Часть 3. Ум доблести не товарищ

Часть вторая http://proza.ru/2016/11/13/133

                Пересказка предыдущих частей и голов.
               (Для тех, кто не читал к своему несчастью ранее, забыл, запил, был невнимательным, рассеянным, сонным при предыдущем чтении, ну и вообще…)

Принцесса (местно-королевская красотка и носозадиралка) дозадирала короМачеху (тоже ничего себе так) до самых печёнок и жуткой мести, чтобы поквитаться. Квитала-квитала она Принцессу, и в итоге так её заПавлинила, что та загрузилась в глубокую летаргическую кататонию, оформленную соотвествующим её сану гробовым хрусталём под аккомпанемент многочисленных профилактических пытко-казней. Павлин сбежал. Другие животные также не пострадали. Королевство закрыто на неопределённый срок и мрак.

В это время в другом Цесарёвстве Цесарь захоббитил через селекторство тайную наворочённую проапгрейтченную вишенку с небывалым и невиданным на весь свет урожаем, который гнусно и подло расхищается неуловимыми расхитителями при полнейшем попустительстве местных гильдий. Которые вместо того, чтобы побеждать мародёров, распевают себе и друг другу популярные и не очень песенки при остросюжетных поворотах сюжета, за что и отправляются в последнее путешествие, кто куда. Цесарь вывалял просто-гениальное решение. Грядёт битва.

Конец пересказки.
 
                Голова 3.1. Цесарская надежда и отрада.

Как у любого нормального царя-короля, было у Цесаря три сына, три цесаревича. Двое умных, один дурак незаконнорожденный, что тоже частенько распространено. И звали их всех Ионанами, т.е. по-научному и по порядку очерёдности: Ионан Первый Цесаревич (умный), Ионан Второй Цесаревич (умный), Ионан Третий Цесаревич (дурак). Про умных сыновей сложно что-то ещё сказать, умные и умные, что с них возьмёшь. А вот младшего дурака в народе любили.

(Во что вылилась эта всенародная любовь, расскажу опосля, когда очередь до дурака дойдёт. Хотел сразу рассказать уже прям вот на этом месте, да что-то снова повествование распухло, пришлось дальше переместить. И это уже во второй раз, блин. Небось, уже ограниченные временными рамками Читатели и так машут ручками снисходительно, что, мол, автор совсем уже в словоблудие, да в графоманство впал, сюжет заблудил, позабыл-позабросил главную линию, которой не видно уж и в помине. Спешу успокоить маловременных Читателей и не только. Главная линия в порядке и вполне себе развивается исподволь, просто по ходу всплывают разные важные подробности, без которых сложно раскрыть сложные характеры сложных героев. А простых коротких сказок с бешеным драйвом и простыми схематичными, как лист картона, героями я уже и так несколько написал. Особо нетерпливые могут на них терпению потренироваться, а потом возвращаться назад. Буду рад, буду рад. Надеюсь, что договорились, что секрет всенародной любви раскрыть впереди не забуду, злоупотреблять терпением не буду, и излишние подробности отложу для романтичных сказок или сказочных романов, что, впрочем, одно и то же. Всё, всё, всё, возвращаюсь в сказку. Что там у нас было? А, вспомнил, три сестрицы под окном… Ой, три цесаревича без глаза, ой, без окна..)

Вот на этот свой помёт Цесарь и надеялся отрадно в схватке с загадочным уничтожителем урожая. Вызвал он как-то своих сыновей по селектору (новомодному средству связи, которое электромаги успели до смерти по дворцу протянуть, и о котором остался след на века в легендарной песне), кликнул Цесарицу через половых девок для освидетельствования и чтобы глазу радостно было, да уселся ждать начала собрания, тихонько прикорнув на троне со съехавшей набок короной. Часть призванных легкомысленно не откликнулась на отцовский зов, посчитав его причуду за очередную государеву блажь. Вторая часть потенциальных участников, заглянув в тронную залу и увидев Цесаря в невменяемом состоянии, не рискнула потревожить лихорадочный монарший сон, на цыпочках отползла восвояси. Так и не состоялся цесаревский военный совет с первой попытки.
 
                Голова 3.2. Вторая попытка не пытка военного совета.

Очнувшись после бодрого сна в пустой, погружающейся во тьму зале с провалившейся под трон короной Цесарь пришёл в гневливое неистовство от вовсю расшатавшейся в хлам дисциплины на пороге военного положения. Вскочив на резвы ноги, он издал указ развесить по всему дворцу наглядную агитацию в виде плакатов с изображениями ослушавшихся государя или отца, или деда наследников или сыновей, или внуков, фатальных последствий ослушаний для ослушавшихся в виде различных кар небесных, подземных и подводных, групповых и частнособственнических. В углах плакатов в качестве сносок на ссылки были оттиснуты стилизованные звёздочки, а по периметру готической вязью размера 42 выбиты кровавыми чернилами сами ссылки с грозным напоминанием про угрозу лишения наследства в случае неявки без уважительной причины и (или) справки от врача на вторую попытку военного совета. Чтобы потом не было отговорок, что типа не заметил, темно было, слеповат нонче стал, или дискета размагнитилась, все плакаты днём и ночью освещались неоновыми энергосберегающими неугасимыми лампадками.

И что бы вы подумали, получилось! Не прошло и недели, как вторая попытка военного совета уже вовсю заседала в тронной зале при свете камина к скорбной радости Цесаря.
 
                Голова 3.3. Страшная клятва.

На правах председателя и по честному жребию через поломанные спички первым был назначен Цесарем на подвиг великий Ионан Первый Цесаревич:

— Иди ты, сын мой горячо-любимый Ионан, не помню, как тебя там по номеру, восстанови великую славу предков, победи в честном бою вражину окаянную, да спаси урожай вишнёвый от поругания.

Цесаревич, потенциальным героизмом ознаменаченный и сияющий, как три рубля, гордо окая, ответствовал  батюшке:
— Корону я не посрамлю, и супостата завалю. Пойдёт кругом и всюду слава про удалого Ионана.

Цесарь от такой трогательной сцены совсем растрогался и, распутно трогая за коленку Цесарицу в качестве подтверждения серьёзности своих намерений, трогательно молвил сыну:
— Раз такой ты молодец, удивит тебя отец. Коль изловишь ты тварюгу, разрешу тебе с прислугой.
— Что с прислугой разрешишь?
— Ты ведь с ней и так шалишь?
— Ну а если и шалю, в чём досада Цесарю?
— Что корону ты порочишь и мне голову морочишь. Цесарицу раздражаешь, золотишко прожигаешь. Чтобы не было бедлама, нужна хитрая реклама. Если станешь ты звездою, то естественно с любою сможешь ты за просто так добиваться сладких благ.

Окончательно обрадовавшись такой королевской дополнительной мотивации, Ионан Первый немедля выразил готовность отправляться навстречу приключениям на свою цесаревичскую и героической славе. Поплакала слегка на завалинке в платочек матушка Цесарица, вручила сыну сабельку булатную да седло черкасское и благословила на подвиг ратный. Схватил Первый Цесаревич снаряжение и выдвинулся на битву жестокую, где его уже давно ждали, не могли дождаться героизм с подвигом и последующими соответствующими почестями, а также с другой стороны кровожадные Валькирии, пританцовывающие в ожидании добычи «Полёт Валькирий» под трескот вертолётных лопастей и музыку Вивальди. Братья же несчастные, не удостоенные чести быть первыми во всех смыслах, остались завидовать романтической чёрной завистью и надеяться на свою предстоящую очередь, что она дойдёт, и им тоже достанется.
 
                Голова 3.4. Битва жестокая 1.0.

(Что-то уже третья с четвертиною голова вступила в свои права, а ещё не случилось ни одной смерти насильственной, или даже ненасильственной, не говоря уже о массовых. Непорядок какой-то, да причём в такой день. Нужно срочно навёрстывать.)

Не успела тьма пасть на поле битвы и укрыть своими мрачными крылами объект внимания предстоящей схватки в виде деревца несчастного, а Ионан Первый уже тут как тут, сабельку точит, седло прилаживает, да мысли роит под мелодичный шум, раздающийся со всех сторон от различных многочисленных источников. (Если какой-нибудь въедливый, инициативный, терпеливый, внимательный и в меру скрупулёзный Читатель составит полный список этих источников, внимательно проштудировав предыдущий текст, я с радостью и благодарностью помещу этот список в приложение к третьей части). Восстановив в этих неподходящих условиях ретроспективу недавних событий, Цесаревич, будучи умным не по годам сыном, остроумно сообразил, что с этим посыланием на ратный подвиг что-то не так. Далее идёт в чистом виде, без купюр и сокращений хаотический незамутнённый поток сознания Ионана Первого, прерываемый фоновым белым шумом и атмосферным электричеством:

«Доблестные Гильдии безуспешно сгинули в Лету в бесплодных попытках поимки инфернального вора – это раз, бл… Мотивация какая-то чрезмерная – это два, бл… Матушка плакала в платок – это три, бл… Братья безропотно очередь уступили – это четыре, бл… Цесарь глумливо ручки за троном потирал – это пять, бл… Страшно, ох… Да и как-то уже неохота, ох… В общем, все логические посылки и предпосылки выводят неутешительный логический вывод, что отсюда нужно тикать, и чем быстрее, тем скорее есть шанс спастись. ОЙ!»

Схватив ноги в руки и взвалив их в черкесское седло, Ионан Первый на крейсерской скорости дал стрекача от ужаса и греха подальше в сторону тухнущего горизонта в ближайшую деревню пить вкусный и полезный самогон и тискать наливные горячие груди варнавских девок.
 
                Голова 3.5. Пьедестал девичьих сердец.

Поутру с первыми петухами, очнувшись в сладкой неге девичьих тел с ужасной головной болью, понял Цесаревич, что дело худо, и придётся держать суровый ответ перед отцовским наказом за ослушание и клятвопреступление. Разбудив мирно посапывающих и похрапывающих дев истерическим визгом с причитаниями о нелёгкой судьбе престолонаследников, как был в исподнем, стал Ионан держать совет, как спасти свою голубокровную шкуру.

Это был ещё один мудрый ход умного не по годам сына. Ведь всем известно, что голь на выдумки хитра. А тут голи для выдумок было более чем достаточно, и даже не только для выдумок. Так что недолго думая, родилась гениальная в своей простоте идея спасения. Подала генеральную идею очнувшаяся последней от зимней спячки и даже не пытавшаяся въезжать в тему, благо и не дано было (как говорится, волос долог путь домой), варнавская девка. За что была провозглашена Первым Цесаревичем в звание Первой потенциальной невесты в случае её потенциально справленного дворянства после потенциально удавшегося подвига провозгласителя, совершать который он, как мы уже поняли, совершенно не собирался.

Тем не менее, на потенциально законное место последней очнувшейся сразу посягнула другая варнавская девка, грубо раскритиковав идею на корню, затоптав её (идею, а не последнюю очнувшуюся) в грязь по самые уши, раскачивая перед самым носом принца своими наливными грудями, размером которых она существенно превосходила последнюю, в качестве 2-х дополнительных аргументов. Принц внял дополнительным аргументам, особенно после того, как аргументы были приправлены запотевшей рюмашкой хлебосольного полезного напитка, особенно полезного ему сейчас. Расщедрившись и раздобрев от приправы, Ионан Первый провозгласил другую варнавскую девку Второй потенциальной невестой на тех же договорных условиях карго-культа. Когда же мысли под воздействием полезного напитка слегка прояснились, Цесаревич как-то сразу пригорюнился от того, что спасительная идея была так близко и ушла вместе с похмельем.

Настал черёд триумфа третьей варнавской девки. Грубо и бесцеремонно растолкав своих сестёр гигантскими грудями, размером и цветом напоминавшими арбузы, доставшимися ей по наследству от прародительницы, аки пава явилась она во всём мрачном великолепии пред прояснившимися очами престолонаследника и кротко громогласно молвила:
-Я спасу тебя, о, мой обожаемый принц! Потому что в отличие от моих безмозглых сестриц, у которых, сам знаешь, что только на уме набекрень, слабом на передок, обладаю недюжинным ясным мышлением, обусловленным тремя классами начальной школы, из которых третий дважды. В смысле, что второй класс пройден дважды. Один первый плюс два вторых равно три. Во, как классно я считаю в уме! А также ответственным постом бригадирши бригадного подряда машинисток машинного доения всея деревни и ея окрестностей, включая околоток. Вот! Аж запыхалась.

Ионан Первый благосклонно выслушал третью холопку, обрадовался вновь замаячившемуся спасению,  и по традиции провозгласил её Третьей потенциальной невестой с прежними околичностями…
 
                Голова 3.6. Увечное сияние голого разума.

Ой-ёй-ёй! Что-то я увлёкся описанием мозгового штурма, усиленного бреющей атакой шикарных грудей, генерирующих прорву идей. А идеи-то, идеи где? Небось, нетерпеливый Читатель уже дырку в стуле протёр от нетерпения, продираясь сквозь тернии психо-социологических и конструктивно-ментальных описаний. Спешу успокоить Читателя, уже недолго осталось терпеть. Вот они и идеи в порядке номинаций (мнение принца, омраченное похмельем и последующим исцелением от оного, не приводится, хотя оно и было порой невнятно изложено):

Первая идея (предварительно спасительная) (выдвинутая последней очнувшейся). Булатной сабелькой с Ионана Первого Цесаревича снять скальп. Обоснование – Де только пала тьма на вишенку, откуда ни возьмись нежданно-негаданно налетела тьма ирокезов с ирокезами же на голове, томагавками наголо и татуировками на голое тело до пояса. Принц  сражался как Король Лев, поубивав и покалечив бесчисленное количество краснокожих, метисов и мулатов, прибившимся к индейцам, отражая их непрестанные неправомерные атаки на урожай. И всё же, несмотря на обнадёживающее начало, ирокезы в финале реализовали численное преимущество, схватили Цесаревича за жабры и привязали к многострадальной вишенке битюгами. Престарелый, весь облепленный перьями вождь был так впечатлён слепой отвагой принца, что великодушно по-отечески пожалел удалого неверного героя, решив ограничиться традиционным снятием скальпа для подтверждения командировочных расходов в бухгалтерии. Что и было торжественно реализовано под варварское улюлюканье, грустное мычание, бодрое рычание и дружеское конское ржание. А поутру, мол, окровавленного, изуродованного, изувеченного, привязанного к вишенке перца (ой, принца) случайно нашли варнавские девки, которые в королевском саду искали Папараць-кветку и предавались сопутствующим оргаистическим ритуалам. Пожалев горемыку своими милосердными девичьими сердцами и отогрев горячими девичьими телами, отложив на время оргаистические ритуалы и Папараць-кветку (как бы этого не хотелось), добрые и бескорыстные селянки доставят не совсем жив-здорового наследника, которого они как бы не узнали из-за того, что всё лицо залито кровищей, в цесарские палаты с надеждой на щедрое вознаграждение. Где ему окажут первую медицинскую помощь рот в рот, и положат в больничку. Где он сможет благополучно переждать лихую годину. Где его навестят безутешные венценосные отец и мать, рыдая и гордясь героическим потомком и достойным наследником. А череп до свадьбы зарастёт и будет сиять на солнце, как сверхновая. Так даже симпатичнее будет. А ещё говорят, что у лысых потенция ого-го! (это не я придумал, это часть идеи последней).

Вторая идея (критическая) (выдвинутая второй варнавской девкой). (прямая речь) -А где ж ты, морда рябая, в наших краях ни разу неамериканьских индейцев-то видела, тем более тьму? Их тут со времён великого потопа никто не помнит, не говоря уже… Разве, что в белой горячке после самогону мухоморового. Да его Никодимыч уж 2 года не варит, поскольку пребывает на трудовом излечении в лечебно-трудовом профилактории, в простонародье называемого ЛТП. Про это даже Цесарь знает, не говоря уже… Так что идея левая, и не прокатывает а ни разу ваще, не говоря уже… Правда, я умная? Ась?

Третья идея (окончательно спасительная) (выдвинутая второй варнавской девкой). (тоже прямая речь) – А что, снять скальп с принца очень даже симпатичная и креативная идея, только требующая дополнительной тщательной проработки и отшлифовки шероховатых деталей. Эврика! У нас же ещё осталось бесхозное имущество – седло черкасное, которое как не пришей ко вшей рукав. Вот мы оскальплённого Ионана Первого этим седлом оседлаем, сами в него (седло) легко и воздушно взгромоздимся, и как на тройке вороных залётных, распустив русы косы до пояса, подобно валькириям ворвёмся в цесаревские палаты, распевая Вагнера на кабарешный манер, мило отстукивая сложный ритм по искусной инкрустации седла. Как вам такое зрелище, девоньки?! Да после столь эффектного явления пред цесарские очи про любых индейцев поверит даже самый заскорузлый скептик и циник. А если этот Хома атеиствующий всё ещё останется в незначительных заколебавшихся сомнениях про налёт апачей, то принц добьёт отца заявлением, что галопирующие на нём партизанки в скором будущем станут Цесарю милыми горячо любимыми снохами на сносях, причём все трое сразу, то психушка Цесаревичу точно гарантирована. Там заодно не только череп, но и его содержимое подправят. А мы пока в дворце будем хорошие маневры изучать и вилками серебряными в зубах ковыряться. Так что это я умная и героическая спасительница моего ненаглядного принца, глаза б мои его век любовались.
 
                Голова 3.7. И что из этого вышло.

Да в общем-то всё примерно так и вышло. Почти. Отработав на хате несколько раз сценарий в ролях и декорациях со всеми ужасающими деталями (Как срезали и снова приклеивали скальп, сдирали и приклеивали, и так столько раз, сколько играли инсценировку, пока не содрали когтями окончательно и не сожгли в печке, дабы не осталось улик (так сказать, и концы в воду, вернее шкурку в огонь), затем прилаживали седло, цепляя его за что придётся, я в тошнотворных подробностях не буду, дабы не травмировать слабые нервы слабонервных Читателей и детей, ненароком подглядывающих из-под руки, как их предки читают что-то жутко смешное, покатываясь от икотки или ужаса. Если вдруг кто-то из особо жестокосердных и железнонервных Читателей пожелает это описать, пусть присылает, я с радостью включу описание в качестве приложения к третьей части с соответствующей ссылкой на авторство и грифом только для взрослых), опоив Ионана Первого за неимением мухоморового самогона мухоморовым отваром для бодрости и мышечного тонуса, три девицы по гусарски вскочили в седло и поминай, как звали их в деревне, только пыль столбом из-под трёхжильного Цесаревича. Как восприняли кроваво-бредовое явление в цесарских палатах, я тоже описывать не буду, очень уж кроваво и бредово было сие явление даже для меня. Опять же если найдутся желающие посоавторствовать, милости прошу, включим в приложение для взрослых. А вот дальше вышел косячок.

В психушку отправили всех четверых, причём даже не дав открыть рты с россказнями про индейцев, а наоборот заклеив их скотчем, да оформив в смирительные рубашки, на скорой. Цесарь проклял и отрёкся от непутёвого идиота-сына, настрого приказав из психушки его не выпускать ни при каких условиях и даже в случае смены власти.

И осталось у Цесаря два сына. Один умный и один дурак. (Третий идиот в психушке уже не считается, да и в повествовании мы к нему уже возвращаться не будем, и так этих героев уже пруд пруди. Спешу успокоить особо трепетных и милосердных Читательниц, череп у него благополучно зарос, и жил он со своими варнавскими девками в психушке долго и счастливо на казенных харчах, сперва справляя потешные свадьбы, а затем играя в дочки-матери (мать их так), и умерли они с идиотскими улыбками на лице в один вполне прекрасный для смерти день в окружении многочисленного потомства). Черёд среднего, т.е. уже новостаршего умного сына вступать в смертный бой. Алягер ком алягер. А кто слушал, молодец. Занавес (и даже стишка в конце не будет, не надейтесь. спать хочется. да и раскритиковали меня за них, так что нихт).
 
Часть 4 http://proza.ru/2016/03/15/1405