Праздник жизни

Что вы делаете в такие дни, когда у вас опускаются руки и вы устаете барахтаться и бороться? Где черпаете новые силы, чтобы дальше шагать по жизни? Как иногда тяжело, не то что жить, а и просто дышать. Одно лишь желание-закрыть глаза и умереть…
Именно такой день был и у меня, в тот раз. На улице ходили счастливые люди, был праздник. Со всех окон звучала веселая музыка, как будто весь мир был тогда вместе, а я была где-то сбоку одна, и занимала место зрителя. Даже самая родная и любимая мама была там со всеми, это не потому-что она плохая, это потому -что я опять замкнулась….
Вам знакомы такие чувства? Они, наверное, острее голода и холода, когда ты осознаешь что ты один. И твое нутро, от осознания этого подвывает, принося внутреннюю невыносимую боль. И видеть в такие дни ты тоже начинаешь трезво… Когда у кого-то горе, а у кого-то радость. И все такие безразличные  друг к другу, к чужому состоянию и не потому-что они плохие… Нет… Просто ты опять замкнулся…Начиная копаться в сотый раз в своей жизни и переосмысливать  что делала не так, я в сотый раз понимаю что все так. Тогда в чем проблема? Или Бог меня как-то своеобразно любит? Или у него (прости господи) какие-то садистические наклонности? Ну просто потому-что нельзя  так любить! У меня нет почти сил больше, господи…В этот момент приходит соседка за солью. У нее сын инвалид, муж алкоголик, лупит ее по три раза нa день, я никогда не слышала  о том чтобы она жаловалась, нет! Это не потому что у нее все хорошо… Просто она тоже замкнулась…Нас уже двое и мне больше не так одиноко сбоку, мы теперь наблюдаем с соседкой вдвоем, за праздником  всех счастливых людей.
Решила пригласить соседку  на чай, она  так давно ни с кем не разговаривала… Cоглашается. Сидим пьем чай. Два чужих человека, каждый по-своему несчастен. Тишина между нами начинает давить на мозг. В голове роятся мысли, как прервать эту затянувшуюся тишину и ничего толкового на ум не приходит.
-А вы тоже не празднуете да? -выдавливаю я наконец из себя.
-С кем мне праздновать то?..-тяжело вздыхает.
И мы опять погружаемся в тишину, так лучше и безопаснее для нас обеих. Когда мы замкнуты…
Просто если сейчас на этой кухне лопнет последняя ее защита, и   дамба  ее жизни хлынет на нас, нам тогда уже не спастись. Ей есть о чем плакать все сто лет. Красивая, образованная, когда-то веселая, положила себя на алтарь семьи. И никто ей ни разу за это спасибо не сказал. А она уже и смирилась и не надо ей ваше спасибо. Утром встает, вечером ложится. Привычка дурацкая только появилась-подходить к окну и высматривать там кого-то… За это и получает часто от мужа. Лучше пусть не плачет. Потому-что   нам вдвоем с этого дерьма не выплыть…Чай допит, а мы сидим, продолжая молчать. Каждая  в своей реальности.
-Пойду я, спасибо за чай.
-Да перестаньте, было-бы за что.
Выпроводив соседку за двери, по неизвестной причине, начинает легче дышаться. Почему так? Не понимаю. Получается, что  можно лечить души и без слов? Делать на них жизненно важные операции, не производя ни одной манипуляции? Просто находясь рядом. Обведя взглядом коридор, понимаю что пора заняться уборкой в квартире и начинаю сосредоточенно натирать каждую часть и детальку моего укромного домика, где я так часто люблю прятать от всех свои чувства. Решаю включить музыку, так будет веселее… Веселее? Xм…
Так за домашними хлопотами проходит день, он наполнен маленькими победами, вымытым унитазом, удавшимся пирогом, выгуляной собакой. На пороге опять моя соседка…
-А у меня сегодня день рождения.
-Так это же замечательно! А я как знала, испекла пирог! Ну что? Oпять чаю?
Мы почему-то стоим в коридоре и истерически смеемся с нашей утренней ситуации. Так все легко из нас выходит вместе со смехом.
Потом сидя на кухне соседка расказывала мне про свою жизнь, только без слез и обреченности. Она вспоминала про все хорошее, что с ней было. Про свадьбу, про рождение долгожданного малыша… Про цветы на 8 марта. А потом она  как-то так замолчала… Как-будто вспомнив  зачем она тут и  сказала…
-Спасибо тебе...
-За что же мне спасибо?
-Да просто ни за что. За то, что ты вот такая есть и живешь со мною на одной площадке, в одном городе и на одной планете…
И вдруг, как-то так тепло стало и захотелось плакать. Оказывается, не так уж все и плохо, как казалось.
Вам знакомо это чувство, когда снова хочется жить? Пусть не все так замечательно в вашей жизни, как вам бы этого хотелось? Просто в такие моменты многого и не надо. Все лишнее, как  балласт отпало по дороге,  к самому главному. Когда снова хочется присоединиться ко всем  и быть на празднике жизни, самой счастливой...