Поездка в Израиль
- Так я и здесь её зарабатываю.
Прошло с тех пор 2 года. Зовёт опять. Ну, поехал.
В аэропорту предвкушаю радостную встречу и объятия. Ан, нет. Зовут в какой то кабинет и начинают допрос:
- С какой целью к нам приехали?
- Туризм - радостно отвечаю я.
- Вы к нам на работу приехали?
- Туризм – менее весёлым голосом.
Заговорческим шепотом – Вам нужна натурализация? Я вам помогу.
- Туризм… вот у меня обратный билет на через 10 дней.
Грозно – Мы про вас всё знаем! Нам про вас заранее сообщили.
Предполагается, что у меня должны дрожать колени и лоб должен покрыться крупным потом.
Я вяло сопротивляюсь – Я в гости… там меня ждут на улице, наверно волнуются…
- Кто ждёт?
- Додик Кербабаев.
Что то пишет. Куда-то звонит. – Как по отчеству?
- Додик Кербабаевич Кербабаев.
- Он еврей?
- Так Додик же! Откуда я знаю.
У него папа казах. Мама еврейка.
Вы уж здесь сами разбирайтесь. Я турист. Приехал – уехал.
Додик по маме в Израиль попал. Два раза обрезанный. Раз по-еврейски,
раз, по-казахски. Потом я подтрунивал – Там ещё что-то осталось?
Я ещё вовремя анекдот еврейский вспомнил.
Синагогу обокрали, два мешка обрезков унесли.
Додику анекдот очень понравился. Он его долго интерпретировал.
- Не знаю. У него ещё сын есть. Они меня встречают.
- Как сына зовут.
- Вот встретимся, познакомлюсь.
Что-то пишет. Куда- то звонит…
- Идите и подумайте. Но знайте, нам всё известно.
Гуляю минут сорок. Приглашают в тот же кабинет.
– Вы подумали?
- О чём?
- Вы что не понимаете? Сейчас вам оформлю депортацию.
- У нас же безвизовое сообщение… вроде... у меня билет… вот – показываю квитанцию.
- Сядьте прямо! Смотрите сюда! – фотографируют. Ещё раз.
– Поставьте указательный палец сюда! Ещё раз.
– Какова цель вашего приезда? Мы про вас всё знаем!
В чём дело? Может, просветили чемодан, обнаружили сало… А его нельзя…
- Идите, подумайте.
Думаю. Как там мой Додик. Волнуется наверно. Мой Билайн умер. Связи никакой. Да я и номера не знаю. Во, влип!
Через тридцать минут вызывают опять, молчком вручают талон на выход в город.
Вон оказывается, в чём дело. Это они меня развлекали, пока талон готовили.
Прошло три часа. Выхожу измученный. Радость встречи получилась очень размытой.
Я проходил чистилище не один. Основной контингент составляли украинцы.
С некоторыми успел пообщаться. География самая обширная. Житомир. Киев. Ужгород.. Западенцы говорят с заметным акцентом, но по-русски.
Все говорят по-русски. Никаких хохлизмов.
Свидетельство о публикации №216022700032
Преображенский: Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
Борменталь: Гм… Да ведь других нет.
Преображенский: Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетенное состояние духа.
С уважением и улыбкой.
Валерий Ольгин 11 27.02.2016 00:23 Заявить о нарушении
Диджей, не имея такой песни на магнитофоне, выкрутился: - А сейчас, для нашей бабульки, желающей послушать песню про мороз, исполняем песню -"Лучше нету того света".
Леонидович 27.02.2016 07:22 Заявить о нарушении
С улыбкой и уважением.
Валерий Ольгин 11 27.02.2016 12:00 Заявить о нарушении