Что делать?

Был у меня недавно разговор с одним человеком. Познакомились мы с ним случайно, общее увлечение виноградорством. Зацепила меня чем-то тема поднятого собеседником вопроса. Может тем, что я люблю докапываться до истины, а тут осталась какая-то незавершенность. Приведу часть этой беседы, чтобы передать суть вопроса.

-Анатолий Викторович, здравствуй дорогой! Не занят?

-День добрый мой друг, рад Вас видеть! Что случилось?

-Да посоветоваться хотел...


-Хм, вот чего-чего, а советов давать энто да, легче лёгкого. Всё-всё, слушаю (без шуточек)

-Я уже говорил, что я на пенсии, дети выросли. У всех троих своя жизнь, свои семьи. Но вот старшая дочь... Ну не знаю как сказать, ни чего такого нет, не делает, и отношения хорошие, по настоящему... Только вот каждый раз у меня обиду вызывает.

-Это как?

-Да вот не знаю как объяснить... Гребёт всё под себя!

-О как! Что-то серьёзное?!

Да нет, не то чтобы... Просто всё что получше оказывается у неё. Дарил жене на день рождение набор хрустальных бокалов, он у неё. Приобрели стулья мягкие, ну такие витые для кухни, опять у неё. Подарил жене же к 8 марта торшер, снова у неё... Вот так, по мелочи. Тебе пап жалко что ли! Да мне не жалко!!! Но... я жене дарил!!! Чтобы у неё было!!! А они с зятем зарабатывают так, что мы и не мечтаем с матерью... Могут легко купить, у них всё впереди, зачем тащит?! Ведь когда я ещё смогу жене купить на свою пенсию!!! Думал хоть сейчас поживёт пусть так, чтобы всё было!!! Ну не до излишеств было пока троих детей поднимали. Потом я заболел, на инвалидность попал...

-Может просто поговорить с ней? Говорите отношения хорошие?

- Да пробовал я!!! Как об стенку горох ей Богу!!! Тебе жалко-тебе жалко!!! Да у пчёлки жалко отвечаю, не сдержался...

А супруга что?

А что супруга, ребёнку надо, зачем заморачиваться покупать когда оно вот есть, пусть возьмёт потом отдаст.
Как же, отдаст!!! Торшер раскурочили, то абажур не такой, то не так светит, ножка длинновата. Зятёк ... хозяйственный мастер на все руки, перепилил, переделал. Бокалы три из шести разбили. два стула сломали и т.д. Да ладно тебе пап, дело то житейское. Карлсоны недоделанные!!!
Да мне плевать Подарками я не обделял ни жену ни детей!!! Но это МОИ подарки ЖЕНЕ!!! Это не ЕЙ дарено!!! Вроде не дура... но... теперь злюсь когда приходит в гости. Я же и плохой и жадный получаюсь... Вот и молчу, плюнул, а внутри... Одни маты... Похоже как отец я никакой... Но... она не была такой...(дочь)

Не буду приводить дальнейший разговор. Тяжело человеку, винит только себя. Что исправить не знает, но и терпеть такое не может. С чужими людьми проще, а от своих, тех кого любим, ждём понимания и мы перед ними беззащитны. Что делать?

(Из почты. Январь 2016г.)
ДИСПУТ:

1).
А). У вас интересные темы.

Даже своим близким людям надо уметь говрить "нет". То есть и жене, и мужу, обоим стоит поучиться говорить "нет" своей дочери. Я думаю-это из этой серии..Тем более этому человеку некомфортно и он мучается, а дочь считает, что всё ок. Какую-то вещь не дать ей-это не значит, её не любить.

Б).Благодарю Вас за добрые слова, всегда жизнь подкидывает что-то, что требуется обсудить, посоветоваться. Иногда оно кажется не очень то и важным, не стоящим внимания, но, под час за такими вот мелочами и стоят жизни и судьбы. Благодарю Вас что находите время высказать своё мнение и мысли, меня действительно всегда интересует ответ! И не скрою, приятно что темы интересны!

Да, соглашусь с Вами, очень важно уметь говорить нет. Я правда не до конца и сам понял, что послужило переменой в характере той девушки, если как пишет отец, "раньше такого не наблюдалось, а скорее наоборот!" Что заставляет делать так, что в случае отказа, заставляет почувствовать себя виноватыми и т.д. Тем более, что всё это она может легко иметь сама. Без унижения родителей. И в отличии от них, для неё это потеря несущественная, ни в деньгах, ни морально если сломают или испортят. Ведь тут, даже если компенсировать или купить другое, это же уже не будет та памятная вещь которую купил супруг для жены, чтобы оставит ещё одну памятку о прекрасном дне, что они были вместе... Для одних память, для других безделушка...
2).
А).Знаете, здесь возможно и другое. Когда к людям "приходят" неплохие деньги, большие не будем называть, они со временем теряют не то, чтобы чувство реальности, а скорее всего цену вещам. И то, что для других "стоит денег" им кажется мелочью. Она (дочь) просто не может даже понять, что это куплено с трудом, для нее это возможно , как коробок спичек. Это один из вариантов.
Второй-это т о, что пока она жила с ними, ей не требовалась ни мебель, ни отдельные какие-то вещи. Она просто пользовалась всем родительским, а сейчас воспринимает то, что берет , как должное. Но, даже, если и верны оба случая, "№1)", права-надо научиться говорить-нет. И в первую очередь жене, ведь подарки предназначались ей.

Б).Благодарю Вас, очень развёрнутый и обдуманно-исчерпывающий ответ. Знаете... Я согласен с Вами, не бывает чего-то одного. Скорее всего именно "наслоилось" и то и другое и возможно что-то ещё из того что упустили из виду. И Вы правы, не хочется бередить человека, но я каюсь не спросил как относится ко всему этому его супруга. Постараюсь узнать. Мы порой часто остаёмся вот с такими "стыдными, мелкими, сор из избы" вопросами один на один. Для одних пустяк, для других проблема.
3).
А).Интересная у Вас тема. У меня нет в жизни сложностей таких.
Но в вопросе , что
Когда к людям "приходят" неплохие деньги, они со временем теряют не то, чтобы чувство реальности
очень "№2" права. Моя дочка всегда хочет выбросить вещи, которые мне служат памятью, а для неё- хлам, который нужно заменить на более новую вещь))
Но по той теме я могу сказать, что у моей мамы точно похожая ситуация. Многие вещи, которые мы привозим в подарок, перекочёвывают к моей сестре. И в душе немного обидно: ведь везли-то подарок не сестре, а маме. Ну про сестру я могу сказать, что она с детства не привыкла, чтобы ей в чём-то отказывали. Так вот и сейчас. Может быть, и в Вашем рассказе было подобное в воспитании девочки? Хотя ведь многие матери стараются своим детям всё лучшее, и я тоже не исключение. Только не у всех такой оборот случается. Где это происходит, и в какой момент- трудно понять..
Наверное, надо бы дочке мягко в разговоре объяснить, что подарок- это не просто вещь, купленная в магазине, а с кусочком души, который предназначен дорогому человеку.

Б).Мда... Вот думаю... Нечто похожее с моим средним братом, ему прощалось то, что мне и не стоило фантазировать начинать. Я то вспоминаю с улыбкой, а для него такие благие намерения обернулись проблемами, как в здоровье так и в личной жизни. Простите отвлёкся.
Наверное, надо бы дочке мягко в разговоре объяснить, что подарок- это не просто вещь, купленная в магазине, а с кусочком души, который предназначен дорогому человеку.
Вот это мне показалось очень и очень важным. Хотя каждый решает для себя сам.

А).Анатолий, а как он относится к тому, что мы тут его жизнь обсуждаем? Может быть, это не совсем этично?

Б).Друг мой, спасибо за хороший вопрос!!! (серьёзно) Я когда планирую так поступить, (опубликовать собрав консилиум) всегда спрашиваю разрешения. Люди разные и взгляды тоже, и бывает по каким либо (не берусь предполагать) причинам не рискует написать сам или что-то в этом роде.
Но в данном случае человек заинтересован в результате. Мнение одного, это мнение одного, а вот в диспуте порой и рождается ответ. И да, когда публикую, избегаю имён, мест и т.д.

И знаете... сейчас только подумал, мы ведь не сплетничаем, а реально пытаемся найти ответ и тем самым помочь...
Спасибо Вам ещё раз, мы действительно порой увлекаемся пребыванием в инете и теряем чувство этичности и правили "не навреди"!!!
Искренне благодарю Вас!!!
4).
А).Дело в маме. Когда-то дала слабинку и продолжает давать.
Хуже нет, когда один из родителей что-то запретил, а другой
тут же пожалел и разрешил.
Ему с женой давно этот вопрос стоило решить. Его мнение, похоже
там никого не волнует.

Б).Добрый вечер! Спасибо за Ваш отзыв. Знаете, это тоже скорее всего имеет место быть. Вполне реально, это очень распространённое дело. К сожалению, во многих семьях это присутствует в том или ином виде. Где-то мягче выражено, а где и так, что оба супруга легко посылают мнение друг-друга и не скрывают того, не от посторонних, не от детей.
5).
А).Детям трудно отказывать. Особенно когда не избалованы были в детстве, банально, но 90-е.
Однако надо. Они ещё не так зарабатывают, чтоб поддерживать нас, но когда изредка что-то просят - отказать трудно.
сам-то потом остаешься ни с чем. Стыдно сказать,, но вот жизнь прожили, а ничего, кроме дома, причем так до конца и не обустроенного, нет. А теперь, с пенсии, уже не наэкономишь. волей-неволей приходится отказывать вообще всем. Себе, детям... про подарки давно забыто...

а если по теме, то жена должна ценить внимание мужа, тогда и дочь так просто не потянется что-то взять, не малышка, чай.

Б).Добрый вечер дорогой мой человек! Спасибо за Ваши слова... Вы правы, возможно и правда, стараниями мамы "побаловать" уже великовозрастное дитятко и обуславливается поведение дочки. То что долго было норм и в порядке вещей, не искоренить враз. Понять, что родители состарились и нуждаются в своём мирке, как они и мечтали. Не брать, а помочь осуществить мечту о своём мирке, ведь никто не вечен, успеть дать им то, что они откладывали на потом.

№3-а)."жена должна ценить внимание мужа"
Да, наверное, это и есть самое главное. Вероятно, жена и не спрашивает у мужа, а соглашается отдать дочке всё, что бы она не попросила. Получается, для неё не так важны подарки мужа, как он сам представляет

Б).Хм... скорее оказывает дочке медвежью услугу, отучая добиваться самостоятельно... Ведь в отношении двух других детей таких вопросов не возникает и их приезд праздник...

№3-а)."помочь осуществить мечту о своём мирке"
Да, и хорошо бы ещё и понимать, какая мечта у них должна быть. А то ведь тоже со своей колокольни всё понимают. И те вещи, которые должны непременно радовать, как им кажется, они то радуют, но не на первом месте. (Простите, это я о своём, наболевшем))

Б).Мда... Если родители мечтали абажур и круглый стол на кухне, где можно встретиться и попить чаю с людьми что дороги... То пусть будет ультрасовременного дизайна уголок с пуфиками, он не будет ИХ мечтой и их сказкой. Да. И хорошо что о наболевшем... такие вещи переходят в "нарыв" и болят хронически... У всех у нас есть своя "ложка дегтя"...
6).
А).Первое,что бросилось в глаза,как же жена не уважала старания своего мужа,он дарит ей подарки,а она отдает их,неважно что дочери,)))это,что она ее так разбаловала,и не может отказать.Как бы я не любила своего сына,но подарок от мужа не отдалабы....никому

Б).Сейчас уточнил, и он мне отписал:
-Я не сержусь на жену. Она говорит, что когда дочери что-то надо, готова отдать всё и... в такие моменты не задумывается подарок это или нет.

А я с Вами согласен. Я тоже очень трепетно отношусь к подаркам и храню их... И очень расстраиваюсь когда что-то пропадает как случилось один раз при переезде на новую квартиру или ломается. Мне неважна цена. Вот племяшка подарила башмачки ёлочные игрушки. У меня не поднимается рука отдать играть ими внукам (а что такое внуки для деда? О-го-го.). Меня не станет, пожалуйста, пусть хоть как, предполагаю, что многое окажется на помойке. Но тогда мне будет всё равно. Им с этим жить. Значит я был плохим отцом и дедом, если не научил ценить и любить.

А).Понятное дело,что любящий муж будет непротив,а мать для своего ребенка отдаст все,у меня у самой такая "безумная"любовь к своему сыну,что мне об этом говорили все родные,но все таки это же подарок))).Согласна с вами насчет мусорки,так оно и бывает в жизни.,

Б).Да...Отец и сам бы отдал и купил бы не задумываясь... Дискомфорт вызвало скорее всего то, что в таких действиях увидел неуважение к матери, пренебрежение тем что дорого ей и только лично ей, её чувствами и памятью.
Мда... Хотя нам не дано знать что будет потом, но уж очень много примеров перед глазами (про мусорку) тут как то вижу после похорон у соседей сын усопшей Зингер (швейная машинка) на помойку тащит, поинтересовался рабочая или нет и знает ли сколько она стоит... Он когда узнал стоимость через инет... два дня как помню с трясущимися руками ходил. У той баушки много раритета антикварного оказалось, а он чуть не выкинул. Сидел в инете каждую шмутку сверял. Эх...
7).
А).Интересно,а если отцу приглянется,что-то в квартире дочери,отдаст ли она эту вещь ему??? Односторонее ли это чувство у дочерей или сыновей? Ведь зачастую родители не позволяют себе такое отношение потребительское по отношению к детям...

Б).Друг мой!!! Вы чудо!!! Благодарю, очень интересная постановка вопроса. Вот именно, слабо или нет?!! Обязательно отпишу! Вы мне напомнили, что мой отец как то выбрался ко мне в гости приехать. А я знаю, что он хотел себе курительную трубку, но всё как-то не получалось. А у меня есть небольшая коллекция этих самых трубок. Так с каким боем заставил его выбрать любую что ему понравится. Хорошо помню как он приглядывался ко мне, пытаясь определить, вдруг берёт мою любимую вещь... Но только нет не самую... Самое это и есть они (родители) и дети (внуки).
8).
А).Жизненная тема, думаю у каждого есть подобные проблемы в семье. Предположу, что муж любит жену, а мать в свою очередь очень любит дочь, раз готова отдать последнее. Слишком любит, это так же вредно как и не долюбить. Дочь не умеет любить, скорее всего это даже зависть
( нет таких теплых отношений в её семье). Всё это только предположения. Возможно, проблемы намного глубже, чем кажутся.

Б).Благодарю, мне показалось именно так же, потому и опубликовал, что захотелось докопаться до сути. И в другом ы правы мой друг, дочь не понимает, что отец любит не её одну но и маму.

А).Вряд ли мы сможем докопаться, им нужно сесть втроем и поговорить. Муж дочери мог бы не переделывать вещь под себя, а пойти и купить то, что нужно). То что легко достается, обычно не ценится.

Б).Да мой друг!!! "Легко пришло, легко ушло..." А на счёт поговорить всем вместе, сказал ему искренне, если не сделают так и просто не поговорят, без обид, открыто, не воспринимая слова как упрёк, то ни чего не изменится и не решится.

Но как водится вряд ли это реально. Возможен вариант, что всё сказанное будет восприниматься как оскорбление или "использовано против Вас же."

Но мысль замечательная, других решений нет и тут и ясно будет кто есть что.
5).
А).Тут не только в отношениях дело, как мне кажется. если кому бы-то ни было подарено что-то, не передаривать, ни отдавать, ни забирать просто неэтично.

Б).А Вы знаете... Вы кажется подсказали мне ответ!!! Требуется узнать какие семьи были у мужа и жены!!! Возможно она выросла где к подаркам относились прагматично-утилитарно. А он в семье, где привили относиться бережно. Отсюда и противоречие... Нужно уточнить, уж своих то тёщу с тестем он должен знать отлично за столько лет... Спасибо действую!
Б).Написал, не стал откладывать, как будет время обязательно ответит. Но похоже мы близки к разгадке
Финал диспута:

Отвечаю сразу всем участникам обсуждения по статье "Что делать?"
Сразу хочу сказать свои благодарности за Ваше не равнодушие в судьбе героя статьи. И так же передать его слова благодарности за живое участие в его проблемах!!!
Спешу сообщить, что наш диспут увенчался успехом, истина и первопричина были найдены и это принесло реальную помощь, реальному человеку. Приятно, что не говори, осознавать, что сделано что-то реальное и не закончилось пустыми разговорами. Какие вы все молодцы!!! Все вместе мы можем многое и я горжусь такими умными и отзывчивыми Друзьями как вы!!! Низкий Вам поклон!

Теперь о самом вопросе.
Да, все понемногу оказались правы. Не бывает чего-то одного. В данном семейном вопросе всего из сказанного Вами накопилось понемножку.
Но первопричина недопонимания как оказалась заложенной в детстве нашего героя и его супруги.
Он воспитывался в семье, которая бережно хранила традиции и его к этому приучила. Пример который он привёл, очень показательный.
Хранился веер, с которым прабабушка ездила на бал, ещё в дореволюционной России. Часы дедушки, подаренные ему родителями (дедушке) когда он стал инженером и т.д. (К слову, не хранились только грамоты и благодарности как явление временное)
В семье же его супруги, подарки рассматривались и расценивались в первую очередь со стороны практичности и выбирались носки, мыло или платью к дню рождения, которое снашивалось за лето. То есть временные вещи. Поблагодарил, использовал, забыл.
Отсюда и возникло такое противоречие.
Потому как уже подсознательно, она так же поступала и с подарками мужа. Отдать, использовать, и т.д. И потому спокойно относилась к тому, что пользуется дочка. К их порче и износу.
Теперь зная откуда пошла первопричина разлада, будем надеяться что они смогут решить что им делать дальше. Интересный конечно вопрос, смогут ли люди изменить тому, что впитали с молоком матери и заложено на подсознательном уровне. Но в жизни всякое бывает.
Главное, что данный вопрос решен. Ответ мне пришёл сегодня и потому спешу Вам написать результат и ещё раз поблагодарить!

Хорошего дня! Хорошего настроения! И пусть и у Вас все вопросы разрешаются так же легко и просто!

За сим имею честь откланяться, с искренним почтением и уважением,

А.В.Чупин © 12.02.2016.