Уроки английского

.


     К логопеду поликлиники номер Пять  ворвался  совер-
шенно  взъерошенный  гражданин  и, задыхаясь, восклик-
нул:
     – Дорогой доктор!  Нельзя ли  мне научиться  английс-
кому языку?  Умоляю!.. – И,  решительно рубанув  воздух
рукой,  уселся  напротив доктора.  – Немедленно  научите
меня английскому языку!
     У доктора вытаращились и полезли на лоб глаза.
     Он  ошалело  сдёрнул очки,  выскочил  из-за  стола  и,
сделав  несколько энергических шагов по кабинету,  с си-
лою объявил:
     – Раздевайтесь!
     Как  только  гражданин  предстал  в  наилучшем  виде,
логопед  с  неистовством  вогнал  ему  двух-ведёрную  ве-
теринарную  клизму  и,  налегая  на резиновые меха,  воо-
душевлённо  гаркнул:
     – А знаете ли вы, батенька,  что англичане – самый го-
лодный в мире народ?..
     – Доктор!.. – кудахчет клизмуемый…
     – Именно  от голода  их  феноменальная  бодрость!  их
звериная  нахрапистость!.. – повышает  градус   клизмую-
щий…
     – Доктор!..  вы спятили!..  вы…
     – Именно  на  пустом желудке,  батенька,  их неуёмная
тяга  к  познанию!..  поиску!..  а…  авантюре!.. пиратству,
чёрт возьми!...
     – Ааа!!! – выкручивается  пациент.
     – Ууу!!! – взвывает  доктор.
     – Ооо!!!
     – Ыыы!!! – и т.д., и т.п.
     Наконец,  раздаётся торжествующее:  «Машенька,  таз!
да скорей же!»
     В  кабинет  вбегает  медсестра  с хорошим  двух-вёдер-
ным  тазом и, стыдливо приняв опцию, убегает.
     – Шустренькая! – одобрительно кивает доктор. – Ну-с!
С вводным инструктажем мы справились! Продолжим!


     Во время  второй клизмы  перешли непосредственно  к
языку.
     – Вот, как у нас произносят,  например,  слово «Вален-
тин»?  – с  азартом  открывателя  вострубил  учёный  муж,
живо управляя своим орудием.
     – Как? – проскрипел ученик.
     – Вяло! – сверкнул очами доктор. – Вяло! Будто с кисе-
лю:  Ва,  Ве… даже и начала нет!  Алентин какой-то  у нас
получается!  Да того хуже:  Аиньти – ну-с?.. Вы только по-
слушайте:  Аийинь…  Ну-с?  Каково-с?..  Без хрящей!  Без,
костей,  понимаешь,  и стержня!  У тех – не так!
     У тех – как лобовой удар: Уолен!  Прямиком по лбу, да
с  подсечкой:   Уоллен!  Вы  слышите?  Воля!  Несокруши-
мая воля к победе:  Воллен!  Воллен-Тайн!
     Никаких тайн!  Никакого киселя!  Как хлыст!  Как  бес-
пощадный  хлыст:  Уоллентайн!  Ну-ка  давайте,  батенька,
вместе попробуем!..
     Доктор  зверски выжимает клизму в гражданина;  граж-
данин в зверских муках выжимает слово:
     – Нёниньтянь!
     – Что  это  за недоносок  шлёпнулся  из  вас! – свирепо
кричит  доктор. – Что за язык!  Вы же победитель!  Родите
мне  воина!   родите мне Цезаря!  пирата с оловянным гла-
зом, чёрт возьми!
     – ыыы… ылиньтяаа...  – угасает клиент.
     – Язык у вас,  как  мухобойка  в  мусорном  ведре, – ре-
зюмирует  доктор.   – Маша,  таз!..   Не  язык,  а  пляжный
шлёпанец… Но, не скрою, есть подвижки!  Есть!
     Вбегает  Маша,  пациент…  пациент  заливает её  крас-
кой  смущенья…  Маша с полным тазом уносится вон.
     – Шустренькая! – сказал доктор. – Не англичанка ли? –
сказал  доктор  и  расхохотался. – Ну  а  с вами,  дружище,
ещё  работать да работать!  Но вы знаете – всё у нас полу-
чится!  Лени в вас  через край,  это  правда.  Но от первых
двух тазов лени – мы избавились!
     Заправляя третью клизму,  он задумчиво заметил:
     – Как знать,  может  через  пару-тройку лет  мой  метод
шагнёт  и в школы,  и в университеты…  М-даа,  батенька,
если б  не сытость  да  не лень  наших  чинуш  в  образова-
нии…  Вот, за кого бы я взялся,  засучив рукава!


     Весь  остаток  рабочего  дня   логопедический   кабинет
поликлиники  номер Пять  был  недоступен  для  обычного
посещения  –  со  всем  тщанием   обслуживался  исключи-
тельно один клиент,  залетевший сюда ещё утром…
     Из-за  дверей  ни  на  минуту  не  прекращались  вопли,
стоны и рёв познания…
     Маше довелось покраснеть ещё несколько раз…
     И вот,  когда  было  покончено…  с  пятью тазами лени,
когда все уже еле стояли на ногах…  В эту благостную ми-
нуту  в кабинет  влетела  цветущая  бальзаковская  дама  и
с порога вострубила,  властно и безапелляционно:
     – Уоллентайн!
     Это была супруга логопеда…
      – Уоллентайн  Петроффич!
     Слегка  закиселевшийся доктор вдруг распрямился, как
стальная английская булавка…
     – Уоллентайн  Петроффич!  Что за мальчишество!  Мы
снова стали маленькими?
     – Дорогая!
     – Маленькими безвольными замарашками?
     – Уо… алиньтина…
     – Вы! Вы пропустили файф о’клок!
     – Аиньтиня Иваньня…
     – Я уже сто лет Уоллентина Иваноффна!  А вы!  Вы от-
работаете свой проступок  на корте!  Пропущенный  файф
о’клок  необходимо  обернуть  в  пользу – на пустой желу-
док,  как известно,  количество  бодрости  возрастает!  Се-
годня  на корте  вы  будете иметь  нагрузку  чемпиона!  Да
что  там,  чемпиона – пирата  с  оловянными  ногами!  Же-
лезного Дровосека,  чёрт возьми!
     Доктор судорожно засобирался.
     – А этто кто! – спросила Валентина Ивановна,  заметив,
наконец,  гражданина.
     – Это курсы… – прошелестел доктор из свитера. – Анг-
лийский,  вот,  решили…


     – Английский! – Валентина Ивановна, услышав ключе-
вое слово,  наступила  грудью  на  обомлевшего  пациента,
словно танк,  и,  явно  для  проверки,  выпалила ему в лоб:
     – Уоллен-Тайн!
     – Уолин…  – ответил несчастный…
     – Вот это ваше у-о – это что?  Это что – умственно отс-
талый,  это  ваше  у-о?  Чем вы тут  занимались  весь день!
У-о  надо произносить, как один слог!  Уо! Во!  Ну-ка, ма-
тушка,  больше жизни – Воллентайн!
     – Волин…
     – Воллен! Удар молнии!  Воллен!  Молния нам всё оза-
рила:  никаких тайн не осталось – Воллентайн!
     – Уолин…
     – Так, понятно. – Дама делает знак рукой: «Молчать!»
     – Умственную  отсталость  мы  вылечим, – говорит она
твёрдо. – Вот что,  матушка!  Три месяца  ежедневных  за-
нятий,  и  вы  заговорите  у меня,  как  английский  премь-
ер  в Палате Лордов!  А сейчас – с нами!  на корт!
     Когда,  наконец,  все собрались  и компания  заторопи-
лась  к  выходу,   Валентина  Ивановна  обернулась  к  су-
пругу  и делово осведомилась:
     – Клизмились – по моей методе?
     – Угм! – кивает логопед. – Пять тазов  лени…  Первый
день, – оправдывается он  под бронебойным  взглядом  су-
пруги. – Для затравочки… для начала…
     – Ничего! – говорит   железная  леди. – Лиха  беда – на-
чало!  Поставим язык на́ ноги – человеком станет!
     – Как премьер  в  Палате  Ллордофф! – говорит она без-
апелляционно целому миру.


     Как Цезарь говорит!
     Да что там,  Цезарь!  Как  Железный Дровосек  с голод-
ным пиратским глазом,  чёрт возьми!


                конец

.