29. Белочка

В СОАВТОРСТВЕ С АЛЕКСАНДРОМ МИХЕЛЬМАНОМ

С одной стороны, добрая слава — это хорошо. Почёт, большая зарплата, премии каждый квартал, а с другой… После того случая с принцессой — богиней любви, нас заказами завалили по самые маковки. Работы столько, что приходилось уже по отдельности работать, чтобы, так сказать, хоть на самые срочные заказы поспеть, прямо хоть клонируй нас и рассылай массово. Хорошо, священные цветочки благополучно подрастают, скоро адвокатами все вселенные заполним!

И вот однажды, когда я только-только вернулся с задания, кто-то позвонил в дверь моего жилища. Громко и нецензурно выражаясь, я потащился к выходу, открыл и обнаружил старину Сыроеда. Стоит такой весь из себя несчастный, усики опущены, носом хлюпает.

— Что, старина и тебя ухайдохали? — поинтересовался я. — Вредная у нас работа, впору молоко требовать и на пять лет раньше на пенсию уходить. И главное, туды её растуды, ни разу не нормированная. Куда профсоюз адвокатов смотрит? Хуже таджиков, честное слово.

— Я по поводу работы и пришёл, — мышастик поморщился, как от зубной боли. — Беда у меня случилась на родине. Да такая, что впору рыдать и головой об пол биться. Надо сказать, что в моём родном мире магия — такая же нормальная вещь, как в вашем наука. Волшебники имеются и довольно могущественные.

— И, как ты знаешь, они ребята довольно вредные и злобные и вечно норовят всем напакостить. И вот одному такому негодяю зачем-то понадобилась моя двоюродная племянница, дитятко неразумное.
Совсем крошка, ей, бедной, и недели отроду нет. И как мои родственники ни старались, ничего не помогает: ни наёмные чародеи, ни амулеты, ни даже обращение в суд. Никак колдунишка не уймётся, требует отдать ребёнка, грозит страшными карами.

— Я и сам его уломать пытался отстать от крохи, потом попросил помочь кое-кого, уж был уверен, она точно справится! И результат, увы, мягко говоря, не тот, что нам хотелось.

— О, чувачок, это ты по правильному адресу пришёл, — я потёр руки. — По части "уломать" кого-то я большой специалист! Тем более, я сейчас дико уставший, а когда мой организм на пределе, становлюсь особенно агрессивным и раздражительным.

— Ты не хорохорься так, — мышезьяныш покачал головой. — Чародей — это тебе не свора хищников, его цепником не запугаешь. И помощников-волшебников у вас в арсенале нет. Я бы к тебе не пришёл, да больше не к кому. Может, если увидишь кое-что, призадумаешься.

Сыроед свистнул негромко, дверь открылась, и в коридор квартиры запрыгнула белка. Ну, почти как наша, земная, только размером с меня и туловище — человеческое, притом что конечности, голова и хвост вполне как у упомянутого животного и шёрстка цвета чёрного отчего-то.

— Оп-па, — я хохотнул, — надо же, вроде с того происшествия на работе больше не пью, а белочка всё равно пришла.

— Тебе бы всё хохмить, — прошипела гостья. — Это же я, Ира.

— Э-э-э, — я чуть слюной не подавился. — Прости, не узнал, значит, богатой будешь. А тебе, кстати, идёт. Перекрасилась в брюнеточку? И меха к лицу. Повезёт твоему будущему мужу, не надо шубу покупать, своя на загляденье густа и блестит.

— Ты чего, не понял?! — мышастик ногой топнул. — Этот чародей твою напарницу в зверя превратил!

— Я пыталась объясниться с колдуном, — девушка-белочка шмыгнула носом, — но вся сила моего обаяния в этот раз пропала втуне, он будто и не слышал слов и просьб!

— Да всё я понял, — я сощурился недобро. — Что могу сказать? Мы на заводе обычно в таких случаях гутарим, э-э-э, как бы это перевести на цензурную речь? "Конец котёнку, больше на коврик гадить не будет!"

Так, ушастый, подскажи-ка адресок своего мира, дядя Саша желает наведаться туда и нарушить целостность кое-чьего организма. Посмотрим, поможет ли магия твоему чаротворцу выдержать мою "свиную ярость"!

****

— Иришка, ты чего без скафандра, не поедешь с нами, что ли? — спросил я.

— Проклятый волшебник же заклятье наложил, — белочка вздохнула. — Теперь мне в мире нашего малыша скафандр не нужен, могу так бегать. Да и костюма подходящего не нашлось, а новый делать сложно, дорого и долго. Я ведь и не животное, и не человек, а не пойми что.

— На редкость симпатичное "не пойми что", — я улыбнулся напарнице ободряюще. — Ничего, дай только время, доберусь до злыдня, я на него тоже ручку наложу, как умею. После тесного общения сможет кушать только жиденькую кашку через трубочку, вставленную в горло, потому что челюстями воспользуется ой как не скоро.

— А если чародей и тебя заколдует? — мрачно поинтересовался Сыроед.

— Тогда мы станем идеально подходящим друг другу трио — мышь, белка и свинья, — я хохотнул. — Не кипешись усатый, и не таким мозги вправляли.

В этот раз нам никакой особенной машины выбирать не пришлось, всё же в мире нашего мышастика о науке кое-какое представление имели, не пугались. В общем, поехали на автомобиле, подозрительно похожем на лимузин, только с некоторыми особенностями.

Например, вместо колёс — десять паучьих лап (чтобы траву не мять и не угодить в чью-нибудь нору), крыша шипастая (дабы какой-нибудь особо крупный представитель пернатых не сцапал, птички в упомянутом измерении такие, что могут скушать даже знаменитого Гаруду, гиганта из индийской мифологии).

И вот машинку тряхнуло, приземлились, стало быть. Я из окошка выглянул: мамочка, луг без края и конца, заросший травой. Да какой! Мне по плечи будет! А уж цветы какие — стебель толщиной с баобаб! Такое впечатление, что к Незнайке в гости заехал, вот-вот вынырнет из зарослей коротышка в синей шляпе. Впрочем, даже в наркотическом бреду должна прослеживаться какая-то логика. Как ещё мог выглядеть мир огромных мышей?

— Жилище моих родственников неподалёку, — Сыроед заволновался, — а значит, и колдун там же.

— Что значит "там же"? — удивился я.

— Сейчас увидишь, — мышезьяныш махнул лапой, — только бы не оказалось, что злодей уже добился своего!

Продолжение: http://www.proza.ru/2016/02/26/2016