А почему от евреев?..

Из раздела «Евреи, евреи, кругом одни евреи…»
в книге «Азохен вей!»
(еврейские весёлые вереницы – 2)

Из разных источников

ХОРОШО ТАМ, ГДЕ ИХ ТАКИ НЕТ,
НО ТАМ, ГДЕ ТАКИ ХОРОШО,
ОНИ ОБЯЗАТЕЛЬНОТАКИ ЕСТЬ!

- ТРУДНО НАМ, ЕВРЕЯМ,
ВСЁ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ДАЁТСЯ…
- ДА, ТРУДНО. ЗАТО ВСЁ.


В 20-е годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон. Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша. Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану. Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному инженеру Кацнельсону. Тот переадресовал её к какому-то Феферу… А назывался фельетон весьма выразительно: «Иван кивает на Петра»…

ПРИЗВАНИЕ
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Русский царский офицер открыв дверь купе в поезде, осматривается, и увидев, что в купе полно народа, презрительно обращается к сидящему там еврею:
- Дам тысячу рублей, если найдётся место, где бы не было хоть одного еврея!
Еврей не полез за словом в карман:
- Знаю я такое место. На христианском кладбище!

На предвыборном митинге антисемитский кандидат выкрикивает:
- Всё зло от евреев!
Кто-то ему отпарировал:
- Нет! От велосипедов!
Кандидат смутился:
- А почему от велосипедов?
- А почему от евреев?..

В русский небольшой городок приезжает цирк с медведем. Через несколько дней медведь убегает и начинает терроризировать местное население. Царский пристав объявляет, что кто найдёт сбежавшее животное, может его убить, а шкуру оставить себе. Однако никому не удаётся поймать медведя. Город охватила паника. Один местный еврейский житель обращается к другому:
- Слушай, Янкель, надо драть когти отсюда!
- Зачем это, скажи на милость?
- Ещё спрашиваешь! Полицейский ведь приказал убить того медведя!
- Ну и что? А мы-то тут при чём?
- Да ни при чём, конечно. Но я боюсь, если возьмут на мушку еврея – попробуй, докажи им, что ты не медведь!

В польскую деревню приезжает заклятый враг еврейского меньшинства и встречается с одним из них:
- Эй, Мойша, где тут староста живёт?
- А как вы узнали, что меня зовут Мойша?
- Ну, я догадался!
- Да? Ну, тогда вы также можете догадаться, где живёт староста!

Шлома прохаживался по городу, и ему захотелось мороженого. Подошёл к ближайшему киоску мороженого, но видит там надпись «Евреям не продаём». Возмутился:
- Как это вы не продаёте евреям?! Я буду на вас жаловаться! Как вас зовут?
- Шимон Кохн.
- Ну, и как же это так, Кохн? Разве вам не стыдно, что после всех страданий, которые нам всем пришлось перенести, вы, еврей, вдруг стали антисемитом?!
Кохн наклонился к Шлому и спросил его шёпотом:
- А вы когда-нибудь пробовали моё мороженое?..

АСТЕРОИД
Всемирная астрономическая обсерватория объявила, что в течение месяца на Землю упадёт огромный астероид, в результате чего поднимется уровень моря, и большая часть суши окажется под водой. Представители крупнейших религий мира потребовали от своих руководителей, чтобы они как-то успокоили людей.
Папа провозглашает:
- Христиане, молитесь вместе в ожидании конца!
Мусульманский имам:
Мусульмане! Да сбудется воля Аллаха!
Верховный израильский раввин:
- Евреи! У вас 29 дней, чтобы научиться жить под водой!

В Нью-Йорке кошерный ресторан, обслуживает посетителей китаец, говорящий
на чистом иврите, что очень удивляет посетителей. Одна парочка просит позвать администратора и интересуется у него:
- Скажите, как вы китайца заставили ТАК выучить ваш язык?!
- Тише-тише, он думает, что это английский!