И начать волочиться за Анджелиной Джоли!

Саги про Рабиновича


... «Жизнь, если ничего не сморозить экстравагантного, типа, залезть в канализационный люк и сыграть там на виолончели «Полонез Огинского», скучная, как Сводки с полей, когда сеют озимые!   
   И если ты вечно пашешь, как китаец на рисе, и мурыжишься от звонка до звонка с перерывом на паршивый обед из котлеты, супа и компота, она тоже скучная!
 А, если ко всему у тебя все, включая домашний секс, по расписанию...   такая жизнь просто преснее, чем Инструкция по поведению в бане № 5, в которой запрещается стоять с ботинками в шайке, а так же проносить в моечное отделение неочищенную воблу и подглядывать через окно в женское отделение!
  Когда ты так живешь, со временем тебя все так  достанет, что обязательно захочется удавиться на поводке, на котором тебя водят всю жизнь, от горшка до Марша Шопена!
   Но когда-нибудь ты ненадолго взбунтуешься, чтобы сбросить оковы, кому-нибудь, кто достал,  не по-детски врежешь между рогов, а может даже укусишь, если тебя до этого не успеют связать! 
  ... А жить ведь надо, расправив крылья! Жить надо так, чтобы все полегли от зависти, включая Абрамовича и Кобзона!     Чтобы адреналин в тебе зашкаливал, как алкоголь в милиционере! И чтобы тебе ласточкой полететь со  скалы в океан было, как пенсионеру взять таблетку валидола под язык!..   
   Да, именно так надо жить и не иначе! Чтобы зимой в прорубь, а летом в сафари на носорогов голыми руками! Чтобы затяжным сигануть, и парашют раскрыть в последнюю секунду, когда очевидцы тебя уже, практически, начали хоронить!
   А-то  ведь обязательно покроешься мхом, как старый пень, и забуреешь так, что из-за пуза не увидишь дорогу, которая идет в гору!
   Поэтому, возьми жизнь за жабры прежде, чем она возьмет так тебя! И пусть она пляшет под твою дудку, она ведь твоя собственность, а ты ее единственный хозяин!»...

   Писатель местного масштаба Рабинович откинулся от компьютера, устало закрыл глаза, потом перечитал все, что наклепал про жизнь и остался доволен.  Потом задумался на секунду и дописал еще про «распахнуть все окна, подставить лицо свежему ветру, начать нагло волочиться за Анджелиной Джоли!..
   Поставив в конце многоточие, он уже собирался отправить материал в завтрашний номер гламурного журнала «Адреналин или крышка»,  в котором изредка подрабатывал, когда часто не было денег, но решил еще добавить красивое, про «сгореть, как метеорит, поиграть с судьбой в «Русскую рулетку», надеть на ноги кроссовки и помчаться за синей птицей!..
  Но все испортила его Люся, которая приперлась с работы раньше срока, потому что у них в поликлинике отключили за долги электричество.    Она сразу сделала Рабиновичу дырку в голове за пепел на столе и на полу, и за то, что, он, сволочь, не убрал за хомяком Прохором! А вторую дырку в голове сделала за то,  что опять лежал на диване с ботинками, которые не чистил сто лет!
   Рабинович молча посмотрел на Люсю, потом на свой живот, из-за которого уже давно не видел дорогу в гору,  и вяло огрызнулся, что он тут, в отличие от Прохора, не хомяк, а Личность! На это Люся рассмеялась ему прямо в лицо, потом согнала его с компьютерного стула, чтобы вытереть везде пыль, потом незлобно огрела полотенцем по Личности!
     После этого Рабинович пошел на балкон покурить и побурчать.   Пред ним был город, и была целая жизнь, вернее оставшаяся половина и можно было взять и удавиться, а можно было взять жизнь  за жабры, махануть со скалы в океан или красиво сгореть, как метеорит!..
- Эй, Рабинович, иди мыть руки и за стол, я блинчики с мясом подогрела!- позвала с кухни Люся.
Конечно, блинчики, это не лобстеры и не трюфеля в жемчужном соусе, но Рабинович сразу согласился и пошел на запах, потому что голод не тетка.
А вымыв руки  с мылом, потому что Люся могла проверить, он  посмотрел  на себя в зеркало, и поклялся, что при первом удобном случае плюнет на все, научится играть на виолончели и таки начнет  волочиться за Анджелиной Джоли!..

А.К.