сориентировался, а тут даже растерянность в душе появилась.
-Ладно, Андрюха, - сам себе говорю, - ты мужик умный, сообразительный, вот и давай соображай.
И стал я соображать. Первым делом бутылки нашёл на которых «Золотое семечко» написано было, во-вторых, стал этикетки, что на этих бутылках были изучать. Бутылку с зелёной этикеткой я отмел сразу, а вот с синий почему-то не было. Была какая-то бутылка, тоже с надписью «Золотое семечко», но этикетка на ней не поймешь, какого цвета прилеплена. Какая-то бледно-голубая и невыразительная. Но я тут подумал:
-Главное, чтоб бутылка не с зелёной этикеткой была, а что касается синего и бледно-голубого, то эти цвета в радуге-дуге не на много друг от друга отстают, а посему куплю-ка я две вот таких бутылочки. Вдруг просто у господ изготовителей синий краски не хватило, и они этикетку бледно-голубой сделали.
Одним словом полез я в кошелёк, достал денежки и купил две бутылочки «Золотого семечко» с бледно-голубой этикеткой. И с этим радостный пошёл домой.
-Ну, - думаю, - жена сейчас обрадуется, пирогов напечёт, вечером гостей позовём и праздник распрекрасный устроим, с чаем и пирогами.
Пришёл я домой, прошёл из коридора на кухню и на стол кухонный две бутылочки, что купил ставлю. Смотрю, у жены глаза округляются, челюсть отвисает и слов она не находит, чтобы мне что-то сказать.
-Во, - тут подумал я, - самый раз купил, пусть и с бледно-голубой этикеткой. Вот какой экстаз у жены.
А супруга моя, тем не менее, в себя приходит и начинает крутить своим пальцем около виска, слов видать от радости найти не может. Однако по её глазам чувствую, что что-то не то. В общем, минуту жена приходила в себя, а потом начала мне про меня же интересные вещи рассказывать.

И оказалось, что я «олух царя небесного», «крыша-то у меня поехала», что как только мать сыра-земля меня такого переваривает, и вообще, зачем это меня, вот уж действительно интересно, на свет божий такого произвели.
-Ты с какой этикеткой купил? – было мне заявлено.
-Как с какой? – удивился я. – Чисто синий там не было, так что вот с бледно-голубой пришлось приобрести!
-Но я же ясно тебе сказала, - продолжала шуметь жена, - с синий этикеткой, а больше никакого. Ты что, дальтоник у меня что ли?
-Да какая разница, - начал, было, я оправдываться, - с синий ли или с бледно голубой, главное одинаковая часть спектра!!!
-Вот и бери свою одинаковую часть спектра и неси обратно в магазин. Мне такого масла не надо, - так в результате всего заявила мне жена, в конце опять сказала мне про меня же «кучу всякого интересного».
Но мне это уже не понравилось, особенно про «олуха царя небесного», потому что себя таким олухом я не считал. А посему обиделся, на что жена мне так заявила:
-Слушать меня надо, а не летать где-то там в небесах вместе со своими стихами!!!
Что мне оставалось делать? А ничего, только взять бутылки и отправится в магазин, чтобы вернуть эти злощастные бутылки подсолнечного масла.
В магазине меня выслушали и подняли на смех, дескать, какая разница, поскольку, похоже, все эти бутылки из одной бочки наливает. Но я тут заметил, что влетело мне здорово, а посему, чтобы не быть «олухом царя небесного», надо жену слушаться, а посему возвращаете деньги. Меня опять обсмеяли, дескать, вот действительно олух, раз жену слушается и заявили, что деньги вернуть не могут, а могут только эти бутылки обменять на другой товар. И стал я думать, что же такого купить.
Долго я признаюсь думал, минут восемь, но ничего такого не придумал.
-Куплю чего-нибудь, - подумал я ещё, - и опять олухом станешь, а посему этим олухом и быть не охота.
Так, в общем, ничего и не придумал, чего бы купить. Но тут во мне мужское взыграло.
-Так, - думаю, - жена всё равно пирогов напечёт. Сходит к соседке и попросит немножко этого масла. Соседка даст, наши люди добрые по своей натуре. А, значит, вечером гости всё же будут, следовательно, и бутылочку купить можно.
Сыграл во мне, значит, наш российский менталитет, поскольку у нас как чуть что, так бутылочку.
-С бутылочкой я уж точно «олухом царя небесного» не буду, - так я ещё подумал,  если эта бутылочка вина какого-нибудь хорошего будет.
Одним словом купил. Жена, правда, всё равно пальцем около виска крутила, но олухом не называла. Ну, а раз не называла, значит, всё в порядке.
А на счёт масла я так жене сказал, чтобы честь свою мужскую не терять:
-В следующий раз за своим маслом сама пойдёшь! А то там этих масел, хоть местом одним ешь. Так что разбирайся сама. В моторных маслах я разбираюсь, а вот на счёт подсолнечных давай уж сама.
Жена моя на это грустно вздохнула, покрутила ещё раз пальцем у виска и заметила:
-Ну, что с вас мужиков возьмёшь?
А я после этого подумал:
-Да, действительно чего, поскольку, как я понимаю, не я один такой «олух царя небесного»!


04.09.2005 22:56
Смолюк А. Л.